Las nubes

La lluvia habitualmente me pone nostálgica. El frío en sí. Supongo que el hecho de que anochezca a las seis de la tarde, y los rayos de sol brillen por su ausencia - paradoja donde las haya- me pone triste. Me apaga.
Me cambia el humor, el estado de ánimo. Aunque si he de ser realmente sincera, hace ya mucho tiempo que ni mi humor ni mi estado de ánimo son lo que solían ser. Ni yo misma soy la que solía ser.
Supongo que igual que un estudiante que termina medicina sabe con cierta seguridad qué le pasa cuando se encuentra mal por algún motivo, yo se más o menos por donde van los tiros. Pero tampoco eso me abre muchos más caminos que los que cualquier persona tiene.
No se en que momento empezó todo, ni qué pudo ser el detonante. Tampoco se que hacer para mejorar, para sentime mejor. Pero cada vez me cuesta más poner buena cara, sonreir y hacer como que no pasa nada. Cada vez me cuesta más trabajo levantarme de la cama y salir de casa. No puedo expresar lo que siento, porque ya no se si siento. El aplanamiento emocional se ha hecho real hasta un punto que ni yo conocía.

No se en qué momento empezó todo. Pero si se por qué estoy ahora mismo así. Entiendo que haya quien se canse de mi comportamiento, de mi forma de sentir, de mi forma de ser. No puedo reprocharle a nadie que se enfade y prefiera no hablarme. Ni si quiera yo se si quiero que me dejen de verdad, o si esto lo hago para demandar más atención. Ni yo misma se qué quiero. Y lo peor es que tampoco tengo ganas de descubrirlo. Lo único de lo que de verdad siento ganas es de meterme en la cama, taparme por encima de la cabeza y dormir durante días, coger mi resfriado y mi apatía y perderme del mundo un tiempo. Tal vez hasta que vuelva a salir el sol, quien sabe.


Un beso