Hoy es 28 de Junio. Día del Orgullo Gay. Orgullo gay es una expresión que a mi ya de por sí no me gusta. ¿Me tengo que sentir orgullosa de ser castaña? ¿De medir 1,62?, ¿De tener más 90 lunares? Yo creo que no. Que me gusten las mujeres en una característica equiparable a las que acabo de mencionar, y que por tanto no necesita una fiesta nacional. Ojo, yo respeto mucho la fiesta del orgullo y realmente me gustaría ir. Pero no porque tenga nada de lo que sentirme orgullosa, sino simplemente por conocerla.
Bien. Hasta aquí llevaba escrito la noche del 28 cuando de pronto levanté la vista del portátil y dirigí mis ojos a la entrada del salón. Yo siempre he dicho que tengo un sentido arácnido y siempre se han reido de mí. Pues vale. Mi sentido arácnido me avisó de que había algo extraño rondando mi entrada. Y de pronto, ¡Un aleteo y una sombra en el cristal!.
¡BATMAN!.
Sí, se me había colado un murciélago en casa. Me levante corriendo y cerré la puerta del salón. Me parapeté tras un cojín y cogí una mano de madera que tengo de estas para rascarse la espalda, como arma defensora. Estuve unos segundos debatiendome sobre qué hacer - mierda, mierda,¿Y ahora qué coño hago? ¿salgo?¿no salgo? ¿Llamo al 112?¿A Chuck Norris? ¿A Robin para que venga a buscarlo? ¿Le lanzo una pokeball?-
Total que al final me armé toda yo de valor con mi cojín y mi mano de madera, y salí corriendo por el pasillo, cerrando el resto de las puertas de la casa rezando y suplicando porque no se hubiera movido de la entrada y no se hubiera metido en otra habitación. Fuí cerrando puertas como alma que llevara el diablo,dejé abierta la cocina - que es por donde entró el muy hijo de su madre murciélaga- y apagué todas las luces y me metí otra vez en el salón toda tensa, mirando por las paredes como si de una manía persecutoria se tratara.
Claro, no estaba segura de que el bicho estuviera detrás de algún mueble de la entrada, escondido entre los bolsos y los abrigos, o a saber qué. Y tampoco sabía si había sido un murciélago ninja y se me había colado en mi habitación. ¿Solución? Me quedé a dormir en el salón. En el sofá. Como lo leeis. Cerré la puerta y me monté un fuerte en el salón. Muy maduro por mi parte.
A la mañana siguiente me levante rota, como os podréis imaginar. Sí, like a Quasimodo. Encima, el madito aire acondicionado - el cual puse dos días- me ha matado. Y tengo las anginas inflamadísimas, me duele al tragar, me paso el día tosiendo y hablando parezco el Duque. En serio muy mala tuve que ser en la otra vida.
Algún día reflexionaré sobre el tema del orgullo, que ya se me ha ido la inspiración con ese tema yo que iba a poner un post todo sentido y currado. Maldito Batman. Me vengaré.
En serio, debo haber acumulado mal karma o algo. Porque me estoy llevando una cantidad de disgustos que no es normal. Si ayer me levanté con la desgraciada noticia de que no subían los videos de Jemma al canal de vimeo. Hoy me han rematado. Lo primero que veo al entrar a tumblr es que han cancelado Hand Aufs Herz, la telenovela donde salen las susodichas. A ver, en serio. ¿Qué cojones le he hecho yo al destino? Vamos, yo creo que no he sido tan mala persona, ¡vamos!, ¡Creo yo! Dios, ¿Esto es una venganza por ser bollera? ¿Eh,eh,eh? ¡Dímelo a la cara!. En fin. Que cancelan la serie. Pero al menos no son una pandilla de bastardos malditos como en España, que cancelan la serie y la dejan de emitir por la cara, si no que van a emitir los capítulos que llevan grabados hasta Septiembre. Así que bueno, dentro de lo malo, aceptamos pulpo como animal de compañía. La cosa es que a Lucy Scherer -Jenny- se le acababa el contrato en Agosto, y además insinuó en el chat que ya tenía un ojo puesto en volver a los musicales. Así que tal vez si la serie hubiera continuado en septiembre habrían roto y chimpúm. Y qué queréis que os diga. Yo estoy harta de historias de lesbianas que huyen, que se suicidan, que se reconvierten a la heterosexualidad, que se van a Argentina a escribir cuentos, que se quedan embarazadas de su mejor amigo "por accidente", que les disparan en su propia boda hasta morir desangradas y demás pollos que te quitan las ganas de echarte novia y hasta de vivir. Si a estas dos les dan un final feliz pues bien, al menos tendré el verano para disfrutar de ellas. Eso si a la jefa del canal de vimeo le da por volver de su retiro espiritual y nos devuelve los videos, claro está.
He tenido que editar la entrada para poner esto que me acaban de mandar. Habéis leido lo que he puesto antes de aceptar la cancelación y tal. Pues no la acepto. No señor. No después de ver los ojos de mi amada. No después de verla llorar despidiendose. En serio. Me muero de la pena.
Vale, después de mi tocho coñazo sobre Jemma que se está empezando a convertir en el prólogo de mis entradas del blog, quería contaros algo interesante. Para no parecer una loca obsesionada y friki. Pero estoy repasando mentalmente lo que me ha pasado hoy y tampoco es que lleve una vida apasionante. Lo más relevante de mi día ha sido sin duda creeme encerrada en casa estando yo dentro. Porque mi padre ha echado la llave por fuera y cuando he querido meter mi llave por dentro para abrirla no me dejaba. Han sido los 30 segundos más intensos de mi vida en los que me ha dado tiempo a ver mi futuro como en powert point,una secuencia de acontecimientos que incluían llamar a mi padre para que viniera a abrirme, twittearlo y contarlo aquí. Lo que denota un cierto desarraigo social a tener en cuenta. Vale, esta historia no mejora la imagen de friki que doy con el prólogo. Pero bueno, creo que en realidad me teneis calada. ¿Para qué esforzarme?.
Mi cerebro se está empezando a derretir. Es domingo por la mañana, hace un calor insoportable y estoy aquí sentada en mi salón rodeada de apuntes. Aunque no los estoy usando porque estoy demasiado enganchada a Tumblr. Y si no cojo la guitarra, y si no veo videos en youtube. La cuestión es no estudiar. Y como se me han acabado las frikeces he venido a llorar al blog. ¿por qué? os preguntaréis. Pues porque como cada domingo por la mañana he ido toda ilusionada al canal de vimeo donde cuelgan semanalmente los resúmenes de Jemma con subs en español. Y cual ha sido mi sopresa al encontrar que la subidora oficial se ha cabreado porque alguien ha cogido los videos de su canal y los ha subido a youtube y dice que no va a subir más hasta que se le pase el enfado. ¿ Por quééééééé? ¿Por qué mundo crueeeeeeel? ¿Qué te he hecho eh? ¿Quééé? ¿Acaso fui una persona horrible en otra vida?, ¿Acaso fui yo quien escribió la canción de Nocilla para Bisbal?, ¿Acaso fui yo quien envió a Lucía Pérez a Eurovisión? ¿Acaso yo nos anulé el gol en el mundial de Corea y Japón?¿Acaso yo tuve la culpa de que Mufasa muriera?¿Eh,Eh,Eh?
La cosa es que -a pesar de mi locura transitoria- tampoco es un drama monumental. A ver, si que lo es porque yo los quiero subtitulados al español. Pero como yo soy una yonki he encontrado una página francesa donde los suben a diario con subtítulos en francés. Sí. Los veo en alemán con subtítulos en francés. Soy la Torre de Babel del frikismo. Pero aún así me he llevado un disgusto digno esta mañana al leer el comunicado de la jefa del canal. -jaskdsadjklfhaslfhdsjkalfhjadslfhjaklfhajsld- Vale ya me he desahogado. Ahora voy a contar lo que realmente venía a contar.
Anoche, mantuve una interesante conversación con mi amiga D. y me contó una historia bastante curiosa. Le pregunté si la podía compartir con vosotras/os en mi blog. Y ella me dijo que encantanda, así que os pongo en situación. Me contó que tiene una conocida, que tras tener sexo con su novia, tuvo que ir urgentemente al hospital. Obviamente, yo le dije : ¿Quééééé? ¿Y por qué?, a lo que ella contestó: No lo sé. También me lo pregunto. Posteriormente me mandó una serie de opciones que según ella, podrían ser el motivo de dicha visita ginecológica. Fueron las siguientes:
Posibles motivos por los cuales XXX necesitó asistencia ginecológica urgente:
1) Hemorragia vaginal abundante. 2) Trauma posterior a ruptura de himen mediante la popular "prueba del pañuelo" 3) Ensachamiento del canal vaginal, hasta necesitar sujetarse el tampax con grapas. 4) Uso de film transparente de cocina como preservativo y consecuente reacción alérgica cutánea. 5) Confusión del orgasmo con una subida o bajada de tensión. 6) Uso de pepino contaminado de ecoli como juguete sexual. 7) Petición de la píldora del día después, ignorando que el sexo lésbico no suele llevar al embarazado.
Por favor, rodee la opción correcta.
Fdo: D.M. terapeuta psicosexual gay
A mi se me cayó hasta la blackberry del ataque de risa. Y sí, lo primero que pensé fue: Dios mío esto lo tengo que poner en el blog y ver qué opinan por esos lares. Porque yo realmente estoy intrigada. ¿Cuál marcaríais como opción correcta?
Todos los días cuando digo de escribir en el blog, son más de las doce. Lo que supone que la entrada aparecerá como de "mañana" -aunque en realidad mañana ya es hoy, bueno, sí, vosotros me entendéis- Y siempre pienso ¿Y si mañana me da por actualizar con algo importante que me pase "mañana"? pero visto nunca se me ocurre nada interesante que contar antes de las doce de la noche he optado por pasar de las horas y de los días y escribir.
Como era de esperar, tanta descarga de serotonina tendría sus consecuencias. No estoy triste ni nada de eso, pero estoy como desmotivada. Creo que es el calor infernal este que nos tiene a 28 grados a las 9 de la mañana, a 35 durante el resto del día y por la noche no baja de 25. ¿Conclusión? Estoy a la parrilla como la Lomana.
Hoy tenía pensado reflexionar sobre lo que lleva a las bollos a tontear por sistema con otras bollos cuando detectan que estas lo son, y que además están solteras -aunque este no sea un requisito indispensable-. Pero es un tema demasiado profundo como para que yo lo aborde con este dolor de cabeza y este aplatanamiento veraniego. Así que mejor lo dejo para otro momento. Pero que conste que tenía intención de escribir algo interesante y no este mojón bloggero.
Como veis no estoy demasiado elocuente hoy. Creo que mi parrilla y mis dilemas sobre el espacio-tiempo del blog nos vamos a ir a la cama. Pero bueno, para que no parezca que he pasado por aquí sin pena ni gloria os dejo un vídeo preciosísimo de mi último y más reciente vicio confesable.
El otro día, estaba hablando con una amíga mía, cuando salió el tema de Médico de Familia. Sí, esa serie que veíamos prácticamente todos de Emilio Aragón, de La Juani, de Cheeeeeeeeeeeechuuuuuuuuuuuu, del Señoh Manolo, y demás. Bien, el tema de conversación no lo voy a desglosar aquí porque es surrealista hasta decir basta, pero solamente diré que giraba en torno a Lydia Bosch. ¿Que qué ocurrió? Pues que se me encendió la bombilla. Por favor, mirad esto y decidme que no se os saltan las lágrimas con esta cabecera hecha con el windows movie maker.
La tía Alicia era la cuñadísima de Nacho, (Emilio Aragón) - Dios, ¿En serio estoy escribiendo esto en el blog? En fin, ya que estamos lo hacemos - El pobre está viudo, con una adolescente hormonada, un niño repipi, y una niña que no habló hasta la tercera o cuarta temporada, la Juani que -noesparanadauntopicazoandaluzvalgamedios- era la asistenta, sí, de las asistentas de toda la vida. De esas que comprabas en las Galeras cuando venían de Áfri...bueno tal vez esté exagerando - O no - y su padre. El señor Manolo -¿Alguien sabe si este actor sigue vivo? ¿No se habrá muerto no? ¡Mirad que me da!-
Bueno que me voy por las ramas, que yo de quien quería hablar era de la tía Alicia. Ella era la cuñada soltera, la hermana rebelde, - que por cierto su madre era Gemma Cuervo, la puta ama señores- Periodísta, independiente, segura de sí misma, y con una adicción poco sana por los rayos uva. Lo mejor eran sus modelitos, ese look tan noventero con sus vaqueros de talle super-alto, sus jerseys que dejaban ver la barriga, sus leggins, sus botas...Toda tía Alicia era un amor. Era mi personaje favorito de lejos. Y ahora, después de muchos años, me he dado cuenta de que la pequeña bollera que había en mi estaba ahí, al acecho, cual león esperando a la gacela tras el matorral. Conclusión, me molaba la tía Alicia y ahora quiero volver a ver médico de familia.
La serotonina, o 5-HT es un neurotransmisor de nuestro sistema nervioso, que se cuece en las neuronas serotoninérgicas del sistema nervioso central. Me gusta este neurotransmisor, ¿por qué? Porque es el que se libera a lo bestia cuando "nos da el subidón". Por decirlo de alguna manera, si nos tomamos una pastilla de éxtasis (MDMA), las cajas de serotonina se vacían en nuestro cerebro, y nos metemos en un viaje astral muy guapo de felicidad. Queremos a todo el mundo, todo nos parece genial, las elecciones no las va a ganar el PP, y la vida es maravillosa.
Pues nosotros, sin necesidad de recurrir a los psicoestimulantes, también liberamos serotonina cuando nos pasan cosas agradables, cuando estamos felices. Y yo llevo un par de días liberando serotonina a chorro.
Todo empezó ayer, me desperté con un horrible dolor de ovarios, de riñones, de espalda, de cuerpo de todo. Me había venido la regla. ¿Eso es felicidad? Bueno, en mi caso sí. Porque me tenía que venir exáctamente ese día para que el Viernes se hubiera ido de mi cuerpo cual espíritu demoníaco. Además yo ya me levantaba con buena predisposición, porque la tarde de antes me había enterado de que Kasia Borek y Lucy Scherer iban a hacer un chat live desde la web de Hand Aufs Herz y os podéis imaginar a mi yo friki dando saltitos en la silla. El hecho de tener que bajar a la universidad sin tener clase, y que encima al levantarme con todos mis dolores variados, estuviera diluviando como si no hubiera mañana, en condiciones normales me habría puesto de una mala leche digna. Sin embargo, me había bajado la regla y yo era feliz - Esta frase sé que tendría más sentido si yo fuera heterosexual,lo sé -
Así que cogí mi paraguas, y me fui a la calle. A la universidad a pasar el día con N. y con S. para preparar esas sesiones de terapia a las que nunca salimos y que por tanto teníamos que ir a representar al despacho de la profesora. Así que comimos allí, hicimos nuestras representaciones teatrales, y fuimos al despacho. Y aquí empezó mi descarga total de serotonina, porque tuve que hacer yo una de las veces de terapéuta y a pesar de que mis amigas me puedan apalear por decir esto, es que es mi vocación. Y no, no es mi vocación sentarme detrás de una mesa en un gabinete al que la gente venga a contarme sus problemas no, mi vocación es enseñar, enseñar lo que sea, ver la cara de las personas cuando digo algo que tiene sentido para ellas y se enciende como esa bombilla encima de sus cabezas.
Asi que después de las representaciones varias Lourdes nos felicitó, nos dijo que le había encantado, que no tenía ninguna pega que ponernos y que había sido una pena que no lo hiciesemos delante de nuestros compañeros porque podrían haber aprendido de nosotras porque lo habíamos hecho muy bien. Yo al borde del llanto -like- miss España, porque si ya de por sí esa mujer consigue hacerme llorar cada vez que dice algo bonito, encima ayer por la tarde estaba dominada por las hormonas. Pack completo.
Salimos del edificio todo felices por nuestra gran nota de prácticas, y ¡había salido el sol! ¡Viva! ¡Y si me daba prisa me daba tiempo a ver al menos la mitad de chatlive de las Jemmas!. Así que subimos raudas y veloces. Llegué a las siete y media a mi casa ¿y qué me encuentro? Que el servidor de la página alemana está KO. A ver, Alemanes, que vosotros decís que sois tela de listos, ¿No podías preveer que las bollos locas y desquiciadas ibamos a entrar en masa a vuestro servidor y lo ibamos a petar como los leggins de Falete?. En serio, are you fucking kidding me Merkel?
Bueno, ¿Eso me amargó el día? ¡No!. Porque yo con toda mi carita de pena me metí en Tumblr a ver qué se cocía y me encontré con esto.
¿Cómo voy a enfadarme? ¿Con esas caritas de disgusto que tenían las dos? Y además Kasia, -una de las futuras madres de mis hijos- dijo en su página del facebook que lo sentía mucho y yo le habría dado un abrazo como esos que me dan ganas de darle a Lourdes -sí,la de antes, mi profesora de terapia, a la que por cierto sí le llegué a dar un abrazo hace unos días-
Total que sin chat live me fui al salón a ver pasapalabra. Y aparecen mis padres en actitud sospechosa y me dicen que tienen que contarme una cosa. Mi cara fue de pánico mientras decía algo como - ¿Qué ha pasado? - y me dijeron que ahora que venía mi santo y mi graduación que me iban a hacer un regalo. Y yo -¿que quééé?-
Ahora es cuando todos le hacemos la ola a mis padres, ¿vale?. Mi serotonina en esos momentos ya salía como los aspersores del camp nou en todas las direcciones posibles. ¿Estamos locos? Que me flipé vaya, una locura de momento.
Hoy me he levantado con los mismos dolores que ayer, pero ¡me da igual! ¡yo estoy feliz!. Al menos hasta que me acuerdo de que tengo el examen de psicofarmacología el Lunes y apenas me se nada - Esto es como en las telenovelas, siempre tiene que haber un malo dando por culo- Pero ni siquiera el examen de farma ha enturbiado mi subidón hormonal cuando me he topado con fotos de los avances de mis Jemmas.
Kasia, cariño, ¿podrías ser máááás mona?
Y ya cuando me he encontrado el video de las escenas de la semana que viene me ha dado tal ataque, que me he hiperventilado un poco y todo. -Si quieres seguir la historia esto es un poco spoiler, pero sino, go go!-
Todavía me va a aguantar la serotonina un par de días, gracias a este material y a que el viernes es mi graduación. Pero preveo que después me quedaré sin reservas y el domingo,a un día de mi examen de farma, con todo el bajón y la resaca de la graduación, voy a querer meterme en la cama y no salir. ¡Pero bueno! habrá merecido la pena, ¿no?
Después de que hace unas semanas saliera a la luz el ranking de Afterellen.com de las 100 mujeres más potencialmente empotrables -término acuñado por mí- he dicho de hacer mi propio Ranking de mujeres empotrables. El Empotranking.
#10. Patricia Vico. Sí, en su época era mi #1, pero ya han pasado unos años y mis hormonas han dejado de bailar sevillanas por esta mujer como lo hacían. Pero aún así no se cae del empotranking, porque Maca era mucha Maca. Eso sí, buscando fotos he encontrado una en la que sale con una peineta y una mantilla y se me ha cortado todo el rollo para-con esta mujer por un momento.
#9. Jennifer Beals Igual que Maca, Bette fue uno de los pilares de mi adolescencia. Pero la sangre fresca ha llegado a la parrilla de mi ordenador y está al final de mi empotranking. Eso sí, la amaré para siempre.
#8. Kate Moenning. Esta chica es empotrable. La mires por donde la mires y pase el tiempo que pase. Un merecidísimo puesto 8 para la eterna Shane, que al principio dices: uy yo con una tia como esa....y después de tres temporadas estás deseando que te empotre.
#7. Shay Mitchell. EL bellezón de Pretty Little liars. Estaría en un puesto mucho más alto si tuviera más de cuatro expresiones faciales. Pero aún así la chica me encanta, qué le vamos a hacer. Su maravilloso tono de piel puede que ayude un poco a ese hecho, para qué vamos a engañarnos.
#6. Kasia Borek. Este ha sido uno de mis últimos descubrimientos. Si el ranking fuera de "Mujeres que potencialmente querría como esposas y como madres de mis hijos" estaría en el Top 3. Pero como hablamos de empotrabilidad, está en este puesto. Pero es que me encanta demasiado.
#5. Lucy Scherer. Compañera de reparto de Kasia. Lo mismo que antes, Lucy es más empotrable que Kasia, pero menos achuchable. Con su monohoyuelo que es la mar de cuco. Eso sí, ¿esos atuendos? ¿Esos collares? Tendré que dedicar una entrada solo a eso. Recordadmelo.
#4. Naya Rivera. La sensación del momento y #1 en el ranking de afterellen. Naya mola demasiado, y Santana es la maderfaker de Glee. De los mejores personajes para mi gusto, y la voz que más me gusta de todos. Y bueno sí, buena está para morirse, eso también.
#3. Ellen Page. Otra que seria el #1 en "Mujeres que potencialmente querría como esposas y como madres de mis hijos". Es mi ideal total de mujer físicamente. Me encanta. Y como lleve el mono de X-Men ya askldjakljgdsaldsa, pasapalabra.
#2. Emma Watson. Muchos años viendo películas de Harry Potter, y las últimas cuatro he estado más pendiente de Hermione que de otra cosa. Ya era mi personaje favorito total de los libros antes de darme cuenta de que bien podría tener una aventura amorosa con ella y dejarla que me explicara cosas sobre la historia de Hogwarts y sobre estudios muggles y sobre runas antiguas a la luz de las velas tapadas con una manta mientras jugaba con su pelo....-cof cof- ¿eh?¿eh?¿de qué estabamos hablando?
#1. Kate Prescott. ¿De verdad necesitamos una explicación de por qué esta chica es empotrable? Madre del amor hermoso. Ella es la causante de que se creara el término "empotrable" ya que todo viene de una escena en la que ella es partícipe -ejem,ejem- Y nada, se ha creado una nueva catergoría en mi cabeza gracias a ella y por eso se lleva un merecidísimo puesto número 1 en mi Empotranking. Dejo algunas fotos más, por eso de ser la winner.
