Insomnio

Hoy es domingo. Bueno en realidad es la noche del sábado, pero como en la entrada va a aparecer como si fuera domingo, voy a tomarme la libertad - que estoy muy loca - de poner que ya es el último día de la semana.

Hace unos días que termine los exámenes y al contrario de lo que le suele pasar a la gente cuanto termina, que hace una especie de fiesta de celebración y borrachera épica, a mi siempre me suele pasar lo mismo cuando termino cada año. Apatía total. Llevo cuatro días en los que me duermo a las cinco de la mañana, me despierto a las dos de la tarde, y el resto del día me lo paso en pijama metida en la cama viendo alguna serie. Ni twitter, ni tuenti, ni facebook, ni blog,como habéis podido comprobar. Por no hacer, casi ni le he hecho caso a la blackberry, y eso puedo decir que es síntoma de que algo no va bien.

Estudiar es una estupenda manera de mantener la cabeza ocupada. Aunque sea agobiante, y te tenga en tensión, creo que proponerte una meta y saber cómo y cuándo tendrás que llevarla a cabo, da una cierta seguridad. Un cierto control. Y yo soy una maniática del control.

Soy una persona bastante cuadriculada, no lo voy a negar. Cada cosa que hago esta pintada como un mapa en mi cabeza antes incluso de decidir si debo o no debo hacerla. No soy espontánea, ni mucho menos impulsiva. Hasta he tenido conversaciones con una persona cuando yo ya había pensado el desarrollo completo previamente. Sabía lo que iba a decir yo, lo que me iba a contestar, y así sucesivamente. Por eso las situaciones descontroladas me dan tanto miedo y tengo esa sensación de angustia en el estómago acompañada de un negativismo poco productivo.

Aunque esto no siempre ha sido así. Antes era bastante peor. La sensación de incontrolabilidad ante situaciones totalmente nuevas, como un viaje, una salida inesperada, un grupo de personas nuevo, me ponían tan mala que me daban hasta pequeños mareos. Creo que la universidad ha mejorado ese aspecto de mí. Pero también creo que es algo que todavía me corta las alas, y no me deja terminar de ser feliz. Tal vez ese es el motivo por el que me cuesta tanto tomar decisiones arriesgadas.Realmente me encantaría hacer algo totalmente inesperado, que me volviera el mundo del revés. Que me hiciera sentir viva.

Estos días me siento bastante mal. Mal en términos generales. Supongo que cuando la cabeza se queda vacia e inactiva tras los exámenes, empieza a compilar datos que han ido sucediendose paralelamente, y a los que no les he ido prestando demasiada atención. Además tengo la leve sospecha de que mis hormonas están haciendo de las suyas, no se por qué me da a mi la sensación. Solo espero mejorar durante la semana que viene. Es mi propósito.

Son las 3.45 de la mañana y creo que debería intentar dormirme.Cada noche por muy tarde que me acueste pongo el despertador a las 10,30 y pienso: venga, mañana por mucho que cueste, levántate y empieza a tomar un ritmo de sueño normal. Pero cada mañana cuando suena el despertador tengo el mismo pensamiento: Vas a hacer lo mismo estando levantada que estando aquí, bajo las sábanas, con los ojos cerrados. Y por un momento pienso cómo me gustaría poder pasarme el día entero así, acurrudada entre mis arrugadas sábanas de franela, a oscuras, durmiendo periodos de diez minutos, sin tener que levantarme, ni hablar, ni tener que decir que no me pasa nada cuando me preguntan. Simplemente hundir mi cabeza en la almohada y permanecer ahí hasta que mi cuerpo y mi cabeza decidan que es hora de volver a la vida diaria.


Besos