Realidades

No estoy atravesando mi mejor racha. Eso es algo sabido o intuído por la mayoría de la gente. Hacía mucho, pero que mucho tiempo que no me sentía tal y como me siento ahora. Estoy triste, apagada, dolorida por culpa de la gran llaga que tengo en la lengua y que tanto me hace acordame del virus que enganché en 2007, preocupada por los exámenes de septiembre, y sola: terriblemente sola.
Dicen algo parecido sobre que la soledad es estar rodeada de personas y aún así no sentirte junto a nadie, y es así como me siento. Distanciada de todo lo que me rodea, como si yo vibrara en una frecuencia por encima o por debajo de la gente y no llegara nunca a acoplarme a su ritmo. Como si hablara a destiempo, sonriera a destiempo, viviera a destiempo...
Supongo que la doble vida, la doble cara, termina por pasar factura en momentos como este, en el que tras pasar horas llorando acurrucada en un rincón de mi cama, si alguien me pregunta qué me pasa, me tengo que limitar a decir que nada: siempre nada.
Hay momentos de evasión, como cuando cojo mi libro y me siento a leer en silencio, o cuando hago el puzzle de mil piezas con mi prima y centro mi atención en unir las piezas de colores de ese cuadro de Miró que me trae por la calle de la amargura. Momentos en los que desconecto la mente y me dejo arrastrar por una tarea que absorbe mi atención, y ya de paso, mis lágrimas.
Es totalmente cierto algo que he estudiado en ya no se qué asignatura - la carrera de psicología tiene eso, que estudias lo mismo en todas las asignaturas - puede que fuera Psicología Social, en la que decía que los pensamientos negativos atraen a los pensamientos negativos, y así, vamos haciendo una inmesa bola de pensamientos negativos que al final termina por aplastarte y dejarte hecha un sello contra el suelo.
Pensamientos negativos...Tristeza, nostalgia, sensación de tiempo perdido y pasado, soledad, culpa, preocupación, incertidumbre...Tal vez sea el momento de cogerlos todos, meterlos en una bolsa y llevarlos a reciclar. Puede que así saque algo productivo de todos ellos, saque algo de las decisiones que tomo y que parecen no llevarme a ninguna parte.
Tan solo se que ahora, casi sin poder hablar por lo que me duele la lengua, la única forma de expresarme libremente es aquí en el blog. Qué triste es que mi existencia real se limite a estas líneas, o como mucho a un contacto del msn...Empiezo a plantearme si de verdad estoy viva, o soy un simple reflejo animado de un código binario como Matrix...tal vez...tal vez lo mejor sería que alguien me desconectara.