Que corta es la vida...

Hoy me he dado cuenta de lo rápido que se pasa el tiempo. De como los días se van dejándonos solamente fotos, recuerdos, mensajes en el móvil, cartas en un cajón...

Amigos de toda la vida, amigos de hace tres años o tres días, todos y cada uno de ellos forman parte del gran puzzle de tu vida, y van encajandose pieza a pieza, para que en momentos como este, con no sabes donde agarrarte, puedas mirar y ver que todos han formado una gran figura: A TÏ.

Y es que vamos por la vida sin darnos cuenta de la importancia de un minuto, de que deberíamos haberle dicho a esa persona que la queríamos, o que no deberíamos haber dejado que aquella amiga se diera la vuelta y se marchara por no ser capaz de decirle "Lo siento". Pensando que sea lo que sea lo que tengamos que hacer, podemos hacerlo mañana, sin pensar que tal vez mañana sea demasiado tarde para alguien....o demasiado tarde para tí.

Ojala pudiera ver a través de un agujerito todo lo que le pasa a la gente que quiero, y poder estar al tanto de cuando mis amigos lloran, de cuando un pariente mio sufre, y poder estar ahí para apoyarlo. Pero no somos dioses, no podemos controlarlo todo, aunque pretendamos eso. Aunque haya gente que crea que domina a otras personas, valiendose del miedo que inspira la cartera que ostenta, aunque otros se sirvan de la violencia para someter a las personas inocentes contra su voluntad...aunque un niño vea morir a su madre a manos de su padre y un juez siga negando la custodia a dos mujeres que se aman por prejuicios sin fundamento... No podemos cambiar nada, salvo nuestros propios pensamientos.

Os preguntaréis por qué estoy soltando todo este rollo sin sentido....pues es facil, porque hoy he llorado porque he sentido como se ha cerrado una etapa de mi vida. Como se han pasado estos dos últimos años apenas sin darme cuenta y ahora tengo que ver como amigas mias, esas que forman las partes mas importantes de mi puzzle, se marchan de mi lado con una maleta, y una foto nuestras bajo el brazo; porque hoy me he dado cuenta que la persona que mas me ha importado desde hace mas de un año está sufriendo porque ya no puede cambiar eso que a todos nos gustaría cambiar....y es perder a alguien a quien quieres. Y yo no puedo estar ahí para darle ese abrazo que tantas veces se ha muerto junto a mi...

En ocasiones me gustaría tener una maquina del tiempo, y poder retrocedes para volver a vivirlo todo de nuevo, con sus penas, con sus fracasos. Pero volver a vivirlo para volver a apreciar lo que vale cada minuto, cada segundo que pasamos con esas personas que se acabarán por marchar...y solo nos quedaran sus fotos, sus recuerdos, sus mensajes en el móvil, o sus cartar en el cajón..../*..GraCias..*\

[*21.11*]->CuentaConMigoSiempre

Recuperandome...

Ofu!!!Estoy muerta!!!!. ¿Habeis probado a pasaros mas de 48 horas sin dormir?..No lo intenteis!!. ¿Que por qué?, porque acabo de volver de las fiestas del pueblo de mi amiga, y ha sido el mayoooor desfase de mi vida. Os haría un resumen así por encima, pero eso lo voy a poner en mi fotolog.

Estoy algo triste......por cosas que pasan y no puedo cambiar, y porque la distancia una vez mas me impide dar ese abrazo que tantas ganas tengo de dar...Tengo ganas de salir corriendo coger un bus y plantarme alli delante, para que no estuviese sola ahora....aunque en realidad no lo esté....¿por que tienen que pasarle ese tipo de cosas a las personas que menos lo merecen?...Es la mejor persona del mundo, y solamente lo pasa mal...ojala pudiera borrar todo tu sufrimiento....

Entrada cortita y melancolica, otro dia os cuento mis aventuras en el pueblo, pero como estoy motivada, os dejo una foto mia haciendo botellon en las fiestas, para que le pongais cara a estos comentarios....xD. Besitos y gracias!

El sindrome de la montaña rusa...

Es curioso, como un puñado de sms guardados por mas de un año en un teléfono movil que hace mucho tiempo que no usas, sea capaz de derrumbar toda la muralla que te has estado eaforzado por crear alrededor de tu corazón en menos de un segundo....Piensas que no va a pasarte nada, que eres mas fuerte qye ayer y que antes de ayer, pero no es verdad. Otra vez vuelves a caer en la trampa que te tiende tu propio corazon y lees de nuevo esos sms que hacían que cada mañana te levantaras con una sonrisa, o te fueras a dormir pensando en lo afortunada y lo feliz que eras, y que alguien era igual de feliz que tu.A veces no nos damos cuenta de que nos alimentamos de recuerdos, en vez de seguir mirando al frente y es que o no tenemos fuerza para pasar página, o simplemente, nos aferramos al pasado porque nos da demasiado miedo volver a caer en ese abismo que algunos hacen llamar AMOR. Y es que en realidad, nunca me han salido las cosas bien. No se si es por eso que dicen de que antes de encontrar al verdadero amor tienes que tener tus pequeñas historias para así darte cuenta de lo realmente importante que es ESE amor cuando lo encuentras. Pero eso es como decirle al corredor que se entrena durante años que no importa que sufra veinte kilómetros de carrera y quedar octavo, porque habrá algun día que se quede primero....descorazonador lo sé, pero en este momento no soy el alma de la fiesta....

"El síndrome de la montaña rusa".....recuerdo que la primera vez qur escuché eso fue cuando me lo dijo una profesora mía. Me dijo que bien sacaba un dos en un exámen, que sacaba un diez, y que entre los profesores se me conocía como "La montaña rusa". Y lleva razón, pero lo soy en todos los aspectos de mi vida. De pronto estoy feliz, como me deprimo, como estoy cabreada....ahora sí, muy metida en mi papel en cada una de las caras que me tocan.

Creo que es verdad eso que dicen de que no existe la felicidad, sino los momentos felices...Y debemos aprovecharlos, porque no sabemos cuando vendrá la siguiente tormenta. Y puede que cuando llegue ese momento, hayamos olvidado el abrigo o el paraguas, porque estabamos demasiado preocupados en mirarnos el ombligo.

¿Que que quiero decir?, ni siquiera yo lo se. Lo que se es que estoy cansada de que mi corazón llore sin poder hacer nada. Que se que tengo que resignarme y ser todo lo feliz que la vida me permita como hasta ahora me lo ha permitido. No soy una desgraciada, ni mucho menos. Pero me siento incompleta. Y a veces me da la sensacion de que no hago lo suficiente para remediar esa sensacion y eso es lo que mas me hace sufrir.

Ojala algún día podais leer que he encontrado a esa media naranja....Y espero que estéis ahí para leerlo, porque entonces habrá merecido la pena que leais estos tochazos sin sentido, aguantandome con soberana firmeza. Por eso una vez mas: Gracias.

Como uno de tantos...

Bueno, por fin he sacado un momento de paz para entrar aqui y actualizar por lo menos un día....

No se si seguireis leyendo, o si el paso de los días ha hecho que ya no os dejeis caer por aqui para leer las paranoias de una chica de 17 (para 18 ojo...que solo me quedan..hmmm 4 meses y 23 días...:-)...) años, que tiene un caos sentimental de la leche, a parte de una vida que unos llaman interesante, pero otros simplemente no ven.

Que poética estoy hoy por favor....La cuestion es que, la paz de mi campo me está ayudando a reflexionar sobre el tema amoroso, y creo que estoy empezando a "superar" ciertas historias pasadas, porque me he dado cuenta de que las cosas pasan o no pasan por alguna razon. Y si ella y yo no teniamos que estar juntas, ahora, no tengo por que seguir sufriendo porque ella esté con otra persona. Así que estoy empezando a pasar pagina, para poder liberarme de mis demonios y de mis ataduras y así poder enfrentarme a la vida con la objetividad suficiente que se merece.

Estoy a dos meses de empezar la universidad. Un mundo nuevo. Según la chica esta de la que intento olvidarme desaforadamente, una media de 26 tías irán detrás mio en lo que lleve el curso.....¿Que hago yo con 26 tías por dios?. Otra amiga me ha dicho que ella me ve con una cada día..y yo: No gracias, no quiero ser la Shane de la Universidad....

En fin, las cosas siguen igual, yo un poco menos agobiada ( y aburrida, porque despues de este año ¿Os creeis que echo de menos estudiar?) y un poco mas centrada en cosas que no he podido hacer durante este añazo, como ha sido un maratón de HC, leer, componer con mi guitarra nueva amada y venerada...( en cuanto aprueben una ley me caso con ella..xD) y simplemente pensar. Pasarme horas enteras pensando en las cosas que me han pasado, o en las cosas que me gustaría que pasaran....No se por ejemplo, encontrar a una chica que me quiera, ( por pedir....)... En realidad siempre he sido muy fantasiosa, y ahora no lo iba a ser menos, así que.....

¡Como echo de menos a mis amigas dios!, hace un montón que no las veo, casi un mes, y estoy depre!, tengo amiguitis! y encima se ha acabado mensamanía..ya está, la antisocialidad personalizada en mí...

La de la foto soy yo ( desprevenida) de un día que nos bajamos todas mis amigas y yo a mi campo.....:'(.....Os Kiero!

Supongo que me quedaran mil cosas que contar de las que luego me acordaré y diré: Mierda!tenía que haber puesto eso en el blogi!!...Pero siempre me pasa igual, y creo que eso es lo bonito, porque me obliga a escribir la siguiente, que espero que sigais leyendo.....;)

Muchas gracias si aun seguís ahí. Besitos.