No me caigo bien

Sí, simple y llanamente. No me caigo bien. No lo hago. Debería hacerlo, pero no lo hago. Como esa idea de que debemos querer a ciertas personas, como a nuestros padres, o a nuestra familia en términos generales. Pues alomejor no. Alomejor tu madre o tu padre - hablo de casos muy extremos - no merecen que los quieras. Pues yo no me caigo bien a mi misma, ya lo he dicho.
Lo de quererme poco ya viene desde hace más tiempo, pero ha sido últimamente cuando me he dado cuenta de que no me caigo bien. Es decir si yo misma me conociera a mi misma en este momento - todo muy poco psicótico como podeis comprobar- probablemente pensaría que soy tonta, y por qué no decirlo, algo repelente. Pero es que no puedo evitar hablar así, me sale natural. Me gusta utilizar palabras que no me hagan parecer recien salida de mujeres hombres y viceversa, me gusta la riqueza del lenguaje, me gusta expresarme bien. Pero siento que cada vez que hablo quedo como una pedante. Y os juro que no lo soy ¿eh?, lo juro.
Tal vez estoy teniendo algun tipo de experiencia extrasensorial, y me estoy viendo desde fuera. O alomejor estoy observandome más a mí misma porque estoy en otro ambiente totalmente distinto. Pero la verdad es que me siento como si yo tuviera una pipa, un monóculo, y una bata de seda y estuviera sentada en mitad de un camping. Y no porque mis compañeros sean de la manera que son, porque son geniales, sino por cómo me siento yo, que cada vez que hablo me oigo demasiado. No sé. Es raro porque jamás me había pasado y no me gusta. No me gusta cómo soy y tengo la sensación de que a los demás tampoco les gusto. Como si no terminara de encajar. Como si fuera una pieza de un rompecabezas con un monóculo y una pipa, y estuviera en la caja de las narices de payaso.

Y a mi me gustan las narices de payaso. Y no me gustan ni los monóculos ni el tabaco.



Un beso