Mi ascensor

No sé si lo he contado, pero el día 14 de Febrero, como amoroso regalo, en mi portal empezaron a arreglar mi ascensor. Quien dice arreglar dice cambiarlo por completo.
Mi ascensor molaba. Por fuera tenía esas clásicas puertas de ascensor naranjas, con su cristal alargado en el centro y su botón con luz naranja - todo muy naranja, lo sé- y por dentro era todo como revestido de madera, que me recordaba un poco a los decorados de Los Ángeles de Charlie - De la serie antigua, of course.- y los botones tenían ese encanto natural cuando estaban quemados y derretidos por los vándalos de mis vecinos que le daban ese toque gore "tan de mi ascensor". Pero sin duda lo mejor de mi ascensor era ese "pequeño" bote que daba cuando se paraba. Y digo "pequeño" por no decir "el salto de la grulla". Claro, yo ya estaba acostumbrada y era ya algo que no me sorprendía. Pero merecía la pena traer gente a casa por primera vez solo por ver sus caras cuando el ascensor llegaba a su destino, que más que parar en un piso parecía que estaba entrando en boxes.

Pero los tiempos cambian y como todo, mi ascensor tenía que cambiar y modernizarse. Así que nada, nos pusieron el cartelito de que a partir del 14 de febrero, y en el mes y medio posterior, no tendíamos ascensor. Bien. Yo vivo en un tercero -Aunque subo cuatro pisos,porque hay entresuelo-. Así que haceros una idea la gracia que me hizo a mi la broma. Porque a la subida y bajada de escaleras había que añadir los ruidos de 7.00 a 9.00 de la mañana y de 15.00 a 17.00 de la tarde. Sólo a esas horas, obviamente. Porque parece ser que es la "hora estipulada por los obreros para haber un ruido infernal en los portales". También se debe tener en cuenta la cantidad de obreros que me he ido cruzando a lo largo de los cuatro interminables pisos que me separaban de la calle cada mañana. Todo eso mientras le quitaba todos los lios y todos los nudos a mis auriculares. Que eso antes lo hacía en el ascensor, pero durante esta fatídica época lo he tenido que hacer bajando las escaleras. Un deporte de riesgo. Más que nada porque si me llego a caer seguro que habría habido un obrero delante. Fijo.

Así que estoicamente aguanté el mes y medio de escaleras para arriba y para abajo, llegó el nuevo ascensor. Al principio solamente se veían las puertas azules, que no naranjas. Ya sin su cristal, de estas correderas sin otra puerta que valga que esa -No como mi ascensor naranja, que tenía la exterior, y la interior corredera-. Y ahí estuvo unos días hasta que de pronto ¡se hizo la luz!. Literalmente. ¿Qué coño han hecho con la luz del ascensor? Parece que vienen a buscar a ET. Ni despertador, ni café, ni agua fría, ni nada. La mejor forma de despejarse es entrar en mi ascensor. Por no hablar que con esa luz puedes verte defectos que ni sabías que podían existir en una cara.

También hay que destacar de mi nuevo ascensor, el que es pura tecnología del siglo XXI. Dentro tiene una pantallita pequeña, en la que sale el piso por el que vas, la dirección que llevas, alguna que otra noticia que todavía no me he detenido a leer - Obviamente, voy mirandome al espejo con cara de estupefacción- y la temperatura que hace ese día en tu ciudad. Vale. ¿Qué clase de inutilidad es esa? Para lo único que sirve es para joderte. Si hace más temperatura de la que esperabas te jodes, porque te has vestido de verano. Y si hace menos y vas más abrigada, te jodes. Porque ya no vas a subir para encima tener otro viaje para mirarte en el espejo ultrailuminado. No señor.

Pero lo mejor de la nueva tecnología de mi ascensor es que me habla. Y mucho. Porque dice todo lo que hace. Te habla cuando se están abriendo las puertas, cuando se están cerrando. En el piso en el que estás, si viene de subir o de bajar. Es que no se calla. Yo salgo y lo llamo y cuando llega, antes de que se abra la puerta ha dicho "subiendo,piso tres, abriendo puertas" cuando se abre la puerta te quema las retinas y entras como puedes, a tientas porque estas cegada momentáneamente por la luz de la tercera dimensión. Y claro, el ascensor vuelve a hablar y dice: "Cerrando puertas, bajando". Ya se que estoy bajando, le he dado al cero, y si estoy en el tercer piso, y le doy al cero, obviamente estoy bajando. Pero gracias por la aclaración. Creo que preveian que nos ibamos a quedar sin fotorreceptores con esa luz espantosa y por eso habla tanto. Para que no nos desorientemos. Pero nada, ni estando medio ciega dejas de verte en el maldito espejo que te hace parecer un figurante de The Walking Dead cuando tú creías que ibas más de Sexo en Nueva York.

Así que cuando por fín llega el ascensor abajo -"planta baja, subiendo, abriendo puertas"-. Ahí no sé por qué coño dice "subiendo" si yo estaba "bajando". Pero es que yo creo que mi ascensor va de por libre, totalmente. Yo no sé por qué no seguí bajandome andando, sinceramente.





Besos.