Vida extracorporea

Hola,

Yo soy una persona muy mental. No se si existe esta terminología, pero me considero una persona reflexiva. Lo que la gente tiende a llamar nenacomotecomeslacabeza. Pero yo soy así, profunda, enrevesada, mística, existencialista, y esencialmente negativa.
Ya he atravesado alguna que otra crisis como la que estoy atravesando en este momento. No se tampoco si llamarlo crisis, pero la verdad es que ahora mismo no estoy en el mejor momento de mi carrera - por decirlo de alguna manera -

La verdad es que si miramos superficialmente mi existencia, no tengo de que quejarme. Estoy pasando el verano en una casa con piscina, solo tengo dos asignaturas para septiembre, estoy trabajando - que tal y como están las cosas es un logro - y aunque no voy a cobrar una millonada me va a dar para los pocos caprichos que me quiero dar y me sobrará. Además, no me putean en el trabajo, me lo paso bien. Aunque hay momentos que realmente me gustaría no levantarme de la cama. - Oh, espera, eso lo hago los fines de semana-

No tengo problemas sentimentales - porque no tengo vida sentimental - . Tengo 5 temporadas de Anatomía de Grey en bruto para ver y disfrutar, y alguna que otra serie más y un libro estupendo casi terminado. No tengo grandes problemas familiares, ni económicos, ni de salud -grandes, porque tenerlos los tengo - Es decir, podríamos decir que esencialmente lo tengo todo para ser feliz. Al menos todo lo que yo he decidido tener - o no tener -

Y sin embargo, tengo esta sensación de no encajar, de no estar en el sitio correcto. De no pertenecer aquí. Hablo, y siento que realmente nadie me entiende. Y tengo la sensación de que nadie comparte conmigo las cosas que a mi me gustaría compartir. En mi trabajo mido mis palabras, para ser lo justo de "repipi", y es difícil ser simplemente simpatica, sin echar mano de mis sentido del humor basado en los dobles sentidos que hacen que se tenga que pensar más de la cuenta. Y en mi casa me pasa lo mismo. Y cada día me siento peor conmigo misma.

Y la disconformidad conmigo misma está alcanzando unos niveles poco saludables, porque empezó siendo con mi forma de ser, y ahora se está extendiendo a mi pelo - que está creciendo, y no se si podré soportar dejarmelo largo, y si dejarmelo largo es una buena idea o no - a mi peso - me ahorraré comentar eso por aquí para evitar las especulaciones sobre trastornos alimenticios- y ya está llegando hasta mi carrera, mis decisiones.

Me siento mal. Siento que tal vez me he equivocado, que no debería haber estudiado psicología y la perspectiva de tener que estudiarme las asignaturas que tengo para septiembre es de todo menos tentadora. No me siento preparada para terminar y ser algo que no estoy segura de si quiero ser. ¿Y qué hago? ¿Estudiar otra carrera? creo que mi sentimiento de inutilidad se extiende a cualquier profesión. No me veo capaz de hacer nada después, encajar en nada después, ser nada después.

No me malinterpreteis, no estoy triste. Simplemente llevo unos días pensando y siendo acosada por mis padres preguntándome que si me pasa algo, que estoy rara. Y yo no se cómo explicarlo. No se como explicarles que me siento una extraña en mi propio cuerpo. Como si hubiera algo que no está bien en mí, en cómo soy. Y algo está cambiando en mi forma de ser, pequeños detalles, cosas que antes no me importaban, y ahora me sorprendo a mí misma pensando cosas, o sintiendo cosas que no debería pensar, o no debería sentir. ¿Veis como no lo se explicar?

Me siento como una espectadora de mi propia vida. Como si estuviera viendolo todo desde fuera. Y a veces me veo a mí misma desde fuera, hablando, interactuando, andando. Como una experiencia extrasensorial, y la verdad es que no termina de gustarme lo que veo. Sí, ahora pensad que estoy loca, porque yo estoy empezando a pensarlo.

Anda que vaya chapa le he dado al blog hoy. Vaya tela.



Besos