Venga vamos, fuera dramas

Que no estoy atravesando mi mejor momento no es un misterio para nadie. Incluso mi madre anoche me preguntó y me dijo - ¿Que es por XXX? - y sí, dijo su nombre. Yo le dije que no. No mentí. No es culpa suya. Es mía.
Pero creo que hacer leña del árbol caído y andar hacia atrás en lugar de hacia delante es un error. Creo de debo seguir reconstruyendome como he intentado hacer todo el mes de Agosto, que no creo que se me haya dado mal. Así que venga, va. Me seco las lágrimas y me pongo a ello. No sin antes dar las gracias a todos los comentarios de la entrada anterior. He abierto un correo para el blog para las que habéis ofrecido una conversación - gracias - así que podemos hablar por e-mail si queréis - no lo usaré como cuenta de msn, tan solo de correo y prometo contestar - Gracias, de verdad.

Como ya he comentado, este fin de semana han sido las fiestas de mi campo. He sido azotada por la nostálgia - creo que de ahí a venido mi gran recaída de estos dos días- Las fiestas de mi campo se celebran desde el año II. a.C - año arriba, año abajo- Mi urbanización es un tanto especial. Se llama "Los Amigos" y tal y como su nombre indica eso es lo que la originó: unos cuantos amigos que decidieron hacerse unas casas unas al lado de las otras. Y así fue creciendo. Alli todos nos conocemos de toda la vida. Mis abuelos eran amigos de los abuelos de mis amigas, mis padres eran amigos de los padres de mis amigas, y ahora mis primos pequeños son amigos de los primos pequeños de mis amigas. Pandillas que generación tras generación han ido llegando, creciendo, haciendo excursiones al río, teniendo aventuras románticas de verano - Solo decir que mi tío de 36 años conoció a la que hoy es su mujer porque era vecina de allí cuando eran unos críos y hoy tienen cuatro hijos - , creciendo, y marchandose. Como un ciclo sinfín.

Las cosas han cambiado mucho. Las fiestas ya no son lo que eran en sus inicios. Eran un evento épico. Todos se juntaban para comer, se hacían competiciones de mil cosas, había cien o más personas allí. Todas las familias. Pero la vida va evolucionando, avanzando, y con ella la gente se va despidiendo. Ahora quedan pocos de los que levantaron esas casas y crearon esas fiestas. Ahora las fiestas son juegos para los más pequeños, y barbacoas reducidas con los padres de los susodichos. Ahora no hay cientos de personas. Ahora no está mi abuelo. Todo ha cambiado.

Me da pena por la generación nueva que no ha vivido lo que eran las fiestas. Aunque en cierto modo los envidio. Ellos no han visto como se ha ido evaporando aquel espíritu que levantaron los que ya no están. No han visto como la gente ha dejado de celebrar, y de reir, y de querer ser "amigos" cada final de agosto. Ellos son felices con lo que tienen ahora porque es lo que han conocido. Pero es triste. Supongo que la vida es así y las cosas cambian. Habrá que resignarse.

Bueno. Que me he vuelto a poner melodramática. Os cuento una anécdota para que no quede tan triste la entrada. El tío de una amiga mía, que me conoce desde que llevaba pañales - como casi todos los adultos de allí - y con el que tengo una gran relación, me ha dicho varias cosas durante este fin de semana. La primera que si me había hecho una liposucción - sí, he perdido un porrón de kilos, lo sé - La segunda que he sido la sensación del verano con el corte de pelo - sí, me he cortado mucho el pelo. Cambio de look total- pero la que me llamó realmente la atención fué:

- Ya estás cogiendo pintas de psicóloga -

En mi cabeza sonó una risa lejana y la frase se transformó en: Ya estás cogiendo pinta de bollera.

Besos

Pese a los rumores, no. No tengo horchata en las venas

No me encuentro bien. Ni física ni emocionalmente. Tengo la sensación de que mi cuerpo se está preparando para ponerme bastante mala. Y no me gusta un pelo.
Mi estado de ánimo no ayuda. Está científicamente demostrado que la tristeza ayuda a que las defensas se desentiendan y tengas una mayor probabilidad de pillar cualquier cosa. Y me parece que ese va a ser el caso.
Me extendería, contaría mis penas. Pero no puedo. No puedo decir lo que siento realmente. Me siento atada de pies y manos. Vigilada por todas partes. Siento que me quedo sin apoyos, sin cimientos. Y aunque se que uno de esos ciimientos es fuerte ,yo no soy capaz de controlar lo que siento ahora mismo.
Cosas que hasta hace días me hacía ilusión hoy no me apetecen en absoluto. Me da pavor volver a la universidad. Que mi hermana se vaya otra vez a vivir fuera y me vuelva a dejar sola en casa. Sola. Esa es la palabra.
Tengo esa sensación en la boca del estómago, como si acabara de vomitar. Una mezcla de nerviosismo, incomodidad y malestar. No puedo mantener los ojos abiertos mucho rato. Me muero de sueño sin saber por qué. Lloró sin saber por qué. Rabio del dolor de mi oído izquierdo y tampoco se por qué.
Me dormiría ahora para no despertarme en un mes. O mejor, no despertarme durante un tiempo indefinido. Pero como la mayoría de las cosas que me rodean, no es posible.

Besos

Estoy rota, en todos los sentidos

Me duele todo el cuerpo. Ayer estuve todo el día en las fiestas de mi urbanización - bueno, la del chalet de mi abuela. Hace tiempo que no paso los veranos allí pero yo soy así de lapa- Voy más que nada para ver a mis -numerosos- primos pequeños y para echarles fotos. Qué reportaje. Los amo.
Fui el viernes por la noche para ver los bailes de los más pequeños y para la sidrada. Fue un bonito reencuentro con otra de mis amigas - éramos cuatro inseparables, la pixelada del otro día y dos más- y me lo pasé como los indios. Nos pusimos al día un poco de todos los cambios en nuestras vidas, intentamos asustar a los niños sin éxito, obviamente, porque nos partíamos de risa a mitad de camino, bebí mojito, bailé el wakawaka y me vine a casa a domir.
El sábado - ayer- me fui desde por la mañana para ver los juegos y a comer. Nos juntamos las cuatro. Las echaba de menos. Echo de menos cuando yo era la pequeña y echo de menos vivir las fiestas como lo solía hacer. Me atacó la melancolía - y la canté.Pusieron Camilo Sesto-
Por la tarde estuve echando fotos, bebiendo mojitos - acabé un poco harta de la hierbabuena. Aquello se parecía más a pastar que a beber - Y después la fiesta de la espuma. No estuvo tan bien como otros años. Pero ya hemos quedado en que yo soy una friki.



Acabé muerta. Me dolía todo el cuerpo - me sigue doliendo todo- y así, tal cual, me vine para casa. Me duché, me arreglé, y me volví para la fiesta de disfraces. No. No soy tan friki como para disfrazarme a estas alturas. Aunque sí que hice un par de intentos. Los "adultos" - digamos que estoy en una edad que ni soy de los pequeños ni soy de los mayores - dijimos de ir de hawaianos. Nada, por hacer la gracia. Yo no sabía que ponerme así que opté por un look ibicenco. De Hawaiano poco, pero mira, algo es algo. Eso sí, me probé casi todos los complementos de los disfraces de los pequeños. Las alas de mi prima se las puso todo el mundo. Y yo no iba a ser menos.




Bailé, me reí y desconecté. Aunque el oído izquierdo me dolía a rabiar. No se exactamente por qué - gracias a Dios hoy ya no me duele - Tengo agujetas en todas partes, sueño, mal cuerpo y el corte de la camiseta de la foto de la espuma en la espalda- look camionero- Emocionalmente prefiero no hablar. El título lo dice todo. Mejor que os quedéis con la idea de que al menos he tenido dos días de fiesta este verano. Y que me lo he pasado bien. Cuatro días para mi primer examen. Quiero detener el tiempo.

Besos.

Me cago en la ola de calor africana y en el waka waka ya de paso

No es normal. Reitero. No es normal el calor que hace. Creo que me va a dar un golpe - ostia del quince - de calor y me voy a quedar cadaver aquí mismo. 43º durante el día y no menos de 33º por la noche. Esta mañana en mi clase de experimental estaríamos como a 48º en esa habitación. Os lo juro.
Yo siempre he sido de trasnochar mucho - ya comenté que me iba eso de la nocturnidad y la alevosía - y anoche no iba a ser menos. Las tres y media de la mañana me dieron aquí. Delante de la pantalla. Esta mañana me quería morir cuando me he despertado a las ocho. Pero no, en realidad cuando he deseado morir ha sido cuando estaba en clase de Experimental. Hacía muchísimo tiempo que yo no me quedaba tan sobada en ninguna parte. Ha habido caídas involuntarias de ojos, ganas de vomitar por intentar mantenerme despierta e incluso ha habido un momento en el que he perdido un poco la consciencia. Casi me caigo de la silla. Habría sido muy gracioso.
El poco rato que he pasado consciente lo he dedicado a observar a mi compañera de enfrente. La mencioné en el post del viernes pasado. Es "La chica que se pelea con el Muela"- una larga historia- . La chica tiene un tatuaje. Para que os hagáis una idea, justo por donde pasa el tirante de las camisetas deportivas - de bollo- . Después de diez minutos intentado averiguar qué narices era - ¿Un tenedor?¿Un rastrillo?¿un azotador de cojines?- me he dado cuenta de que era el símbolo de la Psicología - exáctamente el de la foto. Bichas incluídas-. Me he quedado asombrada. Eso sí que es vocación - Y no lo mío, que he tardado años en reconocer un símbolo que está en todos los libros de mi carrera. Se lo achacaré al calor infernal del momento-. Es como si un estudiante de informática se tatuara en logo de Windows XP. Cada día me asombra más la raza humana.
Dos interminables horas que he sentido desperdiciadas. Así como el resto de la mañana. Ya sabía yo que ir a ver a mi amiga L iba a ser una mala idea estudiantilmente hablando. Pero bueno. Ya no se puede arreglar.
Después hemos ido a la autoescuela, a pasar el rato. Yo seguía con el cuerpo malo - me ha durado hasta que me he tomado una coca-cola. Soy una cafeinómana- . Encima he tenido que subir andando al trabajo de mi tía para poder regresar a mi exilio. Cuesta arriba: tercer momento del día que me quería morir. Por el camino, iba mirando al suelo - tan extrovertida yo- y me he topado con esto.




Me ha hecho gracia. Me ha gustado. Me he imaginado algo parecido a una Barbie Cenicienta - que en mi mente obviamente era bollo- corriendo calle arriba y perdiendo el tacón - en mi mente eran unas converse. Soñar es gratis - y no he podido evitar recogerlo. Sí. Puede que también sea porque tengo cierto síndrome de diógenes aún sin diagnosticar oficialmente. Pero ese es otro tema.

Ayer al final perdí la compostura en el cumpleaños. Cada verano, cuando llega el 26 de Agosto me planto delante del espejo y me digo: -Venga, ya eres mayor. No hagas el canelo.- Pues nada. Todos los años acabo revolcada por el suelo, saltando en el castillo hinchable, bebiendo Sunny de limón - Por Dios que rico está- y atiborrandome a chucherias. Malditos cumpleaños infantiles. Con lo seria que soy yo.

BOYACA

Hace poco más de un mes mis amigas de la universidad y yo quedamos para ir a la piscina pública de un polideportivo de mi ciudad. Yo no soy fan de las piscinas públicas - probablemente porque soy una pija que siempre ha tenido piscina en su casa para el verano - pero era una excusa para pasar el día con ellas. Y me apetecía.Tengo una amiga, Hulk - no voy a entrar en detalles de por qué la llamamos así - que es esa típica amiga heterosexual chapada a la antigua, pero que su nobleza le impide ver con malos ojos que dos de sus amigas sean un poco desviadas. A veces es muy burra. Pero la quiero.
Cuando llegó, nos contó que había visto una furgoneta que en letras grandes lucía: BOYACA - Término con el que ella se refiere a las "bollos que se les nota mucho" según sus palabras - Pero que no le había dado tiempo a echarle una foto. Nos reímos. Hulk cuenta las cosas de un modo que te tienes que reír. Ella es así.Cual es mi sorpresa cuando me meto en tuenti ayer y estoy etiquetada en una foto.Mi amiga Forest -otro tema en el que no voy a indagar ahora- que estaba también el día de la piscina, había encontrado dicha furgoneta. En Málaga. A ella sí le dio tiempo a echarle una foto.


A mi estas casualidades me dan miedo. Tengo la sensación de que todo es un Show de Truman gigante presentado por Mercedes Milá - Que algún día dominará el mundo-


En fin. Ayer subí a comer con mis amigas. Mis compañeras del colegio. Me gusta hacer eso de vez en cuando porque me hace ver como hemos crecido. Como hemos cambiado - qué lejos a quedado, aquella amistad - Me hace gracia que hace unos años nos escandalizaramos porque alguna de nosotras - ellas - nos habíamos - se había - liado con un tío que no conocía en una discoteca - ojo, besitos y nada más - y que ayer la conversación empezara por los dos sustos de posible embarazo de dos de ellas y terminara por quienes nos íbamos a casar y quienes no - imaginad como quedó la cosa- Por cierto, os presento a mis amigas. Hoy no pixelo que me parece muy impersonal. ¿Guapas eh? - No yo, no estoy retocada. Esa es mi cara natural-



Ahora me voy al cumpleaños de mi prima. Cumple 9 años. Tengo la sensación de que crecen muy rápido. Como consecuencia tengo la sensación de que yo crezco muy rápido. No me gusta eso. Pero me gusta la tarta de galletas. Así que voy.

Un beso

No me gusta que me salga la fecha de mañana aunque ya sea hoy

Ea, tal y como lo digo en el título. No me gusta que si yo estoy actualizando de madrugada por querer actuar con nocturnidad y alevosía, el blog se tome la libertad de poner la fecha de mañana -hoy- Porque si quiero actualizar mañana por la tarde me saldrán dos entradas en el mismo día. Señores de blogger desde aquí lanzo una propuesta para que esto cambie. He dicho.

Hoy he vuelto a desaprovechar el día - estudiantilmente hablabdo - Se me echa el tiempo encima, me aplasta, me asfixia. El tiempo es pesado de cojones. Así, como suena. Odio estar pendiente del tiempo, del paso de los días, de estar en tensión. Me va a salir una úlcera.

Esta tarde, mientras meditaba - estaba distraída- delante de los apuntes, mi movil ha emitido su estruendoso sonido de vibración sobre la mesa de madera. Antes, solía saber casi con seguridad de quien iba a ser el mensaje. Ahora, podría ser de tres personas. Una es casi imposible, puesto que los sms salen casi por 1€ - ¿estamos locos? si con eso ceno yo en el McDonals- La otra no tenía saldo y la tercena persona en discordia, no me apetece absolutamente nada que me mande mensajes.

Sí, se trata del chico. El chico que lleva mandandome mensajes varios días y que yo no entiendo qué clase de interés tiene en mí. Me preguntaba que si quería ir a tomar algo a una heladería esta noche. Yo no he sabido que contestar y me he hecho la loca. Al final se me ha olvidado contestarle. Pensará que soy una borde.

Así que para no sentirme tan mal conmigo misma por darle calabazas al chico en cuestión, he ido a ver a mi abuela, tios y primos varios - tengo como tropecientos - Allí me ha entrado el ataque nostálgico al recordar tiempos mejores junto con mi gran y mejor amiga I. y casi lloramos. Nos hemos echado un porrón de fotos. No pongo su cara, que no soy de Telecinco. Pero yo salgo mona.



Os juro que es mi amiga I. y no es Andreíta. Que por cierto, la ví en una revista hace poco y, ¿cómo es posible que alguien salga feo pixelado? Es algo totalmente imposible. Tengo la impresión de que cuando Andreíta cumpla los 18 y salga sin pixelar en las revistas, todos tendremos una reacción parecida a la de los personajes de Aquí No Hay Quien Viva al ver a Lourdes, la novia de Paco. Tengo miedo de que Belén Esteban encuentre mi blog y venga a vengarse. Sí, creo que definitivamente me va a salir una úlcera.

Besos

No sabía qué poner de título y al final he puesto que no sabía qué poner de título

Hoy me he despertado con una noticia que si bien ya esperaba tras lo acontecido anoche, me ha resultado un gran golpe. José Manuel Calderón se pierde el Mundobasket 2010. Guardemos un minuto de silencio.



Bien, tras este chasco deportivo de índole monumental, paso a contar otra vez sucesos inconexos. Empiezo a tener la sensación de que llevo tanto aislada aquí, que ya no distingo entre las tres esferas (lugar-espacio-tiempo)y dado que lo único medianamente interesante de mi vida me ocurre en internet, hablaré de eso.
Hoy voy a plantear una duda existencial que tengo, con el fin de saber si a vosotras también os asalta - Tengo el apoyo de la Finlandesa en ese caso -. ¿Por qué a las heteros les gusta tanto echarse fotos en actitud bolleril con sus amigas? . Seguro que no soy la única que cotillea el tuenti de la gente - Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra - y siempre me encuentro una foto de la susodicha, besando a otra chica. A ver, no lo entiendo. Son ganas de calentar al personal - Masculino - y de dar esperanzas - a las bollos -
Ahora voy a poner una foto mía, que en el post anterior he tenido la friolera de 8 comentarios - casi lloro de la emoción - y alomejor tiene algo que ver - o no, pero soy así de friki para las fotos - En realidad soy una persona seria. Lejos de lo que pueda suscitar esta fotografía.

(Voz de teleoperadora: en estos momentos Blogger parece no querer atenderle, no le pongo una música entretenida como los de vodafone, pero mantengase a la espera mientras mira su tuenti,facebook, o estudia la anatomía de la mosca verde del pirineo. La foto se subirá en cuando dejemos de ser unos inútiles, gracias.)





Bien, solo he tardado unos quince minutos en subir la foto, no he tenido que recurrir a la violencia.

Creo que debería ponerme a estudiar seriamente. A diez días de mi primer examen creo que ya toca. Soy un completo desastre. No es que no me sepa nada, tranquilidad, que algo me se de cada una de las asignaturas que tengo que prepararme. Pero estoy como la cuajada Danone - y no me refiero precisamente a lo de estar buena - Así que creo que aprovecharé que esta tarde me siento sola cibernéticamente hablando para adelantar algo de materia. Lo malo es que en mi casa siempre hay mucho ruido, porque somos muchos. Y cuando me pongo los tapones - En los oídos, se sobreentiende - escucho un ruido que me distrae aún más: El silencio. Paradójico, pero cierto. Escucho mi propia respiración, el movimiento de mi cabeza, y me siento como cuando te dejas flotar en la piscina y sumerges las orejas. Entonces es cuando dejo volar mi imaginación y vuela tanto que se sale del cuarto, de la casa y con ella se van mis ganas de seguir estudiando. Vuelvo a coger el ordenador. Soy una yonki reincidente.

Besos

De todo un poco

Antes que nada, debo disculparme con Isswey porque hace unos días me otorgó mi primer premio y yo entre unas cosas y otras no he tenido la decencia de decirlo aquí y agradecerselo públicamente.



Fue un momento muy emocionante ¿eh? ¿Os acordáis cuando Pé dijo: ¡PEDROOOOO!, pues algo así. La verdad es que no me esperaba recibir ningún premio. Siempre los había visto por los blogs pero no tenía muy claro quien los daba, cómo se lograban, o si tenías que presentar una candidatura como en las elecciones...Así que muchas gracias Isswey, fue una gran y maravillosa sorpresa.

Me siento tentada de hacer de mi blog algo más personal. Algo más diario. Pero luego he pensado que estando aquí exiliada, pocas posibilidades tengo de contar algo interesante y que merezca la pena leer. Así que dejaré ese planteamiento para cuando vuelva a la universidad y mi vida adquiera un poco de color. Aquí hasta el momento lo más interesante que hago es echarme fotos que me gustan demasiado y luego me siento tentada de poner por todas partes, como esta:



Aunque en realidad ayer sí que me pasó algo interesante. Supongo que recordais al chico del cumpleaños del Domingo pasado ¿No? Bien pues anoche me quedó bastante claro que tiene un interés por mí más lejos de lo puramente profesional. Eso sí, muy poético y muy correcto. Pero no deja de ser lo que es. Entonces, comentandolo con una amiga, ella me recordó mi fatídica época en la que mis amigas me bautizaron como la rompecorazones - creo que ya el mote en sí explica qué pasaba entonces - Y me dijo varias cosas que me llevaron a pensar que ciertamente, coqueteo sin darme cuenta. Juro que lo hago sin intención ninguna ¿eh?, pero empiezo a pensar que lo hago de forma inconsciente y al final acabo metida en unos líos interesantes. No se como me las apaño pero haga lo que haga acabo convirtiendome en un completo desastre.

Y ya para terminar esta insustacial e inconexa entrada de blog, tengo una curiosidad. Desde hace días veo que habitualmente hay alguien conectado a mi blog, ya que siempre que entro hay 2 personas online de España. Una soy yo, porque me cuenta como visitante. Pero ya llevo varios días viendo que hay una persona más. No se si será siempre la misma, pero ya tengo yo curiosidad por saber quien pasa tanto tiempo al día aquí. Probablemente no obtenga respuesta, peeeero, que conste que me hace mucha ilusión entrar y ver que alguien merodea por aquí a menudo.

Besos

El inevitable paso de los años

Hoy, es el cumpleaños de mi tío. La verdad es que el evento en sí me da un poco igual, para que vamos a engañarnos. Pero a raiz de cumplir años, hoy a la hora de la comida, he asistido a una conversación de esas trascendentales que se tienen cuando uno cumple años y se da cuenta de que el camino que le queda es sensiblemente más corto del que ha recorrido.

Como ya me pasó ayer - esto lo contaré otro día, para no romper la bonito el momento - La conversación de la hora de comer de hoy ha ido bastante ligada a los pensamientos que he tenido esta mañana. Hoy he ido a clase de Experimental, una asignatura fea de mi carrera, a la cual no niego su utilidad, pero que se me hace realmente pesada e indigesta.
Yo siempre llevo las asignaturas de números a rastras. De primero a segundo llevé Análisis de Datos, de segundo a tercero Psicometría y de tercero a cuarto Experimental. Se que algo falla.
Pero gracias a Dios, los estudiantes de psicología de mi universidad hemos sido bendecidos con Belén, una chica que da clases particulares a grupos, y que debe andar ya montada en el dólar, porque prácticamente todos los alumnos de la carrera acuden a ella suplicandole ayuda durante todo el año.
Pues bien, como yo no podía ser menos, me preparé con ella Datos I, psicometría, y este año Experimental. Menudo rollo os he soltado para decir lo que iba a decir. Bueno, al grano. La cosa es que esta mañana, sentada en el piso de "La chica que se peleaba con el Muela" - otra historia - hemos dado la clase de experimental. Y me ha parecido pasmoso acordarme del verano pasado, de mí misma dando clases de psicometría, y darme cuenta de que ha pasado un año, un añazo entero desde entonces.
Después hemos ido a la biblioteca del parque. Otro retoooooooorno al pasado de tres pares de narices. No iba a esa biblioteca desde que me estaba preparando la selectividad. Es más, si os vais a las primeras entradas de junio del 2007, prácticamente las primeras del blog, veréis que es cierto.
Me he acordado entonces de mí misma, con mi libro de geografía, llevando la misma mochila que llevaba hoy, con 3 años menos, sin saber todavía muy bien qué iba a estudiar. Sin saber siquiera si aprobaría la selectividad. Y sintiendome tremendamente mayor por estar allí, con mi bandolera y mis descansos para la bolsa de patatas en las escaleras de la entrada.
Me acuerdo de que quería comerme el mundo, y que hoy, tres años después, apenas le he dado un par de mordiscos pequeños. Que sí, que he cambiado mucho físicamente desde entonces. Me he cambiado las gafas, el estilo de vestir, he perdido 10kg, me he cortado el pelo hasta límites insospechados y ahora me pinto las uñas - Esto es importante, aunque no lo creais -. Pero realmente sigo pareciendome mucho a aquella chica que creía que se comería el mundo. Sigo pensando que lo haré, pero he descubierto que las cosas pasan por alguna razón, y que lo mismo que no podemos evitar cumplir años, y hacernos viejos, lo que tenga que pasar pasará, y sea lo que sea a lo que estamos destinados habrá que hacerle frente.
Tal vez dentro de tres años siga teniendo este blog y vuelva a ver esta entrada y piense en todo lo que era ahora y lo que seré entonces. Y puede que tal vez para dentro de tres años le haya dado otro par de mordiscos al mundo, quien sabe. :)

Cambios de tiempo, de cara, de estado de ánimo.

Si por algo me he caracterizado siempre, es por ser un poco masoquista. Sí, si algo me duele o me hace daño, tiendo a buscarlo sutilmente, para notar como pincha y como aprieta en mis sentimientos el material que manejo hasta que termino por llorar, sentirme como una mierda o caer el pozo a reunirme un rato con mi gran amiga Samara.



Mi estado de ánimo parece estar tan inestable como el tiempo. De pronto amanece soleado y caluroso, como sin venir a cuento el cielo se cubre de nubes y empieza a llover. Me siento triste, apagada aunque tengo momentos de motivación y me parece que hasta incluso estoy feliz.
Me siento levemente frustrada la verdad. Necesitaría decir mil cosas, y no puedo escribir ninguna y cada vez siento como me voy perdiendo un poco más y más. Y se que llegara un punto en el que me vuelva a convertir en la chica que un día abrió este blog. Y volveré a tener los mismos miedos, las mismas inseguridades, y las mismas tonterias en la cabeza. Castillos en el aire. No querer complicarme la vida y por eso tomar decisiones equivocadas, cómodas, simples.

A veces tengo la sensación de que soy tan complicada que ni yo misma termino de entenderme.

Planes descabellados : El desenlace

Sí, tenéis razón. La verdad es que mi relato de la noche de la fiesta ha sido bastante escueto. Así que voy a extenderme un poco más y así de paso hago algo productivo para mi agilidad mental.
Subí a mi casa a las 6 de la tare aproximadamente para llevar a cabo la operación chapa y pintura - que es como yo llamo a arreglarme para salir - es una tarea ardua, os lo aseguro. Porque eso que dicen de que tener el pelo corto debe ser "muy cómodo" os digo desde ya que es mentira.
A caballo entre el msn, instalación de programas, descarga de los últimos capitulos de Cómo conocí a vuestra madre, y el partido de baloncesto de España-Argentina, fui adecentandome lo mejor posible para mi velada nocturna.
Llegó así la hora de irme. Alex me dió el toque y me bajé a la calle: ya estaba ahí - bien, al menos no tendría que quedarme vagando con la guitarra un rato, aunque quien sabe, igual hasta me caía algún centimo furtivo - Dos besos, me monté en su coche - De estos que parecen una nave espacial por dentro, de los que le gustan a Davia xD - y fuimos a recoger a otra chica, que vivía tres bloques al lado de mío. Pensé que por cercanía, y porque tenía mi edad, y porque estudiaba enfermería, había muchas posibilidades de conocerla. No fue el caso, pero bueno, más tarde hablando llegamos a la conclusión de que teníamos tropecientos amigos en común y no solo amigos, sino también muchas opiniones y gustos. Simpática la chica sí.
Llegamos a casa de Alex, y allí estaba buena parte de su familia, presentaciones - Al ver a su abuela se desvaneció del todo la idea de que me fuera a matar tipo psico-killer - y ya cuando llegaron sus primos nos pusimos con la barbacoa.
Así que nada, estuvimos poquitos, pero con una conversación muy amena. Nos contaron batallitas, y estuve cantando y tocando un rato. Definitivamente tengo superado el miedo escénico que tanto me acosaba y disfruté bastante la verdad. Cenamos, nos bebimos unos mojitos, dos besos para acá y para allá, y para casa. Alex nos devolvió a la chica enfermera y a mí y llegué sana y salva a mi punto de salida - Bien, prueba superada.- ¡YUHU!

Ayer puse que tal vez era hora de caer al pozo. Y hoy pienso que tal vez no. Creo que debo intentar mantenerme a flote el tiempo que me sea posible, aunque me cueste trabajo. Porque para mí es fácil rendirme, y bajar al pozo a estar allí unos días. Pero creo que no solucionaré ninguno de mis problemas - que son unos cuantos - de esa manera. Realmente me gustaría poder cambiar algunas cosas, pero como no está en mi mano tendré que sentarme a ver como van sucediendose los acontecimientos y luego ya veré lo que hago ¿no?

Estoy viva

Al final - y como podéis comprobar - no acabé en una cuneta, ¡yuhu!. Al contrario, la verdad es que disfrute de la noche. No fue un desfase, eramos poquitos, pero estuvimos muy agusto de charla en mitad de un cesped, tomando mojitos y comiendo chuletas, y cantando de forma esporádica alguna canción cortavenas. Me reí, estuve distraída y la verdad es que se me hizo corta la velada.

No me entretengo demasiado, solo pasaba para aliviar vuestra preocupación - Que admitidlo, os ha mantenido en vela toda la noche...lo se, lo siento - Mañana intentaré hacer una entrada más extensa, tal vez emo quien sabe, creo que llevo varios días de buen humor y ya va tocando caer al pozo vv' ¿no?

Planes descabellados

Bien, si eres un lector/a de este blog, desde los anales del tiempo - ¿esto por qué me ha sonado siempre tan mal?- tal vez habéis llegado a la conclusión de que soy una persona más bien paradita, por no decir cobarde - ejem -. Nunca me aventuro a planes que no controlo y que no conozco hasta el detalle, porque si hay algo que no me convence, con lo que directamente descarto el plan.
Sin embargo, hace una semana me propusieron algo: ir a un cumpleaños. No sería nada extaño de no ser porque el chico que me ha invitado - el homenajeado en cuestión - es un chico que conocí por internet hace como mil años, en relación con la música, y al cual he visto en persona una sola vez en mi vida. La verdad es que nos llevamos muy bien, tenemos proyectos musicales y es buena gente.
Hace años habría rechazado la invitación - ¿Yo?¿A una fiesta sola?¿Sin conocer a nadie y casi no conocer al cumpleañero? ¿Encima me van a hacer cantar? never -. Pero entonces me he visto a mí misma aceptando y no solo eso. No estoy tan nerviosa, ni tan asustada, ni me siento tan insegura como pensé que me sentiría - ¿estaré madurando? -. Así que aquí estoy, arreglada, con la guitarra preparada esperando que venga a recogerme, pensando que tal vez no ha sido una buena idea, o que tal vez sí y me lo pase hasta bien. También he pensado que el chico puede ser un psicópata y yo acabe por alguna cuneta pero intento no pensar demasiado en esa posibilidad. De todas formas, queda constancia aquí de dónde voy - por si no vuelvo -. Y si la guardia civil llega a este blog que busquen a Laura la de Finlandia, que ella lo sabe todo xD.

¿Qué me deparara la noche? Lo sabréis en el próximo capítulo.

Viva la gente que me lee !Viva!:D

Aish, qué emoción al ver que tenía tantos comentarios - sollozo de emocion, como los de Miss España, no como los de ayer que eran de pena - . Gracias por aparecer un poquito, yo se que sois muchos los ojos que me leeis en silencio y de pasada. Yo también leo muchos blogs en los que a veces comento, y a veces no. Pero de vez en cuando hace ilusioncilla encontrarse un comentario y a mi me habéis alegrado el día :)

Al final ayer sí que fui al concierto. No fue el desfase padre, como os podréis imaginar. Pero bueno, me entretuve, vi dicho pueblo que no conocía - a pesar de estar a menos de diez minutos de mi casa- y disfruté de música en directo que es algo que no se tiene todos los días. Grabé este video porque sabía que a una personita le gusta mucho la canción, y aunque le das una patada al youtube y te salen cien directos, al menos este fue grabado directamente con mi movil.


Hoy me he enterado de que Telecinco ha fichado a David Cantero para los informativos. Me ha sentado como una patada en el estómago, no os voy a engañar. Yo solía tenerle cierto respeto a Telecinco, simple y llanamente porque Hospital Central era de esa cadena. A día de hoy me parece una soberana mier** sin escrúpulos, sin dignidad y sin elegancia. Se ha convertido en una cadena de reality, mala educación y chabacanería que se enorgullece de tener a gente como Belén Esteban manteniendo sus audiencias. Al final David Cantero acabará con un programa del estilo de Jaime Cantizano, sino: al tiempo.
Pero mirad que guapo es ¡Por Dios! Yo es que estoy platónicamente enamorada de este hombre. Me alegraba a mí la hora de la comida en el telediario de TVE. ¿Qué voy a hacer yo ahora? ¿A quien le voy a decir yo que va guapísimo y perfectamente conjuntado?


No se si os habréis pasado ya, pero he abierto otro blog, que voy a ir compaginando con este. Es el del "El flash del día" que está justo a la derecha de esta entrada. Era algo que me apetecía hacer de forma diaria y para que no interfiriese con las entradas pelmazo y modo-testamento que suelo poner aquí, lo he abierto con mi misma cuenta. Estais todos invitados a curiosear y a dejar vuestros flashes del día en comentario si os apetece =)

Grandes preguntas

A ver, yo me pregunto. ¿Cómo es posible que tenga 43 seguidores y más de 50 visitas diarias y haya 1 o ningún comentario casi siempre por entrada? ¿estoy haciendo algo mal? -sollozo- aaaay que pena más grande -sollozo más fuerte-
En fin, siempre me quedara esa duda.

Hoy el plan más tentador que me han propuesto, es ir a ver un concierto de Los Secretos. El plan estaría bien si no fuera porque iría con mis padres y mis tías - persona más jóven de entre todos ellos, mi padre(51)- No es que me mate la ilusión, pero no creo que tenga tampoco nada mejor que hacer realmente. ¿Ir o no ir?, esa es la cuestión.

Ya os contare...

Desdoblamiento de la personalidad

Pongo esta foto a modo introductorio porque me ha encantado demasiado, y no sabía donde ponerla, ea.


Supongamos que pudieramos partirnos en dos mitades. Ser dos personas diferentes, cada una con su forma de ser, su personalidad y al fin y al cabo, su vida.
Yo si pudiera, sería mitad Shane, y mitad Alice. Pongo ejemplos de The L Word porque me vienen que ni pintados y porque, no voy a negarlo, soy una friki y hacía mucho tiempo que no lo dejaba patente - Solo hay que ver que las tengo aquí a la derecha en una columna -

¿Por qué ellas dos? Bien, empiezo:

Sería Shane porque me encantaría ser así de libre. No atarme emocionalmente a nadie, no involucrarme - No relationships, como ella dice.- Sería la amiga fiel y confidente, seria, distante, pero entrañable al fin y al cabo. Me iría de fiesta y
todas las miradas estarían sobre mí, y me llevaría a cualquien chica a la cama sin pensarlo. Tendría una lista larga y larga de mis conquistas. Tan larga como corta sería la lista de las historias que me salieron bien. Pondría en práctica el No Woman No cry,e iría por la vida disfrutando sólo de lo físico, del momento. Sin pensar en mañana ni en una familia, ni en un hogar, ni en tener a nadie esperando en la cama al volver a casa. Me gustaría ser Shane porque me gustaría estar tan segura de mí misma, que no necesitara alguien al lado para reafirmar mi seguridad.

En cambio, sería Alice en mi "otra vida". Divertida, cercana, romantica y enamoradiza. Que cuando encontrara a esa persona, podría hacerle un altar como hizo con Dana, o ir al cuartel militar o cualquier locura. Me gustaria darlo todo, sentir que sí que "es para siempre" y soñar con acurrucarme en la cama a su lado, y emocionarme al oir su voz, y sonreir solo con ver su foto. Saber que es esa persona quien quiero tener en casa al volver de donde sea, y la persona de quien me quiero despedir cuando tenga que irme. Que se me llenara la boca y el alma diciendo: esa es mi novia. Estar y ser feliz y orgullosa de lo que soy.

Yo solía pensar que sabía lo que quería. Tenía unos planes estructurados en la cabeza, dibujando un futuro casi al milímetro. A dia de hoy, me encuentro perdida, sin saber qué quiero. Si quiero ser una Shane, una Alice o volver a ser esa persona que sabía lo que quería. Quizá ahora me esté transformando en ese tipo de personas que no saben lo que quieren hasta que lo tienen delante, y yo, como ultimamente ando más mirandome los pies, probablemente no me entere de lo que ocurre delante de mis ojos.

Maldita serotonina

Me he quedado graaaatamente sorprendia al ver nada menos que 6 comentarios en mi entrada anterior (Bueno, en realida son 5. Un Ente misterioso comentó, y más tarde se pensó mejor y lo borró, o no tengo muy claro que le pasaría) ¡Yuhu! parece que mi pequeño Jigsaw de la derecha ha creado pavor entre mis lectores. Hacía mucho tiempo que no tenía comentarios y me hizo bastante ilusión : Gracias :)
Hoy estoy tal vez un poco menos emo, tal vez un poco más triste, o tal vez ya no sepa distinguir ambos estados. Creo que me va a venir la regla y eso hace que esté especialmente susceptible a lo que me ocurre alrededor. Esta tarde, por ejemplo, estaba terminando el puzzle maldito de 1000 piezas al que sí, señoras y señores ¡le he dado fin!

Aquí la prueba del delito

Y, como siempre, tenía puestos los auriculares escuchando música en mi movil. Todos los días pongo una lista predeterminada, pero hoy me sentía aventurera y he dicho ¡voy a poner todas las canciones a ver que me sale!. Y canción tras canción ha empezado a sonar "De qué me sirve la vida" del último disco de Camila. Cuando he querido acordar me caían dos lagrimones por las mejillas...que vamos, ni María Magdalena.
Creo que empiezo a sentirme dominada por las hormonas...malditas ¬¬

Realidades

No estoy atravesando mi mejor racha. Eso es algo sabido o intuído por la mayoría de la gente. Hacía mucho, pero que mucho tiempo que no me sentía tal y como me siento ahora. Estoy triste, apagada, dolorida por culpa de la gran llaga que tengo en la lengua y que tanto me hace acordame del virus que enganché en 2007, preocupada por los exámenes de septiembre, y sola: terriblemente sola.
Dicen algo parecido sobre que la soledad es estar rodeada de personas y aún así no sentirte junto a nadie, y es así como me siento. Distanciada de todo lo que me rodea, como si yo vibrara en una frecuencia por encima o por debajo de la gente y no llegara nunca a acoplarme a su ritmo. Como si hablara a destiempo, sonriera a destiempo, viviera a destiempo...
Supongo que la doble vida, la doble cara, termina por pasar factura en momentos como este, en el que tras pasar horas llorando acurrucada en un rincón de mi cama, si alguien me pregunta qué me pasa, me tengo que limitar a decir que nada: siempre nada.
Hay momentos de evasión, como cuando cojo mi libro y me siento a leer en silencio, o cuando hago el puzzle de mil piezas con mi prima y centro mi atención en unir las piezas de colores de ese cuadro de Miró que me trae por la calle de la amargura. Momentos en los que desconecto la mente y me dejo arrastrar por una tarea que absorbe mi atención, y ya de paso, mis lágrimas.
Es totalmente cierto algo que he estudiado en ya no se qué asignatura - la carrera de psicología tiene eso, que estudias lo mismo en todas las asignaturas - puede que fuera Psicología Social, en la que decía que los pensamientos negativos atraen a los pensamientos negativos, y así, vamos haciendo una inmesa bola de pensamientos negativos que al final termina por aplastarte y dejarte hecha un sello contra el suelo.
Pensamientos negativos...Tristeza, nostalgia, sensación de tiempo perdido y pasado, soledad, culpa, preocupación, incertidumbre...Tal vez sea el momento de cogerlos todos, meterlos en una bolsa y llevarlos a reciclar. Puede que así saque algo productivo de todos ellos, saque algo de las decisiones que tomo y que parecen no llevarme a ninguna parte.
Tan solo se que ahora, casi sin poder hablar por lo que me duele la lengua, la única forma de expresarme libremente es aquí en el blog. Qué triste es que mi existencia real se limite a estas líneas, o como mucho a un contacto del msn...Empiezo a plantearme si de verdad estoy viva, o soy un simple reflejo animado de un código binario como Matrix...tal vez...tal vez lo mejor sería que alguien me desconectara.

Felicidades tigresa del desierto :)

Cuando me paro a pensar en las cosas que me pasan, me da la impresión de que vivo con el tiempo acelerado, como cuando le das a las tercera velocidad de los sims y van corriendo a todas partes.
Hace mucho tiempo que abri este blog. Sería Mayo del 2007 creo. Y ahora miro hacia atrás y me parece que han pasado siglos, pero que, así como hay muchas cosas en las que ya no soy la misma persona, hay otras que para bien o para mal, siguen ahí tal y como entonces.
Este blog me ha visto crecer como persona, me ha visto llorar y ser realmente feliz, y me ha hecho encontrarme con gente maravillosa. Me dejó una preciosa declaración de amor que nunca olvidaré, y fue el medio por el que conocí a la que a día de hoy podría decirse que es mi mejor amiga.

Ella es la chica más sincera que he conocido nunca. Es esa amiga que no te dice lo que quieres oir, sino lo que tienes que oir. Pero siempre preocupada por tí, para que no te quedes estancada en un mundo de fantasía que todos sabemos que no existe. Es inteligente, y su humor, negro y a veces demasiado turbio para mi inocente persona (Aunque ella dice que conmigo se corta mucho ¬¬)la hace tan peculiar como especial; Cada cosa de ella la hace única.
Recuerdo que llegó a mi vida cuando más lo necesitaba. Acababa de terminar el colegio, iba a empezar la universidad y entonces, sufría por amor de una forma parecida (que no igual) a como sufro ahora. Las cosas con mis amigas no estaban bien y no me sentía especialmente realizada la verdad.
Y apareció, con su naturalidad, su capacidad innata para hacerme reir, y sus ganas de sacarme del pozo en el que me había metido casi por voluntad propia. Me sacó, y se convirtió en alguien tan importante en mi vida que dudo que ni ella misma sepa hasta que punto lo fue.

Así, con idas y venidas, subidas y bajadas, muchos "que fuerte eres" y varias expresiones más; con miles de personajes que han ido acompañandonos en la historia, por su parte, por la mía y por la de todos nuestros compañeros...Las harinas Macarena, La tigresa del desierto,el retrovisor, el juguetito imposible del B-King, la Since, La ninja, la Promi-Ameba-Marinerita, la Machupichu, el abuelo del chino y su caramelo de limón, las bollos locas, las locas a secas, Noemí Galera en nuestras noches viendo Tú si que vales y miles de cosas que probablemente me llevarían toda la tarde. Así que cómo decía, con todo esto, pasaron los dias, y los años. Ella vino a verme al poco de conocernos, y más tarde (Aunque realmente ella ya no venía a verme a mí...). Yo era demasiado cobarde, demasiado cuadriculada y se que en algunos momentos le hice daño. Ella sabe que lo siento, y que lo sentiré siempre. Igual que sabe que la quiero muchísimo y que tenemos planes pendientes...:)

¿Que por qué hablo de ella hoy? Pues porque hoy es su cumpleaños. Hoy cumple 22 añitos y me apetecía dejar escrito aquí, el sitio en el que nos conocimos, que gracias a ella he superado muchas cosas, que me he reido muchísmo y que ha estado ahí para verme llorar. Que me ha visto enfadada como creo que nadie me ha visto nunca, y que a pesar de todo, del tiempo, y de todo lo que ha pasado, siempre que me necesite estaré ahí. Que ahora mismo daría lo que fuera porque estuviera aquí y pudiese hablarme con ese acento, y yo poder abrazarla y repetirle lo poquita cosa que es. Y en definitiva, que muchas felicidades, y que gracias por formar parte de mi vida pequeño walpur...;)

R&D...[TvB]

Retorno a los orígenes

Desaparición larga, voluntaria, y explicable. Que no vaya a explicar punto por punto los motivos no quiere decir que no hayan sido motivos de peso para haber estardo fuera de juego tanto tiempo. Así que solo diré que ha habido cambios en mi vida. Cambios bastante grandes, y ahora mismo estoy en un punto en que no se muy bien a donde ir, ni que esperar del futuro, ni que paso me toca dar ahora. Me siento como hace aproximadamente cuatro años, y ya no recordaba lo que era sentirse así.
Supongo que la vida es como una torre de fichas. Llega un momento en el que pones tantas, que la torre termina por tambalearse y caer. Y después toca recoger ficha por ficha y empezar a construir de nuevo...