Fondo de Armario (Cap 2)

Hoy es 28 de Junio: Día del Orgullo LGTB.

¿Qué si me siento más orgullosa que de costumbre? Pues...no, la verdad. Realmente no se muy bien lo que siento. Como esas personas que cuando es su cumpleaños tienen emociones contradictorias.
Vivo en una ciudad pequeña, en una provincia pequeña, y me resulta impensable algún tipo de manifestación orgullosa por estas calles. Probablemente sí se celebre en la zona de ambiente pero..¡Sí!¡A mis 20 años todavía no he tenido el placer de pisar un pub de ambiente!Pero a parte de eso, no creo que haya señales de bollerismo alguno por aquí.
Así que una de las cosas que tengo en mi lista de cosas por hacer es asistir un año a la manifestación, pasar la semana en Madrid, y vivir esa experiencia. No es tanto el significado reivindicativo como la necesidad de compartir ese momento con la gente y sentirme parte de aquello. Porque como habréis podido deducir por mi gran vida fiestera en el ambiente, mi círculo inmediato de amigas pues no es muy dado a esos sitios...y no las culpo oye, cada una tiene lo suyo.
Aún así, no puedo evitar echar la vista atrás y acordarme de mi andadura bolleril. Porque sí, aquí donde me veis, yo soy bollera confesa desde hace unos seis años - Me parece poquito y todo- y un día como hoy, hace 5 años, cuando ya todas mis amigas sabían que yo entendía, llamaron a mi puerta y al abrir me las encontré con esto entre las manos a modo de pancarta:


Tuve suerte con ellas, porque aunque no compartieran, y ni siquiera a veces entendieran mis sentimientos, me apoyaron por encima de eso y siempre estuvieron ahí. Ninguna de ellas se alejó y hoy, 5 años después siguen aquí, aunque no ha venido ninguna con una pancarta por supuesto(XD).
Para mí, celebrar el orgullo siempre me recuerda ese día, en el que mis amigas de toda la vida vinieron a mi casa con esa bandera pintada, con unas cuantas bolsas de patatas y gusanitos, y se sentaron en mi salón a celebrar aquel día conmigo.
De momentos como esos son de los que me siento verdaderamente ORGULLOSA.

"Yo..seguiré cumpliendo sueños hasta que me muera"

Sabia frase de Diana Palazón cuando le preguntaban si aún le quedaban sueños por cumplir que me ha gustado así como bastante pero que me ha hecho pensar.
Estoy aquí sentada, son casi las dos de la tarde de un domingo y estoy viendo la final de un campeonato de futbol femenino alevin. Niñas de 10 y 11 años. No puedo evitar acordarme de mi con esa edad y de todos los sueños que veía en mi futuro entonces.
Por aquellos tiempos era una niña, tirando a niño la verdad. Me encantaba el baloncesto - aún lo sigue haciendo, pero ya no juego- y me dedicaba casi por completo a ello. Cuando pensaba en mi futuro me veía jugando y triunfando con mis compañeras, o tal vez en la música. Soñaba con qué quería ser de mayor, pensando en que podría ser lo que quisiera, que tenía todo el tiempo del mundo para decidirlo y que tenía todas las posibilidades del mundo.
El tiempo fue pasando, y me vi en cuarto de la ESO sin tener muy claro que bachillerato escoger. No tenía ni idea de qué quería ser, había dejado el equipo de baloncesto y estaba algo más centrada en la música, pero aún así sabía que mi futuro en la música era una nube de humo, porque nunca tendría el valor suficiente para hacerlo.
Como por aquella época estaba en mi momento freak de Hospital Central, me plantee hacer alguna carrera relacionada con ese campo. Medicina, enfermería...pero una vez más el creerme poco capaz me empujó a descartar el bachillerato de salud, por miedo ha estar puteada por la fisica, la química, y los números en general. ¿Qué hice? Meterme en Sociales, que era un bachillerato que me dejaba abiertas un sin fín de puertas, y me daba otros dos años para decidir qué hacer con mi vida. No me pillaba los dedos:no tomaba decisiones.
Terminé bachillerato, sin tener aún ni idea de qué hacer, ni haciendo selectividad sabía que iba a hacer, ni durante los días en los que tenías que rellenar la solicitud de carrera lo sabía y al final, acabé en psicología. ¿Por qué? No lo se. Y aún sigo sin saberlo.
El año que viene teóricamente termino la carrera, aunque tardaré aún otro año más - malditas asignaturas optativas y de libre- y cada dos meses cambio de opinión sobre lo que quiero hacer. Me vuelvo a ver otra vez perdida, sin nada claro, sin nada que me motive lo suficiente ni me empuje lo suficiente.
Hoy me siento como si hubiera desperdiciado un poco mi vida, y no en plan emo, sino que habría querido hacer algunas cosas, aprender algunas cosas y tengo la sensación de que se me hace tarde. De que cada vez tengo más obligaciones y por tanto, menos tiempo para hacer las cosas que quiero hacer.
Sí, tal vez me esté poniendo dramática, puede que sí. Puede que ahora estéis pensando exagero, que tengo 20 años y que tengo toda la vida por delante. Pero la sensación de que se está pasando el tiempo y que me hago mayor para algunas cosas me ha hecho estar un poco extraña hoy.
Ya no soy esa niña de 10 años y me parece que hace tan poco tiempo que lo era...que me da miedo verme dentro de 10 años más y pensar que habrá sido de mí...

"Amaos unos a otros como yo os he amado" (Jn 13, 34)

El youtube es un arma tan productiva como sorprendente. No es la primera vez que saltando y saltando he llegado a videos muy WTF, no nos vamos a engañar. Pero hoy he llegado a unos cuantos que me han hecho pensar.
El otro dia, en el blog de LSBN se realizó una encuesta, que trataba básicamente de que si existiera una cura para la homosexualidad, qué harías, si buscarias la cura, te quedarías como estás, o simplemente, te daba igual el tema.
No he podido evitar relacionarlo con mis desafortunados pero interesantes descubrimientos de hoy y me ha hecho pensar en cómo el fanatismo sigue moviendo masas de una forma que me asusta, y me fascina a la vez.
Todo ha comenzado a raiz de este video:

Si habéis querido verlo, bien, sino, yo voy a contar lo que opino. El video en sí no es que me haya impactado demasiado. No deja de ser la reflexión de un hombre respecto a la homosexualidad y a las creencias religiosas de las que es partícipe. Sin embargo, lo que me ha dejado algo loca es la ristra de comentarios que suceden al video.
Alomejor yo estoy equivocada ¿eh?, pero bajo mi punto de vista, interpreto que este hombre estuvo en el ministerio, intentando "volverse heterosexual" pero que en un momento determinado se dio cuenta de que no era algo factible, y salió al mundo a vivir siendo felizmente gay y afirma que serlo, no está reñido con el amor por Dios. ¿No? ¿Entonces, a que vienen los comentarios que hacen diciendo cosas como esta?:

Este seguro que sigue comiendo rabos como yo. Una buena polla por el culo y se le olvidan todas las tonterias. El cerebro lo tienes lavado ahora, seguro q es mejor comer pollas que acercarte a la iglesia y los curas

Sí, muy sutil ¿verdad?. Tras este, se extienden un sinfín de páginas que albergan perlas como esta:

No existe NINGUNA PRUEBA ni descubrimiento ni argumento lógico que establezca que la práctica homosexual corresponde a algo normal como para que ya se les dé licencia de adopción.Lo único que hay es un grupo de presión, muy pequeño(1.5-2%), pero con apoyo político y mediático.. así como una pseudo-ciencia gay apoyada en libros (muchos escritos por gays) y una ética inquisidora de condenar con la palabra "homofóbico" a quien no tenga sus puntos de vista.


Difiero de tu punto de vista. Los animales no son homosexuales, esas practicas aparentemente gays, son de dominacion entre machos. Lean "El hombre Desnudo" de Desmond Morris. Libro de tema antropologico social y deja de decir de una vez por todas que la homosexualidad es natural entre animales, porque no es asi. Sin afan de ofenderte, aclaro. Saludos!

"La terapia de aversión ya no está sancionada por la APA como una manera apropiada de tratar la homosexualidad"Lo encontré en la wikipedia, por lo tanto si se puede modificar la "preferencia" sexual, la APA lo aprobó recientemente, si la persona no está conforme con sus tendencias homosexuales. Es ético que se atiendan las necesidades y demandas del paciente.

Lamentablemente, no estoy de acuerdo en eso de que los homosexuales crien hijos. Pues de alguno u otro modo, los niños requieren de una figura masculina y femenina a la vez. Por otra parte, la gran mayoría de los homosexuales manifiestan una adolescencia tardía y un infantilismo emocional.


Como estos cientos. Ojo, yo no quiero ir de predicadora de la palabra. Sinceramente considero que la vida se basa en el respeto mutuo, y tan dañino es ser un homosexual extremista y heterófobo, como un heterosexual homófobo. Creo que no debemos juzgar a las personas, y menos aún por su orientación o preferencia sexual.

Tan mal veo este tipo de comentarios, como ciertos vídeos que pululan por la red de Testimonios de ex-gays que vieron la luz gracias a la palabra de Jesús y que ahora pregonan que se puede "curar". Por lo tanto estamos partiendo de la base de que es una enfermedad ¿no? Dios debe ser muy cruel entonces para ponerte esa traba en tu camino hacia el cielo que es lo que se supone que se están ganando "haciendose heterosexuales".
Y que digo yo, ¿Qué más da? de verdad, ¿qué empeño tienen los fanáticos religiosos en acabar con la homosexualidad? ¿Y qué empeño tienen los fanáticos homosexuales por quemar a todos los fanáticos religiosos?. Respeto. Eso es lo que debería enseñarse a los hijos desde el primer día de vida. No respeto por los gays, por los de derechas, los de izquierdas, los católicos o los musulmanes. Respeto por el ser humano, respeto por la vida. Nos esforzamos tanto por ganar dinero y tan poco por ganar humanidad...

Estoy triste, desganada, y llevo diez minutos mirando por la ventana

Hoy no le voy a echar la culpa a las hormonas. Pobrecitas, que las tengo crucificadas. Hoy simplemente me he despertado triste, un gilipollas me ha jodido en la clase del coche, y he vuelto triste a casa. Con hoy, he contado y son cinco los días que al llegar a mi cuarto y encender el ordenador para empezar mi mañana de "estudio",me pongo a llorar. No se si es porque me siento mal conmigo misma, porque la presión de ir en tensión en el coche hace que luego tenga que descargarlo por algun lado, o simplemente que no estoy hecha de la pasta emocional que pensaba y me vengo abajo cuando me hablan con más fuerza de la cuenta.
Y yo quería meterme en OT...De escándalo me hubiera ido vv'...

Fondo de Armario (Cap.1)

Una nueva sección, o tal vez un momento de inspiración de esos que suelen darme y después se me olvidan modo-memoria-pez. Fondo de Armario es un momento para decir lo que pienso sobre mi sexualidad, y para que mentir, la sexualidad de la gente.

Hoy, mirando mi fondo de armario he visto la evolución bolleril que ha sufrido mi vida en unos años. Ingenua, yo a mis 15 años cuando descubrí que me gustaban las mujeres, cuando pensaba que yo era la única aquí en mi pequeña ciudad. Pero que queréis que os diga, de por sí donde vivo,y encima en un colegio de monjas, mis posibilidades de encontrar un ente bolleril, y a los 15 años, se reducía tanto como las posibilidades de que ZP ganara ahora mismo unas elecciones a delegado de clase.
¿Qué pasaba entonces? ¿Estaban escondidas? ¿O simplemente es que no se habían dado cuenta?. Con el paso de los años he ido contestando a esas preguntas y las he respondido: No se daban cuenta. Porque, o yo tengo un sexto sentido, o la gente no se mira al espejo ¿eh?. Ya no hablo físicamente, que también, pero es que en mi colegio, yo sabía que entendían 6 chicas y ninguna de ellas dio ningún tipo de señal. Ahora todas menos una están fuera del armario.
Ella (La del armario) es concretamente la que más me llama la atención, básicamente porque es de "mi grupo". Es curioso porque cuando la conocí, yo notaba algo extraño. No es de las bollos de las que pita el radar de primeras (sí, supongo que todas sabéis de lo que hablo). Eran más sus gestos, su forma de relacionarse conmigo y ese tipo de cosas que me hacían sospechar. Es de las pocas personas con las que he discutido más de 2 veces en toda mi vida, y con la única que me he pasado días sin hablar por estar enfadada. Creo que ella ha sido la primera que ha logrado sacarme de mis casillas hasta el punto de pegar un balonazo contra un cristal de un enfado (no lo rompí, tranquilas).
Así de extraña seria la relación que teníamos, porque ella tenía unos enfados y unos celos muy raros, que mi madre llegó a decirme que X "parecía que estaba enamorada de mí" (De mi madre hablaré otro día, que nos da para un par de capítulos) y yo hablé muchas veces con una amiga de mucha confianza y siempre lo decíamos, que parecía que estaba por mí y que estaba celosa de todo. Una vez incluso se lo dije a ella (La del armario) y me trató de loca. ¡Him! ¡Yo era la loca!
Pues hace poco descubrí que andaba liada con una tia - muy mona y con mucho rollo, por cierto - y la muy jodida todavía no se ha dignado a contarmelo, a coger y decirme: Mira Roci, que estoy con tal. Pues no, ¡joder! ¿Quien mejor que yo para un consejo de bollo-novicia? Pues nada, todavía estoy esperando.
De las demás,una era prototipo total y ha sido la que más se ha hecho de rogar, otra salió del armario porque se colgó de mí (pobrecita, todavia me siento mal por lo que tuvo que pasar), otra era mucho más pequeña que yo cuando la conocí, es decir, ella tendría unos 11 años y yo ya la capté con el radar (efectivamente, no me equivocaba y ahora está liada con una tía que por cierto es hermana de una amiga mía)y las otras dos eran de las que pita el radar a muerte, y de las dos sabía yo que había rollo bolleril creo incluso, antes de que ellas mismas lo supieran. Es curioso porque no era amiga amiga de ninguna de las dos.Sí, nos conocíamos, nos llevabamos bien, pero no podría decirse que éramos amigas, y curiosamente desde que sabemos que entendemos mutuamente, nos llevamos de maravilla. Que bonito es ser bollo, lo que une a las mujeres.
Con esto ¿A donde quiero llegar? pues básicamente, a que en aquel momento pensaba que estaba sola y ahora mismo, así, solo pensando en las que forman parte de mi vida actualmente de forma activa (que pasiva hay otro chorreon) unas...23. Y sabéis lo más fuerte, que todas están relacionadas con todas de alguna manera, lo cual me resulta realmente increible y fascinante y es lo que me ha llevado a querer una sección como esta. Y que no lo digo yo, que ya lo decía Alice en The L word...

Quiero volver a tener el pelo largo. ¿Conclusión? Estoy en crisis

Dioptrías, ludopatía, aficiones y si sobra tiempo, estudiamos

Época de exámenes: periodo de tiempo en el que te apetece hacer todo lo que te importaba pimiento y medio cuando no tenías nada que hacer. ¿Qué llevas sin jugar a los sims 2 meses? ahora te apetecerá jugar. ¿Qué llevas sin ver un capitulo de the L word 2 meses? Ahora te apetecerá ver uno...y así sucesivamente. Por apetecerme me apetece hasta correr en la cinta que tengo en mi casa, la cual llevo sin usar alrededor de un año. Pero oye, es una forma de perder el tiempo y eso apetece mucho.
Pero la perdición de mi distracción han sido los juegos del tuenti. Si de por sí el tuenti es un elemento distractor importante que deberia estar bloqueado en època de exámenes para evitar que nuestra vena cotilla se desate en un desaforado intento de despejarse (Quien dice despejarse, dice echar tres cuartos de hora viendo fotos de amigos tuyos) ahora encima van, y ponen juegos. Que lejos de ser aburridos, son tremendamente adictivos y que van a provocar que me aumente la miopía a pasos agigantados.
Porque ayer estuve pensando, que en realidad me paso forzando la vista todo el día. Si no estoy en el ordenador, estoy viendo la tele, sino, estudiando y sino, con el movil. Puede que el único momento del día en el que no fuerzo la vista sea la hora del coche, y mientras duermo. Noto cierta fatiga ocular estos días y estoy segura que es por culpa de los juegos del tuenti, fijo.
A esto viene la relación con la electricidada, porque ayer hubo un tormentón importante y pensé ¿Y si ahora se va la luz?. Me quedaría sin tele, sin internet, sin juegos del tuenti (¡oh no!), y si luz (obviamente) y sin querer he pensado en qué me pasaría si se fuera la luz mientras estoy corriendo en la cinta andadora, omfg, sería bastante gracioso.
Como habeis podido comprobar no estoy demasiado profunda esta tarde, y mi capacidad para crear una línea argumental también deja mucho que desear, pero que queréis que haga, estoy estudiandome una asignatura más fea que el aborto de un chipirón y no me siento nada motivada. Así que para darme una alegría al cuerpo, y para saciar un poco mi mono de cosas-tentadoras-que-nos-hacen-perder-el-tiempo, aquí dejo esto.

Jet-lag, santo grial y bichos bajo la cama, interesante noche la mía...

Quiero volver a escribir cada día en el blog. Ahora mismo es domingo, aunque en el blog saldrá como que ya es lunes cosa que me molesta porque se me descoordinan las entradas. Es como el efecto jet-lag del blog.
Puede que no tenga nada importante que contar, y menos ahora que estoy empezando con los exámenes. Lo que supone apenas salir de casa y poco más.Pero bueno, haré uso de imaginación y buen hacer para rellenar aunque sean unas pocas líneas de este renovado blog, para al menos, amortizar las horas que he echado decidiendo fondo, colores, y letras.

Esta noche he visto el Código Da Vinci. Yo me declaro fan de Dan Brown, habiendo leído todos sus libros a excepción del último (El símbolo perdido,que todavía no ha llegado a mi poder y que espero poder leer este verano). Leer todos los libros de Brown es como leer todos los libros de Enid Blyton con Los Cinco: todos exactamente iguales, mismo planteamiento, mismo desarrollo y mismo desenlace, pero que te encantan y te leerias tropecientos solo cambiando levemente el contexto y los nombres de los personajes
Con el Código poseo mi record de tiempo empleado en leer un libro: 16 horas. Me lo leí prácticamente del tirón, parando para dormir y poco más. Me encantó, aunque luego he de decir que mi amor se lo llevó Ángeles y Demonios y más cuando después fui a Roma y pude revivir todo el libro a través de la ciudad. La Conspiración me gustó, aunque he de decir que de primeras fue el que menos me enganchó de todos, se pasa demasiado rato hablando de cifras y de cosas muy raras que me recordaban a las clases de química de 4 de E.S.O. Y La fortaleza digital pues eso, me gustó, con todo el revuelo que se armó por cómo ponía a Sevilla....tsss...como somos los españoles por dios, y luego somos los primeros que salimos en las noticias diciendo que España va para atrás como los cangrejos...En fin. Que me pierdo, a lo que iba. La película:
Me acuerdo que empecé a verla al poco de salir, (viva el pirateo acachipowah) y claro, como toda película pirata que se precie, se cortaba a una media hora del final. Imaginaos todo lo que me estaba gustando que ni me frustré y tampoco puse nada de interés en terminar de verla. Pero hoy la daban por TVE así que he decidido verla. En sí la película no está mal, aunque - esta frase me harto de decirla y mi hermana se harta de reírse de mi- El libro siempre estará mejor que la película. Alomejor es que se me ha olvidado la magia del libro, esa riqueza de detalles, o será que estaba medio enganchada al jueguecito de las bolas de colores del tuenti (Que de eso hablare mañana, por dios, me siento una ludópata) pero la película no me ha disgustado. Al final se hace un poco larga, y ese cambio de escenas finales para dejar al espectador todo asombrado con la escena final me parece un buen recurso cinematográfico, pero que se carga la relación de los personajes principales (¿He dicho relación? ¡ah no! ese casto beso en la frente a modo -"Qué bonicah ereh chiquillah!", chachis en la mar que despiste el mío. Pero en términos generales me ha gustado, aunque claro, lo que en el libro tardan en resolver cerca de media hora y con miles de diálogos y conclusiones sacadas de la manga, aquí lo hacen en medio minuto y perseguidos por la policia, lo que da a la película un aspecto de video aficionado acelerado pasmoso, pero que queda dinámico y excitante, así que lo pasamos por alto. Y además sale mi adorado Ian Mckellen *_* así que no se puede pedir más.

¡Ah! ¿Pero es que el santo Grial no era el Anillo de Sauron?

La curiosidad mató al gato. Justo después de terminar la peli del Código, ha empezado otra película - Invento maldito que TVE no tenga anuncios, que encima de pasarme los 147 minutos de película haciendome pipí, van y no cortan con el inicio de la siguiente - Pues ha salido la escena de un niño en la cama una noche de tormenta cagado de miedo diciendole a su madre que quería dormir con ella. La madre obviamente pasa de su huevo - yo no entiendo a las madres de las películas de miedo, ¿es que no sabes que seguro que va a pasar algo en esa escena copón?- y claro, el niño se queda alli más asustao que el compañero de baile de Belén Esteban en MQB y al final sale un bicharraco de debajo de la cama y se lo lleva a saber donde. Yo he pasado mucho miedo, he apagao la tele, he cogido mi portatil y me he venido aquí. Escribo todo esto porque tengo miedo a meterme en la cama. Pero tengo que ser fuerte. Mañana contaré si me han atacado esta noche o no. Deseadme suerte.

Me cambio más de look que Elsa Pataky

Sí. Nuevo cambio de look. La verdad es que me apetecía poner algo más personalizado, que la plantilla que tenía antes era mona, pero no se, no me terminaba de convencer. Así que cuando he visto que blogger daba la posibilidad de diseñar tu propia plantilla prácticamente en todos los sentidos, (probadlo, mola demasiado) pues me he dicho a mí misma que ya era hora de hacer del blog un espacio personal - aún más si cabe-
Llevo muchos días desaparecida, y no, no los he usado todos para diseñar el blog. He estado liada, estudiando y con otras cosas varias. Lo más relevante de estos días ha sido:

1. Hice dos exámenes el lunes
2. Aprobé uno de ellos: el último examen de evaluación continua de CAME - sí, esa maldita asignatura a cuyo profesor quería borrar del mapa- por lo que ¡HE APROBADO LA ASIGNATURA!. Ya es historia, por fín. Me felicitó tanta gente que parecía mi cumpleaños. Del otro aún no se nada, pero bueno, no hay demasiadas esperanzas. Todavía nos queda otra oportunidad ¡No nos preocupemos!
3. He ido a conocer a mi pequeño primo Raúl, y puedo corroborar que es de las cositas más preciosas que he visto. Y sí, yo me estoy haciendo mayor porque se me cae la baba con él.
4. Pff tuve una última clase de coche el jueves terrible, y no me apetece absolutamente nada volver el lunes - es que aquí ayer fue fiesta y no tuve- estoy en ese punto de : oh dios, no quiero volver, cerraría los ojos y los abriria el día del examen y punto.
5. El Barça va perdiendo 2-0 la final de la ACB ¿Pero se puede ser más tontos? No es porque hayan perdido sin por cómo, que no se pueden hacer peor los dos finales de partido, no se puede. Qué frustracion.
6. He descubierto otro de los grandes hobbies de mi vida. Como ya le dije a una amiga, "He sustituido los videos de caidas de gente por éste en mis momentos de vacío existencial".

El milagro de la vida

Eran las cinco y media de la mañana cuando abrí el ojillo casi sin querer. No sé por qué me desperté – siempre he pensado que tengo algún tipo de poder extrasensorial no especificado- y durante unos segundos estuve despierta en la cama, con los ojos entornados y entonces noté como vibraba mi teléfono debajo de mi almohada. Extrañada y más dormida que despierta lo cogí, me lo acerqué a la cara – mis dioptrías y yo- y al abrirlo vi que se cargaba un mensaje multimedia enviado por mi tío. Y mientras se cargaba supe lo que era:



Hoy, 3 de Junio de 2010, ha llegado al mundo una nueva vida. Raúl vino al mundo anoche y como ya ocurrió con su hermano mayor hace un poquito más tres años, mi tío nada más nacer le echó una foto con el móvil y nos la mandó a todos los miembros de la familia. Es mi primo, aunque por edad, probablemente me llame “tita Rocío” como ya lo hacen sus hermanos y el resto de los pequeños salvajes que tengo por primos (somos 11, mi hermana es la mayor, después voy yo y ya, el más grande de los pequeños tiene 12 años. De ahí, hasta el más pequeño hay 9, 4 niños y 5 niñas).
Debo estar haciéndome mayor, porque no recuerdo haberme emocionado tanto con el nacimiento de un primo mío como con este. Quizás estoy siendo atacada por el instinto maternal o simplemente estoy llegando a esas edades en las que nos empezamos a dar cuenta de lo que significa un nacimiento o una muerte. Hoy, iba de camino a la universidad cuando he visto un coche fúnebre. Horas después de que mi primo naciera. En eso consiste la vida, unos que llegan, otros que se van, y los que estamos aquí…viendo como pasa todo.
Todavía no he podido ir a verlo, pero cuando lo haga, y lo tenga entre mis brazos seguramente encuentre una explicación a porqué me siento así ahora, porque siento que hay alguien más en el mundo que tiene algo de mi corazón, y que hay alguien más en el mundo a quien querer.

Bienvenido al mundo Raúl, espero que seas feliz. =)