Como ser yo

Dicen que ser relativamente feliz es algo incompatible con ser un artista productivo

2012-02-10T14:57:00.002+01:00

Tal vez a eso se deba mi ausencia.

Elegir

2012-02-07T19:19:00.006+01:00

Hola,

Las puertas las cerramos y las abrimos nosotros, y las ventanas, y la nevera, y el buzón del correo. Todo está en lo que hacemos o no hacemos. En lo que elegimos. Elegimos cómo queremos que nos llamen, cómo será nuestra firma o cómo vestir. Elegimos cómo llevar el pelo, dónde vivir, la posición de los muebles de nuestra habitación y el color de los calcetines todas las mañanas. Elegimos entre café con leche o sólo, o cortado, o leche manchada. Entre tostadas con aceite o tostadas con paté. Elegimos entre whisky, vodka, ron, ginebra o sobriedad. Entre abrigo con gorro, paraguas o gotas de lluvia cayendo por la nuca.

Elegimos lo que pensamos, lo que decimos y lo que hacemos. Elegimos enamorarnos. Entre dar un mordisco en el cuello o en el corazón. Elegimos sonreirle al conductor del autobús por las mañanas, decir buenos días al vecino del portal o ponernos mala cara ante el espejo. Elegimos mantenernos jóvenes o hacernos viejos. Ser buenas personas o no dejar salir antes de entrar en un edificio.

Somos el resultados de las decisiones que tomamos. Fruto de la casualidad no casual. Del destino no predestinado. Somos lo que queremos ser, sin excusas, sin dobleces ni medias tintas. Estamos donde hemos llegado con nuestros pasos e iremos dónde queramos llegar. Nadie triunfa esperando a la suerte. La suerte está detrás de las puertas que abrimos, de las cosas que decimos y de las oportunidades que no perdemos. Las cosas que nos dan miedo son las cosas que nos definen y nosotros somos quienes elegimos vencerlas o dejar que nos venzan.

Podemos vivir eligiendo o dejando que elijan por nosotros. Que pidan por nosotros en un restaurante, que elijan el color de las paredes o el nombre de nuestros hijos, nuestro coche, el trabajo que tendremos, y terminaremos dejando que elijan el color de nuestros calcetines por la mañana.

Seamos dueños de nuestras decisiones. Serán buenas o malas sí, pero serán nuestras. Serán tuyas. Y créeme, nadie va a quererte más que tú.

Besos

El puzzle

2012-02-02T18:48:00.003+01:00

Hola,

Las piezas están esparcidas por todo el tablero de forma aleatoria. Bueno, en realidad no. Dentro de todo caos hay un orden lógico, aunque nadie más que el generador de dicho caos - mi persona - sea capaz de entenderlo. El cielo está empezando a ponerse gris, aunque gracias a Dios nos acercamos a la primavera y a las siete de la tarde todavía hay tonos naranjas en el cielo que me dicen que el sol se resiste a irse, que pide cinco minutos más.

Desde que hiciera mi pequeña reforma tengo una mesa pegada a mi ventana, encima del radiador. Y como si de una abuela y su mesa camilla se tratara, me paso las horas con las piernas pegadas al hierro notando como me quema la piel por encima de la tela de cuadros del pantalón de mi pijama. Duele. Pero lo encuentro patológicamente agradable.

Mil piezas dispersas en mis manos un Sábado por la mañana. Medio puzzle hecho el Jueves por la tarde. Mi hermana a veces pasa por mi puerta y me dice que soy una obsesiva. Y vale, puede que tenga razón.

Me siento delante de mi ventana, con las piernas ardiendo y disfruto del silencio absoluto de mi habitación. Solo lo rompe el sonido del tren que pasa a escasos metros de mi bloque. Odio el tren, es la frase que suena en mi cabeza cada vez que los vagones atraviesan mi campo visual y el sonido de las vías llega a mis oídos. Lo odio.

El sol de invierno - adoro el sol del invierno - ilumina toda mi mesa y casi puedo tocar la tranquilidad que estoy sintiendo en esos momentos. Apenas respiro, apenas me muevo. Mi cerebro se concentra en los tonos, en las formas y en odiar el tren. Y así el cielo se va poniendo gris y el sol del invierno refunfuña y pide cinco minutos más. Cinco minutos más que se acaban y la luz termina por desaparecer.

No soy capaz de ver nada, y la calefacción está en su punto álgido. Mis piernas tienen marcas rojas de las altas temperaturas a las que las expongo pero aún así no las retiro. El dolor me hace sentir extrañamente viva. Y me quedo en silencio, dejando que la oscuridad sea total a mis espaldas mientras miro por la ventana sin pestañear.

Hoy se aprecia mejor el dibujo del puzzle. Hoy quedan menos piezas en la caja que ayer.

Besos

Te he llorado tanto que ya ni sé cómo es vivir sin hacerlo

2012-01-30T23:29:00.002+01:00

Hola,

Porque la he llorado, Max. La he llorado mucho y, como siempre se llora, a demasiada distancia. Bajo la lluvia, mezclando mis lágrimas con las del cielo, desde el cierre derrotado de cualquier bar o bajo la media apertura de su ventana, da igual. La he llorado como nunca lloré a los que creía conocer. La he llorado por ese futuro que ya no tendremos. La he llorado por ese pasado que dejamos pasar. La he llorado hasta quedarme sin aliento. Y la sigo llorando por lo que pudo ser, incluso por lo que nunca será.

Que la muerte te acompañe - Risto Mejide

Besos

Superheroe

2012-01-29T21:28:00.005+01:00

Hola,

"Ojalá" se ha convertido en la palabra más usada de mi vocabulario.

- Nosotras....No somos nada -
- No. Nosotras lo somos todo -

Besos

Pacuare

2012-01-28T01:01:00.000+01:00

Hola,

Ella escribió esta canción hace un tiempo. La escribió y no voy a contar su historia porque ella la cuenta en el vídeo que os pongo en esta entrada. Ella es Boza. Esa debería ser más que una tarjeta de presentación y aún así de todas formas voy a hablar de ella. Carmen Boza ha sido y es un chaleco salvavidas para mí. A riesgo de parecer una grupi desquiciada, he de admitir que la admiro, y que si llevara carpeta a la universidad probablemente pegaría sus fotos como ella misma nos aconsejó que hiciéramos en el concierto. Pero en lugar de eso tengo su EP firmado tal y como vino de Cádiz, como si de un trofeo se tratara puesto en la estantería de mi habitación.

Sinceramente, yo nunca he sido fan de nadie. Nunca me he considerado así, ni siquiera con toda la fiebre de OT en su día. Sin embargo, hace algo más de un año que sí que me considero fan de Boza. Por un motivo muy sencillo: ella es todo lo que yo amo de la música. He visto como ha ido sacando canción a canción, y he visto cómo ha creado de la nada un EP. Ha sido como ver crecer algo que quieres mucho, y a día de hoy todavía siento ese cosquilleo cuando me pongo a ver A la altura justa de tus ojos en youtube, en ese vídeo en blanco y negro en la que sale su cabeza medio cortada.

Yo soy una consumidora patológica de canciones. No es lo mismo que decir me gusta escuchar música, no. Yo las canciones las consumo. Llega un punto en el que se pegan a mis poros y no sé dónde acabo yo y dónde empiezan ellas, y en ese punto de fusión se encuentran unas pocas privilegiadas que las llevo conmigo sin necesidad de auriculares.

Hay muchas canciones que me han encantado a lo largo de mi vida. No sabría decir cual es mi favorita porque creo que para cada momento y para que estado de ánimo tenemos una canción que encaja mejor con nuestra escena. Pero aún así, después de mucha investigación y divagación por los confines de la tierra media, he encontrado la canción que se ha convertido en mi segunda piel.

Muchos podríais pensar que debería tratarse de una canción mía. Tal vez. Es un razonamiento lógico. Pero si tuviera que hablar de mis canciones, si tuviera que hablar por ejemplo de 14(Catorce) diría que más que una segunda piel es todo lo que queda debajo de ella.

Esta canción es mi impermeable. Es la armadura con la que me enfrento al mundo como si fuera un guerrero sin más defensa que el aguantar estoicamente los ataques. Como si me hubiera pintado la piel con cada letra y con cada palabra, y ahora todo doliera un poco menos. Aunque claro, todo eso son solo figuraciones mías.

Pacuare llegó a mí en un momento de mi vida en el que yo no era capaz de entenderla. Al menos no en toda su complejidad. Después fue mi paño de lágrimas en un Febrero triste y aún así tampoco me sentía totalmente identificada. Pasó mucho tiempo, muchos meses en los que sin saber por qué, dejé que mis oídos se acostumbraran al silencio. Y un día hace no demasiado tiempo saltó en mi iPod mientras iba andando por la calle. No recuerdo cómo fue, ni en qué momento empecé, pero sé que acabé llorando como si de pronto hubiera tenido una revelación. Y es que me pareció estar escuchándola por primera vez y todo tenía una significado nuevo para mí. Y dolía, vaya que si dolía. Pero a la vez fue maravilloso. No sé si alguien podrá entenderme.

Pacuare no es mi canción favorita, porque no la puedo incluir en ningún ranking. Pacuare es ya una parte de mi. Gracias Carmen por construirme un impermeable tan bonito.

(Sí, la ilustración es mía. Es lo que tiene ser una grupi con tiempo libre)

Besos

Sal con una chica que lee (Por Rosemary Urquico)

2012-01-26T17:23:00.002+01:00

Hola,

Hoy he leído esto, y me ha encantado. Lo dejo por aquí.

Sal con alguien que se gasta todo su dinero en libros y no en ropa, y que tiene problemas de espacio en el clóset porque ha comprado demasiados. Invita a salir a una chica que tiene una lista de libros por leer y que desde los doce años ha tenido una tarjeta de suscripción a una biblioteca.

Encuentra una chica que lee. Sabrás que es una ávida lectora porque en su maleta siempre llevará un libro que aún no ha comenzado a leer. Es la que siempre mira amorosamente los estantes de las librerías, la que grita en silencio cuando encuentra el libro que quería. ¿Ves a esa chica un tanto extraña oliendo las páginas de un libro viejo en una librería de segunda mano? Es la lectora. Nunca puede resistirse a oler las páginas de un libro, y más si están amarillas.

Es la chica que está sentada en el café del final de la calle, leyendo mientras espera. Si le echas una mirada a su taza, la crema deslactosada ha adquirido una textura un tanto natosa y flota encima del café porque ella está absorta en la lectura, perdida en el mundo que el autor ha creado. Siéntate a su lado. Es posible que te eche una mirada llena de indignación porque la mayoría de las lectoras odian ser interrumpidas. Pregúntale si le ha gustado el libro que tiene entre las manos.

Invítala a otra taza de café y dile qué opinas de Murakami. Averigua si fue capaz de terminar el primer capítulo de Fellowship y sé consciente de que si te dice que entendió el Ulises de Joyce lo hace solo para parecer inteligente. Pregúntale si le encanta Alicia o si quisiera ser ella.

Es fácil salir con una chica que lee. Regálale libros en su cumpleaños, de Navidad y en cada aniversario. Dale un regalo de palabras, bien sea en poesía o en una canción. Dale a Neruda, a Pound, a Sexton, a Cummings y hazle saber que entiendes que las palabras son amor. Comprende que ella es consciente de la diferencia entre realidad y ficción pero que de todas maneras va a buscar que su vida se asemeje a su libro favorito. No será culpa tuya si lo hace.

Por lo menos tiene que intentarlo.

Miéntele, si entiende de sintaxis también comprenderá tu necesidad de mentirle. Detrás de las palabras hay otras cosas: motivación, valor, matiz, diálogo; no será el fin del mundo.

Fállale. La lectora sabe que el fracaso lleva al clímax y que todo tiene un final, pero también entiende que siempre existe la posibilidad de escribirle una segunda parte a la historia y que se puede volver a empezar una y otra vez y aun así seguir siendo el héroe. También es consciente de que durante la vida habrá que toparse con uno o dos villanos.

¿Por qué tener miedo de lo que no eres? Las chicas que leen saben que las personas maduran, lo mismo que los personajes de un cuento o una novela, excepción hecha de los protagonistas de la saga Crepúsculo.

Si te llegas a encontrar una chica que lee mantenla cerca, y cuando a las dos de la mañana la pilles llorando y abrazando el libro contra su pecho, prepárale una taza de té y consiéntela. Es probable que la pierdas durante un par de horas pero siempre va a regresar a ti. Hablará de los protagonistas del libro como si fueran reales y es que, por un tiempo, siempre lo son.

Le propondrás matrimonio durante un viaje en globo o en medio de un concierto de rock, o quizás formularás la pregunta por absoluta casualidad la próxima vez que se enferme; puede que hasta sea por Skype.

Sonreirás con tal fuerza que te preguntarás por qué tu corazón no ha estallado todavía haciendo que la sangre ruede por tu pecho. Escribirás la historia de ustedes, tendrán hijos con nombres extraños y gustos aún más raros. Ella les leerá a tus hijos The Cat in the Hat y Aslan, e incluso puede que lo haga el mismo día. Caminarán juntos los inviernos de la vejez y ella recitará los poemas de Keats en un susurro mientras tú sacudes la nieve de tus botas.

Sal con una chica que lee porque te lo mereces. Te mereces una mujer capaz de darte la vida más colorida que puedas imaginar. Si solo tienes para darle monotonía, horas trilladas y propuestas a medio cocinar, te vendrá mejor estar solo. Pero si quieres el mundo y los mundos que hay más allá, invita a salir a una chica que lee.

O mejor aún, a una que escriba.

Besos

Te quiero

2012-01-18T22:29:00.002+01:00

Hola,

Yo siempre seré tu casa.

Vuelve, que cada centímetro te echa de menos tanto que duele.

Besos

Cuasipotencialidad

2012-01-16T14:31:00.007+01:00

Hola,

Existe la creencia popular de que hacerse mayor es convertirse en alguien potencialmente más sabio. Seguro que alguna vez os han dicho eso de cuando seas mayor lo entenderás, o ya me lo dirás cuando seas mayor. Pero como todas las cosas que nos dicen esas personas potencialmente más sabias que nosotros, nos lo tomamos como advertencias vacías o como amenazas sin fundamento. Como cuando tu madre te decía que no corrieras porque te caerías pero tú salías como una bala. Y claro, te caías y te hacías una de esas heridas en la rodilla que ahora es la cicatriz de aquella advertencia que ignoraste.

Tengamos la edad que tengamos, creemos que lo sabemos todo. Y pese a que esa también sea una de las frases favorita de las personas potencialmente más sabias, creo que en realidad sí lo sabemos todo. Tan solo debemos matizar: sabemos todo lo que debemos saber.

Obviamente no me refiero ni a conocimientos intelectuales, ni al conocimiento del ser espiritual que nos habita. Me refiero a las herramientas con las que nos toca vivir el momento presente de nuestra vida. Creo que en cada momento de nuestra existencia, tenemos las herramientas estrictamente necesarias para enfrentarnos a lo que se nos plantea. Lo que ocurre, es que cuando avanzamos un poco más en nuestra linea temporal, y vamos a Bricodepot con asiduidad comprando cosas nuevas, nos damos cuenta de lo fácil que habría sido solucionar cierto problema si hubiéramos tenido lo que tenemos ahora. Pero eso sería algo parecido a que el inventor del teléfono móvil estuviera martirizándose el resto de su existencia por haber usado en su momento un teléfono con cable.

Cuando yo estaba en ese momento de mi vida en el que recibía de forma más o menos regular las advertencias de las personas potencialmente más sabias que yo, creía que hacerse mayor era algo estupendo. Todo eran ventajas. La mejor de todas: que dichas personas dejarían de darme el coñazo y yo sería una de esas personas potencialmente más sabias que le daría consejos vacíos a niñas como yo. Por no hablar de la independencia, la libertad, y el equilibrio profesional y emocional que se consigue cuando te haces mayor.

Sin embargo, de forma inevitable creces y descubres que la realidad es otra. Hacerse mayor es tener delante cien caminos y no saber cual elegir por miedo a equivocarte y no poder rectificar. Y es tener la paciencia necesaria para aguantar allí, al filo del principio de todas las posibilidades y soportar la lluvia, el frío, el calor y lo más importante: las decepciones. Hacerse mayor es aprender que hay cosas que van a doler tanto como una puñalada y que habrá cosas que no podrás arreglar aunque te dejes la piel intentándolo.

Hacerse mayor es darse cuenta de que se puede querer a alguien con algo más que el hipotálamo y que esa idea utópica del amor para toda la vida puede ser verdad. Que las consecuencias de tus actos son mucho más dolorosas que un ya no me junto, o ya no eres mi amiga. Es ser capaz de arrepentirte ante tus equivocaciones y de aprender de tus errores. Es llorar sin motivo aparente porque en realidad los motivos no pueden explicarse con palabras.

Hacerse mayor no es ser mejor ni más listo. Es comprender que cada minuto que pasa es decisivo, que tal vez no existan segundas oportunidades y que las cosas que dejas escapar no siempre vuelven. Es querer a alguien más que a ti, preocuparte por alguien más que por ti, y construir para alguien que no eres tú y sin embargo saber que aunque las miles de razones que existen no os permitan estar juntos, cada minúscula partícula de tu cuerpo vive por ella mientras viven para ti a tiempo parcial.

Hacerse mayor no es cuestión de tiempo ni es un momento concreto de la vida. Nos hacemos mayores desde que nacemos, y seguiremos haciéndonos mayores hasta que muramos. Porque siempre nos quedaran cosas por aprender y cosas que querremos arreglar con lo que hemos aprendido, dándonos cuenta de que hacerse mayor no es otra cosa que ser consciente de lo que vamos dejando atrás y que eso nos importe.

Un persona potencialmente más sabia que yo me dijo lo difícil que era hacerse mayor. Para mí fue una advertencia vacía, una amenaza sin fundamento. Y ahora que he crecido y que vuelvo, ya no vuelvo con cicatrices en las rodillas si no en el corazón.

Besos

Soy

2012-01-14T16:40:00.003+01:00

Hola,

Ese mensaje a las dos de la mañana, ese beso en el ascensor, esa pintada en la puerta del baño, ese olor en las manos y en la ropa, esos trazos de rotulador sobre papel continuo, eso que ves en las constelaciones, esa colonia de una tienda, ese mes, esa estación del año, ese san valentín atípico, ese banco de la calle, esos gusanitos a medio día, ese helado ácido de limón, esos vaqueros rotos, esas natillas con cortezas, esos atardeceres de verano, ese efecto mariposa, ese concierto, esa tormenta bajo las mantas, ese lado de la cama, esa sudadera roja, esa caja, ese libro, ese viaje a Roma, ese jersey de rayas, esa noche en París, esas manos heladas, ese verano sin dormir, ese no me dejes nunca, esa tinta de bolígrafo en la piel, ese abrazo en las escaleras, esa pregunta en el cuarto de baño, ese kinder bueno, ese ataque de batman, ese Solo para ti en el coche, ese deseo a las estrellas, esas estrellas tras los ladrillos del residencial, esa canción al piano, ese silencio al mirarnos, ese te quiero entre besos. Ese futuro perfecto.

Besos

A veces

2012-01-13T14:02:00.007+01:00

Hola,

A veces me pregunto cómo va a ser mi vida a partir de ahora. Tengo la sensación de haber olvidado demasiadas cosas. Tengo la impresión de que vivir se ha convertido en una costumbre, en un hábito. En la rutina diaria de quien no puede desconectarse de la realidad.

A veces siento como si estuviera de paso. Como si vivir fuera un medio y no un fin. Como si todo lo que me ha traído hasta aquí no fuera más que el prólogo de lo que tengo que ser, lo que tengo que vivir, y lo que tengo que afrontar.

A veces mientras estoy sentada mirando por la ventana, pienso que en realidad no me conocía y no sabía cómo era. Me recuerdo y no me recuerdo. Soy una sombra de mi propio pasado y una incoherencia con mi presente.

A veces pienso que soy una buena persona y que como todas las buenas personas, merezco que me pasen cosas buenas. Otras simplemente me atormento pensando que las cosas malas que me ocurren me las merezco y que las buenas personas siempre son las que más sufren en las películas. Al menos me consuela saber que al terminar la trama, los buenos siempre terminan por conseguir el final feliz y los malos...bueno, los malos no me interesan demasiado.

A veces miro dentro de mí mientras estoy a oscuras en esos minutos previos a quedarme dormida y lo veo todo. Veo mi forma de sentir y de afrontar lo que me está pasando. ¿Y sabéis qué es? es amor. Y no amor en el sentido cursi de la palabra. No es un amor de esparcir pétalos de rosa, o susurrar a la luz de las velas. Es amor incondicional y sincero. De ese que perdonaría todo y aguantaría todo. De ese que a pesar de todo lo malo y todo lo llorado sigue ahí. Eso me hace preguntarme si algo podría destruirlo. Porque si no lo ha destruido ya, empiezo a pensar que se ha acomodado en cada átomo de mi piel como un okupa y no tiene intención ninguna de marcharse. Que se ha fusionado con mis propias moléculas y ya no somos dos elementos distintos si no uno completo.

A veces me paro a pensar qué significa eso. Creo que cuando queremos a alguien, cuando nos enamoramos, hay algo en nuestro cuerpo que ama a la otra persona. Algo que nunca había estado ahí. Unos lo llamarán mariposas en el estómago, otros la sensación de montaña rusa o puede que lo llamen notar como si se flotara. Todos hemos pasado por ahí. Pero eso se termina por perder en algún momento. Sin embargo yo no tengo ese algo. Yo soy ese algo.

A veces...A veces tan solo me pregunto si la querré toda la vida.

Besos

Clips

2012-01-11T16:21:00.004+01:00

Hola,

Ya he comentado alguna vez que yo colecciono clips. Y no colecciono clips en el sentido de compra cajas y cajas, o buscar los clips más raros sobre la faz de la tierra, o traerme un clip de cada país al que voy. Yo colecciono los clips que me encuentro por la calle. Pensaréis ¿Pero hay clips por la calle?. Sí. Doy fe de que hay muchos, muchísimos y por todas partes.

Todo empezó porque alguien me dijo que los clips daban suerte, y en cierto modo los clips se han ido integrando en mi vida siendo ya una prolongación de mi persona. Para mí los clips no son simplemente clips. Son algo más. Y aunque he pasado una racha un poco, digamos, mala, y digamos también que dicha persona ha estado íntimamente relacionada con todo -racha y clips-, me he llegado a plantear seriamente dejar de recogerlos. Es más, hacía muchos días que no me encontraba ninguno - desde el día 3 de Enero concretamente - Y hoy, bajaba andando a la universidad cuando he visto un clip verde tirado en la acera. Esa persona decía que los clips de colores daban más suerte que los clips plateados. ¿Y cómo iba a dejar pasar un clip de color? ¿Y encima verde?. Así que lo he cogido y he pensado que sí, que tal vez siempre me acordaré de esa persona cuando coja un clip, pero que al fin y al cabo las experiencias que vivimos son las que nos convierten en quienes somos. Borrar el pasado equivale a arrepentirnos de vivir. Y no creo que nadie deba arrepentirse de las cosas que en algún momento le han hecho feliz, aunque ya no impliquen lo mismo.

Cada vez que le digo a alguien que colecciono los clips que me encuentro en la calle me dice lo mismo: ¿Pero en serio te encuentras clips por la calle?. Y yo siempre contesto lo mismo: Puedes creerme que los hay. Yo me he encontrado clips en todas partes y en cada lugar que he pisado. Me he encontrado un clip hasta en el suelo de Notre Dame. Tan solo tienes que fijarte, y el día que lo hagas te darás cuenta de que hay miles de clips en el suelo para ti.

La suerte está ahí, solamente hay que saber dónde buscarla.

Besos

La estancia

2012-01-07T00:32:00.003+01:00

Hola,

Hace tiempo que empecé una obra. De esas que dicen que son para dos semanas y se acaban alargando dos meses. No sabía dónde me metía sinceramente, pero bueno, aquello empezó de la manera que empezó, los tabiques empezaron a desaparecer y todo comenzó llenarse de obreros que a mi me parecían todos la misma persona. Pero es que había que poner un poco de orden ¿eh? yo lo admito. Cuando las cosas se hacen mal, se hacen mal, y eso pasa factura. Se construye con materiales que salen más baratos, se paga menos la mano de obra, se hace deprisa y corriendo y claro, las lluvias, los temblores de tierra, y el paso de los días acaban agrietando las paredes, levantando las baldosas y provocando humedades en el piso de abajo que te cuestan una discusión con la vecina del segundo y una llamada al seguro.

Así que sin apenas darme cuenta todo aquello estaba en ruinas, paredes con agujeros, muebles tapados con sábanas, suelos manchados de pintura, puertas descolgadas, baldosines amontonados y demás aparataje propio de cualquier reforma que se precie. Al principio pensé que sería algo rápido, y los primeros momentos los sobrelleve extrañamente bien. El ruido del pico a las ocho de la mañana no me molestaba, los gritos de los obreros no me alteraban, y tenerlo todo lleno de ese polvo blanco digno de maquillaje de mimo que me hacía salir como si fuera un boquerón enharinado no me incomodaba.

Sin embargo conforme fueron pasando los días empecé a mosquearme. La obra no avanzaba como yo me esperaba. Aquello hacía aguas y los obreros se quedaba viendo la ruleta de la suerte en lugar de continuar remodelando mi preciada estancia. Bueno, por unos días no pasará nada - me dije - Así que me amoldé al estilo de vida de mis trabajadores. Me comía mi bocata de calamares y mi cerveza a mitad de mañana, veía la ruleta de la suerte, y piropeada a las chicas monas que pasaban por delante de mi ventana. Y así, como quien ve pasar los trenes, se pasaron los meses.

Decidí irme un tiempo de allí, mientras terminaban la obra. Pensé que bueno, que tampoco pasaría nada por ausentarme unos días ¿no?. Craso error. Me fui unos días y cuando decidí volver, aquello estaba manga por hombro. Los obreros no sólo no habían avanzado, sino que me habían tirado el pilar de contención, el principal, el indispensable y mi techo tenía una grietas del tamaño de la falla de San Andrés. ¿Y ahora qué hacía yo? Me quedé tan impresionada que no pude ni echarles la bronca, al fin y al cabo, era yo la que se había ido unos días y los había dejado hacer lo que quisieran ¿no? Así que haciendo acopio de mis dotes para el diálogo, propuse que nos sentásemos, nos comiésemos un bocata de calamares con una cerveza, y debatieramos sobre el futuro de mi preciada estancia.

Allí nadie me daba soluciones, y el techo se empezaba a caer a trozos día tras día. A aquello le quedaba el mismo tiempo que un suspiro y yo no sabía qué hacer. Entonces, tras muchos días de reflexión y meditación profunda, decidí hacerme yo misma cargo de la obra.

Lo primero que hice fue cerciorarme de dónde estaban los problemas verdaderos, los problemas básicos. Los cimientos de aquella hecatombe. Revisé una y mil veces cada esquina, cada hueco, cada columna, hasta estar segura de que no dejaba nada sin asegurar. No quería tapar con cemento cosas que después se quedaran inacabadas.

Después, pinté las paredes de verde. El verde es el color de la esperanza y mi color favorito. Mis paredes siempre habían sido blancas. Paredes que no contaban nada, que no sentían nada. Pero eso ya era parte del pasado, parte de esa estancia que estaba remodelando desde sus raíces. Y no puse ningún cuadro, ni colgué nada en esas paredes, porque la esperanza adornada no es esperanza, si no utopía.

Tuve que elegir los muebles. ¿Para dos o para uno? Para dos, ¿no? Se supone que en eso consiste la vida, en acabar compartiendo la preciada estancia con alguien. Así que bueno, un armario grande, una cómoda con muchos cajones y una cama de 1,50 estaría bien.

Y así poco a poco aquello empezó a parecer algo habitable. Sin embargo había algo que todavía no estaba solucionado. El pilar de contención, ese que tiraron sin querer seguía sin estar. Y había zonas de la estancia de las que caían trozos de techo a diestro y siniestro y yo seguía sin saber qué hacer para solucionar ese problema. En realidad tenía muchas cosas que hacer y estaba empezando a cansarme de tener que estar preocupada de que aquello no se cayera a pedazos al mínimo temblor. Ya había hecho todo lo que estaba en mi mano. Había picado, echado cemento, pintado, limpiado y amueblado. ¿Qué más podía hacer? Me tumbé hecha un cuatro en aquella cama - para dos - durante ocho días y ocho noches tratando de encontrar una solución para que todo mi trabajo y todo mi esfuerzo no fueran para nada. No podría destruirse todo después de lo que había luchado por construirlo.

Así que me sequé las lágrimas, me levanté y cogí la escalera de detrás de la puerta. La puse debajo del punto donde debería estar el pilar de contención y me subí hasta el último peldaño. Fijé bien mis pies y respiré hondo. Levanté los brazos con las palmas de las manos extendidas, y las puse en el techo, sobre las grietas que se extendían más allá de donde alcanzaba mi vista. Y de pronto, como si aquello fuera suficiente, los trozos de techo dejaron de caer y aquel crujido preludiando el derrumbe inminente cesó.

Entonces fue cuando lo entendí todo. Fue cuando me di cuenta de que nunca hubo obreros y que por eso todos me parecían iguales: porque no tenían cara. Entendí que aquello lo destruí yo misma, que yo quité las paredes, y que yo tiré el pilar de contención. Entendí que la obra no avanzaba porque yo no avanzaba, porque yo no actuaba. Entendí entonces que no hablaba con nadie en aquellas reuniones de bocatas de calamares, si no que me hablaba a mí misma. Entendí que me esforcé por crear algo para dos, el mejor lugar que podría imaginarse, con paredes verdes que anunciaban la esperanza del futuro feliz que creía estar construyendo y entendí que sin embargo, al final de todo, no usaría esa cama para dos, ni esa cómoda para dos, ni ese armario para dos, porque tendría que ser yo el pilar que se quedara sujetando ese punto en el que todo se rompe y todo se derrumba. Y que tendré que quedarme ahí para siempre, para que cuando alguien venga a dormir a mi preciada estancia, jamás, jamás se le caiga el techo encima.

Besos

Noche de Reyes

2012-01-06T23:52:00.004+01:00

Hola,

Este año los Reyes me han traído tres cosas muy importantes:

La seguridad de que no perderé oportunidades por miedo a arrepentirme

La tranquilidad de que por primera vez en mi vida estoy siendo plenamente consecuente con mis sentimientos.

La certeza de que seré feliz.

Ah, y un telescopio para ~~perderme~~ encontrarme entre las estrellas.

Besos

Chaleco salvavidas

2012-01-05T00:34:00.000+01:00

Hola,

Quería escribir una gran entrada, una gran dedicatoria, un texto largo, lacrimógeno, sentido y profundo. Quería escribir líneas y líneas contando nuestra historia, nuestra trayectoria, las cosas buenas y malas que hemos pasado juntas y todo lo que hemos compartido. Pero después de un rato escribiendo y borrando me he dado cuenta de que lo único que quiero hoy es darte las gracias.

Gracias porque hoy, cuando he llegado a casa y creía que me moriría de dolor y he pasado llorando media hora sentada sola en mi habitación, he sentido que sería contigo con quien me sentiría segura. Y me he armado de valor,y he hecho algo que no he hecho jamás: he llamado a tu puerta y me he metido en tu cama a llorar. Y tú me has abrazado, me has secado las lágrimas, y me has dicho que todo irá bien. Y te he creído.

¿Sabes? Yo solía pensar que realmente no necesitábamos a nadie de forma indispensable en nuestra vida. Entonces esta noche he dejado que todo lo que me consumía por dentro saliera mientras lloraba, y estando ahí, tumbada contigo, me he dado cuenta de que tú eres la persona que más quiero en este mundo, la totalmente indispensable, y que nada que me traigan los Reyes esta noche, ni ninguna otra noche del 5 de Enero, podrá nunca estar a la altura de estos momentos en los que mi hermana mayor se convierte en el chaleco salvavidas de mi corazón.

Te quiero

Besos

Aprender

2012-01-04T16:54:00.004+01:00

Hola,

Con el tiempo he aprendido que los amigos no son para siempre. Que las cosas que estudias de memoria se olvidan y que el pelo crece aunque creamos que siempre tendremos ese corte horrendo que nos hicieron en la peluquería.
He aprendido que las heridas se curan con el tiempo, las de la piel y las más profundas. Que las cicatrices se quedan, pero que algunas veces son el recordatorio de una buena historia o simplemente la marca de algo que nos importó lo suficiente.
He aprendido que un beso no siempre es algo feliz, sino que hay besos tristes, besos de despedida. Besos de los que se dan con los ojos abiertos para no perder ni un segundo de vista a la persona que probablemente se vaya para siempre. He aprendido que no todos los te quiero son bonitos, ni significan lo mismo. He aprendido que hay te quieros que significan déjame, te quieros que significan adiós.

Con los años he aprendido que madurar es algo que nos llega por obligación y no por decisión propia. Que los sentimientos se hacen mayores como nos hacemos mayores nosotros, y que la vida se complica a medida que la complicamos nosotros. He aprendido a diferenciar entre querer y amar. Entre desear y anhelar. He aprendido la diferencia entre vivir por mí y vivir por alguien.

Pero lo más importante que he aprendido a lo largo de mi vida, algo de lo que no había sido consciente hasta ahora que ha llovido tanto que las alcantarillas están a rebosar, es que después de luchar, de esforzarme y de llorar hasta quedarme dormida, merecer algo de forma sincera, es mucho, mucho más importante que a fin de cuentas, conseguirlo

Besos

Desde ninguna parte

2012-01-03T16:01:00.004+01:00

Hola,

Por raro que parezca, sé que naciste de parto natural y lloraste la primera, la segunda y la tercera noche de tu vida. Creciste feliz, y tu primera palabra fue "patata" porque quisiste decir "Papá" y te hiciste un lío. También sé que fuiste una niña inquieta, o puede que el término exacto fuera inventora. Inventora de nada bueno, he de añadir. Tuviste una infancia divertida, como la gran mayoría de los niños. Los Reyes no siempre te traían lo que pedías pero no podías quejarte. Te hiciste mayor y lo más probable es que te metieras en algún lío, como fumar demasiado pronto. Mal hecho. Y tuviste una extensa lista de novios de esos con los que no hablabas por vergüenza.

Pasaron unos pocos años más y empezaste a notar que eras distinta ¿verdad?. Que había algo que no encajaba del todo a tu alrededor y no sabías qué era. No te gustaban las mismas cosas que a tus amigas y eso te hacía sentir un poco bicho raro. Mientras ellas estaban deseando ponerse tacones, maquillarse, y estar con algún chico, tú no tenías ningún tipo de interés en esos temas. Seguro que preferías quedarte en casa de una de tus amigas, ver una película y comer unas pizzas. Probablemente te llamaron sosa, y abuela. Pero yo sé que eso a ti no te importaba demasiado, porque siempre supiste que eras más feliz actuando coherentemente con lo que pensabas. Y entonces algo pasó, ¿cierto? conociste a alguien que de pronto resolvió tus dudas. Era una amiga tuya, es un clásico. Una amiga por la que sentías más que amistad. Eso explicaba muchas cosas, pero complicaba otras tantas.

Y así fue pasando el tiempo, poco a poco. Sin prisa. Y te fuiste haciendo mayor. Y si piensas como yo, de lo que estoy seguro, hoy ya poco queda de esa niña, de sus amigas y de su coherencia. Sé que cambiaste, que hiciste nuevas amigas y que te enamoraste. Que la cagaste, y que has hecho un camino muy largo hasta el día de hoy. Sé que estás enamorada, sí, de esa misma chica, y con ese amor incondicional que poca gente entiende. Lo sé porque nosotros somos iguales. Lo sé porque me paso las horas contigo mientras tú lloras sin mirar a ninguna parte. Lo sé porque ahora lato más despacio, más pesadamente y siento como me estuvieras dejando marchar. Por eso te escribo esto desde ninguna parte, porque tengo miedo de perderte y que me pierdas. Tengo miedo de romperme en pedazos tan pequeños que sea imposible arreglarme. Tengo miedo de tantas cosas...Pero sinceramente, nada temo más que el seguir viéndote llorar la primera, la segunda y la tercera noche del resto de tu vida.

Atentamente, tu Corazón.

Besos

Yo, que nunca lloré por nadie

2012-01-02T22:21:00.000+01:00

<< [..] Entre tanta ida y venida, conocí casi todas las edades de la soledad, me salió un callo justo donde palpitan las emociones y me fue cada vez más difícil demostrar lo mucho que me dolía seguir sufriendo.
Un buen día, cuando ya había abandonado toda esperanza de sentir y hacer sentir que sentía, apareció ella. Ella, que todo lo hizo sin saber que lo hacía. Ella, que todo lo cambió sin querer. En cuanto la vi, automáticamente empecé a descubrir el sabor amargo y salado del llanto. Porque la he llorado, Max. La he llorado mucho y, como siempre se llora, a demasiada distancia. Bajo la lluvia, mezclando mis lágrimas con las del cielo, desde el cierre derrotado de cualquier bar o bajo la media apertura de su ventana, da igual. La he llorado como nunca lloré a los que creía conocer. La he llorado por ese futuro que ya no tendremos. La he llorado por ese pasado que dejamos pasar. La he llorado hasta quedarme sin aliento. Y la sigo llorando por lo que pudo ser, incluso por lo que nunca será.
Sé lo que estarás pensando. Que estoy enfermo. Que no la conozco de nada. Que no hemos cruzado más de dos palabras y un precio. Pero es que en ocasiones, la nostalgia es tan caprichosa que no necesita argumentos para doler. Se pueden echar de menos amores que jamás ocurrieron. Se pueden extrañar situaciones que no llegaron a pasar. De hecho, si nunca has querido por encima de tus posibilidades, tu corazón no ha pasado de ser un órgano muscular hueco que impulsa sangre.
Eso es lo que pasa Max. Que la echo de menos. En toda su ausencia. Hasta decir basta. Añoro esos paseos que nunca dimos por el parque, Añoro esos besos que jamás me dio. Esas risas tontas que no nos echamos. Esa canción que nunca escuchamos juntos después de hacer el amor.
Tengo que volver con ella antes de morirme del todo, Max.
Tengo que volver con ella hasta el punto en el que dejó de poder ser. Y volver a empezar juntos…Por primera vez. >>

Que la muerte te acompañe - Risto Mejide

Adiós 2011

2011-12-31T20:18:00.001+01:00

Se va este año. No sé qué mas implorar para el 2012.

Nos vemos el año que viene.

Besos

El vacío de los momentos

2011-12-29T16:14:00.004+01:00

Hola,

Ya ni siquiera sé si es tristeza la palabra que busco. He entrado en un bucle alexitímico en el que ya no soy capaz de identificar ninguna de mis emociones. Hoy he abierto los ojos y lo único que he sentido en mi cuerpo ha sido vacío. La ausencia total de emoción, de alegría, de esperanza, e incluso de tristeza, dolor u odio. No he sentido nada. Y ha sido todavía peor.
Quedarme tumbada bocarriba hasta las dos de la tarde, con los ojos abiertos en la oscuridad mirando a ninguna parte preguntándome qué hacer con este saco de huesos, músculos y vísceras con el que tengo que cargar a todas horas. Preguntándome qué voy a decirle a las personas que me rodean cuando me hablen porque ni siquiera me apetece hablar. Preguntándome para qué voy a despertarme antes, o voy a levantarme antes de la cama cuando para lo único que eso me serviría es para tener que luchar con mas horas de consciencia a lo largo del día.

Yo odio el horario de invierno. Me encanta el horario de verano cuando los días duran hasta las nueve de la noche. Sin embargo ahora en lo único que pienso es en que oscurezca, en que se pierda totalmente todo rastro de luz y de actividad y poder volver a dormirme hasta el medio día siguiente. Y así se habrá pasado un día más: un día más en el que he conseguido sobrevivir.

Puedo llevar dos días sin escuchar a penas el sonido de mi voz. Todo lo hago en silencio y tampoco tengo nada que decir. Hoy ha sido el primer día que me he quitado el pijama desde navidad, y ha sido para ponerme otro. Hoy siento que la tarde se me va a hacer eterna y que nunca llegará la hora de dormir que tanto deseo y tanto pánico me da a la vez. Querría quedarme inconsciente y pasarme así una semana, y abrir los ojos el día de reyes y que todo esto fuera una pesadilla.

En la entrada de ayer dije que no lloraría. Fracasé. Y no me da vergüenza admitirlo. Hace tiempo que decidí no guardarme los sentimientos, porque si no arriesgas en la vida no sabes qué puedes ganar qué puedes perder.

Como dice Risto Mejide en su libro, del que me he enamorado profundamente, y del cual pondré muchas citas a partir de ahora:

Paula. Era el único pensamiento que ya había empezado a inundar su voluntad y sus lagrimales. La había querido todo lo posible en este mundo, la había amado todo lo amable en esta vida, la había adorado todo lo que se puede adorar, y sin embargo, ahora todo eso quedaba en ninguna parte, para ningún a quien. Porque amar en silencio no es nada. Porque quien ama en secreto, muere en soledad. << Mal momento para aprender una gran lección >>, pensó. ¿Y cómo sabía que era una gran lección? Porque las grandes lecciones son las que llegan en los peores momentos

Besos

Perdiendo la paciencia en 3,2,1..

2011-12-28T22:17:00.003+01:00

Hola,

Me acaban de pisar los pulmones. Sí, así. No literalmente, eso era lo único que faltaba. Pero sí, me los han pisado. No voy a decir ni cómo ni con qué, porque es más que probable que las personas implicadas lean esto y tampoco quiero darle armas a nadie para contraatacar. Pero digamos que este es mi blog, y que si a alguien le molesta lo que digo, puede coger e irse a tomar por culo. Tampoco voy a decir dónde exactamente aunque se me ocurren un par de sitios. Simple y llanamente.

No soy perfecta. Estoy muy lejos de serlo y tal vez he cometido más errores que la media de las personas a mi edad. Pero gilipollas no soy, y como no lo soy no voy a dejar que me tomen por tal.

El hecho de haber abierto mi alma, mi mente y mi corazón no le da derecho a nadie, y digo a nadie, a hacerme daño gratuitamente. Yo jamás he hecho daño a propósito. Es más, siempre que sabía que mis acciones harían daño, estaba más preocupada por la otra persona que por mí. Pero no voy a consentir esto, no puedo. Porque mi cuerpo no lo aguantará más tiempo.

¿Así que sabéis qué os digo? Que voy a aguantar el tirón. Exactamente diez días. No pienso llorar ni una sola vez hasta entonces, ni voy a amargarme ni un segundo. Después de estos diez días las cosas se van a aclarar. Vaya que si se van a aclarar. Para bien o para mal. Pero yo estoy hasta los cojones de este juego sin sentido, de ser una marioneta, de estar a expensas del vaivén de alguien que no creo que a estas alturas ni me merezca. Pues muy bien, si así lo quiere así será. Está en su mano. Aunque intuyo que me está perdiendo entre tanta duda y tal vez no me encuentre cuando quiera volver, que querrá. No tengo ninguna duda de que querrá.

A tomar por saco todo señores.

Un beso

Lo real

2011-12-27T20:57:00.004+01:00

Hola,

Se está acabando el 2011. Es un hecho. Y como cada año diría que toca hacer balance de lo bueno y lo malo, a lo Ana Torroja. Pero en verdad no me apetece en absoluto. No voy a hablar de lo malo ni de lo bueno, voy a hablar de lo real.

Y lo real es que este año me ha cambiado a todos los niveles. Se termina el año y lejos de lo que imaginaba que sería, me siento entera y con ganas de mirar adelante. Me apetece afrontar los retos que se me plantean, y ver si soy capaz de cumplir las metas que me proponga.

Han pasado muchas cosas este año. Muchas decisiones acertadas y muchas desacertadas, pero creo que todas forman parte de ese guión cósmico que está escrito, y que nos lleva a uno de los millones de futuros posibles que existen en la linea espacio-temporal. Por eso no voy a arrepentirme de nada de lo que he hecho, si no que voy a coger cada experiencia, la voy a guardar en mis archivos mentales y voy a aprender de ellas, de las consecuencias y de los beneficios de cada una. Porque nada pasa por casualidad y estoy convencida de que todo lo que ha pasado tiene un fin, un por qué, una meta.

No voy a decir que todo está tal y como lo deseo. Porque no es así. En verdad cambiaría muchas cosas de mi estado actual, pero vuelvo a decir que lo que tenga que pasar pasará cuando tenga que pasar. Que apresurar las cosas solo da pie a errores y que creo que he madurado lo suficiente y he aprendido lo suficiente para saber que a veces esperar a que el universo conspire es la mejor de las opciones cuando ya no te quedan cartas que jugar.

Es la primera vez en mi vida en la que siento que la pelota no está en mi tejado. Que no es decisión ni responsabilidad mía el desarrollo de los acontecimientos. Soy una mera observadora de lo que ocurre a mi alrededor y aunque pueda parecer que es una situación frustrante - Juro que antes lo habría sido para mí - creo que es lo mejor que me podría haber pasado. Porque me he dado cuenta que estando expuesta y vulnerable me he convertido en una mejor persona, en alguien más consciente del valor de los sentimientos a todos los niveles y en alguien más capaz de querer de verdad, con todas sus consecuencias.

Ahora debería estar hecha un cuatro en la cama llorando, ¿pero sabéis qué? que no lo pienso hacer. Porque ya no quiero ser esa que se derrumba. Quiero ser esa persona de la que merezca la pena enamorarse, quiero ser esa persona que ella quiera tener a su lado cada día de su vida porque sabrá que no me rendiré, ni me vendré abajo. Que estaré siempre ahí, luchando por ella, por mí y por lo que venga. Porque es quien soy ahora. Es lo que este 2011 ha hecho de mi y es lo que voy a valorar. Porque es real. Es real que estoy preparada para vivir al límite, para hacer las cosas que nunca me he atrevido a hacer, para decir las cosas que nunca dije, para arriesgarme como siempre he querido y hacer todo eso por ella. Porque es ella la que le da sentido a mi vida aunque no sea recíproco. Porque ella vuelve a ser el motivo por el que quiero empezar un año.

Ojalá algún día ella lo vea como lo veo yo. Porque no estoy dispuesta a perderme nuestra vida. Ni a dejar que ella se la pierda.

Un beso

AUTOFELIZ CUMPLEAÑOS

2011-12-24T13:12:00.001+01:00

O bueno, al menos lo voy a intentar.

Lo prometo

Infinitos ∞

2011-12-16T22:39:00.001+01:00

Las cosas que se aprenden sin querer

2011-12-16T13:28:00.006+01:00

Hola

Como ya dije en la última entrada, llevo mucho días intentando actualizar sin éxito. Cada vez que me siento delante de la pantalla de blogger y escribo cuatro o cinco líneas, de pronto me doy cuenta de lo vacío del contenido y de lo vacío de mi mente, que ya empieza a crear eco cuando pienso.

Pero como dicen, todo mejora con la práctica, y hasta que no me ponga a escribir no empezaré a llenar ese vacío que se ha instalado cómodamente en mi vida. Así que aquí estoy, obligándome a contar cosas que quiero contar y hace tiempo que no sé cómo.

Hay una frase de mi madre y que intuyo que de todas las madres, que dice algo así como "Cuando seas madre lo entenderás". Lo que viene diciendo que lo que piensas ahora, cuando lo veas dentro de unos años va a ser una estupidez. Voy a ser sincera: odio darle la razón a mi madre, pero a veces la tiene. E incluso cuando me decía esas cosas yo sabía que ella tenía razón, algo que todavía me cabreaba más. Pero bueno hoy no voy a hablar de mi madre, que ella se merece toda una entrada a parte.

Hoy voy a hablar de las cosas de las que no nos damos cuenta cuando nos tenemos que dar cuenta. Errores como ver la película de Matrix con doce años, por ejemplo. Yo soy un ser contradictorio, a pesar de esforzarme por vivir en la más absoluta coherencia, parezco sufrir algún mal de desdoblamiento de la personalidad, posesión demoníaca, o fallo neural, que me impide comportarme tal y como sé que debo hacerlo. Y eso provoca catástrofes de mayor o menor índole a mi alrededor. En este caso, las catástrofes están siendo algo más movidas y me han hecho darme cuenta de cosas de las que no había sido consciente hasta ahora.

Yo solía decir que quería tener dos vidas. Una en la que poder ser una persona "decente" con una novia seria, un comportamiento sano, e incluso haciendo deporte y todo, y otra para ser una persona menos decente, y liarme con la primera que pasara cada fin de semana, vivir al límite y no pensar en las consecuencias. Quería tener esas dos vidas sin que eso supusiera eliminar la otra de mi repertorio - todo muy poco patológico como podréis comprobar ¿verdad? menos mal que estudio psicología - ¿Que por qué? Porque no quería perderme nada. Tenía la sensación de estar "perdiéndome" algo mientras estaba anclada a una sola vida, y he de admitir que tengo cierta aprensión al paso del tiempo, a hacerme mayor y haber desperdiciado las oportunidades.

Pero entonces pasa algo en tu vida. Algo que te abre los ojos y descubres que todo es mucho más simple de lo que tu enrevesada mente planeaba con su división de los universos. Y ves claro qué quieres y cómo lo quieres y te preguntas ¿Pero en qué coño estaba yo pensando? pero claro, las cosas no son tan fáciles como decir: Oye, que he descubierto cual de esas dos personas paralelas soy, retomemos por donde lo dejamos. Y es ahí donde se complican las cosas.

Este último mes me ha dado para mucho. Noviembre va a ser a partir de ahora : El fatídico mes. Los primeros quince días los pasé metidos en la cama, sin apenas comer, sin apenas parpadear. Creo que alrededor del día 12 dejé de llorar, tal vez se me secaron los ojos, tal vez mi cuerpo ya se había rendido. Salí del armario en casa - historia que contaré detenidamente, no os alarméis- hice tal vez las dos cosas más románticas y más importantes de mi vida por ella, y tras quedarme vacía por dentro al hacerlas, y no poder llorar más, ni sufrir más, decidí levantarme. Y por muy extraño y paradójico que parezca, cuando ya no tienes nada más que tu cuerpo con cuatro kilos menos, es menos complicado salir del pozo, porque pesas menos. Y asumí, y me resigné, y sonreí. Y recuerdo ser feliz los últimos diez días de Noviembre y los primeros diez de Diciembre.

Pero claro, ser feliz implica volver a llenarte de vida, de ilusión, de esperanza. Siendo feliz corres el riesgo de volver a acostumbrarte a la serotonina en tu cerebro, y a querer. A quererla más. Porque sí, todo esto es por ella. Si sois lectores antiguos probablemente sepáis de quien hablo. Si no, bueno, os la presento: ella es el amor de mi vida. Y yo soy la gilipollas que la ha echado de su lado tantas veces que no se merece otra oportunidad. Pero como he dicho al principio de la entrada, hay algunas cosas de las que no nos damos cuenta cuando nos tenemos que dar cuenta, y aquí estoy, después de tanto camino recorrido, con los dos pies en el suelo diciéndole que lo único que me da miedo ahora del paso del tiempo, es pasarlo sin ella a mi lado.

Besos

Broke

2011-12-13T20:52:00.002+01:00

Hola,

Llevo un tiempo siendo consciente de que apenas recuerdo mi vida. De que no me acuerdo cómo era, o cómo hablaba hace diez, ocho, o cinco años. No soy capaz de verme y me da la sensación de que no me conozco.

Juro que lo estoy intentando, pero no puedo actualizar.

Aún no tengo claro que lo vaya a dejar así...Pero creo que por hoy es suficiente.

2011-12-12T17:51:00.001+01:00

No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti

Avance informativo: Estoy cambiando el diseño de mi vida y por tanto voy a cambiar el diseño del blog. Habrá noticias pronto.

2011-11-29T14:36:00.000+01:00

Capaz de respirar

2011-11-15T20:40:00.003+01:00

Me he quedado vacía.
Ahora hay que empezar a llenar de nuevo.

XXI

2011-11-14T16:32:00.003+01:00

Apareció entonces el zorro;

-Buenos días-saludó el zorro.

-Buenos días-contestó amablemente el principito que al darse vuelta en dirección a la voz no vio a nadie.

-Si me buscas, aquí estoy-aclaró el zorro- debajo del manzano...

-Pero..., quién eres tú?-preguntó el principito- Eres muy hermoso...

-Soy un zorro-dijo el zorro.

-Acércate..., ven a jugar conmigo-propuso el principito- Estoy tan triste!...

-Jugar contigo? No..., no puedo-dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.

-Ah! Perdón-se excusó el principito.

Interrogó, luego de meditar un instante:

-Has dicho "domesticar"? Qué significa "domesticar"?

-Tú no eres de aquí-afirmó el zorro- Puedes decirme qué es lo que buscas?

-Busco a los hombres-respondió el principito- Dime, qué significa "domesticar"?

-Los hombres-intentó explicar el zorro- poseen fusiles y cazan. Eso es bien molesto. Crian también gallinas; es su único interés. Tú buscas gallinas, verdad?

-No-dijo el principito- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?

-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos".

-Crear lazos?-preguntó el principito.

-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...

-Creo que empiezo a entender-dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.

-Es probable-contestó el zorro- En este planeta, en la Tierra, pueden ocurrir todo tipo de cosas...!

-Oh! No es en la Tierra-se apresuró a decir el principito.

El zorro se quedó no menos que intrigado.

-Acaso en otro planeta?

-Sí.

-Puedes decirme si hay cazadores en ese planeta?

-Oh, no! No los hay.

-Me está resultando muy interesante, Hay gallinas?

-No.

-No existe nada que sea perfecto-dijo el zorro suspirando.

Luego prosiguió:

-Mi vida es algo aburrida. Cazo gallinas y los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen como también los hombres se parecen entre sí. Francamente me aburro un poco. Estoy seguro que..., si me domesticas mi vida se verá envuelta por un gran sol. Podré conocer un ruido de pasos que será bien diferente a todos los demás. Los otros pasos, me hacen correr y esconder bajo la tierra. Pero el tuyo sin embargo, me llamará fuera de la madriguera, como una música. Mira! Puedes ver allá a lo lejos los campos de trigo? Yo no como pan, por lo que para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo nada me recuerdan. Es triste! Pero tú tienes cabellos de color oro. Cuando me hayas por fin domesticado, el trigo dorado me recordará a ti. Y amaré el sonido del viento en el trigo...

El zorro en silencio, miró por un gran rato al principito.

-Por favor... domestícame!-suplicó.

-Lo haría, pero... no dispongo de mucho tiempo-contestó el principito. Quisiera encontrar amigos y conocer muchas cosas.

-Sabes...? Sólo se conocen las cosas que se domestican-afirmó el zorro. Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y... como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos. Si realmente deseas un amigo, domestícame!

-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.

-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:

-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-Qué son los ritos?-preguntó el principito.

-Se trata también de algo bastante olvidado-contestó el zorro- Es aquéllo que hace que un día se diferencie de los demás, una hora de las otras horas. Te daré un ejemplo. Entre los cazadores hay un rito. Todos los jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Para mí el jueves es un maravilloso día, ya que paseo hasta la viña. Si los cazadores no tuvieran un día fijo para su baile, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.

Fue así como el principito domesticó al zorro. Pero al acercarse la hora de la partida:

-Ah!-dijo el zorro- Voy a llorar.

-No es mi culpa-repuso el principito- Tú quisiste que te domesticara, no fue mi intención hacerte daño...

-Sí, yo quise que me domesticaras-dijo el zorro.

-Pero dices que llorarás!

-Sí-confirmó el zorro.

-Ganas algo entonces?-preguntó el principito.

-Gano-aseguró el zorro- por el color del trigo.

Luego sugirió al principito:

-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.

Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:

-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.

Las rosas se mostraron ciertamente molestas.

-Sois bellas, pero aún estáis vacías-agregó todavía- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...

Regresó hacia donde estaba el zorro:

-Adiós-dijo.

-Adiós-dijo el zorro- Mi secreto es muy simple: no se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos.

-Lo esencial es invisible a los ojos-repitió el principito a fin de acordarse.

-El tiempo que dedicaste por tu rosa, es lo que hace que ella sea tan importante para ti.

-El tiempo que dediqué por mi rosa...-repitió el principito para no olvidar.

-Los hombres ya no recuerdan esta verdad-dijo el zorro- En cambio tú, por favor... no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...

-Soy responsable de mi rosa...-dijo en voz alta el principito a fin de recordar...

La chica que contaba lunares como si fueran estrellas

2011-11-04T18:37:00.003+01:00

Hola,

¿Sabes una cosa? tengo lunares nuevos. Muchos. Habrá sido el sol del verano o mi piel que se hace mayor. Tengo muchos lunares nuevos a los que tienes que ponerles nombre, y dejarles besos y contarlos mientras yo me aguanto las cosquillas que me hacen tus dedos por mi cadera.

El resto sigue ahí, donde los dejaste, echándote de menos y preguntándose cuando volverá la chica que los unía formando constelaciones, que los contaba como si fueran estrellas.

Besos

De puertas para adentro

2011-10-28T18:52:00.004+02:00

Hola,

Hace algún tiempo que no hablamos, lo sé. Y aún más hablar de las cosas que deberíamos haber hablado. Sé que he cometido muchos errores, muchos más de los que la gente corriente perdonaría y que estoy muy lejos de ser perfecta. Pero te juro que hice lo mejor que pude con lo que tenía. Puede que a veces mires atrás y me veas como alguien débil, como alguien que no luchó lo suficiente, que no se esforzó lo suficiente. Tal vez haya momentos en los que me recuerdes con cariño, incluso con algo de ese amor que prometimos que no terminaría y que como todo en esta vida, termina por transformarse en cosas que ni nosotras mismas sabíamos que podían existir.
Soy consciente de mis errores, de todas las piedras que he ido dejando en el camino y asumo la responsabilidad de mis acciones más allá de lo que nadie pueda imaginarse, y por eso debo pedirte perdón. Y no un perdón como otros que hayas escuchado. Es un perdón más grande, que engloba más y más de lo que pueden ver los ojos. Perdón por no haber estado a la altura, por no haber sabido construirme con los ladrillos que me dabas mientras sonreías y decías que todo iría bien. Perdón por cerrar los ojos cuando había demasiada luz, esconderme en mi agujero y dejarte fuera de mi universo tantas veces.
No puedo culparte de que te crearas un planeta propio, el mío, el nuestro, era un planeta sin aire, sin agua, sin vida. Y pido perdón sobre todo por no haber sido lo suficientemente buena para ti, ni lo suficientemente buena para mí.

¿Por qué escribo estoy hoy? No lo sé, o tal vez sí. Tal vez esta sensación en el pecho y en estómago, este malestar que no se identificar debía salir por alguna parte. Estoy segura de que te molestará leer todo esto, te conozco, pero supongo que es la única que forma que tengo de expresarme, porque nunca se me ha dado demasiado bien hablar de mis sentimientos. Soy un evitadora, y lo sé.

Tal vez estoy escribiendo esto porque es la única forma que tengo de expresarme ahora mismo. Porque no puedo hablar contigo, porque no es justo que lo haga porque tampoco te lo mereces, y porque probablemente tardes días en leerlo. Tal vez sea la forma de decirme a mi misma que es realmente la hora de dejarte marchar. Tal vez sea eso lo que me está dando patadas en los pulmones. Quizá sea este preciso instante, en el que finalmente soy consciente de que te vas, y todo lo que no lloré entonces lo estoy llorando ahora. Y no, no te estoy pidiendo que te quedes, solo quería decirte adiós antes de que estuvieras tan lejos que no llegaras a oírme.

Besos

Lesvisibles

2011-10-14T00:58:00.005+02:00

Hola,

Anoche fue una noche extraña. Estuve cenando en el salón con mi madre, y mi portátil, y decidí quedarme allí a ver Cuéntame cómo pasó. Serie interminable dónde las haya. Pero me gusta Pilar Punzano, me recuerda al ser Marino, y aunque el ser Marino no me hace gracia, es guapa hasta decir basta. Por lo que sí, en el fondo de mi mente de bollera perversa, me gusta Pilar Punzano.

La cosa es que, la noche transcurrió sin altercado alguno, si no contamos la depresión de Paquita, que Carlos suspendiera su examen del ICADE - Por cierto, se siguen vistiendo y peinando igual los alumnos de ahora que los de entonces. Espeluznante - y que se han tenido que mudar de nuevo a San Genaro.Un momento, esto no me importa una mierda. Continúo. Después de ver Cuéntame y a Pilar Punzano, cogí mi petate y me moví hasta mi habitación. Como había leído en Twitter que estaban echando Saw IV en Neox, pues la puse. De las películas de Saw diré que bueno, la primera es un peliculón pero a partir de la II se las podrían haber ahorrado. Y sinceramente no recordaba cual de las descabelladas secuelas posteriores ea la IV. Así que vi los últimos cinco minutos, un par de muertes sangrientas, y un final apoteósico con su banda sonora y de pronto empieza Aquí no hay quien viva y jode toda la atmósfera de terror. Así que me quedé viéndolo un rato, hasta que leí en Twitter - sí, otra vez - que Sofía Cristo se iba de Acorralados, y así llegamos al principio de la entrada. Todo lo escrito hasta ahora era el prólogo.

Acorralados es un Reallity de Telecinco. Si me leéis con frecuencia, sabréis que yo no soy fan de telecinco en absoluto. Aún menos de sus Reallity, y aún menos de todo lo que implique tener a Jorge Javier Vázquez en pantalla. Pero claro, mi bollo interior a veces me domina, y yo soy capricornio. Es decir, soy una cabra. Por lo que soy soy una cabra bollera, y ya sabéis que la cabra tira al monte. Con esto quiero decir que sí, que cada vez que hay algo de índole lésbico en la tele, mi cabra bollera lo tiene que ver, y en este caso el monte es un programa de telecinco.
En dicho programa están Sofía Cristo, y Nagore Robles. Para ser sincera yo no tenía ni puñetera idea de quienes eran estas señoritas hasta el momento. Pero claro, de esto que sigues a toda la bollosfera por twitter y que tu twisted sister resulta ser fan número uno de Sofía Cristo, pues al final la información te llega por alguna vía.

Pues ha resultado que estas dos tienen una relación muy preciosa, muy pública y muy lésbica. De esas que no estamos acostumbradas a ver en "la vida real". Y esta noche, mirando el twitter - eso que yo no hago nunca como habéis podido comprobar - he leído que por lo visto, unos cuantos días después de meter a Sofía en la casa esa en la que viven, con su respectivo reencuentro emotivo - es que ni sé de qué va el programa - la iban a sacar, y claro, yo como loca dándole al mando de la TDT buscando el maldito T5 - ¿quien coño ha numerado los canales de la TDT joder? ¿ Jordi Hurtado? - para ver el momento despedida. Y lo he visto. Y he llorado, como la buena regadera que soy.
Vale, he de admitir que yo lloro por todo. Soy de las que lloran con las historias que cuentan los que se presentan a X-Factor antes de salir a cantar, y de las que lloran también cuando alguien canta Listen de Beyoncé de una forma medianamente decente. Pero es que lo de estas dos es demasiado tierno para ser cierto. Bueno, que desvarío.
La cosa es que en plató, la hermana de Nagore, Janire - el padre de ambas es Ash Ketchum al parecer - ha roto a llorar orgullosa de su hermana y de lo maravilloso que es el amor que prodiga con Sofía. Y la madre de Sofía, Bárbara Rey, ha dicho algo que me ha despertado el impulso de querer levantarme y darle un aplauso lento. No un aplauso normal no, un aplauso LENTO.
Ha dicho algo como que ella había criado a su hija para que confiara en ella, y pudiera contarle todo. Que se alegraba mucho de la relación que tenía con Nagore y que estaba muy orgullosa de la visibilidad que estaban dando de las lesbianas de este país. Porque no hay lesbianas famosas reconocidas y no existen referentes en España y va siendo hora de que eso cambie. - Ahora todos, aplauso lento -

Y he aquí el quid de la cuestión. Realmente en España no hay lesbianas famosas. Lesbianas conocidas. Lesbianas que estén orgullosas de serlo, que salgan y digan : Sí, me van las tías. Con un par de ovarios. No. No las hay. En lugar de eso hay cortinas de humo como la de María del Monte, Isabel Pantoja, Encarna Sánchez y compañía, medias tintas como Malú o Anabel Alonso, o casos extraños como el de Elena Anaya.
Y digo extraño porque ella está fuera del armario, este verano se la ha fotografiado con su chica en la playa, como se podría haber fotografiado a cualquier otra pareja heterosexual, y sin embargo, muchos han puesto el grito en el cielo sobre "que no debemos sacar del armario a los famosos que no lo deseen". ¿Perdón? Creo que si Elena Anaya está bañandose desnuda y besándose con su novia en la playa en pleno día, no está precisamente escondiendo su condición sexual. El tema del respeto por la intimidad de la persona independientemente del par de cromosomas que tenga su acompañante sí me parece un tema a discutir. Pero no la falsa condescendencia que no hace más que servir de maquillaje para una sociedad homófoba y además, hipócrita.

Por eso, por primera vez creo que en toda mi vida, he estado de acuerdo con lo que se ha dicho en un plató de Telecinco. Se necesitan referentes reales, mujeres de hoy que cambien los esterotipos tan anticuados que se tienen de las lesbianas aún en España. País que quiere ir de moderno y aún le queda tanto camino por recorrer que a penas ve la meta.
Vamos avanzando sí, hace treinta años ni se imaginaban cómo estaríamos ahora, las nuevas generaciones. Yo, cuando me dí cuenta de que me gustaban las mujeres, puse mis ojos en Esther y Maca. El único referente que existía en mi vida en ese momento. Y todavía recuerdo la campaña de Amnistía Internacional en contra de la Homofóbia en la que participó Jesús Vázquez, y cómo ninguna lesbiana quiso dar su imagen por esa causa y fue Patricia Vico en su papel de Maca la que participó. ¿Así queremos avanzar? ¿así queremos que las niñas de hoy no tengan miedos, ni prejuicios? ¿Así queremos que los padres de esas chicas puedan aceptarlo con mayor facilidad cuando las personas que podrían aportar luz a ese cambio prefieren no salir con la excusa de preservar su intimidad?

No estoy pidiendo una salida masiva de los armarios, ni que todo el mundo vaya predicando su orientación sexual. Simplemente es frustrante ver como un niño que quiere ser futbolísta tiene tanto donde verse reflejado, una niña que quiere ser supermodelo tiene tanto dónde verse reflejada, y como una adolescente no tiene esas facilidades para poder mirar a nadie y decir: sí, puedo ser feliz, puedo ser socialmente aceptada. Puedo ser yo.

Besos

Error 404 - Ideas Not Found

2011-10-13T19:16:00.003+02:00

Hola

Me inquietan los comentarios anónimos. Sí, lo admito. Me encanta recibir comentarios en el blog y son bastante escasos últimamente, supongo que en proporción a lo interesante que sean las entrada, o eso quiero creer para no dejarme llevar por la desesperanza. Pero realmente hay algunos comentarios que me dejan una sensación de inquietud bastante grande.

Hay muchas cosas que me inquietan a parte de los comentarios anónimos y extraños. Me inquietan los niños pequeños jugando con una pelota en la calle, porque tengo la sensación de que me van a dar un pelotazo en cuanto pase por su lado, por ejemplo. Pero la lista podría alargarse y dar lugar a una enumeración de todas las cosas que tiendo a evitar por sistema a lo largo de mi día a día.

Besos

La sobrevaloración de la asertividad

2011-10-10T12:32:00.005+02:00

Hola

Hoy voy a dejarme llevar por la deformación profesional y voy a hablar de un tema ¿serio? vale tal vez serio no sea el adjetivo, pero bueno, al fin y al cabo voy a hablar de algo, cosa que hace mucho tiempo que no hago por aquí. Voy a hablar sobre la asertividad.

Según la wikipedia, se define como una estrategia y estilo de comunicación. La asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos.

Bien, pues llegados a este punto, he de decir que estoy hasta los mismísimos cojones de comportarme asertivamente. Porque sí, lo soy. A veces de asertiva hasta me paso, y puede parecer que tengo horchata en las venas de lo tranquila y pacíficamente que me tomo ciertas cosas. Pero últimamente estoy empezando a plantearme seriamente si no sería mejor coger y decir: Mira, que te den por el culo. Así, simple y llanamente.
Porque - tras mucho meditar si escribir o no escribir esto en el blog he decidido no hacer caso de mi pepito grillo asertivo y escribirlo. Es mi blog, a quien le moleste con no leerlo tiene más que suficiente- yo tengo una amiga, ¿vale?. Bueno, en realidad tengo muchas amigas, pero en este caso me estoy refiriendo a una amiga de mi vida pasada. No hemos tenido ningún problema, cierto es que hace tiempo que no nos vemos, y hemos perdido un poco el contacto, pero en lo que a mi respecta no he dejado tampoco de considerarla "una amiga".
Pues bien una bonita tarde de Octubre, de estas que el aburrimiento te posee hasta límites insospechados, descubrí que me había borrado del tuenti. ¿Hola? sí, borrado del tuenti. A mi tenerla o no tenerla en tuenti me da exactamente igual, -total, para lo que uso el tuenti- pero me intrigaba el por qué ¿Por qué esta amiga mía me iba a borrar del tuenti sin motivo aparente? - Música de suspense -

Pues bien, casualmente, hace un par de días coincidí con otra amiga - común a ambas - y salió el tema, a lo que yo, muy tranquilamente le comenté, ¿sabes que XXX me ha borrado del tuenti?. Yo esperando una contestación como: ¡No me digas! ¿Y eso?, sorprendida recibí esta información: Es que por lo visto el otro día pasaste por su lado andando por la calle y ni la saludaste.

Bien. ¿Alguien me dice en qué año estamos? Porque juraría que estamos en el 2011 y que ambas tenemos casi 22 años, pero parece ser que estamos en el 1999 y yo no me había enterado de este estropicio espacio-temporal. Porque como podréis imaginar, no tengo constancia alguna de tal encuentro/no encuentro. ¿Nos cruzamos? Ni idea. Juro que si nos cruzamos no la vi. Yo habitualmente voy muy empanada por la calle, si además llevaba la música, o era de noche más aún, o simplemente no me esperaba encontrármela porque ella no estudia aquí y no suele estar.

Pues yo, toda asertiva, cogí y hace un par de noches le envié un privado al tuenti diciéndole que me había extrañado mucho que me borrara y que había hablado con XXX y me había dicho el motivo. Le dije que a mi tenerla o no tenerla en tuenti me daba igual, pero que no quería que hubiera malos rollos entre nosotras porque yo no tenía motivo alguno para no saludarla y me parecía una tontería este malentendido.

¿A vosotros os ha contestado?, lo imaginaba. Debería ser una capulla y dejar tanta asertividad. Tal vez me iría mejor.

Besos.

Estoy empezando a cansarme de no poder contar nada de lo que me apetece en el blog.

2011-10-08T18:33:00.000+02:00

Vamos, que lo petamos

2011-10-04T12:27:00.004+02:00

Hola,

Como llevo mucho tiempo sin escribir nada, creo que va siendo hora de empezar a ponernos serios y volver a los orígenes del blog. ¿Por qué? Pues porque hoy me he levantado con ganas de hacer planes - que luego obviamente no llevaré a cabo- Pero como he dicho que voy a ser un ser desadaptado hasta el Lunes que viene que me pondré manos a la obra con mi vida, hoy voy a seguir poniendo spam personal musical, pues porque yo soy así de aburrida oye.

Besos

De todo un poco, un mucho, y un por qué

2011-09-30T16:43:00.004+02:00

Si tuviera que ponerme a contar todo lo que ha pasado esta última semana, tendría que hacer un intensivo de un par de horas de blog. Y como sigo sin tener tiempo, me paso por aquí para dejar esto. Que no deja de ser otra parte de mí, y que bueno, no resume lo que ha pasado, pero las cosas siempre pasan por alguna razón ¿no?

Besos

Red bollera

2011-09-21T01:13:00.006+02:00

Lo que es el bollerismo en sí debería considerarse un universo paralelo. Sin coñas. Un universo en el que todas estamos misteriosamente interconectadas en una especie de enrevesada tela de araña en la que todas tenemos algo que ver con todas directa, o indirectamente.
Me acuerdo, allá por mis años mozos cuando veía The L word y pensaba - No puede ser verdad todo lo que le pasa a estas tías - Pues vale, después de varios años en el negocio de la bollería fina me he dado cuenta de que sí, de que pasa eso y todavía más. ¿Por qué? Porque todas las bollos están locas. Pero locas de remate. Y yo me incluyo en el lote no os creáis que no.

Si encontráis alguna bollo normal bien:

1) Se está controlando para no espantarte a la primera de cambio
2) Está tan loca que ella está completamente convencida de que es normal.
3) No es bollo, son los padres.

Y es que a pesar mi corta existencia, mis contactos variados con el mundo bollo han sido innumerables. Bueno vale, innumerables tal vez no sea la palabra, pero sí suficientes para darme cuenta del peligro que entraña esta red siniestra de conexiones lésbicas que se forma a mi alrededor. Podría ponerme a explicar el por qué de mi reflexión de hoy, pero sé de buena tinta que hay mucha gente que lee mi blog con intenciones malévolas y oscuras. Hay que ver cómo es la gente, que se empeña en ser mi enemiga coño, con lo buena gente que soy yo. ¡Que no tengo interés en estar de malas con nadie! ¡Que no tengo interés ninguno en serio! ¡Sí, sí! ¡A ver si lo lees! - Bueno vale, creo que es suficiente griterío por hoy.-

¿Pero en serio me veis capaz de llevarme mal con alguien?. Juro que no lo entiendo.

Besos

Septiembre

2011-09-19T23:09:00.002+02:00

Se acaba el verano y huele como huele el frío. Como huelen las cosas nuevas cuando son nuevas y el aire cuando viene de las cañas. Huele a finales y a comienzos, a oportunidades, a planes nuevos y lastres arrastrados. Huele a soles tardíos y noches eternas, a escarcha y a rocío. Huele a silencios, y a mejillas sonrojadas, a caricias escondidas, a "te quieros" olvidados. Huele a Septiembre, a lo que huele la vida cuando empieza y acaba, a lo que huelen las cosas que no han pasado. Huele a pasado, a presente y a futuro, a segundos consumidos, a horas letárgicas.

Huele a eso que no sabemos cómo nombrar, y que sin embargo nos hace sonreír.

Retornos

2011-09-07T12:29:00.004+02:00

Hola, (Perdón por la desaparición, perdón, perdón!)

Me he comprado el Ipod Touch, mi capricho de mi sueldo. Único capricho. Lo demás, pa' la saca y para renovar mi vestuario. Y para estrenar el Ipod como Dios manda he grabado un video.
Desde que fui a ver a Boza a Cádiz tengo la sensación de tener que hacer algo con mi vena de cantautora, que ciertamente tenía abandonada. Pero es que eso de componer se había vuelto una tarea complicada. Al menos hasta ahora.
Me acuerdo de la época en la que era capaz de escribir una canción en una tarde y todo fluía libremente. Pero de pronto dejé de hacerlo y me estanqué en el pozo oscuro de la sequía emocional y aquí me veis. Años después de haber escrito la última canción que medio me convencía, subiendo el primer vídeo del que tengo una verdadera sensación de autoría. Por lo autobiográfico de la canción, por la dedicación, o por el cuidado con el que he elegido las palabras moviendolas como las caras de un cubo de rubbik hasta que han formado la armonía que esperaba.
Está muy lejos de ser perfecta, pero hasta el momento es lo mejor que ha salido de mi cabeza y de mis manos. Y quien sabe si será la primera de muchas cosas de las que sentirme orgullosa.

Besos

Ventiladores galácticos

2011-08-17T22:04:00.004+02:00

Hola,

Hace frío, ¿o es calor?, no lo sé. Hace un buen rato que dejé de percibir la temperatura con claridad. El ventilador está girando ajeno al viento infernal que mueve las ramas del árbol que no para de chocar con el cristal de mi ventana. Pero el ruido del traquetear de las ramas no es lo que me impide dormir. Más bien es el traquetear de mi cabeza, como el tic-tac de un reloj. Pulsiones rítmicas, tambores de guerra.

¿Qué hora es? Tampoco lo sé. Me dejé el reloj olvidado en el baño tras la segunda ducha del día propiciada por el insano calor de las noches de Agosto. Cogería el móvil, pero me sentiría tentada de hablarle y de leer mensajes y esa es una opción que no voy a contemplar.

Y aquí estoy, tumabada con los brazos extendidos, las piernas enredadas en las sábanas y los ojos luchando en la oscuridad mirando fijamente las aspas del ventilador del techo. Es el momento para reflexionar, para hacerse preguntas importantes y meditar sobre las decisiones que he tomado, que no he tomado y que tengo previsto tomar, para pensar en todo y nada y encontrarme obligandome a pensar en algo concreto mientras mi mente trata de zafarse del esfuerzo como si fuera agua escurriendose entre los dedos.

Una, dos, tres, cuatro...Pierdo la cuenta de las vueltas del ventilador ¿Estoy loca? Es imposible contarlas y aún así lo intento, una vez tras otra, poniendo a prueba mi concentración, mi atención y mi miopía. Pero no me importa. Tampoco tengo nada mejor que hacer en este momento. Y sí, hace calor. Puedo notar como mis poros se funden literalmente con las sábanas arrugadas bajo mi espalda, guardando el calor que desprende mi propio cuerpo como si toda mi persona fuera un asteriode incandescente y luminoso y sin embargo no iluminara absolutamente nada. Lo que convierte mi cama en un agujero negro, metáfora que no me resulta nada alentadora. ¿Veis? Estoy reflexionando sobre asteriodes y agujeros negros. Tal vez esta postura no sea del todo inútil.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco....Pero, ¿En qué estaba pensando yo?

Besos

Vida extracorporea

2011-08-13T21:38:00.005+02:00

Hola,

Yo soy una persona muy mental. No se si existe esta terminología, pero me considero una persona reflexiva. Lo que la gente tiende a llamar nenacomotecomeslacabeza. Pero yo soy así, profunda, enrevesada, mística, existencialista, y esencialmente negativa.
Ya he atravesado alguna que otra crisis como la que estoy atravesando en este momento. No se tampoco si llamarlo crisis, pero la verdad es que ahora mismo no estoy en el mejor momento de mi carrera - por decirlo de alguna manera -

La verdad es que si miramos superficialmente mi existencia, no tengo de que quejarme. Estoy pasando el verano en una casa con piscina, solo tengo dos asignaturas para septiembre, estoy trabajando - que tal y como están las cosas es un logro - y aunque no voy a cobrar una millonada me va a dar para los pocos caprichos que me quiero dar y me sobrará. Además, no me putean en el trabajo, me lo paso bien. Aunque hay momentos que realmente me gustaría no levantarme de la cama. - Oh, espera, eso lo hago los fines de semana-

No tengo problemas sentimentales - porque no tengo vida sentimental - . Tengo 5 temporadas de Anatomía de Grey en bruto para ver y disfrutar, y alguna que otra serie más y un libro estupendo casi terminado. No tengo grandes problemas familiares, ni económicos, ni de salud -grandes, porque tenerlos los tengo - Es decir, podríamos decir que esencialmente lo tengo todo para ser feliz. Al menos todo lo que yo he decidido tener - o no tener -

Y sin embargo, tengo esta sensación de no encajar, de no estar en el sitio correcto. De no pertenecer aquí. Hablo, y siento que realmente nadie me entiende. Y tengo la sensación de que nadie comparte conmigo las cosas que a mi me gustaría compartir. En mi trabajo mido mis palabras, para ser lo justo de "repipi", y es difícil ser simplemente simpatica, sin echar mano de mis sentido del humor basado en los dobles sentidos que hacen que se tenga que pensar más de la cuenta. Y en mi casa me pasa lo mismo. Y cada día me siento peor conmigo misma.

Y la disconformidad conmigo misma está alcanzando unos niveles poco saludables, porque empezó siendo con mi forma de ser, y ahora se está extendiendo a mi pelo - que está creciendo, y no se si podré soportar dejarmelo largo, y si dejarmelo largo es una buena idea o no - a mi peso - me ahorraré comentar eso por aquí para evitar las especulaciones sobre trastornos alimenticios- y ya está llegando hasta mi carrera, mis decisiones.

Me siento mal. Siento que tal vez me he equivocado, que no debería haber estudiado psicología y la perspectiva de tener que estudiarme las asignaturas que tengo para septiembre es de todo menos tentadora. No me siento preparada para terminar y ser algo que no estoy segura de si quiero ser. ¿Y qué hago? ¿Estudiar otra carrera? creo que mi sentimiento de inutilidad se extiende a cualquier profesión. No me veo capaz de hacer nada después, encajar en nada después, ser nada después.

No me malinterpreteis, no estoy triste. Simplemente llevo unos días pensando y siendo acosada por mis padres preguntándome que si me pasa algo, que estoy rara. Y yo no se cómo explicarlo. No se como explicarles que me siento una extraña en mi propio cuerpo. Como si hubiera algo que no está bien en mí, en cómo soy. Y algo está cambiando en mi forma de ser, pequeños detalles, cosas que antes no me importaban, y ahora me sorprendo a mí misma pensando cosas, o sintiendo cosas que no debería pensar, o no debería sentir. ¿Veis como no lo se explicar?

Me siento como una espectadora de mi propia vida. Como si estuviera viendolo todo desde fuera. Y a veces me veo a mí misma desde fuera, hablando, interactuando, andando. Como una experiencia extrasensorial, y la verdad es que no termina de gustarme lo que veo. Sí, ahora pensad que estoy loca, porque yo estoy empezando a pensarlo.

Anda que vaya chapa le he dado al blog hoy. Vaya tela.

Besos

Examen de conciencia

2011-08-07T21:50:00.001+02:00

Hola,

A mis oídos no paran de llegar noticias relacionadas con la inminente llegada del Papa a España. En los periódicos digitales, en twitter, en los blogs, y a la hora de la comida. Porque sí, en mi casa hay una tendencia al catolicismo derechista que poco o casi nada casa con mi mentalidad de bollera roja.
Por eso a veces me pregunto qué hago yo aquí. Todavía, cuando estoy sola con mis padres la cosa está mas equilibrada, porque aunque mi madre mantenga una eterna lucha en su fuero interno entre las creencias con las que se ha criado - ¡Viva Franco! ¡Viva España! - y las creencias con las que vive - Prácticamente de izquierdas - porque mi padre es más socialista que Felipe González, en términos generales y tocados de forma superficial, temas como la homosexualidad o el aborto no generan debates ni disputas.
Sin embargo ahora en verano, vivo en mi campo. Vivir en el campo supone entrar en un universo paralelo con un estampado de flores del atrezzo de Cuéntame cómo pasó y una banda sonora de Mocedades y Joan Manuel Serrat - Oportunamente cantando desde el exilio-
La hermana mayor de mi madre es una mujer de las de antes, y con mujer de las de antes me refiero a esas mujeres que consideran el machismo como un estilo digno de vida. De las que no permiten que su marido recoja la mesa, ni se sirva un plato, ni se prepare la cena. De esas que se dan golpes de pecho y van a misa todos los domingos, de esas personas que consideran que su moral es única, divina y perfecta y que cualquier persona que piense de forma contraria está equivocado. Y así, su prole. Vivo en una casa en la que tengo que poner buena cara cuando se dice que "los maricones están por todas partes, y tenemos que ir con el culo pegado a la pared pos si acaso", en una casa en la que me preguntan continuamente cuándo voy a traer a mi novio; una casa en la que no casarse por la iglesia está considerado como una ofensa humana y divina.
¡Así estoy! ¡Curtida! Pero bueno, me estoy desviando del tema. Yo de quien quería hablar era del Papa. A mi qué queréis que os diga, Benedicto no me gusta ni un pelo. No me gustó desde el primer momento. Me parece que tiene cara de mala persona. Y yo eso es algo que me tomo muy al pie de la letra. Yo clasifico a las personas así, si tienes cara de buena persona, y si no. Y el Papa no tiene una cara digna de mi confianza. Que luego me enterara de que fue en parte el instigador de la muerte de Juan Pablo I y que formó parte de las juventudes nazis solo fue un aliciente. Lo importante es que Razti tenía cara de mala persona y con eso yo ya tenía suficientes datos para meterlo en mi lista negra.

La cosa es que Madrid se está poniendo patas arriba para recibir a un hombre que cree que Dios le habla. Partamos de esa base. Un poco de psicosis, ¿no Ratzinger?. Vale, obviemos ese detalle. A estas alturas seguro que Dios ya tiene whatsapp - por favor, que es Dios - pero lo interesante de la cuestión, es que va a venir un abuelete nazi, montado en un mercedes blindado, a intentar convencernos de que vamos a ir todos al infierno por apoyar el aborto, el matrimonio homosexual, la fecundación artificial, el uso del preservativo, y por no ir a misa los Domingos, por el módico precio de 50 millones.

Ciertamente me asusta un poco. Está demostrado que en época de crisis económica, de incertidumbre, de pobreza, la gente busca algo a lo que agarrarse, aunque sea una idea utópica de una institución que permite la muerte de miles de personas por la hambruna, y que teóricamente castiga las relaciones sexuales entre por ejemplo, personas del mismo sexo - Y creo que también entre un adulto y un niño, pero eso lo cubren con un tupido velo muy discretamente, por supuesto -

Yo no tengo nada en contra de Dios, ojo. Me parece majo y todo. Él, y cualquier Dios que se precie - Como el Dios del Pollo, o el Gancho de Toy Story, o Morgan Freeman - pero sinceramente, y con riesgo de ganarme algún enemigo / unfollow, admito que no siento simpatía por la Iglesia. Me parece una secta mafiosa legal con unos cimientos de dudosa moralidad y con un pasado digno de cualquier expediente criminal que se precie - La Inquisición entre otras - Por eso no apoyo esta visita del Papa. Respeto que haya un cierto sector de la población que quiera basar su fe en una institución que prodiga unos valores que no cumple, y que se niega a evolucionar al ritmo de la evolución del mundo moderno, queriendo mantenernos anclados en la época en la que si levantabas la voz desaparecías sin dejar rastro y debías asentir y soltar billetes -O cabras, o vacas, o trigo - para asegurarte una plaza en el cielo con vistas al Paraíso.

Pues qué queréis que os diga. El 95% de la gente que me cae bien ya tiene apalabrado un apartamento en el infierno. Y con el otro 5% siempre puedo hablar por el whatsapp.

Besos

Viajeros de paso

2011-08-05T15:48:00.006+02:00

Hola,

¿Sabes qué?: Te conozco, o al menos te conocía. Te recuerdo como una niña despierta e inteligente que se interesaba por los libros. Como una niña que le gustaban todos los deportes y que de pequeña incluso pudo haber pasado por una època de "niño".
¿No sabes quién soy? Estuve contigo cuando naciste, cuando te caíste por primera vez, cuando hiciste tu primera comunión, cuando te dieron tu primer beso... Estuve siempre contigo. Tal vez no me reconozcas porque he cambiado. Me he hecho mayor a pesar de que tú siempre creíste que eso no pasaría.
Creías que siempre seríamos niñas. Que siempre viviríamos sin conocer la tristeza, la soledad, el desamor o la pérdida. Creías que nunca se morirían tus abuelos, o alguno de tus amigos, o incluso gente mucho más jóven que tú. La gente no se podía morir porque eramos eternas, invencibles como los superheroes.
Recuerdo verte correr en verano, montar en bici sin sentarte en el sillín dejando que el pelo que se te escapaba de la coleta volara en todas las direcciones posibles. ¿Te acueradas tú? los veranos eran la mejor parte de todo el año. Tu piel se tostaba y tu pelo empezaba a desprender reflejos dorados, porque absorbías todo el sol del mes de Julio estando en la piscina hasta que anochecía. Y entre esos mechones de pelo dorado y la tez morena, tus ojos marrones, grandes y brillantes como los ojos de cualquier niño feliz, se asomaban decididos y traviesos.

Y sí, recuerdo que eras feliz. Incluso cuando pasaste por todas esas cosas, esas dudas sobre de quién debías o no enamorarte.

Ahora te miro y tu piel también está tostada por el sol, como cuando eras niña. Tu pelo ya no tiene reflejos dorados, está demasiado oscuro, ni está tan largo como para que los mechones vuelen al montar en bicicleta. Aunque se que tampoco montas ya. También se que los veranos no son como solían ser y que ya no estás en la piscina hasta que se esconde el sol.
Se que las cosas han cambiado, que ya sabes que no somos superhéroes, que la vida viene y va como vienen y van las estaciones. Que llega gente nueva, y otra gente se va y no está en nuestra mano si no ser capaces de seguir subiendo escalones con la esperanza de llegar algún día a lo más alto.
Tu ojos marrones no resplandecen de la misma manera ¿estás triste? No deberías estarlo. Cada segundo es un segundo irrepetible y único, y no podemos desperdiciar ni tan siquiera uno. Porque somos efímeros, viajeros de paso, estrellas fugaces. Y mírate, te has hecho mayor tan rápido...

¿Aún no sabes quién soy? Mírate, mírame. No soy más que tu reflejo, y ¿sabes una cosa? te he echado de menos.

Besos

Caramelos alexitimicos llorones

2011-08-03T19:20:00.003+02:00

Hoy no se qué contar. Pero ciertamente tengo una imperiosa necesidad de venir al blog a dar la chapa poco propia de mi solitaria y meditabunda vida de retiro espiritual. No estoy especialmente desanimada, ni animada, ni nada que tenga que ver con un estado de ánimo determinado. Estoy a medio camino entre la alexitimia y la anestesia emocional que contrastan claramente con las lloreras que me entran de vez en cuando cuando me acuerdo de mis niños de Julio, o escucho una canción de Boza, o veo gatitos en Tumblr, o me verifican la cuenta de Pottermore. Vaya, cualquier cosa que toque mi fibra sensible más de lo recomendado.
Hace unos años yo iba de dura. Y lo peor es que me lo creía. Yo creía que era una especie de patusco duro como el acero que ni sentía ni padecía. Y en verdad hubo un tiempo que ese pensamiento me funcionó y llegó a ser una especie de carta de presentación al mundo exterior. Como si yo fuera por la vida diciendo: nada puede tocarme, yo soy más dura que los caramelos de la cabalgata de reyes.
Pero debe ser que me estoy haciendo mayor y que ya no puedo seguir evitando sentir cosas, y la verdad es que me preocupa un poco porque a veces me cuesta trabajo controlar mis emociones hasta el punto de echarme a llorar en público - ¿hola? ¿yo? jamás en la vida-
Tal vez no es que me esté reblandeciendo con los años. Tal vez sea que ahora, siendo algo más consciente de mi alrededor, de mí misma, y de lo que pasa en el mundo, me estoy dando cuenta de los problemas que tengo de puertas para dentro -y con puertas no me refiero a mi casa, si no a mi cabeza-. Y como si estuviera viendo mi vida desde fuera me doy cuenta de cómo me siento ante determinadas situaciones y cómo sé que no debería sentirme así porque no está bien.
Desde luego, me explico también de puertas para dentro. No se si os habréis enterado de algo los que estéis leyendo esto.
Supongo que han pasado demasiadas cosas extrañas este mes de Julio. Cosas que hacen que me plantee si merece la pena vivir como un caramelo de reyes; de un color llamativo, con un momento de gloria, o si tienes suerte una noche entera. Con un gran paseo en una carroza y un gran viaje por los aires. Para luego con suerte, acabar en el bolsillo de ese abrigo mullido que nuestra madre nos abrochaba hasta la nariz para sobrellevar la noche del cinco de enero y quedar olvidado año tras año. Y el abrigo se nos quedará pequeño, y el caramelo se quedará ahí viendo como se pasa el tiempo siendo cada vez más duro, siempre envuelto en su papel de colores, resguardado del peligro.
Tal vez ser un caramelo de reyes es una opción temporal. Pero creo que no es la mejor forma para vivir.

Y yo ya hace algún tiempo que deje de ser un caramelo para ser una gominola. Mejor, ¿no?

Besos

No me caigo bien

2011-08-02T16:26:00.003+02:00

Sí, simple y llanamente. No me caigo bien. No lo hago. Debería hacerlo, pero no lo hago. Como esa idea de que debemos querer a ciertas personas, como a nuestros padres, o a nuestra familia en términos generales. Pues alomejor no. Alomejor tu madre o tu padre - hablo de casos muy extremos - no merecen que los quieras. Pues yo no me caigo bien a mi misma, ya lo he dicho.
Lo de quererme poco ya viene desde hace más tiempo, pero ha sido últimamente cuando me he dado cuenta de que no me caigo bien. Es decir si yo misma me conociera a mi misma en este momento - todo muy poco psicótico como podeis comprobar- probablemente pensaría que soy tonta, y por qué no decirlo, algo repelente. Pero es que no puedo evitar hablar así, me sale natural. Me gusta utilizar palabras que no me hagan parecer recien salida de mujeres hombres y viceversa, me gusta la riqueza del lenguaje, me gusta expresarme bien. Pero siento que cada vez que hablo quedo como una pedante. Y os juro que no lo soy ¿eh?, lo juro.
Tal vez estoy teniendo algun tipo de experiencia extrasensorial, y me estoy viendo desde fuera. O alomejor estoy observandome más a mí misma porque estoy en otro ambiente totalmente distinto. Pero la verdad es que me siento como si yo tuviera una pipa, un monóculo, y una bata de seda y estuviera sentada en mitad de un camping. Y no porque mis compañeros sean de la manera que son, porque son geniales, sino por cómo me siento yo, que cada vez que hablo me oigo demasiado. No sé. Es raro porque jamás me había pasado y no me gusta. No me gusta cómo soy y tengo la sensación de que a los demás tampoco les gusto. Como si no terminara de encajar. Como si fuera una pieza de un rompecabezas con un monóculo y una pipa, y estuviera en la caja de las narices de payaso.

Y a mi me gustan las narices de payaso. Y no me gustan ni los monóculos ni el tabaco.

Un beso

Mis pequeños terroristas

2011-08-01T19:47:00.002+02:00

No lo he comentado por aquí, pero este verano estoy trabajando. Trabajo como monitora en unas escuelas deportivas y, aunque tengo un porrón de primos que me han curtido en el campo del trato infantil, esta es mi primera experiencia docente, por decirlo de alguna manera.
No tengo que darles clase. Mi trabajo es una clase de educación física práctica contínua y claro, tener a treinta niños en un pabellón cuando no te conocen, no te respetan, y encima tienen el chip de estar de vacaciones, puede convertirse en una odisea digna de mención.
Así que yo, para plantearme un reto añadido, tuve la infinita suerte de ponerme mala la semana de antes de empezar. El maldito aire acondicionado hizo de las suyas mientras yo debatía sobre problemas de invasión territorial con Batman y sus colegas - no se si os acordaréis- La cosa es que me quedé totalmente afónica. Sí, afónica. La gente suele decir que se queda afónica cuando pierde un poco la voz, se queda ronca, o símplemente sus sonidos vocales aparecen y desaparecen como el Guadiana, pero sin embargo, eso clínicamente hablando se llama disfonía. La afonía es la pérdida total de la voz. Bien, yo estaba afónica el primer día que tenía que enfrentarme a una manada de niños desconocidos. Pero sobreviví - a la vista está, aquí estoy - Y los días fueron pasando, mejor o peor.
Me aprendí mis 33 nombres, con sus caras. Ha habido muchas broncas, muchos intentos de razonar, muchos llantos, muchos "¿Vamos a jugar ya al fútbol?"seño me ha pegado", "seño me ha tirado a la piscina" "seño yo no quiero ir en ese equipo". Muchos "Silencio", "¿Os podéis estar quietos un segundo?¡SOLO UNO!?", "¡Va!¿Nos sentamos?" y "¡Venga grupo B!".
Pero también ha habido muchas risas, muchos abrazos, muchos besos. Muchas visitas a sus toallas a que me dieran chuches, a robarles patatillas. Muchos fotos, muchos gritos de ánimo y mucha competición. He jugado con ellos al fútbol, al baloncesto, he echado carreras con ellos, he jugado a las cartas y me han tirado con toda la ropa a la piscina. Los he escuchado contarme cosas de sus vidas, los he consolado cuando se han hecho una herida o cuando se han caído, los he tenido abrazados sentados en mis piernas si estaban malos, y me he partido de risa con algunas cosas que me han dicho.
Es normal que llorara el viernes cuando tuve que despedirme de ellos. Casi todos, menos cinco, ya no vienen en Agosto. Al despedirme de Sergio, aunque tuviera ganas de matarlo más de una vez, de Mario, de Lucía, de Laura -que me regaló unas gafas de sol- de Víctor y su histeria permanente, de Marta a la que tenía que quitarme de encima por las malas porque no me soltaba, de María, de Fernando, de Lola, Álvaro, de Kiko...Pero cuando ya de verdad noté que se me rompía el corazón, fue cuado tuve que despedirme de mis gemelos. Antonio y Javi. Creo que ha sido a los dos que más he regañado, pero sin duda alguna, a los que más cariño he cogido de todos. Tan pequeños con sus siete años recién cumplidos, tan idénticos que no soy capaz de distinguirlos en una foto -En vivo ya me busqué mis técnicas y los diferenciaba- Con esos ojos azules tan enormes, que te miraban y no había nada más que felicidad y transparencia y sus camisetas de spiderman, siempre iguales. Me he enamorado de esos dos niños y cuando tuve que despedirme de ellos y me puse de rodillas en el suelo para estar a su altura y poder darles un abrazo, sentí como un poquito de mi se iba con ellos.
Puede sonar muy exagerado, lo sé. Pero yo también pensaba que se exageraban estas cosas. Y no. Realmente estoy muy triste, mucho. Echo muchísimo de menos a mi niños de Julio porque hoy han venido los de Agosto y no me ha gustado el día. Me he sentido como si hubieran cambiado a todos los personajes de mi serie favorita y ahora las cosas no encajaran, como si nada estuviera en su sitio.
Ya me ha dicho todo el mundo que es cuestión de acostumbrarme, que ahora le cogeré cariño a estos y que en dos semanas estaré tan contenta y tan encantanda con ellos como lo estaba con los otros. Pero hoy lo único que me apetece es hacerme un cuatro en la cama y llorar.
Menos mal que no he estudiado magisterio, porque entonces habría vivido una depresión constante, de verdad. Nunca pensé que podría cogerle tanto cariño a esa pandilla de terroristas que no me ha dejado recuperar mi voz en un mes. Nunca pensé que se me rompería el corazón al despedirme de ellos y al llegar hoy y no verlos bajar corriendo las escaleras mientras yo salía del almacén con el material en las manos, ni al mirar en la piscina y no ver a ninguno corretear por allí.
No sé cómo estarán el resto de mis compañeros con sus niños, pero yo, sinceramente, estoy de un triste que no me lo creo. Espero que se me pase pronto, mientras, voy a llorar un rato.

Un beso

Vamos a ponernos serios

2011-07-24T22:59:00.007+02:00

Llevo un rato dándole vueltas a algo: Mi alma de bloggera se siente desalentada y perdida en el mar de la incertidumbre. Sin tener nada que decir, nada que contar. Sin encontrar en el universo gramatical nada lo suficientemente coherente como para invertir tiempo y esfuerzo en ponerse delante del ordenador y construir desde la nada algo con un mínimo de sentido.
Todo esto lo he pensado mientras me quitaba el esmalte de uñas - una roja y otra negra, alternativamente- Tal vez me haya intoxicado con la acetona - he de decir que el esmalte negro más bien podría haber sido alquitrán de lo incrustado que se ha quedado a la ya nombrada superficie - O tal vez ha sido el grito que he pegado cuando he dejado el algodón bañando en quita-esmalte sobre mi pierna recién depilada - Si no os ha pasado, os aconsejo que no lo probéis. A no se que os mole ese rollo, en ese caso, cada uno es libre de actuar según le parezca-
Y es que no me gusta estar apática - He usado demasiado esa palabra desde ayer por la noche- en lo que al blog se refiere. Porque me gusta. Me resulta entretenido. Es más, muchas veces siento impulsos de escribir un diario, unas memorias - A veces hasta pienso en hacerlo a mano en una moleskine, porque soy una moderna- Pero es que para eso tengo el blog -pienso- ¡Pues úsalo, hija de mi vida! -me digo- Y aquí estoy, teniendo una conversación conmigo misma que no es para nada, en absoluto, ni por asomo psicótica.

Tengo la necesidad de dejar fluir mi ingenio y mi agudeza. Porque me he dado cuenta de que estoy desaprovechada - a parte de una moderna soy todo modestia - Y no creo que haya mejor sitio que el blog. Lo mismo este es un único momento de lucidez y mañana vuelvo a ser el ser apático -otra vez la palabra- y desalentado al que no le interesa la belleza de la intelectualidad ni las maravillas del mundo de la expresión escrita. Tal vez todo esto sea - como ya he mencionado - efecto del exceso de acetona que he respirado. Pero es que hoy a medio día cuando en mi casa han bromeado sobre la posibilidad de plantar marihuana para consumo y tráfico, he sentido que necesitaba salir de ese bucle para volver a introducirme en mi universo paralelo de reflexión y meditación sobre cuestiones importantes de la existencia. Todavía no he decidido cuales, pero vamos, que ya se me ocurrirá alguna.

Besos

Los ojos de Paula

2011-07-20T23:41:00.006+02:00

Ibamos cogidas de la mano, andando con el sol de las nueve de la mañana pegando en nuestra nuca, cuando Paula me miró con sus enormes ojos marrones con curiosidad. -Seño,¿Qué son las sombras?-. Yo pensé durante una fracción de segundo cómo contestarle esa pregunta a una niña de siete años. -Son lo que se produce cuando el sol no puede atravesar nuestro cuerpo, ¿ves?- dije señalando nuestras siluetas en el suelo. -El sol pasa por todas partes, pero choca con nosotras y por eso está oscuro delante nuestra, porque el sol no puede pasar - . Ella dudó un momento y volvió a mirarme como si hubiera algo que no cuadrara en sus pensamientos. -Pero, ¿de qué están hechas?-. Entonces miré al sol, al suelo, y finalmente a esa niña de metro cuarenta que me cogía la mano - De ausencia de luz, Paula. Las sombras siempre son ausencias-

Paula y yo esta mañana, 20/07/11

Hoy estoy así de mística y profundamente inconexa. Prometo volver más cuerda, o tal vez menos. Ya veremos.

Besos

Despedidas momentáneas

2011-07-10T14:05:00.004+02:00

El viernes quedé a cenar con mis amigas, y sus novios – también amigos ya- Y durante unos segundos me quedé en silencio, mirándolos a todos hablar, comer y beber. Y mientras ellos se reían y se interrumpían mutuamente, yo estaba sentada en silencio, mirándolos, pensando en el camino que nos había llevado a ese momento. A quedar para despedirnos el cuarto año, a estar todos juntos como el final de un capítulo de una serie. Llegando poco a poco, cada uno de un camino, y estar sentados alrededor de la mesa del piso que tantas cosas nos ha visto hacer. El piso en el que hicimos nuestro primer botellón hace casi cinco años, que nos ha visto hacer fiestas del pijama, comer macarrones, miles de días de Mcdonals, películas, juegos de mesa y conversaciones hasta las tantas. Ese piso que tal vez no volvamos a pisar si al final A. lo deja y se va a otro.
A pesar de no terminar la carrera este año – aunque sean cuatro años a mi me queda uno de optativas y demás- tengo la sensación de que se ha terminado un ciclo. S. y C. se van, porque ellas sí han terminado, y eso ya es un cambio importante. Pero es algo más que las ausencias. Es la sensación de final.
Ningún año me ha dado especialmente pena despedirme de nadie para las vacaciones de verano. Y sin embargo el viernes, cuando abracé a mi amiga A. pensé que iba a romper a llorar de un momento a otro ante la perspectiva de no poder volver a hacer ese gesto que tan familiar me resulta en dos meses. No han pasado ni dos días y la echo tanto de menos que me parece insano.
Porque ha sido A. el gran pilar de mi año. Desde que la conocí he sentido por ella algo distinto que por el resto de mis amigas. Las quiero muchísimo a todas, pero A. tiene algo especial, algo que me conecta a ella por encima del resto de mis relaciones.
Yo no soy una persona especialmente cariñosa y sin embargo, vivo con la imperiosa necesidad de darle un abrazo cada vez que la veo. Ha sido mi consejera, mi apoyo. La única persona capaz de hacer que me quite el pijama cuando estoy totalmente convencida de quedarme hecha un cuatro en mi cama pensando lo desgraciada que soy, y conseguir vestirme y salir a la calle a tomarme unas cañas. Es de las pocas personas con las que nunca se me acaba la conversación, y que cuando no hay nada de que hablar el silencio se convierte en un amigo, no en una incomodidad.
Ella es una persona que me llena. Me hace sentir feliz, sin dobleces, ni medias tintas. Ella es una amiga, con mayúsculas. De esas que te hacen sonreír cuando tienes ganas de matar a alguien, de las que hacen que se te rompa el corazón al verla mal, de las que siempre están ahí dispuestas para todo, que no te juzgan sino que opinan con sinceridad y siempre intentando hacerte sentir mejor.
Ahora mismo soy incapaz de imaginar mi vida sin ella, tal vez hoy estoy demasiado sensible, tal vez no. Tal vez ella es mi alma gemela, mi media naranja. Tal vez no siempre deba tratase de amor romántico. Tal vez simplemente se trate de amor, más simple que todas las complicaciones que nos podemos crear nosotros mismos. Porque la quiero más de lo que ella se pueda imaginar y ya estoy deseando que sea Septiembre para volver a verla, que nos vayamos las dos de cañas y yo le cuente mis aventuras y desventuras,que el día menos pensado cojamos el coche y nos escapemos en busca de un Starbucks, y volver a encontrarme riéndome con ella cuando nos miremos y sepamos qué estamos pensado con exactitud.

Gracias por este año A.

Orgullo frustrado, bichos voladores, y transformaciones varias

2011-06-30T17:02:00.005+02:00

Hoy es 28 de Junio. Día del Orgullo Gay. Orgullo gay es una expresión que a mi ya de por sí no me gusta. ¿Me tengo que sentir orgullosa de ser castaña? ¿De medir 1,62?, ¿De tener más 90 lunares? Yo creo que no. Que me gusten las mujeres en una característica equiparable a las que acabo de mencionar, y que por tanto no necesita una fiesta nacional.
Ojo, yo respeto mucho la fiesta del orgullo y realmente me gustaría ir. Pero no porque tenga nada de lo que sentirme orgullosa, sino simplemente por conocerla.

Bien. Hasta aquí llevaba escrito la noche del 28 cuando de pronto levanté la vista del portátil y dirigí mis ojos a la entrada del salón. Yo siempre he dicho que tengo un sentido arácnido y siempre se han reido de mí. Pues vale. Mi sentido arácnido me avisó de que había algo extraño rondando mi entrada. Y de pronto, ¡Un aleteo y una sombra en el cristal!.

¡BATMAN!.

Sí, se me había colado un murciélago en casa. Me levante corriendo y cerré la puerta del salón. Me parapeté tras un cojín y cogí una mano de madera que tengo de estas para rascarse la espalda, como arma defensora. Estuve unos segundos debatiendome sobre qué hacer - mierda, mierda,¿Y ahora qué coño hago? ¿salgo?¿no salgo? ¿Llamo al 112?¿A Chuck Norris? ¿A Robin para que venga a buscarlo? ¿Le lanzo una pokeball?-

Total que al final me armé toda yo de valor con mi cojín y mi mano de madera, y salí corriendo por el pasillo, cerrando el resto de las puertas de la casa rezando y suplicando porque no se hubiera movido de la entrada y no se hubiera metido en otra habitación. Fuí cerrando puertas como alma que llevara el diablo,dejé abierta la cocina - que es por donde entró el muy hijo de su madre murciélaga- y apagué todas las luces y me metí otra vez en el salón toda tensa, mirando por las paredes como si de una manía persecutoria se tratara.

Claro, no estaba segura de que el bicho estuviera detrás de algún mueble de la entrada, escondido entre los bolsos y los abrigos, o a saber qué. Y tampoco sabía si había sido un murciélago ninja y se me había colado en mi habitación. ¿Solución? Me quedé a dormir en el salón. En el sofá. Como lo leeis. Cerré la puerta y me monté un fuerte en el salón. Muy maduro por mi parte.

A la mañana siguiente me levante rota, como os podréis imaginar. Sí, like a Quasimodo. Encima, el madito aire acondicionado - el cual puse dos días- me ha matado. Y tengo las anginas inflamadísimas, me duele al tragar, me paso el día tosiendo y hablando parezco el Duque. En serio muy mala tuve que ser en la otra vida.

Algún día reflexionaré sobre el tema del orgullo, que ya se me ha ido la inspiración con ese tema yo que iba a poner un post todo sentido y currado. Maldito Batman. Me vengaré.

Fdo: Joker.

Besos

Mal karma y encierros involuntarios

2011-06-27T23:37:00.007+02:00

En serio, debo haber acumulado mal karma o algo. Porque me estoy llevando una cantidad de disgustos que no es normal. Si ayer me levanté con la desgraciada noticia de que no subían los videos de Jemma al canal de vimeo. Hoy me han rematado. Lo primero que veo al entrar a tumblr es que han cancelado Hand Aufs Herz, la telenovela donde salen las susodichas. A ver, en serio. ¿Qué cojones le he hecho yo al destino? Vamos, yo creo que no he sido tan mala persona, ¡vamos!, ¡Creo yo! Dios, ¿Esto es una venganza por ser bollera? ¿Eh,eh,eh? ¡Dímelo a la cara!. En fin. Que cancelan la serie. Pero al menos no son una pandilla de bastardos malditos como en España, que cancelan la serie y la dejan de emitir por la cara, si no que van a emitir los capítulos que llevan grabados hasta Septiembre. Así que bueno, dentro de lo malo, aceptamos pulpo como animal de compañía. La cosa es que a Lucy Scherer -Jenny- se le acababa el contrato en Agosto, y además insinuó en el chat que ya tenía un ojo puesto en volver a los musicales. Así que tal vez si la serie hubiera continuado en septiembre habrían roto y chimpúm. Y qué queréis que os diga. Yo estoy harta de historias de lesbianas que huyen, que se suicidan, que se reconvierten a la heterosexualidad, que se van a Argentina a escribir cuentos, que se quedan embarazadas de su mejor amigo "por accidente", que les disparan en su propia boda hasta morir desangradas y demás pollos que te quitan las ganas de echarte novia y hasta de vivir. Si a estas dos les dan un final feliz pues bien, al menos tendré el verano para disfrutar de ellas.
Eso si a la jefa del canal de vimeo le da por volver de su retiro espiritual y nos devuelve los videos, claro está.

He tenido que editar la entrada para poner esto que me acaban de mandar. Habéis leido lo que he puesto antes de aceptar la cancelación y tal. Pues no la acepto. No señor. No después de ver los ojos de mi amada. No después de verla llorar despidiendose. En serio. Me muero de la pena.

Vale, después de mi tocho coñazo sobre Jemma que se está empezando a convertir en el prólogo de mis entradas del blog, quería contaros algo interesante. Para no parecer una loca obsesionada y friki. Pero estoy repasando mentalmente lo que me ha pasado hoy y tampoco es que lleve una vida apasionante. Lo más relevante de mi día ha sido sin duda creeme encerrada en casa estando yo dentro. Porque mi padre ha echado la llave por fuera y cuando he querido meter mi llave por dentro para abrirla no me dejaba. Han sido los 30 segundos más intensos de mi vida en los que me ha dado tiempo a ver mi futuro como en powert point,una secuencia de acontecimientos que incluían llamar a mi padre para que viniera a abrirme, twittearlo y contarlo aquí. Lo que denota un cierto desarraigo social a tener en cuenta. Vale, esta historia no mejora la imagen de friki que doy con el prólogo. Pero bueno, creo que en realidad me teneis calada. ¿Para qué esforzarme?.

Besos

Torres de Babel e hipótesis medicosexuales

2011-06-26T12:56:00.003+02:00

Mi cerebro se está empezando a derretir. Es domingo por la mañana, hace un calor insoportable y estoy aquí sentada en mi salón rodeada de apuntes. Aunque no los estoy usando porque estoy demasiado enganchada a Tumblr. Y si no cojo la guitarra, y si no veo videos en youtube. La cuestión es no estudiar.
Y como se me han acabado las frikeces he venido a llorar al blog. ¿por qué? os preguntaréis. Pues porque como cada domingo por la mañana he ido toda ilusionada al canal de vimeo donde cuelgan semanalmente los resúmenes de Jemma con subs en español. Y cual ha sido mi sopresa al encontrar que la subidora oficial se ha cabreado porque alguien ha cogido los videos de su canal y los ha subido a youtube y dice que no va a subir más hasta que se le pase el enfado. ¿ Por quééééééé? ¿Por qué mundo crueeeeeeel? ¿Qué te he hecho eh? ¿Quééé? ¿Acaso fui una persona horrible en otra vida?, ¿Acaso fui yo quien escribió la canción de Nocilla para Bisbal?, ¿Acaso fui yo quien envió a Lucía Pérez a Eurovisión? ¿Acaso yo nos anulé el gol en el mundial de Corea y Japón?¿Acaso yo tuve la culpa de que Mufasa muriera?¿Eh,Eh,Eh?

La cosa es que -a pesar de mi locura transitoria- tampoco es un drama monumental. A ver, si que lo es porque yo los quiero subtitulados al español. Pero como yo soy una yonki he encontrado una página francesa donde los suben a diario con subtítulos en francés. Sí. Los veo en alemán con subtítulos en francés. Soy la Torre de Babel del frikismo. Pero aún así me he llevado un disgusto digno esta mañana al leer el comunicado de la jefa del canal. -jaskdsadjklfhaslfhdsjkalfhjadslfhjaklfhajsld- Vale ya me he desahogado. Ahora voy a contar lo que realmente venía a contar.

Anoche, mantuve una interesante conversación con mi amiga D. y me contó una historia bastante curiosa. Le pregunté si la podía compartir con vosotras/os en mi blog. Y ella me dijo que encantanda, así que os pongo en situación.
Me contó que tiene una conocida, que tras tener sexo con su novia, tuvo que ir urgentemente al hospital. Obviamente, yo le dije : ¿Quééééé? ¿Y por qué?, a lo que ella contestó: No lo sé. También me lo pregunto. Posteriormente me mandó una serie de opciones que según ella, podrían ser el motivo de dicha visita ginecológica. Fueron las siguientes:

Posibles motivos por los cuales XXX necesitó asistencia ginecológica urgente:

1) Hemorragia vaginal abundante.
2) Trauma posterior a ruptura de himen mediante la popular "prueba del pañuelo"
3) Ensachamiento del canal vaginal, hasta necesitar sujetarse el tampax con grapas.
4) Uso de film transparente de cocina como preservativo y consecuente reacción alérgica cutánea.
5) Confusión del orgasmo con una subida o bajada de tensión.
6) Uso de pepino contaminado de ecoli como juguete sexual.
7) Petición de la píldora del día después, ignorando que el sexo lésbico no suele llevar al embarazado.

Por favor, rodee la opción correcta.

Fdo: D.M. terapeuta psicosexual gay

A mi se me cayó hasta la blackberry del ataque de risa. Y sí, lo primero que pensé fue: Dios mío esto lo tengo que poner en el blog y ver qué opinan por esos lares. Porque yo realmente estoy intrigada. ¿Cuál marcaríais como opción correcta?

Un beso

Más espesa que el chocolate

2011-06-21T00:12:00.003+02:00

Todos los días cuando digo de escribir en el blog, son más de las doce. Lo que supone que la entrada aparecerá como de "mañana" -aunque en realidad mañana ya es hoy, bueno, sí, vosotros me entendéis- Y siempre pienso ¿Y si mañana me da por actualizar con algo importante que me pase "mañana"? pero visto nunca se me ocurre nada interesante que contar antes de las doce de la noche he optado por pasar de las horas y de los días y escribir.

Como era de esperar, tanta descarga de serotonina tendría sus consecuencias. No estoy triste ni nada de eso, pero estoy como desmotivada. Creo que es el calor infernal este que nos tiene a 28 grados a las 9 de la mañana, a 35 durante el resto del día y por la noche no baja de 25. ¿Conclusión? Estoy a la parrilla como la Lomana.

Hoy tenía pensado reflexionar sobre lo que lleva a las bollos a tontear por sistema con otras bollos cuando detectan que estas lo son, y que además están solteras -aunque este no sea un requisito indispensable-. Pero es un tema demasiado profundo como para que yo lo aborde con este dolor de cabeza y este aplatanamiento veraniego. Así que mejor lo dejo para otro momento. Pero que conste que tenía intención de escribir algo interesante y no este mojón bloggero.

Como veis no estoy demasiado elocuente hoy. Creo que mi parrilla y mis dilemas sobre el espacio-tiempo del blog nos vamos a ir a la cama. Pero bueno, para que no parezca que he pasado por aquí sin pena ni gloria os dejo un vídeo preciosísimo de mi último y más reciente vicio confesable.

Besos

Los misterios de mi infancia

2011-06-14T21:41:00.002+02:00

El otro día, estaba hablando con una amíga mía, cuando salió el tema de Médico de Familia. Sí, esa serie que veíamos prácticamente todos de Emilio Aragón, de La Juani, de Cheeeeeeeeeeeechuuuuuuuuuuuu, del Señoh Manolo, y demás. Bien, el tema de conversación no lo voy a desglosar aquí porque es surrealista hasta decir basta, pero solamente diré que giraba en torno a Lydia Bosch. ¿Que qué ocurrió? Pues que se me encendió la bombilla. Por favor, mirad esto y decidme que no se os saltan las lágrimas con esta cabecera hecha con el windows movie maker.

La tía Alicia era la cuñadísima de Nacho, (Emilio Aragón) - Dios, ¿En serio estoy escribiendo esto en el blog? En fin, ya que estamos lo hacemos - El pobre está viudo, con una adolescente hormonada, un niño repipi, y una niña que no habló hasta la tercera o cuarta temporada, la Juani que -noesparanadauntopicazoandaluzvalgamedios- era la asistenta, sí, de las asistentas de toda la vida. De esas que comprabas en las Galeras cuando venían de Áfri...bueno tal vez esté exagerando - O no - y su padre. El señor Manolo -¿Alguien sabe si este actor sigue vivo? ¿No se habrá muerto no? ¡Mirad que me da!-

Bueno que me voy por las ramas, que yo de quien quería hablar era de la tía Alicia. Ella era la cuñada soltera, la hermana rebelde, - que por cierto su madre era Gemma Cuervo, la puta ama señores- Periodísta, independiente, segura de sí misma, y con una adicción poco sana por los rayos uva. Lo mejor eran sus modelitos, ese look tan noventero con sus vaqueros de talle super-alto, sus jerseys que dejaban ver la barriga, sus leggins, sus botas...Toda tía Alicia era un amor. Era mi personaje favorito de lejos. Y ahora, después de muchos años, me he dado cuenta de que la pequeña bollera que había en mi estaba ahí, al acecho, cual león esperando a la gacela tras el matorral. Conclusión, me molaba la tía Alicia y ahora quiero volver a ver médico de familia.

Besos

Serotonina en oferta

2011-06-08T23:08:00.007+02:00

La serotonina, o 5-HT es un neurotransmisor de nuestro sistema nervioso, que se cuece en las neuronas serotoninérgicas del sistema nervioso central. Me gusta este neurotransmisor, ¿por qué? Porque es el que se libera a lo bestia cuando "nos da el subidón". Por decirlo de alguna manera, si nos tomamos una pastilla de éxtasis (MDMA), las cajas de serotonina se vacían en nuestro cerebro, y nos metemos en un viaje astral muy guapo de felicidad. Queremos a todo el mundo, todo nos parece genial, las elecciones no las va a ganar el PP, y la vida es maravillosa.

Pues nosotros, sin necesidad de recurrir a los psicoestimulantes, también liberamos serotonina cuando nos pasan cosas agradables, cuando estamos felices. Y yo llevo un par de días liberando serotonina a chorro.

Todo empezó ayer, me desperté con un horrible dolor de ovarios, de riñones, de espalda, de cuerpo de todo. Me había venido la regla. ¿Eso es felicidad? Bueno, en mi caso sí. Porque me tenía que venir exáctamente ese día para que el Viernes se hubiera ido de mi cuerpo cual espíritu demoníaco. Además yo ya me levantaba con buena predisposición, porque la tarde de antes me había enterado de que Kasia Borek y Lucy Scherer iban a hacer un chat live desde la web de Hand Aufs Herz y os podéis imaginar a mi yo friki dando saltitos en la silla.
El hecho de tener que bajar a la universidad sin tener clase, y que encima al levantarme con todos mis dolores variados, estuviera diluviando como si no hubiera mañana, en condiciones normales me habría puesto de una mala leche digna. Sin embargo, me había bajado la regla y yo era feliz - Esta frase sé que tendría más sentido si yo fuera heterosexual,lo sé -

Así que cogí mi paraguas, y me fui a la calle. A la universidad a pasar el día con N. y con S. para preparar esas sesiones de terapia a las que nunca salimos y que por tanto teníamos que ir a representar al despacho de la profesora. Así que comimos allí, hicimos nuestras representaciones teatrales, y fuimos al despacho. Y aquí empezó mi descarga total de serotonina, porque tuve que hacer yo una de las veces de terapéuta y a pesar de que mis amigas me puedan apalear por decir esto, es que es mi vocación. Y no, no es mi vocación sentarme detrás de una mesa en un gabinete al que la gente venga a contarme sus problemas no, mi vocación es enseñar, enseñar lo que sea, ver la cara de las personas cuando digo algo que tiene sentido para ellas y se enciende como esa bombilla encima de sus cabezas.

Asi que después de las representaciones varias Lourdes nos felicitó, nos dijo que le había encantado, que no tenía ninguna pega que ponernos y que había sido una pena que no lo hiciesemos delante de nuestros compañeros porque podrían haber aprendido de nosotras porque lo habíamos hecho muy bien. Yo al borde del llanto -like- miss España, porque si ya de por sí esa mujer consigue hacerme llorar cada vez que dice algo bonito, encima ayer por la tarde estaba dominada por las hormonas. Pack completo.

Salimos del edificio todo felices por nuestra gran nota de prácticas, y ¡había salido el sol! ¡Viva! ¡Y si me daba prisa me daba tiempo a ver al menos la mitad de chatlive de las Jemmas!. Así que subimos raudas y veloces. Llegué a las siete y media a mi casa ¿y qué me encuentro? Que el servidor de la página alemana está KO. A ver, Alemanes, que vosotros decís que sois tela de listos, ¿No podías preveer que las bollos locas y desquiciadas ibamos a entrar en masa a vuestro servidor y lo ibamos a petar como los leggins de Falete?. En serio, are you fucking kidding me Merkel?

Bueno, ¿Eso me amargó el día? ¡No!. Porque yo con toda mi carita de pena me metí en Tumblr a ver qué se cocía y me encontré con esto.

¿Cómo voy a enfadarme? ¿Con esas caritas de disgusto que tenían las dos? Y además Kasia, -una de las futuras madres de mis hijos- dijo en su página del facebook que lo sentía mucho y yo le habría dado un abrazo como esos que me dan ganas de darle a Lourdes -sí,la de antes, mi profesora de terapia, a la que por cierto sí le llegué a dar un abrazo hace unos días-

Total que sin chat live me fui al salón a ver pasapalabra. Y aparecen mis padres en actitud sospechosa y me dicen que tienen que contarme una cosa. Mi cara fue de pánico mientras decía algo como - ¿Qué ha pasado? - y me dijeron que ahora que venía mi santo y mi graduación que me iban a hacer un regalo. Y yo -¿que quééé?-

Ahora es cuando todos le hacemos la ola a mis padres, ¿vale?. Mi serotonina en esos momentos ya salía como los aspersores del camp nou en todas las direcciones posibles. ¿Estamos locos? Que me flipé vaya, una locura de momento.

Hoy me he levantado con los mismos dolores que ayer, pero ¡me da igual! ¡yo estoy feliz!. Al menos hasta que me acuerdo de que tengo el examen de psicofarmacología el Lunes y apenas me se nada - Esto es como en las telenovelas, siempre tiene que haber un malo dando por culo- Pero ni siquiera el examen de farma ha enturbiado mi subidón hormonal cuando me he topado con fotos de los avances de mis Jemmas.

Kasia, cariño, ¿podrías ser máááás mona?

Y ya cuando me he encontrado el video de las escenas de la semana que viene me ha dado tal ataque, que me he hiperventilado un poco y todo. -Si quieres seguir la historia esto es un poco spoiler, pero sino, go go!-

Todavía me va a aguantar la serotonina un par de días, gracias a este material y a que el viernes es mi graduación. Pero preveo que después me quedaré sin reservas y el domingo,a un día de mi examen de farma, con todo el bajón y la resaca de la graduación, voy a querer meterme en la cama y no salir. ¡Pero bueno! habrá merecido la pena, ¿no?

Besos felices y serotoninérgicos

Top 10 semanal: El Empotranking

2011-06-05T23:26:00.021+02:00

Después de que hace unas semanas saliera a la luz el ranking de Afterellen.com de las 100 mujeres más potencialmente empotrables -término acuñado por mí- he dicho de hacer mi propio Ranking de mujeres empotrables. El Empotranking.

#10. Patricia Vico.

Sí, en su época era mi #1, pero ya han pasado unos años y mis hormonas han dejado de bailar sevillanas por esta mujer como lo hacían. Pero aún así no se cae del empotranking, porque Maca era mucha Maca. Eso sí, buscando fotos he encontrado una en la que sale con una peineta y una mantilla y se me ha cortado todo el rollo para-con esta mujer por un momento.

#9. Jennifer Beals

Igual que Maca, Bette fue uno de los pilares de mi adolescencia. Pero la sangre fresca ha llegado a la parrilla de mi ordenador y está al final de mi empotranking. Eso sí, la amaré para siempre.

#8. Kate Moenning.

Esta chica es empotrable. La mires por donde la mires y pase el tiempo que pase. Un merecidísimo puesto 8 para la eterna Shane, que al principio dices: uy yo con una tia como esa....y después de tres temporadas estás deseando que te empotre.

#7. Shay Mitchell.

EL bellezón de Pretty Little liars. Estaría en un puesto mucho más alto si tuviera más de cuatro expresiones faciales. Pero aún así la chica me encanta, qué le vamos a hacer. Su maravilloso tono de piel puede que ayude un poco a ese hecho, para qué vamos a engañarnos.

#6. Kasia Borek.

Este ha sido uno de mis últimos descubrimientos. Si el ranking fuera de "Mujeres que potencialmente querría como esposas y como madres de mis hijos" estaría en el Top 3. Pero como hablamos de empotrabilidad, está en este puesto. Pero es que me encanta demasiado.

#5. Lucy Scherer.

Compañera de reparto de Kasia. Lo mismo que antes, Lucy es más empotrable que Kasia, pero menos achuchable. Con su monohoyuelo que es la mar de cuco. Eso sí, ¿esos atuendos? ¿Esos collares? Tendré que dedicar una entrada solo a eso. Recordadmelo.

#4. Naya Rivera.

La sensación del momento y #1 en el ranking de afterellen. Naya mola demasiado, y Santana es la maderfaker de Glee. De los mejores personajes para mi gusto, y la voz que más me gusta de todos. Y bueno sí, buena está para morirse, eso también.

#3. Ellen Page.

Otra que seria el #1 en "Mujeres que potencialmente querría como esposas y como madres de mis hijos". Es mi ideal total de mujer físicamente. Me encanta. Y como lleve el mono de X-Men ya askldjakljgdsaldsa, pasapalabra.

#2. Emma Watson.

Muchos años viendo películas de Harry Potter, y las últimas cuatro he estado más pendiente de Hermione que de otra cosa. Ya era mi personaje favorito total de los libros antes de darme cuenta de que bien podría tener una aventura amorosa con ella y dejarla que me explicara cosas sobre la historia de Hogwarts y sobre estudios muggles y sobre runas antiguas a la luz de las velas tapadas con una manta mientras jugaba con su pelo....-cof cof- ¿eh?¿eh?¿de qué estabamos hablando?

#1. Kate Prescott.

¿De verdad necesitamos una explicación de por qué esta chica es empotrable? Madre del amor hermoso. Ella es la causante de que se creara el término "empotrable" ya que todo viene de una escena en la que ella es partícipe -ejem,ejem- Y nada, se ha creado una nueva catergoría en mi cabeza gracias a ella y por eso se lleva un merecidísimo puesto número 1 en mi Empotranking. Dejo algunas fotos más, por eso de ser la winner.

¿No es para comersela? *_*

Besos.

De cómo le hicimos la cobra a la Alcaldesa para ver a Malú

2011-05-31T23:58:00.005+02:00

Hola seres de ojos lectores. Llevo muchos días desaparecida. Soy como el Guadiana, aparezco y desaparezco, y aquí estoy. Retornando de las tinieblas. Como llevo muchos días sin contar nada voy a remontarme a hace unos días.
Viernes 20 de Mayo, concierto de Malú. Porque sí, fui a ver el concierto de Malú de cierre de campaña del PSOE de mi ciudad. ¿Eso quiere decir que soy necesariamente una pro-PSOE? Meeec, ¡error! Eso quiere decir que Malú está para hacerle un hijo y era un concierto gratuito, que coño. Aunque vale, me habéis pillado, soy más de izquierdas que la tienda de Ned Flanders. Pero eso no era un secreto para nadie. La cuestión es que allí que nos plantamos mis amigas y yo a ver a la señorita Malú en su gira "Guerra fría". Lo mejor de la noche fue el movimiento-cobra que realizamos todas cuando la Alcadesa -Ya ex-alcaldesa, ¿Porque era del PSOE?¡Bingo!- se acercó a la muchedumbre y nosotras nos hicimos las locas para no tener que realizar un saludo oficial. Llevándose la palma mi amiga S. que le profesa un odio profundo a dicha señora y fue al concierto en contra de sus ideales. Y no, no es bollera.
Porque sí. Había mucha bollera en el concierto de Malú -Y en ese grupo me incluyo yo- Mucha, mucha bollera. Me sentía como en casa. Delante mia había una chica inexpresiva cual soldado de la guardia suiza que no cambió la cara en todo el concierto.
Así que nada, estuvimos ahí dos horas escuchando a Malú, que no os voy a engañar, está para enmarcarla. Qué mujer. Lo de los atuendos de power ranger/cisne negro son dignos de mención. ¡Qué muñequeras plateadas! ¡Que cola de vestido de flamenca puesto encima de los pantalones! ¡Señor mío!. Aunque he de admitir que cuando se cambió y se vistió entera de cuero negro me olvidé del traje de ninja folclórica de la galaxia, y la verdad es que estuvo muy bien. Aunque el momento álgido llegó al final, cuando cantó Toda y nosotras lo dimos TODO bailando, cantando y gritando. Sí, la bollo de delante mía seguía con la misma cara de seta. ¡Esa tía no tenía sangre en las venas!
Después de al menos tres bises, se despidió cantando "Como una flor" -la cancion más gayer no puede ser- Cuando empezaron a sonar los acordes yo creí que me moría del amor. Pero a mitad de la canción se remixea y eso se pone muy Pride ¿eh? Con coreografía y con unos efectos de luz en las pantallas con los colores del orgullo. Mi cara fue como - Malú, cariño, ¿nos estás queriendo decir algo?- Porque ese momento fue muy de espectáculo de Chueca. Os podéis imaginar allí todas las bollos locas, desquiciadas, entusiasmadas. Todas menos la de delante. Que seguía petrificus totalus.

Terminó el concierto y conseguimos salir de la plaza de todos. Eran más de las doce. Nos fuimos a cenar al Mcdonals. ¿Os he dicho ya que adoro a mis amigas? Pues sí, las adoro.

Besos

Bollotube

2011-05-19T18:22:00.007+02:00

Bollotube es una nueva sección que voy a inaugurar en el blog. En la que cuando esté sobrepasada por mi frikismo natural, contaré mis descubrimientos, experiencias y sensaciones de los mundo bollescos youtuberos. Así que voy a empezar hoy.

Que soy una friki es algo conocido por todos. Pero he de admitir que llevo una semana más friki de lo habitual. Y todo por culpa de mi último descubrimiento bolleril. Sí. Creía que lo tenía todo bajo control y más o menos era así, hasta que descubrí una serie alemana que no tenía incluída en mi radar ¿WTF? ¿Cómo me puede pasar eso a mí? ¿Una yonki de la bollosfera como soy?. Y claro, a mí esa laguna de conocimiento no me gustó nada y tuve que informarme a fondo. Sólo por motivos profesionales, obviamente, que una tiene que estar al tanto de las novedades.
Bueno vale no, me puse a verlos porque me dominó mi estado bollofrikeril. Y me quedé totalmente prendada. La serie se llama Hand Aufs Herz, y sí, tardé en aprender a escribir el nombre sin mirarlo un par de días. Significa algo así como "manos en el corazón" o "se honesto" o algo que va más o menos por ahí. Pero vamos, que como he podido comprobar tras muchas horas de visionado de la serie, el alemán no hay por dónde cogerlo. Menos mal que almas caritativas bolleras traductoras nos hacen el favor de subtitularlo y así podemos ir siguiendo la historia.
Imaginad mi monumental enganche que me he bajado la BSO y todo. Porque la serie es un poco rollo Glee, pero claro, sin la espectacularidad de Glee. Los protagonistas son un coro de un instituto y como en toda serie moderna que se precie, hay una pareja bollo.

La verdad es que ¡QUERRÍA ENCONTRAR A ALGUIEN CON QUIEN COMENTARLO! -Sí, se que puedo sonar desesperada-, pero es que no consigo que nadie de mi entorno lo vea. Se ve que tengo poco poder de convicción y que la gente pasa un par de kilos de mí. Pero yo no me rindo como podéis comprobar.

Besos

(Esta entrada llevaba medio escrita desde el Jueves, por eso sale esa fecha, y por eso solamente hablo de esto, ya me pondré al día, ya)

Edito para decir que el video no está disponible por ahora porque los están volviendo a subir al canal. Que no cunda el pánico, que hasta que me he enterado -via mensaje directo de la subidora en cuestión- he sido yo la que ha sufrido un colapso nervioso, así que lo cambio por una foto, porque yo lo valgo.

Tranvías, terremotos y días 11

2011-05-11T22:08:00.000+02:00

Aquí, en lo que viene siendo mi ciudad, han puesto un tranvía. Sí, mi tierra es más bien pequeña, y hay muchos más coches de los que debería haber, por lo que como os podréis imaginar, el tráfico ha sido un caos durante estos dos años que han durado las obras. Y hace una semana lo han abierto al público. Qué queréis que os diga, ha tenido muchos detractores, pero a mi me encanta. Me parece que la ciudad se ha quedado preciosa, prácticamente nueva. Que le da un toque moderno, y que el bicho en sí es bastante bonito. Pero como os imaginaréis, aquí los orcos anti PSOE pues quieren quemar a la alcaldesa, al ayuntamiento, al tranvía y todo lo que pillen de paso. Al loro con los videos. (El segundo no me deja insertarlo, maldito)

http://www.youtube.com/watch?v=MvHkYoD4jMo

Esta tarde ha habido un terremoto en Murcia, si habéis visto las noticias probablemente estéis al tanto. Yo lo he notado en mi casa. Estaba yo tranquilamente aquí sentada, y he empezado a notar cómo se movía la mesa. Al principio he pensado que estaba mareada de mirar la pantalla, pero luego he visto como una ristra que tengo de clips colgando de la estantería estaba balanceándose y he dicho ¿que qué?. Me he acojonado, pero bien vaya. Qué susto. Y eso que ha sido más bien flojito. No me quiero imaginar el acojonamiento generalizado que ha debido sufrir Lorca. Pero de los detalles más cojonantes de este seismo, es la predicción que hizo el astrólogo sobre el terremoto de Roma. Que vale que no ha sido en Roma, pero terremoto ha habido ¿no? y que también ha sido día 11. Empiezo a encontrar una correlación preocupante ente las catástrofes y los días 11. Que miedo, copón.

Besos

Ciclos

2011-05-11T01:23:00.002+02:00

Hoy me he tenido que pasar el día entero en la universidad. En eso también noto que me estoy haciendo mayor. Porque he llegado muerta a casa. Pero me gusta quedarme allí a comer con mis amigas, me gusta y a la vez me hace sentirme nostálgica -no sé qué os parecerá pero a mí la palabra nostálgica aquí no me pegaba. Pero es que no se me ha ocurrido un sinónimo a la altura- Supongo que es porque estamos a un mes de la graduación y todo ha pasado muy deprisa. Aunque a mí me quede otro año en la universidad (como a la mayoría de ellas) y nos vamos a seguir viendo casi con normalidad, que nos graduemos este año supone como el final de otro ciclo, y la verdad es que me da bastante miedo, y bastante pena. No quiero que se acabe la universidad ahora que siento que hay algo que me vincula a ella. Es raro y difícil de explicar. Pero aquí estoy otra vez, casi igual que cuando empecé a escribir este blog. A las puertas de una graduación, con miedo a saber qué pasará y qué será de mí después de todo esto.

El otro día hablando con mi amiga L. le dije que me daba mucho miedo - de todas esas cosas que me dan miedo- mirar atrás dentro de tres años y ver que esto también ha desaparecido de mi vida. Que ellas han desaparecido de mi vida como han desaparecido personas que nunca creí que fueran a desaparecer. Pero bueno, como he dicho antes aún me queda un año en la universidad y la verdad, no me supone una carga, si no más bien un alivio.

Besos

Metas a corto plazo

2011-05-10T00:13:00.003+02:00

He llegado a la conclusión de que las metas a largo plazo son una mierda. Así, hablando mal y pronto. La mayoría de las veces las metas a largo plazo no se cumplen, así que a partir de ahora me voy a proponer metas a corto plazo. Y que no lo digo yo, que lo dicen los psicólogos. Que es mejor. Pues hala, yo soy muy obediente y he decidido que las metas que me ponga serán a corto plazo. ¿Mi meta número 1? No pensar en que tengo que actualizar todos los días una parrafada enorme y profunda. ¿Que con poner 200 palabras me queda tan ancha?, pues bienvenido sea. Ya vendrán tiempos más inspirados.

Y es que llevo un tiempo algo sobrepasada y algo triste. Y el punto álgido ha sido cuando casi me pongo a llorar delante de mi profesora cuando me ha preguntado si estaba bien, que me había visto triste desde hacía unos días. Menos mal que de tonta no tiene un pelo y rápidamente me ha dicho - va, no pasa nada, vamos a hacer esto- y otra vez nos hemos reido. Y ha sido como una voz en mi cabeza diciendome: ¿hola?, no podemos estar llegando a estos extremos. He de admitir que Carmen - mi profesora - me toca mucho la fibra sensible, sobre todo tras una conversación trascendental que tuvimos en su coche al volver de un taller de humor. No sé. Es de esas veces que conectas con una persona más allá de la relación que puede existir alumno-profesor. Me hizo darme cuenta de cosas, y yo misma me di cuenta de cosas mientras hablaba y le contaba cómo veía la vida. Me dí cuenta de que me da miedo prácticamente todo. En todos los ámbitos, y de todas las formas posibles. Y no puede ser. No se puede vivir con miedo.

Besos

Bloqueo

2011-05-08T23:57:00.002+02:00

A veces tengo ganas de hacerme un blog nuevo. No sé. Con otro estilo. Más dinámico, más divertido, y sin todas las idas de pinza monumentales que suelen darme y que se terminan convirtiendo en una reflexión filosófica sobre el sentido de la vida. Pero es que yo soy así. Soy una emparanoiada. Y lo tengo asumido. Igual que tengo asumido que son rachas y rachas, y que lo mismo dentro de un tiempo sí que estoy con ánimo de hacer el blog algo más ameno, pero que por ahora sigo siendo el alma torturada que veis de vez en cuando.
Es lo que dicen, que quién ha visto alguna vez a un artista feliz. Eso estaría genial si yo fuera realmente una artista y utilizara mis estados de animo emos para crear, aunque he de admitir que sí que estoy algo más inspirada, dibujando y tocando la guitarra, de lo que he estado todo este tiempo. Pero nada. Y la cosa es que siento que hay algo ahí, a punto de ver la luz, y sin embargo sigo bloqueandolo. Como tiendo a bloquear todo en mi vida.
Y no lo entiendo ¿eh?, porque yo tenía una facilidad para dejar fluir mis emociones bastante buena hace unos años. Y no se por qué pero voy para atrás como los cangrejos en ese tema. Cada vez estoy más cerrada, más bloqueada. ¿Alguien me echa una mano?

Besos

La habitación de la lluvia

2011-04-29T01:32:00.005+02:00

(Audio al final, ponlo mientras, si quieres, of course)

Sí, tú. Cierra los ojos y sientate a mi lado. ¿Lo escuchas?, es el sonido de la lluvia, cayendo incesante y golpeando los tejados de los coches aparcados en la calle. La gente corre por las aceras, esquivando los charcos, y esquivando al resto de las personas que caminan bajo su paraguas con la cabeza baja y los hombros encogidos.
Se escucha un trueno, la tormenta está exactamente sobre nuestra cabeza. ¿Tienes miedo?, yo no. A mi siempre me han gustado las tormentas. Fuera no hace frío, es una de esas tormentas de verano, que llegan como un torrente y cubren el cielo sin previo aviso. Sin embargo el suelo de esta habitación está frío, y llevo puestos unos calcetines de rayas que tenía guardados en aquel cajón de allí, justo debajo de aquella lámpara de luz amarilla.
Parece cómo si alguien hubiera dejado el grifo del cielo abierto, la lluvia es como una cortina infinita, que cae uniformemente sobre el asfalto. No puedo ver la fachada del edificio de enfrente, y el suelo es como un manto de humo blanco por las salpicaduras, ¿lo ves?. Fíjate, parece niebla. Los faros de los coches atraviesan esa espesa manta de agua al pasar, y la mayoría de la gente reniega por mojarse lo pies.
Pero nosotros estamos aquí, en esta habitación. Junto a esta ventana y puedo oler la lluvia si cierro los ojos. A eso que olía el campo mojado, y casi puedo notar las gotas mojandome la piel. Qué maravillosa sensación la de la lluvia de verano. ¿No crees? ¡fijate!, casi diría que la brisa me ha movido el pelo.
El cielo cruje, como si se fuera a romper de un momento a otro. Pero no tengo miedo. La lluvia no es siempre portadora de desgracias. Puede que la grieta que abra la tormenta deje pasar el sol. Aunque ciertamente me he acostumbrado a la lluvia, ¿tú no? Si... La lluvia no está tan mal, dime Corazón, ¿crees que podríamos vivir así para siempre?

Besos

Engancharse a la vida

2011-04-26T16:26:00.007+02:00

Todos en algún momento de nuestra vida hemos sentido que tal vez no encajamos, que tal vez ese no es nuestro lugar. Que no somos quienes deberíamos ser, que alomejor las decisiones que hemos tomado, los amigos que hemos tenido, o la carrera que hemos decidido estudiar no han sido las opciones correctas.
Puede que ese estado dure unas horas, unos días o unos años. Supongo que hasta que alguien encuentra algo a lo que agarrarse para engancharse a la realidad y a la vida. Hay gente que encuentra la pareja de sus sueños, gente que encuentra a una mejor amiga, gente que encuentra un gran trabajo, un perro, o simplemente un lugar.

Yo encontré esa conexión en un canal de youtube. Sí, puede sonar superficial. Pero así fue. Era diciembre, y probablemente estaría en mi casa, más bien aburrida, cuando me pasaron el primer video que vería de ella. Cantaba como si no costara trabajo, como si no requiriera talento. Tocaba la guitarra y más bien parecía que era su mente la que reproducia los sonidos con esa velocidad y precisión que pasa inadvertida para quienes no han cogido nunca ese instrumento. Y ahí, en ese preciso instante, supe que me había enganchado.

La música no es algo nuevo para mí, aunque admito que hace mucho tiempo que dejó de ser algo de primer plano en mi vida y sin embargo, su música entró como si me hubiera dejado la ventana abierta y se coló en cada uno de mis momentos, en cada célula, en cada fibra. Y es curioso porque yo siempre he escuchado mucha música y sin embargo, nunca he sido fan de nadie. Es más yo veía a la gente pasarse horas y horas en las colas de los conciertos y pensaba: pues vaya panda de frikis. Y en cambio ahora puedo sentir eso que tal vez sentían ellos. Supongo que la palabra es admiración. Admiro lo que hace, y cómo lo hace. Y estoy enamorada de cada nota, de cada melodía y de cada letra que ya tarareo sin apenas pensar en lo que hago.

Desde entonces no ha habido otra cosa en mi blog del tuenti, y rara vez escucho algo cuando voy por la calle que no sea ella. Me acuerdo de un día, hablando con mi amiga Al. le dije que el día que la viera en directo me moriría del amor, pero que sería muy poco probable ya que ella no iba a venir aquí, y a mi me era prácticamente imposible ir a Málaga o a Sevilla a verla. Pero que yo tenía que verla en directo sí o sí.

Todo fue bastante precipitado, y para qué engañarnos, muy poco propio de mí. Eso de coger el petate y decir: ¡que me voy pa' Cádiz! ni en mis mejores momentos de locura podría haberse dado. Y sin embargo, lo hice. Cogí y me planté allí. A la casa de mi tocaya a la que no me cansaré de dar las gracias. Y esa noche fuimos a verla cantar.

Yo ya estaba nerviosa mientras cenábamos. Le dije a M.L. varias veces que no era consciente de que en un rato estaríamos delante de ella, a menos de dos metros, y que vería y escucharía en directo lo que tantísimas veces había visto y escuchado por youtube. Las canciones con las que había llorado sola, delante de mi ordenador. Y cuando llegó ese momento sentí un escalofrío y cómo el corazón se me aceleraba mientras la veía subir al escenario y enfundarse la guitarra que casi era más grande que ella.

Un buenas noches, y empezó a sonar "Ö (dos puntos sobre O)" y yo no me lo podía creer. Estaba ahí, y ningún video, con la mejor calidad de audio que puedas encontrar en youtube, suena ni la tercera de la tercera parte de bien de lo que se la escucha cantar en directo. Es música hecha persona, toda ella.

Tras el concierto se tenía que ir rápido porque tenía una entrevista en Sevilla, pero eso no impidió que me la presentaran y que se pudiera echar una foto conmigo. Claro yo allí emocionada, aunque creo que emocionada es decir poco. Mas maja ella que todas las cosas.

He de admitir que lloré, más de una y de dos veces. Que con "A la altura justa de tus ojos" se me cayeron las lágrimas acordándome de las primeras veces que ya me ponía el vello de punta escucharla. Y que con "Pacuare" o "cartas desde el círculo polar" sentí eso que solo sientes cuando notas que estás en el mundo por algun motivo. Durante las horas que duró el concierto sentí que pertenecía a alguna parte, que aquel era el instante que tenía que vivir, que estaba donde debía estar en el momento preciso. Mientras ella cantaba pude sentir cómo me corria la sangre en las venas, cómo se me humedecían los ojos mientras intentaba cantar sin que se me quebrara la voz. Me sentí viva, y feliz.

Supongo que es complicado de entender así a simple vista. Tal vez vosotros tengáis algo que os haga sentir así. Pero a mi es su música, y su voz, la que me engancha a la vida cuando se me olvida cual es mi lugar. Gracias Carmen :) y hasta pronto, espero.

(Resto de videos)-> http://www.youtube.com/user/GrupisBoza

Besos Ö

Aprender

2011-04-24T00:50:00.003+02:00

Con el paso de los años me he terminado dando cuenta de que soy como una navaja suiza. Tengo un montón de aplicaciones, pero en ninguna soy tan buena como el objeto original. Y eso me hace sentir realmente vacía.
Se que esto lo cuento y mucha gente me mandará a la mierda, literalmente. Pero bueno, no creo que haya muchas personas que entiendan realmente como me siento. Podría decir que no hay nadie, porque si algo se me da bien, es montarme los problemas de tal forma que luego no pueden desmontarse sin que no exista riesgo de derrumbe.

Llevo un par de semanas desaparecida, y eso, creedme es una señal más buena que mala. Eso quiere decir que he estado ocupada, entretenida, ilusionada. Muchos días llegaba y me sentaba delante del blog y me proponía escribir, pero realmente no sabía el qué. Y es que los seres humanos parece que conectamos más con la sensibilidad y la creatividad cuando estamos más propensos a la tristeza. Cosa que me parece fatal. Pero a ver cuántas canciones de amor hay que sean todo positivismo y alegría. Pocas.

Estas dos semanas han dado para mucho. He aprendido mucho más de lo que creía, en todas las facetas y aspectos de mi vida. Y me he encontrado un poco, a la vez que me he perdido otro poco. Difícil de entender, lo sé. Esa es otra de mis aplicaciones inútiles.

He sido consciente del valor de las cosas. De muchas cosas. Del valor de una carcajada y esa sensación de tranquilidad que se te queda en el cuerpo tras pasar mas de diez minutos riendote. Esos segundos que no piensas en nada, ni sientes nada, solo te ries y te ries y notas como tu torrente hormonal está disparado por todo tu cuerpo.
He aprendido el valor de las decisiones, tanto para bien, como para mal. Y cómo hay consecuencias, y cómo hay que lidiar con esas consecuencias lo mejor que se puede. He aprendido el valor de la amistad, que no entiende ni de kilómetros, ni de años. La bondad de las personas, la generosidad. Volver a creer en el ser humano cuando ya empezaba a perder la esperanza. He aprendido a apreciar los momentos irrepetibles, minutos, segundos que no volverán a ocurrir y que he podido disfrutar.

He aprendido muchas cosas y sin embargo sigo sin saber cómo ser yo.

Besos

Mi ascensor

2011-04-04T21:05:00.002+02:00

No sé si lo he contado, pero el día 14 de Febrero, como amoroso regalo, en mi portal empezaron a arreglar mi ascensor. Quien dice arreglar dice cambiarlo por completo.
Mi ascensor molaba. Por fuera tenía esas clásicas puertas de ascensor naranjas, con su cristal alargado en el centro y su botón con luz naranja - todo muy naranja, lo sé- y por dentro era todo como revestido de madera, que me recordaba un poco a los decorados de Los Ángeles de Charlie - De la serie antigua, of course.- y los botones tenían ese encanto natural cuando estaban quemados y derretidos por los vándalos de mis vecinos que le daban ese toque gore "tan de mi ascensor". Pero sin duda lo mejor de mi ascensor era ese "pequeño" bote que daba cuando se paraba. Y digo "pequeño" por no decir "el salto de la grulla". Claro, yo ya estaba acostumbrada y era ya algo que no me sorprendía. Pero merecía la pena traer gente a casa por primera vez solo por ver sus caras cuando el ascensor llegaba a su destino, que más que parar en un piso parecía que estaba entrando en boxes.

Pero los tiempos cambian y como todo, mi ascensor tenía que cambiar y modernizarse. Así que nada, nos pusieron el cartelito de que a partir del 14 de febrero, y en el mes y medio posterior, no tendíamos ascensor. Bien. Yo vivo en un tercero -Aunque subo cuatro pisos,porque hay entresuelo-. Así que haceros una idea la gracia que me hizo a mi la broma. Porque a la subida y bajada de escaleras había que añadir los ruidos de 7.00 a 9.00 de la mañana y de 15.00 a 17.00 de la tarde. Sólo a esas horas, obviamente. Porque parece ser que es la "hora estipulada por los obreros para haber un ruido infernal en los portales". También se debe tener en cuenta la cantidad de obreros que me he ido cruzando a lo largo de los cuatro interminables pisos que me separaban de la calle cada mañana. Todo eso mientras le quitaba todos los lios y todos los nudos a mis auriculares. Que eso antes lo hacía en el ascensor, pero durante esta fatídica época lo he tenido que hacer bajando las escaleras. Un deporte de riesgo. Más que nada porque si me llego a caer seguro que habría habido un obrero delante. Fijo.

Así que estoicamente aguanté el mes y medio de escaleras para arriba y para abajo, llegó el nuevo ascensor. Al principio solamente se veían las puertas azules, que no naranjas. Ya sin su cristal, de estas correderas sin otra puerta que valga que esa -No como mi ascensor naranja, que tenía la exterior, y la interior corredera-. Y ahí estuvo unos días hasta que de pronto ¡se hizo la luz!. Literalmente. ¿Qué coño han hecho con la luz del ascensor? Parece que vienen a buscar a ET. Ni despertador, ni café, ni agua fría, ni nada. La mejor forma de despejarse es entrar en mi ascensor. Por no hablar que con esa luz puedes verte defectos que ni sabías que podían existir en una cara.

También hay que destacar de mi nuevo ascensor, el que es pura tecnología del siglo XXI. Dentro tiene una pantallita pequeña, en la que sale el piso por el que vas, la dirección que llevas, alguna que otra noticia que todavía no me he detenido a leer - Obviamente, voy mirandome al espejo con cara de estupefacción- y la temperatura que hace ese día en tu ciudad. Vale. ¿Qué clase de inutilidad es esa? Para lo único que sirve es para joderte. Si hace más temperatura de la que esperabas te jodes, porque te has vestido de verano. Y si hace menos y vas más abrigada, te jodes. Porque ya no vas a subir para encima tener otro viaje para mirarte en el espejo ultrailuminado. No señor.

Pero lo mejor de la nueva tecnología de mi ascensor es que me habla. Y mucho. Porque dice todo lo que hace. Te habla cuando se están abriendo las puertas, cuando se están cerrando. En el piso en el que estás, si viene de subir o de bajar. Es que no se calla. Yo salgo y lo llamo y cuando llega, antes de que se abra la puerta ha dicho "subiendo,piso tres, abriendo puertas" cuando se abre la puerta te quema las retinas y entras como puedes, a tientas porque estas cegada momentáneamente por la luz de la tercera dimensión. Y claro, el ascensor vuelve a hablar y dice: "Cerrando puertas, bajando". Ya se que estoy bajando, le he dado al cero, y si estoy en el tercer piso, y le doy al cero, obviamente estoy bajando. Pero gracias por la aclaración. Creo que preveian que nos ibamos a quedar sin fotorreceptores con esa luz espantosa y por eso habla tanto. Para que no nos desorientemos. Pero nada, ni estando medio ciega dejas de verte en el maldito espejo que te hace parecer un figurante de The Walking Dead cuando tú creías que ibas más de Sexo en Nueva York.

Así que cuando por fín llega el ascensor abajo -"planta baja, subiendo, abriendo puertas"-. Ahí no sé por qué coño dice "subiendo" si yo estaba "bajando". Pero es que yo creo que mi ascensor va de por libre, totalmente. Yo no sé por qué no seguí bajandome andando, sinceramente.

Besos.

París capítulo II y happy ending

2011-03-29T16:36:00.016+02:00

Siento la tardanza. Es que estoy que no paro ¡Que no paro! - bueno tal vez un poco sí, pero poco-

El martes amaneció algo más nublado en París. Pero vamos, que ni gota ni gota - ¡yuhu!- Propusimos la ruta y ese día nuestra primera parada fue el Museo del Louvre. Cogimos nuestro metro - Oh amado mío- y nos bajamos en la parada. Diré en nuestra defensa que solo nos equivocamos de metro una vez. ¡Una sola vez en todo el viaje!. Y además gracias a las astucia de A.- Que de pretty little liars queda esto- nos dimos cuenta en la primera parada que vimos que no era la que teníamos que ver.
La cosa, nos bajamos y fuimos por el subterráneo hasta la entrada del Louvre. Qué bien está comunicado todo en París, copón. Llegamos y, nosotras pa'qué vamos a mirar nada ¿verdad? Nos metimos por la primera escalera mecánica que pillamos. Alli ni controles de seguridad ni nada ¿eh?, osea, te metes allí con una metralleta y te lias a tiros con el personal y sin más - ojo, que yo no pienso esas cosas ¿eh? no, no, no-

Así que nos metimos por la primera escalera mecánica que vimos. Y aparecimos en una sala blanca, enorme, con tropecientas alturas, esculturas, y bancos que no sabíamos si eran para sentarse a contemplar la belleza o si eran propias obras de arte en sí.- Por si acaso no nos sentamos, todo hay que decirlo.- Un calor para morirse. En serio, ¿Qué eran? ¿esculturas tropicales?. Que yo entiendo que se tiene que mantener cierta temperatura y cierta luz y todas esas mariconadas que me contaba mi querida profesora de arte - Jo que bien olía su colonia, ejem, dato irrelevante, lo sé- Pero un poco de humanidad por favor.

Después de estar divagando como almas en pena por aquella zona, y tras haber pasado tropecientas veces por el mismo pasillo.- Qué pesadilla de museo- Decidimos que ibamos a dejar de intentar hacernos las gafapasta y que iríamos a ver la Mona Lisa como todo hijo de vecino. Claro, la Mona Lisa estaba dónde Cristo perdió el mechero, y todo lo bien que he dicho antes que estaba señalizado París, lo retiro al referirme al Louvre. Que sí, que todo precioso con colorines, pero aquello era como el twister. Yo miraba el mapa y pensaba ¿Ahora la mano al rojo? ¿El pie al amarillo? ¡Pero si no puedo!

Por fín descubrimos que estabamos en otra ala del museo. Porque aquello es más grande que el bañador de Falete, y teníamos que ir por otra puerta. Osea, volver a la zona de la pirámide de cristal - Lo admito, lo único que a mi me llamaba poderosamente la atención. Llamádme superficial, o whatever- y entrar por otras escaleras mecánicas. A partir de ahí fue fácil, porque cada dos pasos estaba la foto de la susodicha Mona Lisa con una flecha indicándote la dirección. ¡Eso sí estaba bien señalizado! ¡Cabrones del Museo!

Cientos de miles de personas en aquella galeria. Entramos en la sala donde estaba - O algo intuímos al ver tal gentío agolpado en una pared. Y aquello una firma de discos no tenía pinta de ser- Y llegamos. No me sorprendió. Sabía que el cuadro era algo así como de tamaño A2, y la verdad, tenía tantísimo calor y estaba tan agobiada por la cantidad de gente reflex-en-mano alrededor, que lo único que quería era salir de allí y que me diera el aire fresco. Eso o quitarme la ropa. Opción poco viable, ciertamente.

Así que tras aquella aventura de más de dos horas en las que me falto poco para empezar a blasfemar en hebreo antiguo, salimos a la calle a través de la pirámide de cristal. Dios, cuando noté el frío en la cara creí morir del gusto. Nos sentamos en el filo de una de las fuentes y dejamos que nuestra mala leche acumulada por el momento museo se disipara antes de volver a echarnos fotos. Véase:

Nos pusimos en marcha de nuevo. El destino escogido era Notre Dame. Así que pa'llá que fuimos bordeando el Sena. -Si vas bordeando el río no te pierdes, consejo de Scout-. Nos paramos en unas cuantas tiendas de souvenirs, como buenas guiris, y tratamos sin éxito de encontrar la Saint Chapelle. No me preguntéis cómo, pero no conseguimos encontrarla. Joder, un mastodonte que en el mapa era más grande que Notre Dame, y no hubo narices. Me sentí vacilada por un edificio, sí. Así que fuimos a Notre Dame. Y qué decir, que es muy bonita, pero que yo me la esperaba bastante más grande. No sé, llegar a la plaza y decir, ¡Coño!¡Qué pedazo de bicho!. Y no, no fue esa la reacción. Pero aún así me pareció preciosa, además hacía sol y el tiempo acompañaba así que todo se veía con una perspectiva mejor. Nos quedamos a comer en la plaza de la catedral. Le dijimos Quasimodo que bajara, pero nos dijo que estaba en mitad de una partida de WoW y que ya si eso luego. Pobretico, es un friki. Tanto tiempo sólo es lo que tiene. - Para eso mi amiga L. se hizo una foto en su honor, que no voy a subir, precisamente por una cuestión de eso, de honor-

Entramos, y ¿hola? ¿Máquinas expendedoras?, ¿reproductores de música? a Quasimodo se le ha ido la cosa de las manos.

Tras aquello - y sin ver a Quasimodo- nos dirigimos al Panteón. Y de ahí, a los jardines de Luxemburgo. Vamos, que el parque del Boulevard de aquí casi casi que está mejor. Pero claro, no tiene la solera que tiene París - vale ni un castillo,vale. Aceptamos pulpo- Y allí nos cogimos unas sillas que había de uso recreativo - ¿Veis? Eso aquí no. A los dos dias las habrían robado todas- y tuvimos un interesante debate al que no voy a entrar ahora. Pero algún día, algún día. ¡Ah! y por el camino me eché esta foto tan molona con las gafas de una tienda.

¿Y de qué teníamos antojo total mi amiga Al. y yo? ¡De Starbucks!. Así que movilizamos a todo el personal para ir a uno, y lo conseguimos, ¡vaya que sí!. Fuimos al starbucks de la Avd de Los campos Elíseos. Qué momento de felicidad. ¡Y sí! ¡Salgo sin el gorro! ¡Aleluya!

Una vez saciado nuestro mono de Starbucks, volvimos al hotel,- obviaré el momento búsqueda de la salidad del RER (Tren de cercanías que deberíamos coger al día siguiente) pasando por la estación de metro marginal con gente pinchandose y Rocío acojonada, lo obviaré- y teníamos la intención de acostarnos temprano porque al día siguiente...tatatacháaan...¡íbamos a Disneyland! -Sííííí-. Que también trajo su debate. Mi amiga S. quería salir pues...a eso de las 6 de la mañana del hotel para estar ahí las primeras, cual fan de David Bisbal en puerta de concierto. Y yo me negaba rotundamente a perderme el desayuno del hotel, que ya os comenté en la entrada anterior que era mi perdición. Así que al final se impuso la opción de salir algo más tarde de las 8,30. No porque yo tenga un poder de convicción sectario, sino porque miró el horario del parque, y no habría hasta las 10.00. Lo que inexorablemente nos daba la razón a las que nos negabamos a salir del hotel con las calles aún sin poner.

Así que nos levantamos, desayunamos en el hotel - ¡yuuupi! - y salimos hacia los tres trasbordos entre metro y cercanías que teníamos que coger para ir hasta Disney. Que está más o menos....pues...¿un poco más a la derecha de a tomar por culo? Pues por ahí, km arriba km abajo. Así que tardamos como 40 min en llegar. Pero bueno, se nos quitaron todas las penas - y a mi el mareo, qué malica me puse en el tren ojú- nada más ver dónde habíamos llegado. Si es que se te pega el entusiasmo nada más entrar. Con todo, la música, la ambientación, la gente. No se, todas dando saltitos emocionadas como si tuvieramos 10 años. Vimos a muchos personajes, pero sin duda, el que captó mi atención fue Aladdin. Ya no solo por el parecido, sino por la capa de barniz que llevaba a modo de maquillaje. Que parecía un rasca y gana.

Como es de suponer nos echamos tropecientas fotos. La famosa foto de Buzz Light Year que puse nada más llegar y estas son unos ejemplos - pocos, que no voy a petar esto de fotos- Y además que tengo muy poquitas fotos sola en Disney. Eso sí, arrasamos en la tienda. Pero arrasar del verbo arrasar. No voy a comentar nada en profundida por si esto lo llegara a leer algún agente de la ley. Pero qué panzada de reir nos pudimos dar.

En la película fea de Michael Jackson de la que salimos asqueadas

Con el paracaidas de los soldados de Toy Story

En la puerta de Bo

Ese día llegamos tardecillo al hotel y además, estabamos muertas. Así que no preparamos ni ruta ni nada. Ya improvisaríamos al día siguiente. Y efectivamente, improvisamos. Era el último día así que decidimos ver las cosas que se nos habían quedado colgadas, como Los Inválidos -Vaya frase rara me ha quedado- Y allí nos echamos la foto de rigor con los cañones, y todo eso típicamente turista. Comimos en un parque, no sé exáctamente dónde estábamos - fijaos cómo andaba yo ya a esas alturas, como en mi casa vaya- Después fuimos a la Ópera, pasando por el Decathlon - Vamos, algo totalmente imprescindible si vas a París- y a las galerias Lafayette - Que ya estuve pensando en true blood el resto del día- Nos pasamos por el Mac Store y yo creí morir del amor en varias ocasiones y por otro Starbucks, ¿por qué? Porque Al. y yo teníamos mono. ¡Y nos compramos un termo! ¡Og! ¡Qué precioso!

Después retomamos la misión frustrada de ver el Mouling Rouge, y ¡sí! lo encontramos. Aquí no tengo foto sola asi que voy a tunear a mis amigas modo Andreita.

Al volver al hotel y para darnos un pequeño homenaje paramos en una pizzería que había en nuestra calle en la que un hombre así mayor, hacía las pizzas artesanas en el momento. Buah, en serio. La mejor pizza que he probado hasta la fecha. Y ya de regalo una foto mía peleandome con ellas intentando cortarlas. Y también de paso que se vea la sudadera que nos compramos en disney, que es ¡og! que chula está - Aquí voy a tunear también a mis amigas. Y sí, lo que cuelga son serpentinas. Es que la noche era el "festín que postín"..Cosas nuestras - Como supondréis, soy la que no tiene carita amarilla, ejem.

A la mañana siguiente ya volvíamos para España. Nos levantamos a eso de las 5.45, porque A., que volvía a Polonia, cogía su avión mucho antes que nosotras. Y decidimos como buenas samaritanas acompañarla hasta el metro que la llevaría al autobús que la llevaría al aeropuerto. Así que ahí íbamos las 6, a las seis de la mañana andando por París que parecíamos extras de The Walking Dead. La despedimos y volvimos al hotel. Todas nos dormimos esos veinte minutos que teníamos antes de que sirvieran el desayuno a las 7, porque a las 8.10 nos recogía el autobús en el hotel para llegar a Orly. Desayunamos y nos recogieron, esta vez en un monovolumen molón con un conductor canario que tenía puesta una emisora de música latina. Así que ahí estabamos, camino del aeropuerto a las 8.30 de la mañana, habiendo dormido unas cuatro horas, y escuchando reaggeton.

Y nada, llegamos al aeropuerto y una eternidad para facturar. Y otra eternidad para pasar el control de seguridad. ¡Que me cachearon! ¡A mí! ¡Con la cara de buena que tengo! Encima la tipa que me cacheó me hizo cosquillas y yo ahí, como una campeona aguantandome, sí señor. Por fín nos montamos en el avión, que yo creía que lo perdíamos. Gracias a Dios que Orly es pequeñito, y la puerta de embarque estaba a metros escasos del control de seguridad, porque llega a ser como Barajas y allí que nos veo corriendo como en Solo en casa ¿eh? y ya nada. El viaje de vuelta lo pasé durmiendo. Llegamos a España y tuvimos un momento tenso cuando ni la maleta de S. ni la maleta de L. aparecían, pero al final aparecieron sanas y salvas.

Cogimos el metro que no llevaría hasta la estación sur de autobuses, y con la tontería llegamos a las tres de la tarde, cuando nuestro autobús salía a las cuatro. Comimos y estuvimos tiradas como unas pordioseras allí hasta que nos montamos en el autobús. Y también me dormí al volver. Era como los muñecos estos que cuando los echas para atrás cierran los ojos. Pues así.

Bueno, llegamos aquí, me recogieron, llegué a casa y ¡bingo!¡No tenía ascensor! Así que cuatro pisos por las escaleras. -Me encanta el comité de bienvenida de mi portal.-

Han pasado ya tres semanas desde que nos fuimos y aún me dura esa sensación. Una mezcla de felicidad y nostalgia. Nose, es raro. Lo echo de menos. Volvería a repetirlo con los ojos cerrados. Pero bueno se que habrá algún que otro viaje más por ahí. Y será otra entrega de Armadillas por el mundo.

Y con esto y un bizcocho ¡se acaba este eterno tocho!

Besos

París capítulo I

2011-03-21T16:19:00.011+01:00

Hola

Ya se que llego con una semana de retraso, ¡me declaro culpable!. Pero es que tampoco he tenido demasiado tiempo. Y el tiempo que he tenido me lo he pasado mirando al vacío, literalmente.
Así que aquí estoy, dispuesta a relatar mi aventura Parisina. Todo comenzó un lluvioso día...Bueno vale no me voy a poner tan teatral. Nuestro avión a París salía el día 7 a las ¿7:50?, dios, he tardado demasiado en actualizar y ya no me acuerdo. Bueno, la hora que fuera. Era temprano de cojones. Y claro, como teníamos que ir hasta Madrid desde mis tierras, pues cogimos un autobús a las 17.35 del día 6. Sí, no dormimos absolutamente nada en toda la noche.
A las 22.00 ya estabamos felizmente instaladas en un par de bancos de la T2 del aeropuerto de Barajas, sopesando las posibilidades que teníamos de cruzarnos con los jugadores del Real Madrid si volvían de Santander -¿Era contra el Racing contra quien estaban jugando esa noche? Lo que yo os diga, lagunas mentales-. Como os podéis imaginar, aquello fue un plan frustrado e inexistente. Aunque yo tampoco me moría por ver al madrid, en cualquier caso a Casillas y a Xabi Alonso. Por mi afición a la roja y nada más. Aunque tampoco habría estado mal ver a Álvaro Arbeloa y decirle que me acuerdo de su madre y del dia de su bautizo cada vez que veo un partido del Madrid y me paso los 90 minutos intentando decir su nombre a distintas velocidades sin trabarme.

Estar tirada en el suelo del aeropuerto: Descripción gráfica

Bueno que me despisto. Estuvimos despiertas en el airport toda la noche. Leyendo guías de viaje, jugando con pelotitas de papel albal, viendo pasar a un hombre en chanclas unas tropecientas veces, discman en mano. Yo voto porque iba escuchando el corán, o algo así. Maldita megafonía de barajas cada 15 min exáctos. Así que a las cuatro y poco de la madrugada, nos fuimos a tomarnos un café a la cafetería y sacamos destrangis nuestras galletas de canela -babas- para hacer tiempo. Por fin facturamos y pasamos el control de seguridad - ¿hola? que no llevo una metralleta en mis botas, que no soy Vin Diesel-

Total que por fin embarcamos, nos sentamos -oh, que sorpresa, no me tocaba ventanilla- Y de pronto llaman por megafonía a dos de mis amigas. "Las pasajeras XXX-XX y XXX-XX por favor, pónganse en conctacto con algún miembro de la tripulación". Las cinco nos miramos en plan: ¿Qué hemos liado?. Pero nada, solo les hicieron un tacto rect...que no que no. Que no era nada.

Llegamos a tierras francesas a las...bien,creo que no voy a ser capaz de acordarme de ninguna hora exácta. Pero vamos que me lo perdonáis ¿no?. Llegamos, cogimos nuestras maletas y llegamos hasta el punto en el que nos debía recoger la empresa que nos iba a llevar al hotel. Sorpresa cuando N. dice de echar mano al móvil y no está. ¡Viva! Primer objeto perdido.

Con todo el follón del móvil nos montamos en el autobús. Seguro que vosotros, ojos lectores, habéis estado en un atasco alguna vez. Bien, pues seguro que nada comparado con el atasco que había para entrar a París. Pudimos estar como tres horas en el autobús hasta que conseguimos entrar y un rato más para llegar a nuestro hotel. No puedo olvidarme de mencionar al chico que llevaba lo del transporte. Cristian se llamaba. Pero nosotras, obviamente no lo llamábamos Cristian. ¿Por qué? Porque nos estuvo explicando a todos los que íbamos en el autobús, que nos iba a dar un "foetillo" para que pudiesemos elegir las "visiticas" que quisieramos. Así que se quedo con el Foetillo, para siempre.

Esta es la fachada. La verdad es que ya habíamos fichado el hotel por internet, pero oye, el barrio resulto ser de lo más bonito y tranquilo. Tenía un montón de panaderias - qué sorpresa- y de floristerías. Y un montón de posters de Natalie Portman en las paradas de autobús - de eso hablaré luego-

Llegamos y hablamos con la señorita recepcionista, que hablaba español ¡bien! -Más tarde descubrimos que se había medio criado en un pueblo de aquí de Jaén. El mundo es un pañuelo- Nos dio nuestras respectivas llaves (104,107 y 504) y nos dispusimos a subir a dejar las maletas. Momentazo al salir de ascensor en el primer piso y encontrarnos con el carrito de la limpieza justo delante, que no podíamos casi salir y un montón de toallas tiradas por el suelo.¿Conocéis el videojuego Hotel Dusk? Pues algo muy parecido. Fue una escena bastante tétrica, y encima creo que el cansancio hizo más en contra del hotel que otra cosa -Más que nada porque una vez descansadas, el hotel estaba muy bien- Así que nos metimos en una habitación a dejar las maletas, hacer el sorteo de parejas y a comernos un bocadillo. Cuando de pronto, un objeto cae de la nada sobre la cama y alguien pregunta: ¿Y este móvil de quien es?...y alguien contesta: De N. ¡Bien!¡Primer objeto perdido/encontrado!. Había viajado todo el camino desde el avión al hotel en el gorro del abrigo de la susodicha. Sí, Iker Jiménez está llamándonos para ver que chicha saca para un programa de dicho suceso.

Así eran nuestras habitaciones. Y no, no me molaba nada que tuvieran moqueta en el suelo, y que no hubiera persianas. Pero oye, que las cortinas esas eran la leche. No entraba ni una pizca de luz. Me daba la sensación como de estar en La Cenicienta al principio, cuando va a despertar a la madrastra.- Sí, yo y mis películas mentales- Pero la moqueta no me convenció en todo el viaje. Eso sí, al final le cogi cariño. Como a todo.

Una vez comidas, nos dispusimos a investigar el camino que debíamos coger para ir a recoger a nuestra amiga A. que venía desde Polonia -Ya veis, que grupo tan internacional ¿eh?- El autobús que la traía del airport la dejaba en el Palacio de Congresos. Así que aquí empezó mi primera toma de contacto con las lineas de metro. De las que caería profundamente enamorada a lo largo del viaje. Porque señoras y señores, yo creía que no me sabía orientar hasta que he ido a caer en París. ¡Se leer mapas! ¡Aleluya!

La recogimos con éxito, y con un día que hacía que daba gusto. Con las mismas volvimos al hotel a que dejara su maleta y decidimos que para no tener que volver a coger el metro iriamos a ver el Sacre Coeur, que nos pillaba "relativamente" cerca. Y ya a partir de aquí sí son fotos echas con nuestras cámaras. No tengo ninguna foto solica en el Sacre Coeur asi que os pongo la foto paisaje.

Qué bonita, en serio. Entramos. Morí de calor -porque me compré un gorro molón que me veréis en el resto de las fotos que suba- y monjas cantando. Yo como ya se que voy a ir al infierno, me salí en medio segundo antes de caer desmayada debido a las altas temperaturas.

Bajamos por las enternas escaleras y fuimos abordadas por un grupo de hombres de color que querían hacernos una pulsera. ¡Arg!¡Miedo! Pero conseguimos salir de allí rápidamente. Estuvimos buscando el Moulin Rouge sin éxito, creo que estábamos tan cansadas que ya ni nos orientábamos. Así que nos volvimos a nuestro querido hotel. Creo que estábamos demasiado muertas como para dar el habla así que nos juntamos en la habitación 104 a cenar - Porque claro, la habitación 104, la de N. y S. era para comer. La mía y de L. era para lo que viene siendo hacer de vientre. Sí, una escatológica historia que nos acompañaría todo el viaje.- La de A. y Al. era un zulo porque su ventana daba a un patio interior, y con esa habitación no queríamos cuentas nada más que para arreglarnos el pelo, porque era la única que tenía el enchufe medianamente cerca del cuarto de baño - Estos franceses y su manera de colocar los enchufes, inexplicable -

A la mañana siguiente, nos levantamos y bajamos a desayunar al hotel. Sin duda y a partir de aquel día, uno de los mejores momentos diarios del viaje. Todavía una semana después sigo soñando con levantarme y bajar al desayuno del hotel. ¿La ruta de aquella mañana? Primera parada Torre Eiffel.

Estuvimos dos horas en la cola, y sí, subimos hasta arriba del todo. Otra vez nos hizo un día espectacular. Después fuimos al Arco del Triunfo y a comer al McDonals de la avenida de los Campos Elíseos. Comimos a las cinco de la tarde. Muy guiris nosotras, sí. Empiezo a tener lagunas mentales. Creo que después de eso hicimos algo que no recuerdo, entre las que estaba echarme esta foto.

Después fuimos al puente de Alejandro III. Y ahí nos pasamos tanto tiempo echando fotos que no nos dio tiempo a ver nada más.

Así que después de mucho rato haciendo el canelo en ese puente - con video bailando incluído- Decidimos buscar una boca de metro que nos devolviera a nuestro humilde hogar. Así que de paso vimos la Plaza de la Concordia, y allí cogimos nuestra querida linea 12 y volvimos al hotel.

Ya está por hoy ¿no? Que me estoy poniendo pesada. Muy pronto el capítulo 2. Como diría Antena 3, volvemos en 6 minutos.

Un beso

¡Misión Cumplida!

2011-03-14T22:31:00.002+01:00

Estoy viva, emocionada con el viaje, e intentando volver a la rutina. Esta semana escribiré largo y tendido sobre mis aventuras parisinas, pero me paso para decir que he vuelto sana y salva de aquellas tierras. ¡Volveré pronto pronto!

(L) Buzz

Besos

PARIS

2011-03-06T15:43:00.001+01:00

Volveré en seis días. ¡Rezad por mí!.

Besos

Rara

2011-03-03T16:16:00.006+01:00

Siento haber estado tan desaparecida. Pero entre unas cosas y otras al final la casa sin barrer - O algo así - Estoy liada con el tema del viaje, porque sí, en tres días me voy a París con mis amigas. ¿Ganas? Ahora mismo bajo cero, congeladas, como un témpano. Supongo que me iré animando conforme se vaya acercando el día - espero - Ahora toca maleta, compra de comida, autobuses, aviones, andar, andar y más andar.

*Nota mental: Objetivo número uno del viaje a París: echarme una foto con Buzz Ligth Year.

Llevo varios días que no me sienta bien la comida. Tengo un malestar constante en el estómago y ayer casi vomito un par de veces por la mañana. Ya me veía corriendo saliendo de clase para llegar al baño. Pero al final todo quedó en un susto - meeeeenos mal -. Encima tuve que estar todo el día fuera, y tenía miedo de ir por ahí arrastrándome a lo Walking Dead. Pero como mejoré y tuve que esperar terminaran un trabajo para irnos, me dediqué a echarme fotos. Y he comentado más de una vez que foto que me echo que me gusta foto que pongo en todas partes. Así que aquí va la foto de ayer - Que por supuesto he puesto en todas partes -

Por la noche vi Black Swan. *___* Enamoramiento total de Natalie Portman. Peliculón que me dejó con la boca abierta durante mas de media hora. Y no me acuerdo del rato que estuve sin parpadear.

Y hoy me ha pasado una cosa rara. Yo no tengo un miedo excesivo a hablar en público. No es algo que me genere ni rechazo no nada por el estilo. Al contrario, suele gustarme bastante salir y hablar. Supongo que la dopamina es una droga que me es dificil rechazar, y me compensa el "mal rato" que pueda pasar saliendo a hablar en público. Me pongo nerviosa, como todo el mundo, pero me gusta notar el corazón palpitando, y cómo transpira cada poro de mi piel -qué poético, parezco Marc Anthony- y noto esa oleada de calor en el cuello. Me encanta la sensación de notar como me fluye la adrenanila por el cuerpo, no lo puedo evitar. Me hace sentir viva.
Pues hoy, en una clase de Terapia -asignatura que intuyo, va a encantarme- nos ha estado hablando sobre la ansiedad - yo ya me había visto reflejada en todas partes, como un laberinto de espejos- y de pronto nos ha dicho que en un minuto, iba a sacar a alguien al azar para que nos explicara lo que habíamos visto durante la clase. Todo el mundo ha empezado a murmurar en plan "oh dios que no me toque a mi". Y yo, como siempre, he notado esos nervios en el estómago. Pero no estaba mal, me habría dado igual salir o no.
El problema, y lo raro, ha sido cuando ya han salido un par de personas, se han sentado y yo seguía con esa sensación desagradable. Y no se iba. Y cada vez me estaba sintiendo peor. Y oía a la profesora decir de fondo que si alguien siguiera con la sensación de activación aún, sí que sería algo más preocupante. Me he pasado toda esa hora, la siguiente, y un rato tras salir de clase bastante chunga. Y sí, si queréis saberlo, estoy bastante preocupada por mi salud emocional/mental. Pero de eso ya hablaré si acaso otro día que esto está quedando más largo que un día sin pan.

Besos

La semana de las pérdidas

2011-02-24T14:08:00.002+01:00

A lo largo de esta semana estoy dándome cuenta de una serie de cosas. Y ninguna de ellas me está haciendo ningún bien. Ya comenté el otro día qué había pasado con OT, el ciclo que se cerraba y esa parte de mi vida que se perdía. Pues esta semana todavía que quedaban algunas cosas más por descubrir, y en realidad todavía queda el fin de semana completo. Tengo miedo.

Ayer fue un día triste. Un día malo. Lo supe desde que me desperté malísima a las cinco de la mañana y no pude volver a dormirme hasta las siete. Por lo que no baje a las dos primeras horas de clase por miedo a vomitar por el camino. Pero bajé. Y la universidad no es lo mismo, me siento mal. No me gustan los silencios incómodos, ni las situaciones comprometidas. Siento que me paso el día en tensión y eso no me gusta, porque yo no quería llegar a esta situación. Aunque supongo que las cosas son inevitables, el efecto acción-reacción-repercusión -he llegado a odiar esa canción con todas mis fuerzas- .
Por la tarde terminé el libro que me estaba leyendo: El curioso incidente del perro a media noche de Mark Haddon, y siempre cuando termino un libro que me estaba gustando, se me queda una sensación de vacío dentro, como si de pronto hubiera perdido algo que me pertenecía. Porque sabes que ya nunca más podrás leerlo sin saber qué pasará a continuación, o cómo acaba. Bueno sí tal vez si tienes un ACV y tu hipocampo se va a pique, pero no queremos que eso pase.

Ni si quiera que Carlos se llevara el bote de pasapalabra me animó un poco, tal vez durante unos minutos, pero todo se estropearia a partir de ese momento. Yo preveía una noche de lágrimas porque Maca y Esther -A esto le voy a dedicar una entrada especial, promise- llegaban a su fín. Pero para mi sorpresa no derramé ni una sola por eso, porque estaba en shock debido a lo que estaba ocurriendo de forma paralela en mi blackberry. A ver, que yo se que los celos son muy malos. Que yo he estado en esa situación y me he vuelto muy loca y sé lo que es. Pero lo que pasó anoche no tiene ni nombre, ni perdón. Porque ni siquiera yo estaba implicada directamente. Fui el arma de discusión de una "amiga" y su ex-pareja. Y pongo "amiga" entre comillas porque ella me dejo muy claro anoche que no lo éramos. Y que ya ni nos vamos a saludar por la calle. Por mucho que yo le dijera que para mí sí seguía siendo mi amiga, ella solo repetía que no, y que no.
Me dijo cosas muy feas, no me creyó, no me escuchó. Ni siquiera me ha dejado mostrarle pruebas de que no había pasado nada entre su ex y yo. -Que así dicho parece que nos hemos ido de fiesta juntas y que nos hemos emborrachadado y que a saber qué ha pasado. Cuando lo único que hemos hecho ha sido hablar por privados del twitter sobre Black Swan, durante un día. Y ni eso, durante una hora.-

Sinceramente me dejó destrozada. La forma en la que me habló, y la opinión que he descubierto que tiene sobre mí. No se cómo puede ni siquiera pensar que yo quiera ir detrás de su ex cuando estoy rota y ni si quiera puedo ir detrás de mi sombra. ¿De verdad esto es lo que me espera? ¿No poder volver a hablar con ninguna chica porque siempre haya una ex loca que me quiera matar?. No se de que me extraño la verdad. Me ha pasado el 90% de las veces. Las novias o las ex de mis amigas siempre me han odiado. El único problema es que esta vez es mi amiga la que me odia. Aunque ya os digo que ni siquiera ella se considera mi amiga. Así que solo queda eso, odio.

Besos tristes.

La chica que se ahogó en sus lágrimas

2011-02-24T01:13:00.004+01:00

Ella era una chica del montón. De las que no llaman la atención ni pasan inadvertidas. Ni muy alta ni muy baja, con unos ojos marrones normales y un pelo castaño normal. Vivía en una casa normal, tenía una familia normal, un perro normal y estudiaba en un sitio normal.
Pero ella no era normal. Y lo sabía. Había algo dentro de ella que no estaba bien, que no encajaba con el resto de las piezas. Algo suelto, fuera de lugar, descolocado. Como cuando mezclas dos puzzles y ya no sabes qué parte corresponde a cual y se quedan huecos sin completar en el tablero.

Ella sabía que algo no iba bien porque no era capaz de sentir nada. No sentía alegría, no sentía amor, no sentía emoción. Solo lloraba. LLoraba mares de lágrimas saladas que se escurrian por su mejilla y empapaban sus vaqueros al caer. Y últimamente era lo único que hacía. Lo único que la hacía sentir verdaderamente humana.

Empezó a preguntarse qué le ocurría. Por qué no era capaz de sentir nada por nadie de su alrededor, ni tan siquiera odio. Por qué no miraba a nadie como semejante, ni imaginaba finales felices en su cabeza.

¿Qué había pasado con ella?

Pasaron los meses y aquella chica sólo lloraba. Rios, océanos de lágrimas. Sus ojos enrojecidos ya eran un ritual, y no les eran extraños en su reflejo. Y cansada de esa tristeza y ese vacío, decidió visitar a un médico. Le hicieron pruebas, test y cuando fueron a sacarle sangre, algo inesperado ocurrió. Su sangre era transparente.
Los médicos no sabían a qué se debía aquello. Sacaron más muestras de sangre y todas eran iguales. Incoloras. Era agua.

El equipo médico se revolucionó. Era totalmente inexplicable que alguien sobreviviera con algua salada en su organismo en lugar del torrente sanguíneo. No era posible. No había explicación.

Ella se pasó muchos meses ingresada. Consumiendose. Sin parar de llorar. Y poco a poco sus órganos vitales se iban transformando en agua, dejando de funcionar. Y una mañana, cuando el sol empezaba a entrar por la ventana, una enfermera dio la voz de alarma desde la habitación de la chica. No respiraba. Intentaron reanimarla sin éxito. No le quedaba agua en las venas porque había llorado demasiado.

Ella se había perdido en su tristeza y estaba vacía, hueca, como una cueva en el mar.

Besos

Sentir

2011-02-21T18:39:00.003+01:00

Ayer terminó OT. Y yo lloré. No es un dato excesivamente relevante, porque yo soy de llorar con la mayoría de las cosas con las que el resto de la gente no lloraría. No sé si es por una descompensación hormonal, por una hiperactividad del lagrimal, o porque hago poco pis y mi cuerpo tiende a liberar líquido a través de mis ojos - esta última opción me parece algo retorcida.- Pero sí. Lloré. No durante la gala - En ese caso habría sido de vergüenza ajena, ¿cómo pueden cantar tan mal esos muchachos por Dios?- lloré con Pablo Alborán.

Por favor. ¿Puede ser más bonita esta canción y puede cantar mejor este chico?. En serio. Me enamoré. Yo ya había escuchado esta canción, pero en versión de estudio. Y sinceramente con piano es cien veces más bonita. Sin tanto arreglo y sin tanto lolailo. En serio, hoy la he vuelto a ver y se me han vuelto a saltar las lágrimas.

Pero cuando lloré ya del todo fue cuando cantaron Mi Música es tu voz - aquí también podría haber llorado de lo mal que lo hicieron, bueno, hasta que aparecieron Soraya y Bustamante para poner orden. Menos mal- Esa canción me trae unos recuerdos y me hace revivir unas sensaciones que me hacen emocionarme de verdad. Me acuerdo perfectamente de tener el disco de navidad de OT, y de ponerlo en el discman, meterlo debajo de la almohada y escucharla una y otra vez. Me acuerdo de como yo, con 11 años recien cumplidos lo que más quería era tener dieciocho para poder presentarme a OT. Ya no solo cómo me sentía por OT. Es que recuerdo cómo me sentía en aquellos momentos. Con operación triunfo y con Harry Potter -sí, soy una friki y me enorgullezco- y recuerdo esa sensación de ilusión en el pecho, como cuando coges demasiado aire y notas que te duele, y tienes un escalofrio de nerviosismo acompañado de un gritito nervioso. Ese instante, ese momento justo en el que eres plenamente feliz. Recuerdo exáctamente esa sensación, esa ilusión. Con once años soñaba con muchas cosas. Y ayer escuchando la canción en OT de pronto me dí cuenta de que se han pasado diez años, que me he hecho mayor, que ya no tengo la habitación empapelada con posters de harry potter, y que ya aunque quisiera, no podría presentarme a OT.

Puede parecer muy friki, pero anoche sentí una tristeza muy grande. No porque se acabara el programa, sino porque en cierto modo, se ha cerrado un ciclo de lo que soy, de lo que me ha traido hasta aquí. De las cosas con las que he crecido y que me han hecho soñar, ilusionarme, sufrir y a las que recurro cuando olvido quien soy. Ultimamente tengo mucho esta sensación de no saber quien soy, o dónde voy, o qué hacer con mi vida. Estoy algo perdida la verdad. Algo rota, algo destrozada. Sólo quiero encontrar otra vez algo a lo que aferrarme, algo como lo fue OT y Harry Potter en su día. Algo que me haga temblar de emoción, apretar los dientes conteniendo un grito, que me haga saltar el estómago. Algo que me haga sentir viva al fin y al cabo.

Besos

Insomnio

2011-02-20T03:33:00.003+01:00

Hoy es domingo. Bueno en realidad es la noche del sábado, pero como en la entrada va a aparecer como si fuera domingo, voy a tomarme la libertad - que estoy muy loca - de poner que ya es el último día de la semana.

Hace unos días que termine los exámenes y al contrario de lo que le suele pasar a la gente cuanto termina, que hace una especie de fiesta de celebración y borrachera épica, a mi siempre me suele pasar lo mismo cuando termino cada año. Apatía total. Llevo cuatro días en los que me duermo a las cinco de la mañana, me despierto a las dos de la tarde, y el resto del día me lo paso en pijama metida en la cama viendo alguna serie. Ni twitter, ni tuenti, ni facebook, ni blog,como habéis podido comprobar. Por no hacer, casi ni le he hecho caso a la blackberry, y eso puedo decir que es síntoma de que algo no va bien.

Estudiar es una estupenda manera de mantener la cabeza ocupada. Aunque sea agobiante, y te tenga en tensión, creo que proponerte una meta y saber cómo y cuándo tendrás que llevarla a cabo, da una cierta seguridad. Un cierto control. Y yo soy una maniática del control.

Soy una persona bastante cuadriculada, no lo voy a negar. Cada cosa que hago esta pintada como un mapa en mi cabeza antes incluso de decidir si debo o no debo hacerla. No soy espontánea, ni mucho menos impulsiva. Hasta he tenido conversaciones con una persona cuando yo ya había pensado el desarrollo completo previamente. Sabía lo que iba a decir yo, lo que me iba a contestar, y así sucesivamente. Por eso las situaciones descontroladas me dan tanto miedo y tengo esa sensación de angustia en el estómago acompañada de un negativismo poco productivo.

Aunque esto no siempre ha sido así. Antes era bastante peor. La sensación de incontrolabilidad ante situaciones totalmente nuevas, como un viaje, una salida inesperada, un grupo de personas nuevo, me ponían tan mala que me daban hasta pequeños mareos. Creo que la universidad ha mejorado ese aspecto de mí. Pero también creo que es algo que todavía me corta las alas, y no me deja terminar de ser feliz. Tal vez ese es el motivo por el que me cuesta tanto tomar decisiones arriesgadas.Realmente me encantaría hacer algo totalmente inesperado, que me volviera el mundo del revés. Que me hiciera sentir viva.

Estos días me siento bastante mal. Mal en términos generales. Supongo que cuando la cabeza se queda vacia e inactiva tras los exámenes, empieza a compilar datos que han ido sucediendose paralelamente, y a los que no les he ido prestando demasiada atención. Además tengo la leve sospecha de que mis hormonas están haciendo de las suyas, no se por qué me da a mi la sensación. Solo espero mejorar durante la semana que viene. Es mi propósito.

Son las 3.45 de la mañana y creo que debería intentar dormirme.Cada noche por muy tarde que me acueste pongo el despertador a las 10,30 y pienso: venga, mañana por mucho que cueste, levántate y empieza a tomar un ritmo de sueño normal. Pero cada mañana cuando suena el despertador tengo el mismo pensamiento: Vas a hacer lo mismo estando levantada que estando aquí, bajo las sábanas, con los ojos cerrados. Y por un momento pienso cómo me gustaría poder pasarme el día entero así, acurrudada entre mis arrugadas sábanas de franela, a oscuras, durmiendo periodos de diez minutos, sin tener que levantarme, ni hablar, ni tener que decir que no me pasa nada cuando me preguntan. Simplemente hundir mi cabeza en la almohada y permanecer ahí hasta que mi cuerpo y mi cabeza decidan que es hora de volver a la vida diaria.

Besos

Soy muy fan, qué le voy a hacer

2011-02-15T01:54:00.001+01:00

(L)Carmen Boza

¡¡Volveré!!¡¡Ya queda poco!!

Besos

Estoy viva

2011-02-12T18:07:00.004+01:00

Estoy de exámenes, por eso no paso por aquí. Se que no es excusa alguna - es el momento de evitar las pedradas y los tomatazos - Pero no he estado demasiado inspirada estos días. Pero que conste, que estoy vivita y coleando y que pienso volver con las pilas cargadas en breves. ¡Ah!Y me he vuelto a cortar el pelo.

Besos

Miedo

2011-02-06T20:44:00.002+01:00

Me da miedo coger el coche
Me da miedo andar sola por la calle
Me da miedo el viento fuerte
Me da miedo el hielo
Me da miedo cruzarme con gente sospechosa
Me da miedo hacer el ridículo
Me da miedo equivocarme
Me da miedo lo que no puedo controlar
Me da miedo fracasar
Me da miedo tener éxito
Me da miedo saltar escalones
Me da miedo asomarme por ventanas altas
Me da miedo cruzar la calle por sitios sin paso de cebra
Me da miedo llorar en público
Me da miedo no saber consolar a la persona que llora
Me da miedo no saber hacer bien mi trabajo, cuando lo tenga que hacer
Me da miedo afrontar la vida
Me da miedo no ser capaz de tomar decisiones
Me da miedo hacer daño sin querer, y queriendo
Me da miedo no poder parar de preocuparme por cosas que no debería
Me da miedo lo poco que me quiero
Me da miedo tener pensamientos extraños sobre por ejemplo, mi peso
Me da miedo hacerme mayor
Me da miedo la sensación de que se me escapa el tiempo
Me da miedo haber desperdiciado años de mi vida
Me da miedo pensar en cómo será mi vida cuando en mi casa se sepa todo
Me da miedo ser juzgada
Me da miedo ser rechazada por la gente que quiero
Me da miedo terminar de romperme algún día
Me da miedo quedarme sola
Me da miedo no cumplir alguna de esas cosas que "tengo por hacer"
Me da miedo pasar sin dejar huella en ninguna parte
Me da miedo no ser buena en nada concreto
Me da miedo verme dentro de unos años y no reconocerme

Me da miedo decir las cosas que me dan miedo. Pero creo que esa es la primera a la que le tengo que poner solución.

Besos

Ser o no ser

2011-02-05T15:14:00.002+01:00

Mis tan prolongadas ausencias empiezan a preocuparme. Yo quería actualizar cada día, y juro que era un propósito que iba a cumplir. Y aún así en cierta manera no lo estoy incumpliendo, porque cada dia me pongo delante del blog y pienso: venga, escribe algo ocurrente, interesante y divertido. Pero llevo unos días que de ocurrente, interesante y divertida tengo más bien poco.
Así que voy a ponerme profunda, que también hace mucho tiempo que no hago una reflexión como Dios manda.

Estoy en un punto de mi vida que se basa en tomar decisiones. Decisiones que muy probablemente vayan a cambiar todo lo que conozco hasta ahora. Mi forma de ver las cosas, de sentir, e incluso de vivir. Cosas como la erasmus, que llevo pensando desde este verano, y ya en mi mente tenía perfectamente estructurado el año, con las cosas que debía aprobar, cuando y cómo, para que mis planes salieran bien. Y estoy a nueve días del examen que puede cambiarlo todo. O al menos puede provocar que las cosas tal y como estaban planeadas se queden en eso, en planes.

Y como esa otras tantas decisiones de mi vida. Y cosas que yo no decido, que simplemente pasan y que como tal, tenemos que aprender a aceptarlas, a vivir con ellas y a tratar de aprender a que duela un poco menos cada día. Intentar que esa sensación de vacío en el estómago cada día sea un poco menos intensa, y termine por pasarse. Y volver a ser quien era.

Siento que me encuentro en ese punto de inflexión, de cambio. En el punto más alto de una montaña rusa cuando se detiene unos segundos hasta comenzar el descenso. Y sientes como todo tu cuerpo se prepara para la caída al vacío, y como la adrenalina empieza a recorrerte el torrente sanguíneo a miles de kilómetros por hora.

¿No os ha pasado alguna vez, salir de tiendas buscando algo muy concreto, pongamos, unos zapatos rojos, y no encontrarlos por ninguna parte? Pues eso creo que es lo que me pasa a mí. Tengo tan bien medido y pensado cómo quiero ser, y la vida que quiero llevar, y cómo quiero vivirla, que cada vez está más escondida entre los miles de estantes de zapatos. Puede que sea porque no ha llegado el momento, porque todavía no estoy preparada. Puede que sea porque la idea que tengo en mi cabeza es simplemente eso, una fantasía sin más.

Se que es momento de tomar decisiones. Desde la más básica a la más importante. Es el momento de comprometerme más allá de los miedos, de plantarle cara a los desafíos y no dejar que el pánico de por ejemplo, irme a Polonia, gane la batalla. Los seres humanos buscan constantemente la felicidad, y aunque yo no sepa dónde me lleva mi búsqueda, creo que merecerá la pena intentarlo, ¿No?

Besos.

Vencer los miedos

2011-01-29T23:38:00.002+01:00

Y poco más que decir hoy. Mañana, más.

Un beso

La vida del estudiante es la mejor hasta que tienes que estudiar

2011-01-28T12:46:00.005+01:00

Nada, ayer otro día en blanco. Pero tengo mis motivos. Sabéis que yo suelo actualizar con nocturnidad y alevosía, por eso anoche no pude. Estuve en un concierto. Sí, aquí, en mi casa, con mi pijama y mis zapatillas molonas, que amo y venero.

Y es que mi gran tocaya, me invitó a asistir al concierto de un cantautor de manera on line: Curro Ayllón.¡Gracias tocaya!.
Nos juntamos unas 50 personas en una sala de chat con video y él estuvo tocando y cantando para nosotros durante más de una hora. Eso es amar lo que se hace y no Alejandro Sanz y sus paridas colgadas en twitter con su iPhone mientras con la otra mano maneja el yate que tiene aparcado en su puerto privado de Miami.

Y hoy es viernes. En cualquier otra época del año que sea viernes es una buena noticia. En época de exámenes y siendo universitario la verdad es que, que sea viernes, martes o jueves, te la repampinfla. Lo importante es cuántos días te quedan para el próximo examen. A mi me quedan exáctamente cinco días. ¿Y qué pasa cuando te quedan cinco días para un examen? Pues que no te pones a estudiar hasta que no te quedan dos. Es una Ley no escrita del estudiante. Luego te ves con dos días y piensas: Joder, con la cantidad de tiempo que he tenido y ahora estoy agobiada ¡La próxima vez me pongo a estudiar con tiempo!. Otra leyenda urbana.

Un beso

¡No tengo perdón de Dióh!

2011-01-26T16:12:00.003+01:00

Lo admito. He desaparecido como suelen desaparecer las galletas napolitanas de mi despensa. ¿Y mira que yo tenía como propósito actualizar cada día eh?¡Y lo llevaba bien!¡Arhg!. Lo que ha pasado ha sido: el twitter y la blackberry como ya he visto que habéis comentado, y los exámenes. Es decir, jueves, viernes, sábado y domingo de la semana pasada no actualicé porque no hice otra cosa que estudiar. El lunes estuve prácticamente todo el día fuera, el martes me subí a la parra y aquí estoy hoy, actualizando con carita de persona perseguida por la culpabilidad.
Es que eso es lo malo del twitter, que como son 140 míseros caractéres siempre tienes un momento para poner alguna chorrada. Pero yo soy fiel a mi blog y no lo pienso abandonar. Así que pido perdón a mis seguidoras/es -en realidad no se si me sigue alguien del género masculino- Por esta ausencia tan prolongada.
Hoy es miércoles, y según el calendario mental que me hice, los miercoles los iba a dedicar a hablar sobre el pseudobollerismo, pero ya que mi última entrada trató sobre el tema, y que llevo tanto tiempo sin aparecer, pues voy a hablar un poco de otras cosas.

¡Ya tengo la blackberry! -aunque esto creo que ya lo sabíais- Me he propuesto no convertirme en ese tipo de gente obsesionada que vive por y para la BB - Ya sabéis, si queréis comunicación directa con mi persona siempre podéis enviarme vuestro PIN a la dirección de correo del blog XDXDXD.- Así que intento controlarme y no tenerla en las manos a todas horas. Aunque me resulta bastante difícil cuando estoy fuera de casa. ¡Jolín!¡Que en la biblioteca me aburro! Porque esa es otra. En serio ¿Soy la única persona que se distrae de una forma descomunal en la biblioteca? Porque de verdad que es muy grave. Soy incapaz de leer dos frases seguidas, prometido -Por eso siempre estudio en casa,lo de hoy ha sido circunstancial (como el complemento)-. Y claro, ¿Qué hago? Ponerme a twittear con la BB. - Ya sabéis, si queréis seguirme en twitter AQUÍ , quéééé pesada soy señoras, ¡que pesada!- y así me meto en un bucle de distracción del que ya me es imposible salir.

Y hablando de la BB - en serio ¿No tengo vida o qué?- Comenté que para que me la dieran me iba a ir a movistar. Efectivamente, soy movistar. Pero como mis amigos más directos son vodafone y aún no tienen BB - No son unos locos obsesivos como yo- pues fui el Lunes por la tarde a comprarme una tarjetilla prepago de vodafone - sí, ahora voy por la vida con la BB en una mano y mensamania en otra, mis pulgares van a mutar y me voy a convertir en Pulgarwoman - decidí pasarme por la tienda y comprarmela.

Siempre iba a una que hay cerca de mi casa, hará unos...5 años o así. Pero las tías eran soberanamente gilipollas. Así, como os lo digo. Tontas del culo. Así que tras disfrutar de su tibio carácter decidi que aunque me pillara algo más lejos, a partir de entonces iría a otro vodafone. Y así he venido haciendo desde entonces.
La cosa es que el Lunes fui a la tienda vodafone y no había tarjetas de las que yo quería, así que muy a mi pesar, volviendo para casa, tuve que pararme en la tienda de las mujeres simpáticas. Seguían las mismas dos allí -eso sí que es un puesto fijo de trabajo oye- Y cual fue mi sorpresa al descubrir que una de ellas estaba tremendamente buena -aunque suene brusco-. En serio. Espectacular. Eva, que se llama la mujer. Porque de muchacha nada ¿eh?, debe andar cerca de los 40, pero de verdad os juro que fue de esas veces que ves a una tía y te quedas como petrificada. Guapísima. Vamos, no me imaginaba yo que una camiseta blanca tan simple como la de vodafone y unos vaqueros, podrían sentarle tan bien a alguien. Y es que además es super borde, y yo no se qué me pasa con las bordes que me encantan ¿eh? y la tal Eva tiene una mala leche digna. Físicamente se da un aire a Jordana Brewster, pero todavía más guapa que ella -si eso era posible-.
La cosa es que cuando se le quedó el ordenador pillado y me dijo: Tia, se ha quedado esto pillado joder. Tan borde, pero tan en plan Maca, yo pensé: ¿Hola? ¿Fall in love?

La conclusión que saqué mientras la veía meter mis datos en el ordenador y apartarse el flequillo de la frente con un soplido era que hace cinco años no era, ni mucho menos tan bollo como ahora. Y que por tanto mis ojos no la veían de la misma manera. Hay que ver lo que hace el tiempo con las personas oye. Qué cosas.

Un beso

Pseudobollos I

2011-01-19T21:09:00.006+01:00

Hoy -O tal vez, cada miercoles, es algo que estoy empezando a meditar- voy a hablar de las pseudobollos. Creo que he hablado en alguna ocasión de ellas. Son esas tías que no son bollos, -Teóricamente,ojo, teóricamente- pero que hacen un papel en serie/película o sucedáneo en el que interpretan a una bollo, bisexual o simplemente a una desviada sexual.
Y voy a hablar de una pseudobollo que me llamó poderosamente la atención. Ana Mª Polvorosa. Podríais preguntaros por qué hablo de esta chica. Pues para eso tendríais que haber visto Mentiras y Gordas. Si no la habéis visto, haceis bien. Porque esa película no tiene ni pies ni cabeza. Pero ya le dedicaré un post personalizado, no os preocupeis.
Hoy lo que va a ocupar mi atención es la pelirroja. Me encantó. Es decir, yo llevo viendo a esta chica la vida en verso, años y años de televisión. Y años de Aída. La "Lore" es mítica. Pero claro, como es lógico siendo Lore, no me llamaba demasiado la atención. Pero en serio, en Mentiras y Gordas sale gua-pí-si-ma y me enamoró.

Podríamos decir que el hecho de que tenga un papel bolleril influye mucho en la forma de verla, pero os digo que no. Y además, sincermente, creo que es la mejor interpretación y la mejor trama de toda la película - Aunque creo que Duna Jove desmejora bastante el trabajo de Ana- Pero es que sale para morirse de guapa. Exageradamente. Un vestuario genial, un maquillaje genial y un trabajo de peluquería perfecto. En serio. No puedes quitarle los ojos de encima. Desde que vi la peli se ha convertido en mi pelirroja, quitandole el puesto a Alyson Hanningan -que se sitúa en el Nº2 del ranking de mis pelirrojas preferidas-

Así que nada, aquí os dejo una escena para que veáis lo guapa que está, y la escena bollo-festiva -Ojo, contenido explícito- de Ana en Mentiras y Gordas, y recomiendo ver esa película única y exclusivamente por la trama de estas dos. Eso sí, si podéis verla de forma ilegal mejor. Que la co-guionista es la Sinde.

Un beso

Que cansada estoy pooor Dios

2011-01-18T23:27:00.003+01:00

Aquí estoy de nuevo. Intentando mantenerme fiel a mi propósito de 2011 - al menos, el tiempo que pueda.-
Hoy no voy a frikear sobre el twitter, - si queréis folowearme mirad la entrada anterior, jajajaja - ni voy a frikear sobre una serie. Osea que voy a intentar no frikear. Pero se que no lo voy a conseguir, porque ya sabéis que la cabra siempre tira al monte.
Hoy ha sido un día mierdoso. He tenido dos exámenes que han sido un WTF?, pero bueno. Como la temporada de exámenes aún no ha sido oficialmente inaugurada, no me lo estoy tomando demasiado a la tremenda. Aunque la monja chunga me da mucho miedo. Pero si tengo que hablar de cosas que me dan miedo, tengo que hablar de Sálvame Deluxe. Sí. Me da miedo. A parte de producirme repulsa y arcadas variadas.

Echádle un vistazo, y lo comprenderéis

Me extendería y despotricaría contra este incidente. Pero estoy medio llorando con Hospital Central - ¡Milagro!¡No me he quedado sobada a mitad del capítulo!- Pero ya he dicho que hoy no iba a frikear sobre ninguna serie. Pero es que me pican los ojos y me duele la cabeza y no me siento ocurrente. Prometo traer algo mejor mañana, palabra de friki.

Un beso

Entrada más larga que un día sin pan.

2011-01-17T16:28:00.005+01:00

Debería estar estudiando. Son las cuatro y media de la tarde y llevo cerca de media hora saltando de red en red social, y la verdad, la distracción se está apoderando de mí. Porque si yo no tenía suficiente ya con tuenti, facebook, y el msmo blog, ahora también he decidido hacerme una cuenta en twitter. ¿Y por qué? Pues porque mi inminente adquisición de la blackberry me obliga moralmente a tener un Twitter y a twittear todo lo que pille. Básicamente porque hacerlo por facebook es un poco pesado para tus amigos, por tuenti psss, últimamente estoy algo despegada del tuenti -nuestra relación se está enfriando- y el blog es para cosas extensas y de contenidos relevantes -¡toma ya!-.
Así que tengo una cuenta en twitter, y podríais tiraos el rollo y seguirme ¿no? - mirad que carita tengo, de súplica y de buena persona -

Vale, una vez lloriqueado el tema de que me sigáis en Twitter - anda pooooorfis, ¡qué os asuso al Jigsaw otra vez!- me dispongo a hablar de la Gala 0 de OT 2011 como bien dije ayer que haría.

Bien es sabido, si habéis seguido mi blog desde hace un tiempo, y sino ya lo digo yo, que soy una gran fan de OT. Lo sigo desde el principio de los días, cuando Bisbal meneaba sus rizos sobre el escenario y Bustamante parecía que se había tragado un organillo. Yo por aquel entonces tenía once añitos me parece, y me acuerdo que pensaba: cuando tenga 18 años me presento a OT. Y bueno a la vista está que se han ido pasando los años y no me he presentado. En parte porque a mi madre no le hacía demasiada ilusión y en parte porque, con los años, a mí también se me ha ido pasando la pájara.

La cuestión es que como buena fan, he seguido esta edición desde los primeros castings - ¿He dicho ya que me encantan los castings da igual del programa que sean?- Y bueno, ciertamente esperaba más de la gala 0 en cuanto a nivel vocal. A nivel escénico ya es otro tema, porque eso se va aprendiendo. Pero la verdad no se, se me quedó algo descafeinada. Así que voy a repasar las cosas que me llamaron la atenció poderosamente - ya que, como he dicho, a nivel vocal, poco- Y he hecho una lista de los diez elementos relevantes para mí, durante la gala 0.

1º Noemí Galera y Eva Perales juntas. Sí. Es algo que no puedo evitar. Mi amor por Noemí ya viene de lejos, y por Eva surgió en la primera edición de Factor X. Aunque siento cierta predilección por Noemí. Lo siento Eva, tú llegaste después.

2ºLos Sony Vaio verdes, ¡Por Dios! ¡Quiero uno!- Ya veis lo atenta que estaba yo a la gala-

3º El retorno de Geno. No se si me termina de convencer. No por ella,que creo que se lo merece. Pero yo por ejempo habría metido a Patty, la chica que abandonó a los 2 días porque murió su abuela, o a la chica esta cubana - que no me acuerdo de cómo se llama - Que se quedó un año a las puertas en la gala 0 por una afección del corazón de la que se tenía que operar.

4º Pilar Rubio: Bueno. Qué vamos a decir de esta muchacha. Guapa es, no lo vamos a negar. Y también he de admitir que el rollo que llevaba ayer, alternativo-rockerillo-enfarlopado no le quedaba del todo mal. Pero al pan pan y al vino vino. La gala no la llevó como la seda, sino más bien como el esparto. No la voy a crucificar, porque no tiene que ser fácil sustituir a Jesús Vázquez - Que no se qué coñ** ha hecho dejando OT por "Allá tú" en Cuatro. ¿Qué quiere? ¿Irse a pique con la cadena como pretende T5?- Y menos aún en el primer directo - De más de 2 horas, con eso lo digo todo - de un programa tan trepidánte como es OT - Que no sabes por donde te va a salir la gente - Y encima sabiendo que estás siendo observada con 500 ojos para ver cuándo te equivocas.
Y cuando parecía que la gala iba a acabar bien, sin que Pili la hubiera liado estrepitósamente...¡Tachán! "Y ahora vamos a ver como entra Geno en la academia" con los micros abiertos. Eso es un FAIL y lo demás son tonterías. Un tweet genial que leí al respecto: "Pilar rubio el día de Reyes: ¿¡Niñooooos que os han regalado vuestros padres!?"

5º La cara de Noemí Galera tras lo acontecido anteriormente. Fue de: esta chica es muy mona, pero la ha liado parda.

6º El vestido de Nina: No digo más.

7º El momento "vamos a enseñar cómo es la academia por dentro" cuando estamos hablando con la única concursante invidente de las ocho ediciones.

8º Estrenando escenario: Silvia Román besa el suelo cual Papá llegando a Roma y se hace un tomeito en la rodilla que los realizadores intentan no enfocar con maestría y estrenando la academia: Sira decide que no quiere entrar con buen pie en la academia, quiere entrar con "buena cabeza". Literalmente.

9º El momento en el que tienen que irse los dos concursante que no entran en la academia y no saben por dode salir, acaparando todo el plano de la cámara.

10º LOS NOMBRES DE LOS CONCURSANTES. Vamos a ver. Que aquí me tengo que detener ya para rematar. Que por eso lo he dejado para el final. Voy a poner los que más me han impactado ¿Vale?

Jefferson
Josh
Roxio
Ramil
Nirah
Niccó
Naxxo
Nahuel
Moneiba
Sira
Coraluna
Alexxa
M.Kocina

Trece de los veinte concursantes que había anoche en plató tienen nombres de Pokémon. Me explicáis ¿qué pasa con las X's en este programa? Qué maldita manía de ponerse nombres artísticos. Que encima son feos. Moneiba tiene un pase, porque es canaria y ese es su nombre real, como Nahuel, Jefferson o Ramil. ¿Pero los demás? Vamos hombre...Que esto parece fama con tanto nombre impronunciable, que me va a costar más trabajo aprendérmelos que la tabla periódica de los elementos.

En fin. No me lio más. Que vaya entrada larga está quedando - lo que hace mi inconsciente para no estudiar, por Dios-. Ha sido un placer comentar la gala con vosotros. Si decidis seguirme en twitter - ¿presión yo?Que va - Podremos comentarla en directo los domingo¡Yuhu!.

Un beso

Domingo Alone

2011-01-16T23:48:00.004+01:00

Hoy no he tenido tiempo de actualizar. Porque he estado estudiando y ahora estoy viendo la gala de OT - de la que hablaré mañana, por supuesto - Así que para que el hueco del Domingo no se quede vacío, os voy a dejar una viñeta que he hecho para la página de Cuanto Cabrón, de la que me declaro fan. Pero como esas páginas desgraciadamente no son fans mías, no me la publicarán. Así que la dejo aquí para que quede constancia de que existió.

¡Feliz inicio de semana!

Un beso

Telemierda

2011-01-15T22:32:00.005+01:00

Hoy no tengo ni idea de qué contar. Suele pasar cuando estás el día entero estudiando. Que ya ni recuerdo la última vez que hice eso. Así que como no se me ocurre nada realmente interesante sobre lo que hablar, voy a desahogarme.
He dicho ya en alguna ocasión que odio -aunque odiar sea una palabra muy fea- a telecinco ¿verdad?. Pues sí, odio a telecinco.
Recuerdo con nostalgia aquellos tiempos -todo esto, con la voz de Carlitos el de Cuéntame- en los que en telecinco tenía series como Médico de Familia o Periodistas.Cuando todavía podías ponerla, vaya. ¿En qué momento se convirtió en este montón de mierda? No lo se. Supongo que cuando los queridos italianos metieron mano. Pero telecinco ya no es ni la sombra de lo que era. Una cadena que tiene cotilleos por la mañana, cotilleos a medio día, cotilleos por la tarde y cotilleos por la noche y que todos los cotilleos estén protagonizados por Belén Esteban, y aún peor, orquestados por Jorge Javier Vázquez. Ese hombre cree que es un Dios de la televisión. Pero vamos a ver señores, ¿Estamos locos o qué? ¿desde cuándo se venera a alguien que se burla de las personas, ridiculiza, y no hace más que sacar mierda de todas partes? Pues a mi parecer, esa es la esencia de Telecinco. Incluso en el telediario dejan ver ese estilo suyo tan propio.

Y cuando ya no les cabía más basura en sus estudios, pensaron: necesitamos ampliar el basurero...mm..sí, deberíamos comprar Cuatro. Y así lo hicieron. Compraron Cuatro y ya lo está llenando de mierda todo - que montón de veces he dicho mierda esta noche, que mal hablada me siento. ¿Oh dios será culpa de telecinco? - Han metido mano quitando Dame una pista - I love Luján Argüelles-, metiendo Allá tú, quitando la CNN+, y lo peor, cambiando el formato de Fama - Pero no, a Fama le dedicaré otro día entero no os preocupeis.- Y por si no fuera poco, ¿sabéis que van a hacer ahora? El lunes irá la Milá a Fama y los de GH tendrán que imitar una coreografía de los bailarines durante la semana.

Esto es el fin del mundo, por aquí empieza, lo presiento. Yo personalmente el lunes como protesta no vería fama - y digo no vería por la gente que aún lo ve, porque yo desde luego me he negado- Anda y que les den mucho viento a Telecinco y a su marioneta - De mierda - He dicho.

Un beso

12+1 ¿La gallina o el huevo?

2011-01-14T20:01:00.004+01:00

Yo no soy una persona supersticiosa. Pero soy de esa clase que "por si acaso" no pasan por debajo de una escalera, "por si acaso" no derraman la sal o "por si acaso" no rompen un espejo -a parte de las razones obvias como hacerte un destrozo a lo Jenny-

Pero aún así,el número 13 no me genera ningún tipo de rechazo, excepto cuando que leí en Harry Potter que cuando 13 personas se sientan a comer en una mesa el primero en levantarse es el primero en morir. -Una vez lo dije en una comida familiar y me miraron como si hubiera sido descubierta traficando con estupefacientes- Pero por normal general el 13 no es para mi un signo de mal augurio.

Y tampoco deben considerarlo así los astrónomos, astrólogos y resto de astroestudiosos del tema, cuando han introducido un nuevo signo zodiacal. Ofiuco. Será el signo número 13, y ya me estoy viendo venir que a los nacidos bajo la influencia de ese signo serán conocidos como los hijos de Satán o algo así - todo esto seguro que está escrito en algún evangelio que la iglesia se sacará de la manga en el momento oportuno, fijo-

Pero la cosa no se queda en que la mitad de nosotros iremos al infierno, sino que la otra mitad cambiaremos de signo zodiacal. la cosa quedaría así:

ARIES- del 21 de abril al 13 de mayo
TAURO- del 14 de mayo al 24 de junio
GEMINIS- del 25 de junio al 20 de julio
CANCER- del 21 de julio al 19 de agosto
LEO- del 20 de agosto al 14 de septiembre
VIRGO- del 15 de septiembre al 31 de octubre
LIBRA- Del 1 de noviembre al 21 de noviembre
ESCORPIO- del 22 de noviembre al 29 de noviembre
OFIUCO - del 30 de noviembre al 17 de diciembre
SAGITARIO- del 18 de diciembre al 19 de enero
CAPRICORNIO- del 20 de enero al 15 de febrero
ACUARIO- del 16 de febrero al 11 de marzo
PISCIS- del 12 de marzo al 20 de abril

Yo no se que pensará el populacho, pero yo me niego rotúndamente a cambiar de signo a estas alturas de mi vida. Y he aquí pues mi pregunta ¿Qué fue antes, la gallina o el huevo? y vosotros me direis ¿Y qué narices tiene eso que ver con los signos del zodiaco? ¡Ajá! ¡Pues nada que ver!. La cosa es que aunque yo no soy una persona supersticiosa, tengo una extraña afición a leer el horóscopo y a leerme las predicciones para mi año y las características propias de mi signo. Lo del horóscopo y las predicciones en general no tienen chicha, pero el tema de las características propìas del signo daba en el clavo. En todo ¿eh?. Siempre he dicho que he sido muy Capricornio. Y mi duda es: ¿será que yo me veía reflejada en lo que los libros zodiacales decían? ¿O será que por ser ese mi signo yo adopte las cosas propias que decían que eran "mis características"? - Tela de filosófica que me ha quedado la pregunta- Ahí lo dejo, opinen opinen.

Un beso

Soy una borrega obsesiva

2011-01-13T00:03:00.005+01:00

Estoy empezando a tomar por costumbre esto de actualizar con nocturnidad y alevosía -aunque esto ya es un clásico en mis entradas- Pero digo que estoy cogiendo la costumbre porque ya no me molesta que me salga la fecha del día siguiente -Antes me volvía muy loca (loca,loca. Loca con mi tigre) -. Es más le veo hasta cierta ventaja, porque así es como que el post del dia está las 24 horas completas colgado ¿no? Hoy veo el vaso medio lleno señoras y señores.

Y eso que hoy no es que haya sido un día espectacular -Excepto obviamente, por la gran exposición de cierta persona. Y bueno, también por mis poderosas ganas de soltarle una bofetada a modo ¡CALMATE!como en las pelis de los aviones secuestrados y esas cosas- Más que nada porque el dolor de ovarios ha intentado asesinarme sutilmente durante la interminable hora de prácticas con la monja chunga. ¿Sabéis que habría sido útil durante esa hora? Una blackberry. ¿Que qué me pasa con la BB? Pues que estoy levemente obsesionada. Quiero una blackberry, sueño con ella, la deseo, la venero, la quiero en mis manos - vale ya que está empezando a sonar mal- Sí, ya se que puede parecer que me dejo llevar por la masa, y que ahora todo el mundo se está comprando una BB. Sí. ¿Y qué? ¡SOY UNA BORREGA!¡LO ADMITO!¡PERO SERE UNA BORREGA CON UNA BLACKBERRY!

Así que mi afán por hacerme con el preciado smartphone me está llevando sin rodeos a la decisión de cambiarme a movistar, después de años de fidelidad a vodafone. Ya se sabe que dicen, año nuevo, compañía telefónica nueva.

Por favor, decidme que no es monísima. Si parece que está diciendo: Ro, ¡ven por mí!

Sí, se que soy una sosa y que esta entrada tiene menos chicha que el costillar de Paula Vázquez - a la que por cierto, echo de menos. A ella, no a su costillar (urgh)¡Paula Vuelve!¡Fama no es lo mismo desde que no estás tú con tu enfarlopamiento y tus pelos a lo loco!- Pero mis propósitos de 2011 me obligan a pasar por aquí cada día. Y como mañana durante las horas de vida rutinaria estaré enclaustrada en la universidad, y luego probablemente me vaya a tomar una cerveza por lo bien que me habré portado, el Jueves se quedaría sin entrada y eso, no mola.

¿Habéis visto que organizada tengo mi Agenda? Ni la Preysler y sus ferrero rocher. Aunque claro, molaría más apuntarlo en una BLACKBERRY - cof,cof-. Soy una loca obsesiva. Pero en el fondo soy maja, admitidlo.

Un beso

El armario de Pandora: Soy una bollera homófoba

2011-01-12T00:20:00.006+01:00

Hoy, voy a hablar -escribir- sobre el tema que ha propuesto Nosu en su blog - así le hago también un poco de propaganda gratuita - acordaos de mi momento emo (al final de la entrada)cuando creí que había cerrado el blog. Sí, soy un alma sensible- porque me considero fan y seguidora de su blog decorado con mariquitas.

Cuando menciono a El armario -la Caja- de Pandora, no me estoy refiriendo al lugar al que los Nav'i van de rebajas, sino que la uso de simil dada la pregunta que ha planteado. Resumiendo - leed su entrada, leeeeeeeedla - Que si existieran dos pastillas, una azul y otra roja, tu llevaras gafas de sol dentro de un edificio y un tio negro y calvo que trabaja en el CSI de las Vegas te ofreciera, bien tomar la pastilla azul y seguir bollera/bisexual/desviada de la vida, o por el contrario tomar la pastilla roja, y ser heterosexual ¿Qué haríais?. Ahí la cuestión.

Si pudieseis elegir ¿Elegiríais ser heterosexuales?.

Ya que es una encuesta que propone ella en su blog estaría bien que os pasaseis a participar - y con "estaría bien" os digo sutilmente que os invito a que lo hagais o ¡Us asuso al JigSaw!-.

Como bien le he dejado comentado, no quería invadirle el espacio de los comentarios poniendo todo esto que he puesto -y voy a poner- aquí. Así que Nosu, si estás leyendo, aquí va mi opinión respecto a la pregunta planteada.

Aún corriendo el riesgo de ser linchada por mis lectoras bollos, he de admitir que más de una vez y más de dos he dicho: si yo pudiera elegir, sería hetero. . Pero curiosamente, y a diferencia de los comentarios que he leido en el blog de Nosu, a mi no me pasaba eso al principio, y luego con el tiempo fue cambiando. Sino al contrario.
Yo tendría 14 años cuando me "di cuenta" de que me gustaban las chicas. Y recuerdo que aquello no me suspuso unn problema, un agobio, o una tristeza digna de recordar. Es más recuerdo que me sentía especial, diferente. Y eso me gustaba. Recuerdo que a pesar de estár colada de esa tipica amiga hetero que no te hace más caso del reglamentario, yo me sentía bien conmigo misma, e incluso decía: No sólo es que lo sea, es que a mi me encanta ser lesbiana.

Después, para mi 17 cumpleaños, mis amigas me regalaron el libro de Más que amigas, de Jennifer Quiles. Un libro de autoayuda - aunque a ellas lo único que les interesaba era que había dibujos de vaginas en algunas páginas- Lo leí, y cosas que leía para mí misma pensaba: bah, esto a mi no me pasa. Un par de años más tarde me lo volví a leer. Y empecé a encontrar cosas en las que me veía ligeramente reflejada. Ahora quiero volver a leerlo, y seguramente me ayude más que la primera y la segunda vez.

Homofobia interiorizada. Ese término se repite en el libro prácticamente cada 2 hojas y yo me sentía muy orgullosa - nunca mejor dicho - de mí misma porque apenas presentaba síntomas de sufrirla - ¿Homófoba yo? ¡Pero por Dios! - Pero este término define bastante bien cómo me siento, cómo actúo, y cómo soy ahora mismo. Supongo que cuando era una niña, no pensaba realmente cómo iba a estar planteada mi vida siendo lesbiana y con el paso de tiempo he ido dándome cuenta de las cosas, y por eso hay algo que lucha aquí dentro contra mí misma.

¿Qué pastilla escogería?.Simplemente, si hubiera una pastilla para ser homosexual, y otra para ser heterosexual, yo seguiría buscando hasta dar con la pastilla que me hiciera una persona feliz.

Un beso

Yeeeah! I'm here again!

2011-01-11T00:55:00.004+01:00

¡Gracias por los comentarios del post anterior, saber que hay más gente como yo que pierde el tiempo me hace sentir menos sola en este vacío mundo de folios, subrayadores y visitas ninja a la cocina! ¡Veo la luz!¡La veo! - Ah no, espera.¿Qué es ese círculo amarillo? Tal vez no debería haber mirado el flexo tanto rato directamente -

Tengo un problema. No puedo parar de pensar en inglés. Y todo por culpa de haberme zampado una inhumana cantidad de capitulos de One tree hill a lo largo del fin de semana - hoy no he visto ninguno, pero tss, esto tampoco quiere decir que haya estudiado- Y ahora encima voy y descubro el canal de una tipa loca que me ha encantado. Y como no, también en inglés. Si medio dominais el idioma por favor, echádle un vistazo.

Bueno. Novedades de hoy. Balón de oro para Messi - WTF? -. A ver. Que yo no tengo nada en contra del pobretico muchacho con problemas de crecimiento. Pero jo***, se lo podían haber dado a Xavi o a Iniesta. A cualquiera de los dos. Ya no solo porque son campeones del mundo - Inieeeeeeeeeeesta de mi vidaaaaaaa - sino porque encima Messi se lo llevó el año pasado. FIFA mother fuc*** ¿Veis lo que os digo del inglés?.

Ha sido un lunes de mierda ¡Bien!¡Viva el positivismo! Pero bueno. Lejos de tener expectativas de que mi semana mejore, mañana tengo un examen que no me he estudiado, ¿por qué? Pues porque me he pasado la tarde distraida ¡Biiiingo!. Los temas con los que me he distraido han sido: Fama, el balón de oro de los coj*** - Que mal hablada me siento esta noche- Pasapalabra, y la chica esta del video de arriba. Me encanta lo aplicada que soy.

Hablando de la chica. Hace un tiempo que siento unas ganas bastante poderosas de hacer un Vlog. Pero no creo que consiga superar mi miedo escénico. Además que ¿dónde voy a salir yo con estos pelos por las bolas de dragón?. Porque no lo he comentado, pero mi peluquera ha desertado de la batalla. No doy con ella. Así que o me lanzo a la aventura y me arriesgo a volver como Karmele Marchante, o dejo que mi pelo crezca y siga transoformandome lentamente en John Lennon. No se que es peor, estar cadaver o ser Karmele.

Sí, así tengo el pelo más o menos. La cara gracias a Dios, aún no. Pero quien sabe. El destino es cruel.

Así que nada, ya para finalizar, esta noche me he vuelto a sentir vacilada por Tele5 - No se que hago viendo esa cadena todavía, ¡Hospital central!¡Recuerda Hospital Central! - Porque quería ver los Castings de OT - Soy una yonki de los castings- Y han hecho la maniobra de la cobra y me los han colocado en la 7, ¿resultado? Me los he perdido. Y ahora su página web no va. Pues ¿sabéis que les digo? ¡FUCK YOU T5!

Un beso/kiss

Error 404 - Apuntes Not found

2011-01-10T00:32:00.005+01:00

Yo y mi maldita costumbre de actualizar con nocturnidad y alevosía, ya sabéis. Así que me saldrá ya con fecha del Lunes, pero como no hay mal que por bien no venga, así mato dos pájaros de un tiro - pobres pájaros, ¿no podríamos matar colaboradores de telecinco?-

Porque que mañana Lunes, bueno hoy, o lo que sea, probablemente no habría podido actualizar. ¿Por qué? Pues porque estos días he estado prácticando uno de mis deportes favoritos: hacer el friki. Porque claro, se aproximan los exámenes y me estan invadiendo terribles deseos de perder el tiempo de forma bestial. Y no se me ha ocurrido nada mejor que descargarme otra vez One Tree Hill, para verla entera.

En su momento me quede en la quinta temporada, así que encima cuento con el aliciente de que cuantos más capítulos vea - sí, soy una friki y la quiero volver a ver entera - antes podré ver capitulos nuevos. ¡Meeeeeeeeec! ¡Error!. ¡Tengo que ponerme a estudiar!. Así que a partir de mañana -o ya, hoy. Me cago en las horas estas de las narices- cambio drásticamente mi rutina de estos últimos días. Por no hablar de que voy a borrar de mis actividades pegarme atracones a media tarde, y ese tipo de cosas. Que no quiero volver a ser el tonelete que fui un día. No, no. Ni hablar.

¿Por qué soy tan freak? ¿Por qué mundo cruel?. En fin. Que estoy desvariando. Creo que es efecto de tener que volver mañana a la universidad a ver a la monja malvada. Y el hecho de que tengo mucho trabajo atrasado por haber invertido todas mis energías navideñas en descargarme series, comer mantecados y ver castings de Latin American Idol - ese es uno de mis grandes vicios confesables -

Pero ¡que no panda el cúnico! Que a partir de mañana empiezo a cumplir mis propósitos para el 2011, ¡prometido!

Un beso

Resaca de Reyes

2011-01-07T12:50:00.002+01:00

Vale, primer propósito de año nuevo haciendo aguas. ¡Meeeeec! dos dias sin actualizar. Pero bueno, he tenido mis motivos. Para mi los días 5 y 6 son bastante ajetreados. El día 5, desde que tengo uso de razón mis primos y yo nos vamos a pasar el día con mi tía, comemos juntos y luego vemos juntos la cabalgata de Reyes - he de acalarar que yo soy la pequeña de mis primos, y tengo 21 años.- Somos familia de tradiciones, y como toda tradición que se precie, empezó por un motivo concreto: tenernos entretenidos para que nuestros padres pudieran comprar los regalos, envolverlos y pasearlos por la casa sin que nosotros nos enterásemos. Y vamos, la cosa sigue siendo más o menos igual.

Pensé, bueno, actualizaré por la noche que no cunda el pánico. Pero al final acabe en un bar viendo el Barça con mi padre y pasando miedo rodeada por un grupo de fanáticos madridistas. Y pensaréis ¿Por qué tenías miedo de los fanáticos madridistas si el madrid no jugaba? Pues porque la meta vital de ese especie es ver perder al Barça, aunque eso suponga animar al Athletic de Bilbao. Que tampoco supondría nada si no fuera porque en el resto de los partidos que juega dicho equipo, se hartan de llamarlos etarras, asesinos, y demás perlas.
La cuestión es que pasé miedo, porque mi padre se partía el culo en voz alta -para que se le oyera perfectarmente- cada vez que alguno de estos seres hacía algún comentario que dejaba patente la incongruencia de sus palabras. - Salimos a leches, salimos a leches- Ese fue el pensamiento que tuve durante toda la segunda parte.

Así que cuando llegué ya era día 6 y pensé, para que me salga fecha del día 6, actualizo mañana. Pero claro, tampoco tuve tiempo, y llegué a casa siendo ya día 7. Y pensé, para actualizar ahora por la noche deprisa y corriendo, lo dejo para mañana por la mañana. Y aquí estoy. Ya verás, para lo que he dicho...

Así que lo relevante de estos dos días de ausencia es los regalitos de reyes, que lejos de ser cosas carísima, han sido regalos geniales. Que Melchor me pegó un caramelazo en la cabeza y tengo un pequeño chichón, por no hablar de una señora que en su empeño de hacerse con todos los caramelos posibles se tropezó conmigo, con mi hermana, y casi se esparrama por la carretera - Señoras que lo dan todo en la cabalgata de Reyes -

¿Sabéis lo menos bonito de la navidad? Cuando te das cuenta de que están a día 7 de Enero y no has empezado a estudiar. ¡Venga, motivación!

Un beso

Que duro es esto de ser Rey Mago

2011-01-04T00:13:00.005+01:00

Estoy molida. Muerta. Me he pasado todo el día en la calle de compras ¿Por qué? Porque para no variar, he dejado los regalos de Reyes para el último momento. Pero como eso que dicen de "mal de muchos consuelo de tontos" yo me consuelo al pensar que si los centros comerciales están tan abarrotados, es porque a mucha gente le pasa lo mismo que a mi y que por tanto, yo no soy una excepción extraña del ser consumista. Porque es una locura ¿eh?, la gente está ida.
Los Reyes Magos...curiosa tradición oye. La verdad es que a mí me gusta. Sigo levantándome en mitad de la noche para ver si alguien ha puesto regalos de forma sigilosa bajo el árbol - aunque este año no tenemos árbol en mi casa, creo que tocará dejar los regalos debajo del pascuero - y me levanto emocionada por la mañana. Todo hay que decirlo, de pequeña me despertaba a las siete de la mañana y me dedicaba a despertar al resto de la casa para abrir los regalos. Ahora son mis padres los que vienen a llamarme a mí y yo me hago un poco la remolona en la cama.
Mientras estoy escribiendo esto me siento un poco extraña, no se. Es como que no me acuerdo del momento en el que asumí que los Reyes no existían, el momento en el que yo empecé a comprar regalos. Pero me parece una bonita tradición y aunque hoy esté totalmente matada por patearme cada tienda habida y por haber, la verdad es que estoy impaciente porque llegue la noche del día 5. Será que en el fondo no he dejado de ser un poco niña.

La encuesta sobre la pregunta "Agregar o no agregar, esa es la cuestión", me está encaminando a no agregar a mis tios al feisbu. Pero, venga, ¿Tenéis alguna excusa decente para que yo pueda justificarme?

Un beso

Una pregunta

2011-01-02T22:46:00.004+01:00

Hoy, vengo a plantear una duda.

¿Debemos, o no debemos agregar a nuestros familiares al facebook?

No hablo de mi madre, que vamos, ni loca la dejo ser mi amiga. En este caso hablo de mis tíos favoritos. Realmente no tengo ningún motivo para no hacerlo, porque tampoco es que en mi facebook haya nada realmente delator. Pero tengo la sensación de que en cuanto los agregue, alguien va a soltar algo sobre mi bollerismo, y la vamos a liar parda.
Mis tios son los más jóvenes de mi familia, de buena gente se pasan, y yo soy la niñera de sus hijos y siempre hemos tenido muy buena relación. La verdad es que me apetece agregarlos, porque mi tia cada vez que me ve es :¡Tú! ¡Que pasas de mi en feisbú!, y a mi ya se me están acabando las excusas. Agregar o no agregar, esa es la cuestión.

Un beso

Nuevo año, nuevos propósitos.

2011-01-01T20:36:00.003+01:00

¿Qué tal la entrada en el 2011?, espero que bien. ¿Alguien vio las campanadas en canal sur? - Esta pregunta, obviamente va dirigida a la gente de Andalucía- Decidme que yo no fui la única que casi sufre un colapso nervioso. ¡Por Dios!, eso no fue normal y dudo que sea legal. Vamos, que yo nunca he tenido problema para comerme las uvas y anoche me vi con las 12 uvas a medio masticar en la boca luchando por sobrevivir de forma desesperada. Dicen que eso es trampa. Que les den.

Así que, tal y como predije en el post anterior, no salí. Eso sí, lo di absolutamente todo con el karaoke de antena 3. Vamos, aquello fue el desfase padre, yo allí sola en el salón cantandome todas las "coplas" - Palabras de mi abuela - y bailando con un abanico a modo de micrófono. Buah, en serio. Qué momentazo. Tiembla Shakira.

Y nada, hoy día 1 es día de propósitos, planes y metas a largo plazo para el resto del año. Yo voy a poner alguna que otra idea por aquí, por eso de que queden por escrito, más que nada.

Propósito Nº1: Actualizar el blog todos - O por lo menos casi todos- los días. Este es un propósito que creo que me hago todos los años. Pero ya en serio, me lo planteo con seriedad y honestidad.

Propósito Nº2: Perder los kilos navideños y si puede ser alguno que otro más. Este es un clásico entre los clásicos de los propósitos, pero qué vamos a hacerle. A parte de una sosa soy poco original.

Propósito Nº3: Intentar volver a componer y si fuera posible, empezar a subir videos a mi canal de youtube. Este es un poco inducido por el reciente descubrimiento que he hecho de una cantautora que me ha robado el corazón - musicalmente hablando -

Propósito Nº4: Aprobar todo lo que sea aprobable. Este también es un clásico, y no tiene más cáscara que rascar.

Propósito Nº5: Plantearme seriamente hacerme un piercing en la nariz.

Propósito Nº6: Una vez convencida yo misma del anterior, convencer a mis padres - Chungo lo veo-

Propósito Nº7: Intentar llevar un estilo de vida un poco más sano. Es decir, dormir más horas, comer mejor, y hacer algo de deporte - Otro clásico -

Propósito Nº8: Leerme libros que tengo atascados como La Elegancia del erizo - Por ejemplo -

Propósito Nº9: Cuidarme más la cara, que a la pobre no le hago nada de caso.

Propósito Nº10: Intentar cumplir los 9 propósitos anteriores. He dicho.

Un beso, y feliz año 2011 =)

Fin de año

2010-12-31T13:16:00.003+01:00

Otro año que se acaba. En realidad hacer resúmenes del año me da pereza cada vez que llega este día. Más que nada porque la única idea que me asalta una y otra vez es: ¿Dónde está el 2010?. No me he dado cuenta de que se ha pasado el año. Ha sido como si durara un parpadeo, un flash, una movida de cola de oveja.

Sin embargo, tengo la sensación de que han pasado un millón de cosas, de que hace mucho tiempo desde que empezara Enero del 2010 y de que he cambiado, no se si para mejor o para peor (me inclino más para ésto último), pero he cambiado en definitiva.

La gente suele esperar el fin de año con ilusión, con emoción y con alegria, -esto ha quedado como una letra de villancico-. Pero yo soy de esa extraña raza de jóvenes que odian el fin de año. No me gusta absolutamente nada. Y lo peor es que cuando digo: No, yo esta noche no salgo, me miran como si se me hubieran aflojado las tuercas. ¿Tan raro es?. A mi, por norma general no me gusta salir de noche. No me gusta subirme a unos tacones a las doce de la noche, hacer botellón en un descampao' con más frío que escalando iglús, meterme en una discoteca abarrotada (donde habitualmente se te pega un tipo bastante pesado al que le da exactamente igual que le digas que eres lesbiana, hermafrodita, o que eres un hombre). Las copas a 6€ -Por Dios- y suerte si no te queman con un cigarro, pero ese es el menor de los males, porque el pestazo a tabaco que vas a echar toda la noche y al despertarte al día siguiente bien podría acabar con las aglomeraciones de un autobús.

Pues para mí el fin de año es eso, al cubo. Gente más borracha, más tacones, más frio, y más apelotonamiento. Eso sí, pagando una entrada de 50€ por garrafón, canapés fantasma -que nunca se vieron- y música repetitiva. Ojo, hablo desde mi experiencia - como podréis comprobar, nada satisfactoria- Supongo que habrá gente que se lo pasa teta en los cotillones, y yo lo respeto. Pero qué queréis que os diga, yo nunca me lo he pasado bien en un cotillón. Y lo peor es que miraba a mi alrededor y veía a la gente desfasada de la vida, cual Pocholo en Pachá y pensaba, joder, ¿será problema mío?

Así que para ahorrarme el mal rato, y el gasto innecesario de dinero, paso olímpicamente de las salidas nocturas de fin de año. ¿Sabéis cual sería mi plan perfecto?, una casa, con su chimenea. Un grupo de buenos amigos, buena música, vaqueros, cerveza, comida del mercadona, juegos de mesa y risas. Ese sería un buen fin de año para mí. Sí, lo sé. Soy una sosa y eso no lo va a cambiar ni siquiera el 2011. Nos vemos el año que viene.

Un beso

A la iglesia se le pira el panchito

2010-12-27T21:09:00.003+01:00

La iglesia dice que se da más violencia de género entre parejas no-bendecidas-por-el-Señor. Que el maltrato a la mujer se da más en parejas de hecho, etc - estoy segura que le ha faltado un segundo para meter a los homosexuales en el saco -
No si ahora va a resultar que la bendición de la iglesia es como el escudo protector de Harry Potter. Lo que hay que oir.

Un beso