...Como Ser Yo y No Morir En eL inTenTo...

Descenso de nivel

2009-07-07T06:44:00.000-07:00

Bien, hemos concluido. Los exámenes han terminado rozando lo desastroso, pero que le vamos a hacer. Intentaremos arreglarlo en Septiembre. Yo y unos 400 alumnos más de segundo de psicología.

Podría enfadarme con los profesores, con el sistéma de evaluación o con el plan bolonia. Con el Rey, con Zapatero, con Benedicto, con Obama.....en realidad podría enfadarme con todo el mundo. Pero se que eso no solucionaría absolutamente nada.

En cambio, el pesimismo y la cara larga se a apoderado de mi, tal día como hoy, 7 de Julio. Porque simplemente, hay momentos en los que tenemos que estar así, bajos de moral, con ganas de nada. De meternos en la cama a dormir simplemente. En cambio,ahora mi cama está llena de ropa que meteré en una maleta que me llevará al campo, y llena hasta arriba de apuntes que también me acompañarán. Son demasiados, es más, no creo que me quepa en una maleta pequeña todo lo que tengo que llevarme. Esta tarde me dedicaré ha hacer un tetris con todas las carpetas de diferentes colores, y ya está.

Todo el mundo termina los exámenes con euforia, ganas de fiesta, de alegría generalizada, de emborracharse y de irse a la playa. Yo, por el contrario, preferiría quedarme en casa, en el sofa. Y así disfrutar de ver como se pasan un dia detrás de otro, sin mas preocupación que mirar el tuenti o actualizar el fotolog. Sí, lo se. No soy el alma de la fiesta, pero sinceramente tampoco me apetece demasiado sonreir en estos momentos. Esta tarde estaré triste, a partir de esta noche, supongo que no. :)

Somos arquitectos de nuestro destino

¿miedo?...

2009-07-01T04:02:00.000-07:00

Hace un mes aproximadamente que cerré el blog. No lo llegué a cerrar en el sentido completo de la palabra, porque no podría perder todo lo que hay aqui. Un trozo de mi vida seguramente, una prolongación de lo que soy. Pero si que lo restringí, para que solo pudieran leerlo personas contadas con los dedos de una mano y me sobran dos.

Pero tras unos días reflexionando, me he dado cuenta de que no merece la pena privar al mundo entero de conocer algo, cuando lo publicas en un universo como es internet. Y que por tanto, si lo voy a tener restringido, sería mejor tener una libreta bajo mi cama y así que evitar que alguien se sienta frustrado al intentar volver a adentrarse en mi blog pasado un tiempo.

Siempre que vuelvo por aquí digo que me gustaría retomar la rutina que tenía antes, como cuando solía escribir cada noche. Pero por unas cosas o por otras, bien tuenti, fotolog o lo que sea, al final siempre vuelvo a subirme a la parra y no continúo. Pero

es que señoras y señores, yo soy así. Un desastre.

¿Sobre que me gustaría hablar hoy? Pues la verdad es que no tengo nada particular que contar.

Bueno, si obviamos el hecho de que este verano voy a pasarmelo estudiando de una manera muy guapa, claro. Pero que más da. El año lo he aprovechado sin duda en otras cosas que me han merecido más la pena. Y todavia tengo tiempo de solucionar los aspectos académicos, ¿Por qué? Pues porque tengo que pasar de ciclo, sea como sea. xD.

Hasta yo misma me pregunto que hago retomando el blog ahora, 1 de Julio, cuando estoy a dos semanas escasas de irme al campo y perder el contacto directo con internet (Lo siento, es mi droga y tendre que subir a por mi dosis de vez en cuando). Pero hoy me he levantado con la necesidad de plantarle cara al mundo, y volver a abrir el blog, y volver a decir lo que me apetezca. Porque no pienso permitir que la razón por la que lo restringí sea más fuerte que la razón para compartir mi vida con el mundo, como he venido haciendo hasta ahora.

Es cuestión de ser libres, de sentirse libres. No hacemos nada malo por ser sinceros. ¿Que un día la casualidad me da algún tipo de problema?....pues sinceramente opino que las casualidades no existen, por lo que si algo tiene que pasar, que pase. Mientras, a ser felices =)

¿Que estamos haciendo?

2009-04-15T15:27:00.000-07:00

Me acuerdo perfectamente de haber escrito esas palabras en un sms hace un tiempo con la sensacion de que aquella situacion era demasiado grande para mi. Que se escapaba como se escapa el agua entre los dedos, y que por mas que juntes tus manos en forma de cuenco, siempre termina por desaparecer.

Recuerdo que volví a casa, y me tumbé en la cama sin quitarme el abrigo aún con el telefono en la mano, y que lloré mientras miraba las letras escritas con rotulador negro en la madera que rodea mi cama. Lloré porque quererte tanto me hacia daño cuando pensaba en todo lo que habia alrededor, lloré porque sabía que me esperaban momentos muy complicados y que cada vez que te besara los vería, lloré porque sí, soy muy de llorar con todo...

Hoy vuelvo a tumbarme en mi cama, y esas letras siguen ahi, como hace ya muchos días. Me quedo tumbada mirando al techo, intentando asumir que la felicidad completa es una utopia y que siempre habrá algo que nos ate al suelo cuando lo que queremos es volar. Pero entonces vuelvo a preguntarme lo que me pregunté aquel día mientras lloraba y veia como te ibas tras despedirnos en la calle mientras parecía que un puño se me cerraba en el corázón... ¿Que estamos haciendo?....Hoy se que estamos haciendo. Puede que no volemos y estemos atadas al suelo......pero mis alas te van a tapar cuando llueva,y cuando haga frio, siempre. Porque hoy lo que estamos haciendo es QUERERNOS y porque lo seguiremos haciendo mañana, y al otro....Y nunca pienso volar sin ti.

[2]

2009-04-14T09:31:00.000-07:00

Hoy son 2 clandestinos como tu dices. 2 meses contigo y parece que fue hace unos días cuando sin querer, o tal vez queriendo, tu boca se encontró con la mía.Aunque sigo diciendo que ya estabamos juntas mucho antes de nuestro primer beso si hay que tener un punto de referencia se que sería ese.
Dos meses.....en los que he sido mas feliz de lo que soy capaz de recordar. Aunque haya habido momentos tristes, despedidas, lagrimas y miedos. Todo eso ha merecido la pena con tal de estar contigo.
Dos meses en los que he hecho pum practicamente a diario, con dias de intensidad muy elevada.
Dos meses en los que me he vuelto a aficionar al happy meal solo por coleccionar juguetes.
Dos meses en los que se ha conseguido que vuelva a comer gusanitos
Dos meses en los que he comido mas helados de limon que en todo el sumatorio de mi vida
Dos meses en los que me he dado cuenta de lo bonito que es el silencio estando abrazada a ti
Dos meses en los que el cielo es mas azul
Dos meses en los que las obligaciones han pasado a un segundo plano
Dos meses en los que sonrio muchas mas horas al dia de lo normal
Dos meses que albergan los mejores recuerdos de mi vida
Dos meses en los que he sentido verdadero miedo de perder a alguien
Dos meses en los que he besado más que en toda mi vida
Dos meses en los que he descubierto lo bonito que es dormir con alguien y despertarte a su lado
Dos meses en los que he perdido el miedo a pedir en lugares publicos
Dos meses que han cambiado mi concepto de coger el autobus
Dos meses en los que me he dado cuenta de todo lo que se puede decir con los ojos
Dos meses en los que he descubierto que nunca podré volver a ser una sola.
Dos meses en los que la he ido queriendo cada día un poco mas...

Dos meses....y quiero que haya muchos muchos más y que siga añadiendo cosas contigo, porque te quiero, porque estoy enamorada de ti, porque eres mi mitad.

371'8

14.2.09

Complejo de Ikea

2009-04-13T09:04:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no me pasaba por aqui. Mucho más del que pensaba que tardaría la última vez que me vi escribiendo en este cuadrito del blog. Supongo que como muchas cosas en mi vida, esto se convirtio en algo que termine por abandonar, bien por falta de ganas, de inspiracion o de tiempo.
No puedo decir que soy la misma persona que escribia aqui, porque no lo soy. Los meses que dejo atrás seguramente no me permitirán volver a ser quien era, y no considero que eso sea malo ni mucho menos. De eso se trata la vida, de los cambios, de la evolución de las personas, de los sentimientos y de mirar con ojos pacientes la realidad.
Cuando somos pequeños, creemos que las cosas malas solamente ocurren en esa ventanita que habla más conocida como televisor ; las catástrofes, los terromotos, los asesinatos...todo eso lo vivimos como una pelicula ajena a nuestra vida diaria. Yo solía pensar así y aunque gracias a Dios no tengo que lamentar ninguno de los tres incidentes mencionados anteriormente, sí que he atravesado una de esas épocas en las que piensas que no puedes bajar más, porque el pozo se ha quedado sin agua, sin aire, e incluso sin suelo. Descubrí que las personas se van, los seres queridos. Descubrí que dolía tanto el vacío que si se llenaba de algo sin duda seria de lágrimas y fueron muchas las lágrimas que cayeron en enero...muchas.Descubrí que realmente me daba miedo enarmorarme pero que llegado el momento, no me importó el miedo, porque ella era la persona que debía romper mi caparazón.
Ella...si alguien es culpable (En el buen sentido) de que ya no sea esa persona que era antes, esa es ella. Así que si habeis sido lectores mi blog, y os pasais por aquí, al fin descubrireis que sí, que la encontré. Que encontré a esa persona a la que darle todo lo que vivía en mí, a esa persona a quien abrazarme al dormir, a quien decirle te quiero. Esa persona que ha conseguido hacerme llorar de felicidad y que me ha secado las lagrimas cuando lloraba de tristeza. Ella ha conseguido romper ese caparazón de mujer tortuga, que tan pesado me estaba empezando a ser, y cuando menos lo esperaba, casi sin darme cuenta, apareció.
Ella ha conseguido remodelar mi vida, cambiando los muebles de sitio, pintando las paredes de colores. Ha conseguido girar mi mundo y dejarlo en la posicion más perfecta que pudiera imaginar. Ella es la razón por la que me levanto cada mañana sonriendo, y por la que me acuesto feliz. Es el motivo de que mi corazón se dispare y mis ojos brillen más cada día. Es por ella por quien merece la pena vivir, sufrir, llorar, reir....es por ella por quien quiero estar viva. Para que nunca esté sola aunque no me pueda tocar, para cuidar de ella, para abrazarla y que sienta que nunca la voy a dejar caer, para poder decirle cada dia que la quiero. Para que sepa siempre que voy a estar ahi, en todos los momentos.
Es ella.......ella es lo que siempre habia estado buscando, y la encontre sin querer. Y se que estas cosas...pasan solo una vez en la vida.
Porque estoy enamorada de ella como nunca pensé que lo estaría, porque la quiero más que a nadie en el mundo...Por eso y por miles de razones mas, hoy vuelvo a abrir este blog. Para decirle al mundo que se puede ser feliz, que si que existen esas historias, que se debe creer en el destino. Y para decirte a ti, que te quiero y que siempre podras contar conmigo mi niña. 371'8

...Y estamos de vuelta ^^

Como una estrella

2008-11-16T08:44:00.000-08:00

Es curioso como las personas se enfrentan a la muerte. La muerte. Sí, es eso que está presente a cada instante y en cada momento de nuestra vida. Aunque suene paradójico, la muerte no es si no la meta que todos vamos a alcanzar algún día en una carrera en la que algunos se dan mucha prisa, otros marcan su propio ritmo, y otros luchan por quedarse rezagados por miedo a que pasará una vez nos marchemos de aquí.
Algo tan incierto, algo de lo que nunca nadie ha hablado porque nadie ha regresado de allí. Como cuando llegas a un trabajo nuevo sin saber que vas a encontrar, y te imaginas durante horas como será, como estará decorado, quienes serán tus compañeros, o si tu jefe será o no simpático. La muerte. Es ese fantasma que nos acompaña desde que tenemos edad suficiente para darnos cuenta del valor que tiene la vida. ¿Realmente sabemos lo que vale? Preguntémosle a un niño enfermo cuánto vale la vida, o a un hombre que se salvó de morir atropellado por un segundo, o al trabajador que perdió el metro el 11 de septiembre y no llegó a las torres gemelas.
Es curiosa la forma en la que las personas se enfrentan a la vida. Muchas piensan que viviendo deprisa, o haciendo locuras, será como aprovecharán los mejores años y no se dan cuenta de que la magia consiste en descubrir quien es cada uno en cada paso. A través de los buenos y malos momentos. Abrir una ventana y dejar que el aire entre y sentir como amanece un nuevo día teniendo tanto que aprender. Dejando la mente y el corazón en blanco y escribir en él lo que nos apasione, lo que nos ilusione de cada día. Irnos a dormir con la sensación de haber vivido un día más, de haber sonreído un día más. De haber respirado un día más.
Las cosas buenas de la vida, esas que de verdad nos llenan el espíritu, son gratuitas. Y no nos damos cuenta de que gastando grandes cantidades de dinero, queriendo siempre un coche mejor, una casa mejor, un trabajo mejor, no estamos en el verdadero camino de la felicidad. Si dedicásemos un segundo, tan solo uno, a pensar las cosas que en su más absoluta simpleza nos hacen felices, seguramente no nos daría tanto miedo la muerte. Un cielo cubierto de estrellas; un amanecer; meter los pies es una piscina una noche de calor en verano; mojarse bajo la lluvia y que no te importe; una carcajada con unos amigos; el sonido del mar; un abrazo; un te quiero; sentir como azota una tormenta mientras estás despierta en la cama; admirar un campo de flores o ver dormir a un bebé. Miles de cosas tan simples, tan básicas. Sin necesidad de grandes aparatos, sin gastar cantidades exageradas de dinero. A veces olvidamos que nos basta con un corazón y unos pulmones para hacer feliz a una persona.
La muerte. Eso que nos asusta tanto, que deseamos evitar hablar de ella, como si nombrarla fuera una llamada a la desgracia. Atamos a las personas que queremos a la vida, tal vez por egoísmo, para que no nos dejen solos. ¿En que momento cruzamos la línea de querer que alguien viva por nosotros y no por ellos?. Las personas deben marcharse algún día. El ciclo de la vida. La posibilidad de crecer y seguir caminando, dejando una huella en cada pisada. Llenando de recuerdos álbumes, cintas de video, hojas de papel, corazones, memorias de cada persona que te han conocido y te han querido.
No creo que la muerte sea el final. No creo que haya una final. Los finales son sinónimo de despedidas, de olvidos, y dudo que nos olvidemos nunca de aquellas personas que formaron parte de nuestra vida y se fueron. Viven a través de nosotros. Cada vez que las nombramos, cada vez que dedicamos un segundo a recordarlas, las estamos manteniendo vivas. En el recuerdo, en el corazón. Las personas no mueren, nunca se van. Si se fueran, ninguno de los que se quedan aquí podría mantenerse con vida.
Es curioso como las personas se enfrentan a la muerte. Somos como estrellas, pequeñas y inexplicablemente insignificantes en un universo gigantesco y plagados de semejantes. Vivimos durante muchos años ahí, y a veces pasamos desapercibidas para muchos, no para otros que nos miran cada noche y saben que hacemos a cada momento. Cuando somos felices y cuando no. Cuando deseamos estar solos y cuando necesitamos compañía.
Todos somos como estrellas, brillantes, deslumbrantes. Únicos y especiales en un cielo creado para que cambiemos el mundo, para mejorar como personas, para hacer mejorar a los que vendrán detrás y que ellos sepan mejorar a los siguientes. Para guiar a los perdidos, y acompañar a quien se sienta solo.
La muerte. El día que llegue mi muerte desearía morir como mueren las estrellas. Rodeada de todas las que me acompañaron en mi vida, y en un movimiento fugaz, dejar una gran estela en el oscuro cielo. Ahora cierra los ojos y pide un deseo, que sea donde sea adonde vaya tras dejar esta tierra, me lo llevaré conmigo. Porque como he dicho, la muerte no es el final. Si no el principio de vivir en el recuerdo. Y espero que cuando me recuerdes, sonrías.

Esto lo puse en su dia en el fotolog....pero creo que tambien se merece un hueco aqui. Y ahora me parece el momento oportuno..........^^ ¿Regresamos?

Un nuevo principio...

2008-09-21T14:32:00.000-07:00

Cada mañana cuando me miro al espejo, me da la sensación de que no conozco a la persona que me devuelve la mirada. Como si en cierto modo, yo fuera una mera espectadora de mi vida, paseándome entre los bastidores del teatro y observando como los demás actores realizan su interpretación. Un guión, una secuencia, un plano. Y cuando se acaba la función, y te metes en la cama, apagas la luz y cierras los ojos, te das cuenta de que una vez que se baja el telón no sabes quien eres, ni que quieres. Y aunque lo supiera, creo que me daría demasiado miedo luchar por ello. Y cuando estoy tranquila, tumbada en la cama, el único pensamiento que me cruza la mente es ella. Ella es lo que me inunda la cabeza a todas horas. Aún sabiendo que es del todo imposible, aún sabiendo que jamás sentirá nada por mí, yo soy totalmente incapaz de olvidarme de ella. Y cada cinco segundos busco sus ojos entre la gente, esperando que la suerte se ponga de mi lado y ella gire su cabeza en ese instante, y me dedique esa sonrisa que solo ella sabe esbozar. En ese momento, esa milésima de segundo en la que sus ojos se cruzan con los míos me siento viva. Noto mi corazón, mi respiración, el contacto de mis pies con el suelo. Noto como la imperceptible brisa me roza la piel y mis oídos ensordecen, reduciendo el mundanal ruido a leves ecos que se pierden en la gran burbuja que se crea cuando siento que me mira. Solo tengo ojos para ella, oídos para ella. Y en cambio Ella, parece no darse cuenta de que si cada mañana me pongo en pie, es porque se que voy a verla sonreírme como solo ella lo hace.
Hace demasiado tiempo que todo gira en torno a ella, y creo, que he llegado a un punto en el que ya no se hacer las cosas si no ocurren en esa dinámica. Y lo peor, es que tengo la impresión de que mientras ella esté cerca, no podré fijar mi atención en nadie. Y todavía me quedan muchos años teniendo que saber de ella.

Mañana empieza mi segundo curso en la universidad, se cumple un año del momento en el que la conocí. Y esa sensacion me sigue removiendo el estómago.

Espero que este año sea mas revelador, o por lo menos, eso intentaré. Perdonad mi ausencia, habia cosas que debía poner en orden antes de volver, ;)

Caminos de ida y vuelta...

2008-01-08T14:01:00.000-08:00

Creo que ese es el titulo de uno de los discos de David de Maria o algo así, pero creo que concuerda con mi estado de animo de estos momentos.

Antes que nada feliz navidad y gracias Mga por mi felicitacion de cumpleaños!!xD

Hace mucho, y cuando digo mucho es mucho tiempo que no escribo por aqui, y sin querer, dejar mis pensamientos, y algún que otro sentimiento escurridizo por este blog cada día ma gustaba, y se había convertido en una rutina, en un momento del día en el que solamente el teclado y yo eramos dueños de mi tiempo. Poder contar lo que me ocurre, sabiendo que puede que otra persona al otro lado del país pueda sentir como yo, pueda estar sufriendo como yo, o pueda estar feliz como yo...es algo que no se puede explicar con palabras.

Creo que dije que esto queria que fuera algo continuado, porque soy de esas personas que empiezan algo pero no lo terminan, así que espero poder retomarlo como antes, sin que la pereza, la tristeza, y ni siquiera los estudios (Dios mio deberia ponerme a estudiar!) me impidan dejar algo de mi vida por aquí cada noche.

Me han pasando muchas cosas desde la ultima vez que escribí, aunque el tema central que me mueve ahora mismo sigue siendo esa chica que como no, tenia que aparecer en mi vida para complicar aun mas mi terjiversado mundo de los sentimientos. Pero entre mis propositos para el 2008...(por cierto que mal educada me toy volviendo: FELIZ AÑO!) están el No subirme a la nube innecesariamente, porque luego me caigo y me hago daño....yo paso de ponerme a dieta (no lo conseguiría), quitarme de fumar (Si no fumo!), ir al gimnasio (Para eso me pongo a dieta y no me dan agujetas....) y todas esas cosas que la gente se propone con el inicio del año....y es que mi incio de año ha estado mas bien cargado de rayadura mental de la mia. Puede que parezca una tonteria, pero este año ha sido diferente, ha sido especial. He notado como soy mas mayor, como ya he cumplido los 18 y no puedo escaquearme de ir a comprarle tabaco a mi madre al estanco...como se me cae la baba con mi primo de 10 meses cuando a mi jamas me ha pasado eso con un primo mio, pensar en lo corta que en sí es la vida.

Algo a lo que llevo dandole vueltas varios días, y que en realidad es una parida mental pero que me pone realmente triste. Y es ver como se pasa el tiempo. Este año, con todo lo que me ha pasado, todos los cambios, todas las experiencias, han hecho que este final de 2007 haya sido realmente el FINAL del año. He notado mas que nunca que uno mas se ha ido, y que el tiempo que hemos vivido ya no va a volver, que tal vez la navidad que vienen no estemos todos porque alguien nos deje durante estos doce meses....Pensar que se nos da la vida, que conocemos a personas que nos van a tener que dejar, inevitablemente...y por eso me pregunto para que existen los sentimientos, porque las relaciones se acaban y sufres, la gente a la que quieres se terminará por morir...para eso sería mejor no sentir, no querer, no encariñarte con nadie....porque al final terminaremos por perderlos. Se que es una vision muy negativa de la vida y que deberiamos disfrutar de los momentos que tenemos cada dia sin pensar en el mañana...pero no puedo evitar pensar que todos estos momentos, mañana, no serán más que recuerdos de alguien que ya no está.....

No ha sido la mejor manera de empezar el 2008, de cabreo en el cotillón (primero y último que piso, yo vuelvo a la fiesta privada!!!!!xD) con mi dia vomitando por el empacho del dia 1 y desde el dia 3 resfriada a más no poder....esperemos que el año se vaya enderezando porque vamos....

....Propósito numero 2: No llegar a los 19 sin haber tenido una relacion decente!

Perdida...

2007-11-10T15:17:00.000-08:00

Estoy seca.....De verdad me estoy empezando a preocupar. Porque llevo un tiempo que no escribo, no compongo....no me sale nada. Es como si mi inspiracion se hubiese ido de un plumazo de mi vida...como si eso que antes me hacia especial ya no formara parte de mi.....

¿Será que realmente existe eso que llaman "Musas de la inspiración"?...¿Qué ha sido entonces de la mia?¿Se ha ido a estudiar fuera sin avisarme?.......¬¬.....en fin....Creo que necesito algo, un motivo que me haga escribir todos los dias....y creo que el hecho de tenerlo delante y no poder cogerlo, es lo que me impide hacer lo que hacia antes...Y es que está ahi, cada dia, a menos de tres pasos de mi...a un "Hola" de distacia....y me derrumbo cada vez que aparece por la puerta de la clase, cada vez que se gira y nuestros ojos encuentran provocando que mi estómago pegue un salto descomunal en mi interior...Yo creo que hasta se me tiene que notar....porque estoy hablando con mis amigas, y mis ojos instintivamente buscan los suyos...que o yo alucino, o tambien me buscan a mi....Miles y miles de señales, todas igual de inprobables y paranoicas...pero señales al fin y al cabo ¿No? Por ejemplo, esto es del horoscopo mensual (Ya se que FIABILIDAD CERO...pero......)

Octubre 2007:
Encuentro con el amor mutuo y recíproco.(En este mes la conoci). Cambios de pareja, Se inician nuevas relaciones en la parte afectiva. En el plano espiritual, renacen nuevas cosas.
Pensamiento del mes: Cuanto más grande la cabeza, más fuerte la jaqueca. ( Proverbio serbio )Refrán del mes: Casarás y amansarás.Palabras del mes: Mediador

Te llevarás bien con: Aries

Color: Blanco

Número: Cinco

Arcano mayor del tarot: El Emperador

Noviembre 2007:
Éxito, preparación para vencer, victoria de la mente sobre el aspecto emocional. Cuidado con las personas jóvenes que sienten tener el mundo en sus manos, pero que son capaces de hacernos fracasar.
Pensamiento del mes: Si un hombre te dice que pareces un camello, no le hagas caso; si te lo dicen dos, mírate un espejo. ( Proverbio árabe )

Refrán del mes: Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, echa las tuyas a remojar.

Palabras del mes: Exterior

Te llevarás bien con: Géminis

Color: Verde

Número: Uno

Arcano mayor del tarot: El Enamorado

Lo que me tiene loca con esto, es que entre una y otra...entre problemas, desamores, y corazones rotos, hacia mucho tiempo que no sentía lo que siento ahora por nadie. Esas mariposas en el estómago...despertarte cada mañana con ganas de ir a clase solo porque sabes que va a estar allí, que tus ojos se vayan sin querer a la puerta cada dos minutos si estas en la clase antes de que haya llegado, solo para ver su primera sonrisa del dia a entrar y ver a alguien conocido.....¿Preocupante verdad?....y lo peor es que se que otra vez va a quedarse en nada...como me ha pasado tantas veces....Creo que hay momentos en los que me gustaria no sentir esto, porque al fin y al cabo, fijarme en alguie, ilusionarme, y que se me rompa el corazon, parece ser ya un capitulo en replay...

Siento la tardanza!Besitos!

retrovisores....

2007-10-04T15:28:00.000-07:00

Llevo dias y dias sin actualizar.....josu, ojala pudiera actualizar como antes, cada dia, sin tener tantos problemas para centrar mis pensamientos, mis sentiemientos, y dejar que mis manos hagan lo demas.

Creo que llevo demasiados dias con la cabeza y el cuerpo tan ocupados como me he sido capaz de rellenar, para no tener que hacer frente a cosas que prefiero dejar a un lado del camino que ahora estoy recorriendo. ¿Por qué a veces es tan dificil hacer frente a los problemas?....

Con todo lo que me ha pasado estos dias, he sentido como poco a poco el lazo que me unia a la vida que habia llevado hasta ahora se debilitaba, y mañana veré si ese lazo aun puede mantenerse unido por las finas hebras que aun lo mantienen ahí, o si simplemente ha llegado el momento de dejar que ese lazo por el que he luchado tantos años se rompa, porque ya no haya nada que pueda mantenerlo unido.

Hace un año, yo tenia mi vida perfectamente estructurada, a dia 5 de Octubre como es hoy (Son las 0.48) tenia mi grupo de amigas, incluso.....bueno, incluso la tenia a ella, pero eso, como muchas de las cosas buenas que habia en mi vida, se acabó. Se que no puedo esconderme en la universidad, en nuevas amistades, en horarios mas apretados que el traje de neopreno de Santiago Segura...Pero se que al final, tendre que hacer frente a que tengo una vida, unas amigas y una manera de vivir, que aunque no me convenza....no soy capaz de dejar atras. Como tambien hay cosas que soy incapaz de dejar atras....

Hoy va por ti!!

2007-09-29T04:21:00.001-07:00

xD!!Después de leer tu entrada de anoche, me he puesto a recopilar trozos de conversaciones nuestras, y creo que merece la pena ponerlas aqui, junto con las que pusiste en tu blog. Creo que a este paso podríamos escribir un libro jajajajjaja. Davi!!!!, que yo te seguire queriendo aunque te caigas cada cinco minutooooos xD. Te podría poner alguna moñada....pero en realidad, lo que mejor nos refleja, son estos momentos. Gracias por todo!
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- R: "Relaja...inspira...innnnns...espira...buuuuuufffff...."
- D: "Ro... que no estoy pariendo. Ya te dije que el espíritu santo sólo lo hizo una vez"
- R: "Menos mal que has avisado porque yo ya te iba a decir que empujaras"
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- D: "Hay un curso que se llama relaciones sexuales fuera del matrimonio"
- R: "Apúntate a ese, es una señal"
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- D: "¿Qué le ha pasado a la foto?"
- R: "Que se ha achatado por los polos"
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- D: "Tú me tienes de críada ¿no? pues que sepas que el cuento se te va a acabar en breve"
- R: "Como te mande a la flor te vas a cagar..."
- D: "¿Encima amenazando?"
- R: "Aún no conoces mi lado oscuro, pequeña"
(Lo que tú no sabías es que yo leí el librillo del disco de Tamara. ¡Eh Morramen! :P)
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- D: "Dale un ladrido a tu perro de mi parte"
- R: "Lo haré en privado, no vaya a ser que alguien me vea"
(Tía, demasiado tarde, Iker JIMÉNEZ ya tiene pensado dedicarte un programa)
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- R: "¿Quién inventaría la amistad, tía?"
- D: "El mismo cabroncente que inventó el amor"
- R: "El Corte Inglés"
(Queda claro que el corte inglés es el culpable de todo xD!)
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- D: "Tengo el ombligo el doble de abajo que la Lindsay de los cojones"
- R: "Que nooooooo. Osea que la Lindsay de los cojones sí, pero ésta es que lo tiene entre teta y teta"
- D: "Pero ella es rica y famosa y nosotras... ¡No somos nada, señorrrrrr!"
- R: "Sí, es rica y famosa, pero es una alcohólica y una presa de la justicia"
(Aún trato de entender el significado de "presa de la justicia" xD! pero es una expresión que tiene su encanto xD!)
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- D: "Tú consuélate pensando que yo soy medio retrasadilla y el primer cuatri saqué unas notazas del copón"
- R: "Sí a lo de las notas. No al retrasamiento, que sé que no lo eres, lo que pasa es que te quieres poco"
- D: "Mira, la incipiente proyecto de psicologuilla barata hablando de mi autoestima"
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- R:Somos unas mártires de la amistad
- R:Me parto, me mondo y me remondo
- R:Vamos a dejar a un lado mi dramática vida, que es depresiresentiff
- R:¿Tú conoces el masoquismo? Pues lo inventé yo
- R:Nunca me había fijado en que mis gafas son moradas, es que como no me las veo se me olvida....
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- D: ¿Y se la vas a pasar a Laura tia?
- R: Pero que te digo que no habla de ella
- D: ¡Pero que no me lo creo te digo!. Es como si ETA pone una bomba que ponga: By ETA y digan: No nosotros no fuimos.
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- D: Es muy chungo tía, tú cuando necesites un psicólogo que haces ¿Hablar en voz alta?.
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- R: A ver si esto fufa
- D: ¿A ver si esto fufa?, me no entender tu.
- R: Fufa=Funciona
- D: Mae mía no hables como el neng de castefa.
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- D: Pero hija es que si los de Disney hicieran una película donde cenicienta dejara de ser tan desgraciadita gracias a la hermosa historia de amor que tiene con Pocahontas imagínate la que se armaría. Creo que para empezar el papa se suicidaría y lo emitirían en directo. Y si el zapatito de cristal se lo hubiera dejado en un pub gay en vez de en el castillo ¡para que queremos más!.
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- D: Me tendría que tomar una garrafa de actimel para recuperar las defensas que me has quitado con esta canción.
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- D: Si estás comiendo todavía es que no eras tu la que salía en las fotos.
- R: ya estoy
- D: ¡hombre! ¿Estaba buena la vaca?
- R: Es que la caza es muy dura.
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- R: Se nos va el panchito que da gusto
- D: ¿El panchito?, tú y tu vocabulario…¿En serio eres de Jaén?
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- R: No se creo que lo leí en algún sitio
- D: Maldita sea la que te enseñó a leer
- R: Creo que se llamaba Madre Pilar Inés. Irás al infierno por decir eso de una pobre monja.
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- R: Igual me arreaba con el bolso.
- D: Al estilo Margarita Seisdedos . Un bolsazo así sin mas igual no duele mucho, pero como llevase una Biblia dentro…¡mínimo moratón!
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- R: A mi me gusta “Maca”, no “Macarena”
- D: Claro, es que suena a harina. Harinas Macarena.
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- D: Es peor que llamarse Penélope y que te digan Pene. Tía es una cruz piensalo…
- R: Sí, Penélope Cruz, tu lo has dicho.
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- D: Porque hay que decir que si es Maca la que porta tal nombre, le da glamour.
- R: Oh…Solamente por decir eso te has ganado mi amor eterno. Es que a mi me tocas a Maca y consigues lo que quieras.
- D: Si te toco a Maca solo conseguiría que me metieras una hostia.
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- R: Pero bata blanca podemos llevar ¿no?
- D: ¿Blanca?, blanca para ti. Yo morá.
- R: A ti te agenciamos un pijama de quirófano como el de Maca.
- D: Cierto. Un día dije: Me voy ya que hoy Maca sale con un pijama morado.
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- R: Es que yo cuado lo juro por Maca o por Jennifer Beals, la cosa es seria.
- D: Osea que el otro día que me juraste algo por Sakura era mentira ¿no?
- R: Noooo, pero cuando juro algo por Maca en como poner la mano encima de la Biblia del bolso de la abuela-testigo de Jehová
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- R: ¿Qué creías que coleccionaba?
- D: Los paquetes enteros…Chester, fortuna…
- R: Vale, me acabas de diagnosticar un síndrome de Diógenes vía msn.
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- R:No vamos a hacer pipi juntas, pero somos amigas.
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- D: Así no se puede prever nada.
- R: Siiipeeeee
- D: ¿Ya te ha vuelto a dar la vena del neng de castefa tía?
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- D: Te arrepentirás sabandija.
- R: Es que soy muy rápida pequeño walpurgi peludo hermano del nazgul paticorto de las minas de moria.
- D: ¿Todo eso soy yo?
- R: Y da gracias que no he puesto mas.
- D: Ahora entiendo por qué a mi en vez de DNI me dieron una pancarta plegable.
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- R: Buenas nocheeees
- D: Que descanses y sueñes con Macarenas glamourosas.
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Madre mia que panzada de reir......GRACIAS POR TODOS ESTOS MOMENTAZOS!!Besitooos!

Nuevas historias...

2007-09-27T14:23:00.000-07:00

Llevo unos días con un positivismo mas que inusual en mi estado de animo. Porque he pasado por una racha verdaderamente chunga. Entre la salud, que me ha tenido fuera de juego, y las discusiones estupidas que se tienen con personas que nos importan, he pasado un mes de septiembre mas bien ajetreado y tormentoso.
Pero como bien dicen, despues de la tormenta siempre llega la calma, y aunque esto no puede considerarse calma sino mas bien, ajetreo, estoy la mar de contenta.
Creo que era eso lo que necesitaba, un cambio de aires, caras nuevas, conversaciones sin frases del sabado anterior que tu te perdiste. Poder reconstruirte a ti misma de nuevo, sin tener que justificar actos pasados, sin pararte a pensar cosas que no debes decir, ni hacer, porque todo es nuevo y es la oportunidad perfecta para que la gente te conozca tal y como te quieres mostrar. Sin tener que dar explicaciones por ser como eres.
Es increíble como reconforta la mirada de alguien que esta descubriendo cosas de ti por primera vez, que empieza a comprender tus gustos, que se rie de tus comentarios, que te cuenta cosas que jamás has escuchado y a ti te interesan una barbaridad...Nuevos amigos.
Creo que en cierto modo, estaba asfixiandome en mi vida del colegio. Con una imagen perfectamente dibujada, todo el mundo me conocía, todo el mundo sabia como y quien era. Lo que se me daba bien, lo que se me daba mal, mi forma de pensar...Estaba tan metida en mi papel, que a veces me sentía obligada a interpretarlo. Y ahora soy libre. Libre para dar a conocer otra parte de mi, con la esperanza de encontrar a personas que me quieran por como soy, y me ahorren disgustos como los que he tenido durante este mes de septiembre.
Quien este leyendo esto puede pensar que no quiero a mis amigas de siempre. Pero no es asi, las quiero mucho, pero no puedo centrar y cerrar mi vida en mi grupo de amigas del colegio. Necesito encontrar a otras personas, amigas, pareja, compañeros de clase...Necesito volver a crearme a mi misma. Sin malos rollos, sin arrastrar discusiones, sin tener que dar tanta explicacion....simplemente:Ser yo.

Hoy queria hacer una mencion especial, a una chica que fue de mis primeras lectoras fieles, y que en estos dias se ha convertido en una gran Ciber-amiga. DAVIA!. Quería dedicarte este trocito de mi entrada, porque mañana te vas al bunker estudiantil, y creo que mereces esto mas que nadie. Por haberme escuchado tanto y aconsejado tanto, por admitir que tienes una camara oculta en la caja de resonancia de mi guitarra y que me vigilas por ahi, por todo lo que nos hemos reido....Por momentos como estos:

- es el dia de la amiga con el sindrome de la furia asesina contenida o ke????
-tia, no te preocupes, ya se ke le escribiste el "no cambié" a tamara xo yo te sigo aprenciando y/o admirando
-xke somos nosotras las ke deberiamos enfadarnos, nos callamos y encima nos increpan (palabra ke e cuxao en el telediario y no se mu bien lo ke significa
-tia, avr si se va a encelar la flor y se va a meter conmigo ... tengo miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiierrrrdo
-mns mal ke toy un poco lejillos y hotmail toavia no ha avanzao tanto como pa permitir adjuntar hostias en sus e-mais
-"Me llamo Rocio Morramen Pringada" (Rocío) -> La incipiente proyecto de psicologuilla barata que habla de mi autoestima xD!

Por todo: Gracias. Y por dios roba wiffi sobre el sofa del Diario de Patricia!!!!!!xD. Besakooos

Unas risas gratis...

2007-09-20T02:07:00.000-07:00

Llevo unos días más bien de capa caída, y hoy por fin, he soltado una carcajada detrás de otra, y tengo que agradecerselo a mi gran amigo el YOUTUBE! He estado paseandome por él y me he encontrado todas las tomas falsas de series habidas y por haber....Y me ha encantado. Os dejo algunas....

HOSPITAL CENTRAL:Tras miles de años intentado encontrar alguna toma falsa de esta serie MI SERIE!!

COMPAÑEROS:Serie mitica de la television...¡No me deja poner el embed!!!:@
http://es.youtube.com/watch?v=zJOTzniu1JA

AIDA

7 VIDAS: Serie de comedia por excelencia....Como se echa de menos...

OoOoFú!

2007-09-09T11:31:00.000-07:00

Esto de tener blog y fotolog me deja sin ideas, así que como más o menos digo lo mismo....Por tambien lo dejo aquí...Es que no estoy demasiado inspirada....Sorry para los que lean las dos cosas.

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Se que llevo siglos sin actualizar, pero es que he estao muuuuu malica....:'(....y todavia no termino de recuperarme...ahora, que a la Uni voy a llegar asi como con 3kg menos...jajajajajaj objetivo de septiembre (aunque no era de esta manera) CONSEGUIDO! Ya que parece que toy mejorando y que las yagas me empiezan a dejar hablar, aunque parezco la prima gangosa de Rajoy fusionada con Maria Villalon ( DieZiZietee, ¿Cuantos?, DieZiZiete!!), pos he dicho: VOY A PASARME POR MI VIDA FOTOLOGERA! Y lo he hecho pues comentando el capi de HC del miercoles pasado....bueno, mas bien, comentando a MACA Y VERO! jajajaja. Mas que na porque no me entere de nada del capi, porque entre el aire que movia la antena y se escuchaba entrecortado, que estaba con fiebre, que llevaba dos dias sin comer (DOS DIAS!!YOOO!!!!), pos solo me entere de eso, y porque lo vi en ESTA PASANDO el día de antes. Pos lo dicho, muy fuerte. Yo albergaba la esperanza de que Esther y Maca hubiesen roto, pero no, hay cuernos de los gordos....:'(....pero vamos, que es superable. Por lo menos esta no puede quedarse embarazada.....jajajajajajaja. En fin, lo siento. Pero yo a Maca se lo perdono todo. ¿Por qué?, pues básicamente por eso, porque es MACA y es una diosa, como tambien le perdoné los cuernos a Bette en su momento.....Y no se lo perdono a Esther por exactamente la misma razon que no se lo perdono a Tina: PORQUE FUE CON UN TIO!!! y yo admito infidelidades pero en la misma acera...porque si te cruzas, pos te pillan... Todos los días se me olvidan las fotos de mi campo y no puedo poner nada sobre las fiestas, ya lo haré. Mientras sigo con asuntos pendientes.xD.

INCISO!!->Frase que escuche ayer en SEXO EN NUEVA YORK que me encantó: -Carrie: Yo no creo en la bisexualidad. Es como una parada en el trayecto a HomoCity -Miranda: ¿Eso no está al lado de Ricky Martin Bay? Me meooo con esta serie de verdad, que buena es.....pero a eso le dedicare una entrada especial en proximos días...

FoTo HC!!-Creo que ya está explicado. Salen con cara rara...pero weno, mi Maca guapisima como always y la Cerezu...La Cerezu es rubia....jajajajajajajaja me meo yo sola. Poooor cierto, admito, que con el verano y la enfermedad, mi rival en frikez me ha superado. Yo NUNCA he hecho una pancarta....xD

GRACIAS POR LEERME!

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Hoy estoy bastante triste.....pero eso ya lo contaré en la siguiente entrada....

Que corta es la vida...

2007-08-22T11:44:00.000-07:00

Hoy me he dado cuenta de lo rápido que se pasa el tiempo. De como los días se van dejándonos solamente fotos, recuerdos, mensajes en el móvil, cartas en un cajón...

Amigos de toda la vida, amigos de hace tres años o tres días, todos y cada uno de ellos forman parte del gran puzzle de tu vida, y van encajandose pieza a pieza, para que en momentos como este, con no sabes donde agarrarte, puedas mirar y ver que todos han formado una gran figura: A TÏ.

Y es que vamos por la vida sin darnos cuenta de la importancia de un minuto, de que deberíamos haberle dicho a esa persona que la queríamos, o que no deberíamos haber dejado que aquella amiga se diera la vuelta y se marchara por no ser capaz de decirle "Lo siento". Pensando que sea lo que sea lo que tengamos que hacer, podemos hacerlo mañana, sin pensar que tal vez mañana sea demasiado tarde para alguien....o demasiado tarde para tí.

Ojala pudiera ver a través de un agujerito todo lo que le pasa a la gente que quiero, y poder estar al tanto de cuando mis amigos lloran, de cuando un pariente mio sufre, y poder estar ahí para apoyarlo. Pero no somos dioses, no podemos controlarlo todo, aunque pretendamos eso. Aunque haya gente que crea que domina a otras personas, valiendose del miedo que inspira la cartera que ostenta, aunque otros se sirvan de la violencia para someter a las personas inocentes contra su voluntad...aunque un niño vea morir a su madre a manos de su padre y un juez siga negando la custodia a dos mujeres que se aman por prejuicios sin fundamento... No podemos cambiar nada, salvo nuestros propios pensamientos.

Os preguntaréis por qué estoy soltando todo este rollo sin sentido....pues es facil, porque hoy he llorado porque he sentido como se ha cerrado una etapa de mi vida. Como se han pasado estos dos últimos años apenas sin darme cuenta y ahora tengo que ver como amigas mias, esas que forman las partes mas importantes de mi puzzle, se marchan de mi lado con una maleta, y una foto nuestras bajo el brazo; porque hoy me he dado cuenta que la persona que mas me ha importado desde hace mas de un año está sufriendo porque ya no puede cambiar eso que a todos nos gustaría cambiar....y es perder a alguien a quien quieres. Y yo no puedo estar ahí para darle ese abrazo que tantas veces se ha muerto junto a mi...

En ocasiones me gustaría tener una maquina del tiempo, y poder retrocedes para volver a vivirlo todo de nuevo, con sus penas, con sus fracasos. Pero volver a vivirlo para volver a apreciar lo que vale cada minuto, cada segundo que pasamos con esas personas que se acabarán por marchar...y solo nos quedaran sus fotos, sus recuerdos, sus mensajes en el móvil, o sus cartar en el cajón..../*..GraCias..*\

[*21.11*]->CuentaConMigoSiempre

Recuperandome...

2007-08-15T11:22:00.000-07:00

Ofu!!!Estoy muerta!!!!. ¿Habeis probado a pasaros mas de 48 horas sin dormir?..No lo intenteis!!. ¿Que por qué?, porque acabo de volver de las fiestas del pueblo de mi amiga, y ha sido el mayoooor desfase de mi vida. Os haría un resumen así por encima, pero eso lo voy a poner en mi fotolog.

Estoy algo triste......por cosas que pasan y no puedo cambiar, y porque la distancia una vez mas me impide dar ese abrazo que tantas ganas tengo de dar...Tengo ganas de salir corriendo coger un bus y plantarme alli delante, para que no estuviese sola ahora....aunque en realidad no lo esté....¿por que tienen que pasarle ese tipo de cosas a las personas que menos lo merecen?...Es la mejor persona del mundo, y solamente lo pasa mal...ojala pudiera borrar todo tu sufrimiento....

Entrada cortita y melancolica, otro dia os cuento mis aventuras en el pueblo, pero como estoy motivada, os dejo una foto mia haciendo botellon en las fiestas, para que le pongais cara a estos comentarios....xD. Besitos y gracias!

El sindrome de la montaña rusa...

2007-08-07T11:34:00.000-07:00

Es curioso, como un puñado de sms guardados por mas de un año en un teléfono movil que hace mucho tiempo que no usas, sea capaz de derrumbar toda la muralla que te has estado eaforzado por crear alrededor de tu corazón en menos de un segundo....Piensas que no va a pasarte nada, que eres mas fuerte qye ayer y que antes de ayer, pero no es verdad. Otra vez vuelves a caer en la trampa que te tiende tu propio corazon y lees de nuevo esos sms que hacían que cada mañana te levantaras con una sonrisa, o te fueras a dormir pensando en lo afortunada y lo feliz que eras, y que alguien era igual de feliz que tu.A veces no nos damos cuenta de que nos alimentamos de recuerdos, en vez de seguir mirando al frente y es que o no tenemos fuerza para pasar página, o simplemente, nos aferramos al pasado porque nos da demasiado miedo volver a caer en ese abismo que algunos hacen llamar AMOR. Y es que en realidad, nunca me han salido las cosas bien. No se si es por eso que dicen de que antes de encontrar al verdadero amor tienes que tener tus pequeñas historias para así darte cuenta de lo realmente importante que es ESE amor cuando lo encuentras. Pero eso es como decirle al corredor que se entrena durante años que no importa que sufra veinte kilómetros de carrera y quedar octavo, porque habrá algun día que se quede primero....descorazonador lo sé, pero en este momento no soy el alma de la fiesta....

"El síndrome de la montaña rusa".....recuerdo que la primera vez qur escuché eso fue cuando me lo dijo una profesora mía. Me dijo que bien sacaba un dos en un exámen, que sacaba un diez, y que entre los profesores se me conocía como "La montaña rusa". Y lleva razón, pero lo soy en todos los aspectos de mi vida. De pronto estoy feliz, como me deprimo, como estoy cabreada....ahora sí, muy metida en mi papel en cada una de las caras que me tocan.

Creo que es verdad eso que dicen de que no existe la felicidad, sino los momentos felices...Y debemos aprovecharlos, porque no sabemos cuando vendrá la siguiente tormenta. Y puede que cuando llegue ese momento, hayamos olvidado el abrigo o el paraguas, porque estabamos demasiado preocupados en mirarnos el ombligo.

¿Que que quiero decir?, ni siquiera yo lo se. Lo que se es que estoy cansada de que mi corazón llore sin poder hacer nada. Que se que tengo que resignarme y ser todo lo feliz que la vida me permita como hasta ahora me lo ha permitido. No soy una desgraciada, ni mucho menos. Pero me siento incompleta. Y a veces me da la sensacion de que no hago lo suficiente para remediar esa sensacion y eso es lo que mas me hace sufrir.

Ojala algún día podais leer que he encontrado a esa media naranja....Y espero que estéis ahí para leerlo, porque entonces habrá merecido la pena que leais estos tochazos sin sentido, aguantandome con soberana firmeza. Por eso una vez mas: Gracias.

Como uno de tantos...

2007-08-01T10:15:00.000-07:00

Bueno, por fin he sacado un momento de paz para entrar aqui y actualizar por lo menos un día....

No se si seguireis leyendo, o si el paso de los días ha hecho que ya no os dejeis caer por aqui para leer las paranoias de una chica de 17 (para 18 ojo...que solo me quedan..hmmm 4 meses y 23 días...:-)...) años, que tiene un caos sentimental de la leche, a parte de una vida que unos llaman interesante, pero otros simplemente no ven.

Que poética estoy hoy por favor....La cuestion es que, la paz de mi campo me está ayudando a reflexionar sobre el tema amoroso, y creo que estoy empezando a "superar" ciertas historias pasadas, porque me he dado cuenta de que las cosas pasan o no pasan por alguna razon. Y si ella y yo no teniamos que estar juntas, ahora, no tengo por que seguir sufriendo porque ella esté con otra persona. Así que estoy empezando a pasar pagina, para poder liberarme de mis demonios y de mis ataduras y así poder enfrentarme a la vida con la objetividad suficiente que se merece.

Estoy a dos meses de empezar la universidad. Un mundo nuevo. Según la chica esta de la que intento olvidarme desaforadamente, una media de 26 tías irán detrás mio en lo que lleve el curso.....¿Que hago yo con 26 tías por dios?. Otra amiga me ha dicho que ella me ve con una cada día..y yo: No gracias, no quiero ser la Shane de la Universidad....

En fin, las cosas siguen igual, yo un poco menos agobiada ( y aburrida, porque despues de este año ¿Os creeis que echo de menos estudiar?) y un poco mas centrada en cosas que no he podido hacer durante este añazo, como ha sido un maratón de HC, leer, componer con mi guitarra nueva amada y venerada...( en cuanto aprueben una ley me caso con ella..xD) y simplemente pensar. Pasarme horas enteras pensando en las cosas que me han pasado, o en las cosas que me gustaría que pasaran....No se por ejemplo, encontrar a una chica que me quiera, ( por pedir....)... En realidad siempre he sido muy fantasiosa, y ahora no lo iba a ser menos, así que.....

¡Como echo de menos a mis amigas dios!, hace un montón que no las veo, casi un mes, y estoy depre!, tengo amiguitis! y encima se ha acabado mensamanía..ya está, la antisocialidad personalizada en mí...

La de la foto soy yo ( desprevenida) de un día que nos bajamos todas mis amigas y yo a mi campo.....:'(.....Os Kiero!

Supongo que me quedaran mil cosas que contar de las que luego me acordaré y diré: Mierda!tenía que haber puesto eso en el blogi!!...Pero siempre me pasa igual, y creo que eso es lo bonito, porque me obliga a escribir la siguiente, que espero que sigais leyendo.....;)

Muchas gracias si aun seguís ahí. Besitos.

Sorry!!!

2007-06-29T08:52:00.000-07:00

Perdonad mi superhipermegaausencia!!!!!

Es que he estao liailla y solo he podido ir actualizando el fotolog.....por cierto, que ahora con esto del verano voy a usarlo en vez del blog, ya que es menos complicado y asi voy poniendo fotos del veranito http://www1.fotolog.com/rocilee asi que pasaos de vez en cuando eh???

Esta es mi entrada de despedida por decirlo asi, porque ya me voy al campo y no voy a poder actualizaaar....buahhhh que penaaa....:'(.....

Pero no nos pongamos tragicas, asi que voy a hacer una ultima entrada laaarga, pero entretenida. Empezando por m selectividad...jajaja de lujo!!!!no ha sido espectacular, pero no he suspendido ningun examen, y con mi 9,5 en Lengua yo soy mas feliz que una perdiz..xD. Al final se me ha quedado con todo un 6,82 (muy bien para rascarme la barriga de forma habitual durante el curso) y me da de sobra para las dos cosas que tengo en mente, y necestio ayuda profesional!!!!!, que hado Derecho o Psicologia¿? Ya se que pensareis que soy una veleta!!pero es que no me aclaro!!..xD....

Weno, cambiando de tema, me han regalado una guitarra nueva!!!!! Hoy le he dedicado la entrada de mi flog, pero de todas formas dejo la foto aqui porque es el amor de mi vida jiji. ¿A que es preciosa?....se me cae la baba..(Es la negra)..Asi que os dejo la foto de mis tres pekeñas, mi española, mi acustica y mi electro-acustica.

Os habeis percatado de la bandera que tengo colgada en mi cuarto no??Como mola....y ayer el orgullo!!jajajajajaja ojala hubiese podido subir a Madrid este finde al Europride!....weno otra vez sera....
Mañana me voy de fiesta a mi campo con mis amigas!!Yuju!!!jajajajaja y sigo sin saber que hacer de carrera y me quedan 13 dias para echar la prescripcion!
Bueno, supongo que pondre algo de vez en cuando, pero con esta entrada me despido por un tiempecito, os deseo feliz verano y que esteis aqui el año que viene para ver hacia donde va mi vida....jajajajaja ya pondre un entrada despues de la prescripcion y os digo que carrera he elegido....Besitos!!!!

El retorno de la Diosa!!

2007-06-24T03:41:00.000-07:00

Tras mi ausencia momentanea....es que mi ordenador y yo estamos en malas relaciones...va directo al formateo sin marcha atrás...porque no hacen mas que salirme ventanitas, se me reinicia...vamos, que no le meto una patada porque capaz soy de torcerme el tobillo en mis primeros dias de vacaciones...

Weno, a lo que iba, EDURNE HA SACADO DISCO NUEVO!!OLEEEEE!!!!...Me encanta, ya me encantaba en OT, y el primer disco me encantó (me encanta todo jajajajaja).

Pues eso, que estaba recogiendo la cocina esta mañana, y estaba escuchando el disco nuevo, y llega a la ultima cancion.....AYYY QYE BONITAAA!!!!

http://www.megaupload.com/?d=2NTGRZTQ

Se llama : Lo que sientes. Y es superpreciosa.....ofu si se me ha caido la lagrimilla y todo...(me ha tocado la fibra sensible, luego vereis por qué)....

LO QUE SIENTES

Pensaste alguna vez

que nadie entiende que es

lo que tu sientes

oir que no esta bien

que no es bueno eso

de ser tan libres

Si nadie alrededor

entiende entiende

no saben del dolor en ti

que hay en ti

y es que el corazon

vence a la razon

no pongas fronteras a tu amor

piensa en un instante

que es lo sientes tú

pueden no entender

echar todo a perder

solo lo que tú quieras hacer

piensa en un instante

que es lo que sientes tú

buscando en tu interior

descubres una sensacion dificil

no puedes entender

que aquello no esta bien asi

te dicen

que debes olvidar

no quieres

que tienes que camiar porque

di por que

y es que el corazon

vence a la razon

no pongas fronteras a tu amor

piensa en un instante

que e lo que sientes tú

pueden no entender

echar todo a perder

solo que lo tú quieras hacer

piensa en un instante

que es lo que sientes

es lo que ves es lo que es

que quieres tu

has de luchar para lograr

mostrar tu luz

oh...

Todavia no ha salido el videoclip, que ojala lo hagan porque tambien tiene que ser megaprecioso....(por dios hoy estoy hablando como una reportera del Nuevo Vale!!)....Pero mientras os dejo el video del single que tambien me encanta (se sabia no?)..Se llama Ven por mi...y no me digais que no, que ver a Edurne es siempre un regalo!!. VIVA EDURNE!

.GRACIAS POR LEERME.

...Y por fin....

2007-06-22T12:08:00.000-07:00

Hola!Siento no haber puesto nada ayer, pero ayer fue MI tarde de descanso. Me sentí rara sin estudiar ni nada...jajajaja.

Pues eso, selectividad terminada...No tan bien como hubiese querido porque sali un poco xof del ultimo examen, pero terminada al fin y al cabo. Ahora a esperar las notas y a pasarme un verano entre fiestas, libros que tengo atrasados (memorias de idhun III, la Historiadora, La biblia de Barro.....),fics de Maca y Esther, y maratones de series como LOST,HOUSE,THE L WORD, SOUTH OF NOWHERE, ONE THREE HILL , ANATOMIA DE GREY Y HOSPITAL CENTRAL (temporadas 8,9,10,11,12,13)....jajajaja no se me ocurre mejor verano que este.

En el terreno personal estoy muy blandita!!aaayyyy....porque me he leido del tiron un fic precioso super bonito megatiernoooooooo y me he quedado con ganas de salir a la calle y enamorarme y que me den cariñooooo!!!que me abracen y que me digan que me quiereeeeen si no pido maaaaas....jajajajaja....ay dios mio....

¡Y mirad que fechas son y no se que carrera voy a hacer!¡Ofu!......No se que hacer con mi vida, me encuentro perdida tanto en el terreno personal como en el profesional!necesito algo de luz!!!.....jajajajajaja.

Jopetas me esta entrando una pena....porque la semana que viene me voy a mi campo y no voy a poder actualizar cada dia!Seguramente una vez a la semana actualizare, si no consigo pillarme el wiffii del vecino...que quien sabe.....el año pasado la pillaba....que no es muy legal, lo se, pero la supervivencia esta antes que cualquier cosa....Lo que si os pido eske nu os vayais!!!Que aunque no actualice en veranor cada dia en septiembre empiezo otra vez cada dia y os quiero ver aquie dandome consejitos de esos buenos que me dais, y escuchando mis paranoias y mis depresiones amorosas(y no amorosas!!)jajajajajajaja. Hasta el miercoles seguramente esté actualizando a diario, y asi os comento las notas que salen el miercoles por la noxe....rezad por mi...:S....

Besitooossss y una vez mas, gracias por leerme.

Oh japy deeiiiiii....

2007-06-20T08:12:00.000-07:00

Jajajajaja hola!!!Como podreis comprobar hoy estoy japy de la vida, porque sí, porque me queda un examen nada mas, porque el examen que tenia hoy era el mas asesino (geografia) y es el que mejor me ha salido de todos, porque es Miercoles y hay HOSPITAL CENTRAL y por muchas razones mas....Hoy estoy japy!!

Pero lo que me ha hecho estar verdaderamente japy, han sido un cumulo de casualidades que me han llevado a enterarme de que SOUTH OF NOWHERE EMPIEZA EL 3 DE AGOSTO!!oléolé!!Vuelven mis niñas (dos de ellas, porque mis niñas de mis amores no vuelven hasta enero.... :(....)

Weno que me pierdo, si señoras y señores S.O.N vuelve!!!Y pensar que yo vi esta serie de casualidad....ay que vida esta. Así que mi entrada de hoy va dedicada a Spencer y a Ashley, porque ellas lo valen!

....jo que pena ¿No?

2007-06-19T07:29:00.000-07:00

Bueno, una entrada rapidilla, entre agobio y agobio...jejejeje. El primer dia megabien!!!Lengua genial tezto periodistico!ole!, Filosofia super bien porque me han plantado PLATON!olé!, luego el examen de ingles que ha sido un pijazo monumental y hemos salido todos escandalizaos jajajja pero bien bien...así que llego to' feliz a mi casa....y me dice mi madre: Se ha muerto el Fary...

QUE PENAAA!!!joe me he hundio!!!.....Ay mi toritoooo mi torito bravooooo tiene botineeesss y no va descarrrzoooo!!!!.....jolin....ya que taba saliendo del bache de la muerte de Rocío Jurado....En fin.....

Que ida de pinza!!Me voy a estudiar! Una vez mas, no me canso, gracias por leerme.

Gracias

2007-06-18T11:19:00.000-07:00

Me encanta esa palabreja "OFU" es que significa tanto en tan poco...ahora mismo significa que mañana, osea dentro de exactamente....13 horas estaré haciendo mi primer examen de selectividad...OFU OFU OFU!

Por eso esto actualizando de siglo en siglo, porque casi no tengo tiempo, y me da que esta sera la ultima hasta el jueves por la tarde,que os contare que tal ha ido todo.

Así que aprovecho este post para dar las gracias a mis lectoras, Davia, Leire, Eli, Yo por ejemplo, Laura,Guaci, anonimos varios y todas y todos los que me leais: GRACIAS, esto es posible gracias a vosotros. Especialmente a mis mas fieles comentadoras: Davia y Leire, que siempre tengo un comentario suyo y me encanta.

Tambien decir que este ordenador mio que mas bien podria hacerse pasar por una patata disfrazada, no se por qué, pero no me deja poner comentarios ni en mi blog, ni en el de la demás gente, así que si alguien de los que se pasan por el blog de "Siendo Feliz" (Antiguamente:"Intentado ser feliz"), que diga que la leo todos los dias y que no puedo comentar. Que me encanta su blog y que la felicito por sus tres meses casi cuatro que lleva con ELLA y que me alegro de que ya no sea "Intentando ser feliz" y sea "Siendo feliz".

Ya con esto me despido, con mi histeria a otra parte, porque mañana empieza la selectividad y no se como va a acabar esto...jajajajaja. Así que una vez mas gracias por leerme. Besos.

Sorry....

2007-06-16T07:16:00.001-07:00

Lo siento lo siento!!Se que llevo un monton sin actualizar pero es que no he tenido tiempo.

Quedan 3 días para la selectividad y me esta entrando un acojone generalizado.....en fin...intentemos superarlo....

Encima, no se porque extraña razon estoy cayendo otra vez en el pozo oscurooooOoo!!!No se si sabeis de lo que hablo, pero prefiero no ser demasiado explicita aqui. Creo que es por un par de canciones que me han mandando que me ha tocado la vena sensible, y he vuelto a caer...y las fechas tambien influyen....Así que nose, a esperar supongo a que se me pase.

Ayer me paso algo surrealista. Imaginaos 3 amigas a las 1:30 A.M intentando que no las vieran un grupo de mini-latinkings que estaban necesitados de cariño, claro a mi , como al resto de la humanidad, cuando nos metimos en el portal de mi amiga para escondernos, me dieron ganas de hacer pis y me puse histerica. Total que acabamos acompañando a una de mis amigas hasta su casa, y luego volvimos otra amiga y yo hasta nuestro residencial....que sustete...Claro entre el pavo, el chupito de tequila, y la situacion, cayeron comentarios tipo:"Tia yo no quiero que me violen", al que yo contesto, "Cucha tu ni yo", y me dicen "Joe tu con mas razon todavia..."....¬¬... en fin, cosas que pasan.

El dia así fue mas bien raro...empezando porque me lave el pelo y se me quedo rizado..¿Como?no lo se, es algo inexplicable. Que hacía frío!!Por dios hacía Frio!!!, luego salio el sol y hacia calor, luego volvio a hacer frio, y claro como salí por la noche, pos me lleve una camiseta de manga larga y cuando salimos del Pub a las 1.15 o asi, no hacia ni frio ni aire ni na!así que estuve cargando con la camisetita de las narices toda la noche para nada!...y luego lo de los latin...jajaja me meo cuando me acuerdo, pero en el momento el acojone era lo mas.

Bueno,refieriendome a la ya foto habitual de la entrada....creo que explica muy bien ella sola mis sentimientos....creo que sí que lo sabia....pero las cosas son como son.
Gracias por leerme, y perdonad mi ausencia. Besitos!!