nuestras, y creo que merece la pena ponerlas aqui, junto con las que pusiste en tu blog. Creo que a este paso podríamos escribir un libro jajajajjaja. Davi!!!!, que yo te seguire queriendo aunque te caigas cada cinco minutooooos xD. Te podría poner alguna moñada....pero en realidad, lo que mejor nos refleja, son estos momentos. Gracias por todo!**********************************
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- R: "Relaja...inspira...innnnns...espira...buuuuuufffff...."
- D: "Ro... que no estoy pariendo. Ya te dije que el espíritu santo sólo lo hizo una vez"
- R: "Menos mal que has avisado porque yo ya te iba a decir que empujaras"
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- D: "Hay un curso que se llama relaciones sexuales fuera del matrimonio"
- R: "Apúntate a ese, es una señal"
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- D: "¿Qué le ha pasado a la foto?"
- R: "Que se ha achatado por los polos"
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- D: "Tú me tienes de críada ¿no? pues que sepas que el cuento se te va a acabar en breve"
- R: "Como te mande a la flor te vas a cagar..."
- D: "¿Encima amenazando?"
- R: "Aún no conoces mi lado oscuro, pequeña"
(Lo que tú no sabías es que yo leí el librillo del disco de Tamara. ¡Eh Morramen! :P)
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- D: "Dale un ladrido a tu perro de mi parte"
- R: "Lo haré en privado, no vaya a ser que alguien me vea"
(Tía, demasiado tarde, Iker JIMÉNEZ ya tiene pensado dedicarte un programa)
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- R: "¿Quién inventaría la amistad, tía?"
- D: "El mismo cabroncente que inventó el amor"
- R: "El Corte Inglés"
(Queda claro que el corte inglés es el culpable de todo xD!)
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- D: "Tengo el ombligo el doble de abajo que la Lindsay de los cojones"
- R: "Que nooooooo. Osea que la Lindsay de los cojones sí, pero ésta es que lo tiene entre teta y teta"
- D: "Pero ella es rica y famosa y nosotras... ¡No somos nada, señorrrrrr!"
- R: "Sí, es rica y famosa, pero es una alcohólica y una presa de la justicia"
(Aún trato de entender el significado de "presa de la justicia" xD! pero es una expresión que tiene su encanto xD!)
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- D: "Tú consuélate pensando que yo soy medio retrasadilla y el primer cuatri saqué unas notazas del copón"
- R: "Sí a lo de las notas. No al retrasamiento, que sé que no lo eres, lo que pasa es que te quieres poco"
- D: "Mira, la incipiente proyecto de psicologuilla barata hablando de mi autoestima"
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- R:Somos unas mártires de la amistad
- R:Me parto, me mondo y me remondo
- R:Vamos a dejar a un lado mi dramática vida, que es depresiresentiff
- R:¿Tú conoces el masoquismo? Pues lo inventé yo
- R:Nunca me había fijado en que mis gafas son moradas, es que como no me las veo se me olvida....
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- D: ¿Y se la vas a pasar a Laura tia?
- R: Pero que te digo que no habla de ella
- D: ¡Pero que no me lo creo te digo!. Es como si ETA pone una bomba que ponga: By ETA y digan: No nosotros no fuimos.
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- D: Es muy chungo tía, tú cuando necesites un psicólogo que haces ¿Hablar en voz alta?.
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- R: A ver si esto fufa
- D: ¿A ver si esto fufa?, me no entender tu.
- R: Fufa=Funciona
- D: Mae mía no hables como el neng de castefa.
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- D: Pero hija es que si los de Disney hicieran una película donde cenicienta dejara de ser tan desgraciadita gracias a la hermosa historia de amor que tiene con Pocahontas imagínate la que se armaría. Creo que para empezar el papa se suicidaría y lo emitirían en directo. Y si el zapatito de cristal se lo hubiera dejado en un pub gay en vez de en el castillo ¡para que queremos más!.
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- D: Me tendría que tomar una garrafa de actimel para recuperar las defensas que me has quitado con esta canción.
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- D: Si estás comiendo todavía es que no eras tu la que salía en las fotos.
- R: ya estoy
- D: ¡hombre! ¿Estaba buena la vaca?
- R: Es que la caza es muy dura.
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- R: Se nos va el panchito que da gusto
- D: ¿El panchito?, tú y tu vocabulario…¿En serio eres de Jaén?
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- R: No se creo que lo leí en algún sitio
- D: Maldita sea la que te enseñó a leer
- R: Creo que se llamaba Madre Pilar Inés. Irás al infierno por decir eso de una pobre monja.
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- R: Igual me arreaba con el bolso.
- D: Al estilo Margarita Seisdedos . Un bolsazo así sin mas igual no duele mucho, pero como llevase una Biblia dentro…¡mínimo moratón!
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- R: A mi me gusta “Maca”, no “Macarena”
- D: Claro, es que suena a harina. Harinas Macarena.
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- D: Es peor que llamarse Penélope y que te digan Pene. Tía es una cruz piensalo…
- R: Sí, Penélope Cruz, tu lo has dicho.
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- D: Porque hay que decir que si es Maca la que porta tal nombre, le da glamour.
- R: Oh…Solamente por decir eso te has ganado mi amor eterno. Es que a mi me tocas a Maca y consigues lo que quieras.
- D: Si te toco a Maca solo conseguiría que me metieras una hostia.
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- R: Pero bata blanca podemos llevar ¿no?
- D: ¿Blanca?, blanca para ti. Yo morá.
- R: A ti te agenciamos un pijama de quirófano como el de Maca.
- D: Cierto. Un día dije: Me voy ya que hoy Maca sale con un pijama morado.
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- R: Es que yo cuado lo juro por Maca o por Jennifer Beals, la cosa es seria.
- D: Osea que el otro día que me juraste algo por Sakura era mentira ¿no?
- R: Noooo, pero cuando juro algo por Maca en como poner la mano encima de la Biblia del bolso de la abuela-testigo de Jehová
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- R: ¿Qué creías que coleccionaba?
- D: Los paquetes enteros…Chester, fortuna…
- R: Vale, me acabas de diagnosticar un síndrome de Diógenes vía msn.
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- R:No vamos a hacer pipi juntas, pero somos amigas.
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- D: Así no se puede prever nada.
- R: Siiipeeeee
- D: ¿Ya te ha vuelto a dar la vena del neng de castefa tía?
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- D: Te arrepentirás sabandija.
- R: Es que soy muy rápida pequeño walpurgi peludo hermano del nazgul paticorto de las minas de moria.
- D: ¿Todo eso soy yo?
- R: Y da gracias que no he puesto mas.
- D: Ahora entiendo por qué a mi en vez de DNI me dieron una pancarta plegable.
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- R: Buenas nocheeees
- D: Que descanses y sueñes con Macarenas glamourosas.
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Madre mia que panzada de reir......GRACIAS POR TODOS ESTOS MOMENTAZOS!!Besitooos!
