La semana de las pérdidas

A lo largo de esta semana estoy dándome cuenta de una serie de cosas. Y ninguna de ellas me está haciendo ningún bien. Ya comenté el otro día qué había pasado con OT, el ciclo que se cerraba y esa parte de mi vida que se perdía. Pues esta semana todavía que quedaban algunas cosas más por descubrir, y en realidad todavía queda el fin de semana completo. Tengo miedo.

Ayer fue un día triste. Un día malo. Lo supe desde que me desperté malísima a las cinco de la mañana y no pude volver a dormirme hasta las siete. Por lo que no baje a las dos primeras horas de clase por miedo a vomitar por el camino. Pero bajé. Y la universidad no es lo mismo, me siento mal. No me gustan los silencios incómodos, ni las situaciones comprometidas. Siento que me paso el día en tensión y eso no me gusta, porque yo no quería llegar a esta situación. Aunque supongo que las cosas son inevitables, el efecto acción-reacción-repercusión -he llegado a odiar esa canción con todas mis fuerzas- .
Por la tarde terminé el libro que me estaba leyendo: El curioso incidente del perro a media noche de Mark Haddon, y siempre cuando termino un libro que me estaba gustando, se me queda una sensación de vacío dentro, como si de pronto hubiera perdido algo que me pertenecía. Porque sabes que ya nunca más podrás leerlo sin saber qué pasará a continuación, o cómo acaba. Bueno sí tal vez si tienes un ACV y tu hipocampo se va a pique, pero no queremos que eso pase.

Ni si quiera que Carlos se llevara el bote de pasapalabra me animó un poco, tal vez durante unos minutos, pero todo se estropearia a partir de ese momento. Yo preveía una noche de lágrimas porque Maca y Esther -A esto le voy a dedicar una entrada especial, promise- llegaban a su fín. Pero para mi sorpresa no derramé ni una sola por eso, porque estaba en shock debido a lo que estaba ocurriendo de forma paralela en mi blackberry. A ver, que yo se que los celos son muy malos. Que yo he estado en esa situación y me he vuelto muy loca y sé lo que es. Pero lo que pasó anoche no tiene ni nombre, ni perdón. Porque ni siquiera yo estaba implicada directamente. Fui el arma de discusión de una "amiga" y su ex-pareja. Y pongo "amiga" entre comillas porque ella me dejo muy claro anoche que no lo éramos. Y que ya ni nos vamos a saludar por la calle. Por mucho que yo le dijera que para mí sí seguía siendo mi amiga, ella solo repetía que no, y que no.
Me dijo cosas muy feas, no me creyó, no me escuchó. Ni siquiera me ha dejado mostrarle pruebas de que no había pasado nada entre su ex y yo. -Que así dicho parece que nos hemos ido de fiesta juntas y que nos hemos emborrachadado y que a saber qué ha pasado. Cuando lo único que hemos hecho ha sido hablar por privados del twitter sobre Black Swan, durante un día. Y ni eso, durante una hora.-

Sinceramente me dejó destrozada. La forma en la que me habló, y la opinión que he descubierto que tiene sobre mí. No se cómo puede ni siquiera pensar que yo quiera ir detrás de su ex cuando estoy rota y ni si quiera puedo ir detrás de mi sombra. ¿De verdad esto es lo que me espera? ¿No poder volver a hablar con ninguna chica porque siempre haya una ex loca que me quiera matar?. No se de que me extraño la verdad. Me ha pasado el 90% de las veces. Las novias o las ex de mis amigas siempre me han odiado. El único problema es que esta vez es mi amiga la que me odia. Aunque ya os digo que ni siquiera ella se considera mi amiga. Así que solo queda eso, odio.




Besos tristes.