Conexiones sociales y desconexiones mentales

Wikipedia dice que....

Seis grados de separación es una teoría que intenta probar el dicho de "el mundo es un pañuelo", dicho de otro modo, que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios (conectando a ambas personas con sólo seis enlaces).

Todos hemos dicho alguna vez eso de: "¡Que pequeño es el mundo!" y la verdad es que queramos o no, estamos conectados de una forma mística y sobrenatural entre nosotros. De eso se ha encargado por ejemplo, el fenómeno de las redes sociales. Tuenti, sin ir mas lejos. ¿A quien no se le ha quedado la cara de flipado al ver que un amigo tuyo tiene en su lista de amigos a otro amigo tuyo que pensaste que en la vida conocería a tu amigo? y así una lista interminable de conexiones que no tienen ni pies ni cabeza y que resultan muy curiosas.

Si cerramos un poco más el círculo y nos metemos en el universo de las conexiones entendedoras (véase, bollilandia, mundo bollo, o the chart si eres L-internacional) las conexiones se vuelven tan interesantes e inexplicables que parece que acabas viviendo en una serie de televisión surrealista y hormonal en la que seguro que juntas a un grupo de chicas y minimo tres se han liado entre ellas y las demás las conocemos directa, indirectamente, o la tenemos agregada al tuenti.

Ahora hablemos del fenómeno contrario. Y con esto no me referio a la falsación de esta teoría, ya que la apoyo de una manera muy entusiasta. Me refiero a esas conexiones que se rompen, voluntaria o involuntariamente. El ser humano es un mecanismo complejo, que a veces se escacharra, para que nos vamos a engañar. La gente se vuelve loca, pierde los estribos, la razón y el concepto de respeto se disipa como si le hubiera pasado pronto atrapa-polvo en cantidades suficientes como para anestesiar a un gorila macho de la selva congoleña.

Puedo asegurar que en mi corta existencia, recordemos que solo gozo de 19 añitos (con proyeccion inmediata a los 20) jamás me he topado con nadie a quien se le haya ido tanto la pinza como el sujeto experimental al que llevo refierendome unas lineas. Y me lo tomo como que en la vida tiene que haber de todo. Personas buenas y personas malas, y personas rematadamente locas.

¿Miedo?, sí, podría decir que me da un poco de miedo. ¿Y si se le terminara de ir el panchito y apareciera aquí con una metralleta? (Gustos que ha dejado entrever y que para nada me tranquilizan)

Pero como buena capricornio prática y organizada, le veo una funcionalidad a esta situacion más allá del pánico generado por sus ataques demoníacos propios de la posesión satánica...Con estas cosas me he dado cuenta de que hay buenas personas, malas personas, y personas poco listas. Porque yo pensaba que un ser marino era malo, hasta que me topé con la susodicha que se ha hecho con ese trofeo. Y he llegado a la conclusión de que el ser marino no es malo, simplemente es eso, marino. ¿Y personas buenas?...millones. Y cada una de ellas merece la pena, y por cada una de ellas yo daría la cara.

He de reconocer que me hierve un poco la sangre cuando la personaja demoníaca tiene sus ataques revelatorios de exorcismo y se pone a blasfemar y a darle vueltas a su cabeza...Pero ¿sabéis una cosa?, que cada día que pasa me importan un poco menos sus desvariaciones, porque cada día que pasa tengo más claro que haga lo que haga, jamás conseguirá tener lo que tengo yo. A ELLA.

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Cabeza rectangular

Pantalla del pc, folios,folios,pantalla del pc,folios,folios, folios, pantalla del movil, pantalla del pc, folios....ese es básicamente el recorrido de mis ojos durante todo el día. Mientras se me vuelan los susodichos folios y el pelo me hace cosquillas en la cara cuando se escapa de mi coleta por acción directa del ventilador, o por ejemplo ahora mismo, que se ha levantado un viento poco usual que me esta despeinando del todo.

Los ojos se me abren ya más bien poquito, parece que vivo en un chino constante y el color de mi piel empieza a recordarme al tono crepusculiano, primero porque no me da el sol, y segundo porque creo que no me llega sangre a otro sitio que no sea el cerebro en estos momentos. Así que quien diga que estudiar en sano, que se dedique a recolectar soja, que tambien es muy sana.

Estoy cansada, y tengo unas ganas de que llegue el 20 de septiembre que si ahora mismo pudiera cerrar los ojos (Eso si, abrirlos el dia 14 *.*) y abrirlos habiendo tachado los dias que faltan del calendario, firmaría sin dudarlo.

No estoy en plan tirar la toalla, ni dandome por vencida ni pensando la manera de no existir...es simplemente que estoy levemente agotada y tengo ganas de superar esto ya,y de superarlo habiendolo hecho bien que es lo peor. He de admitir que este año me han importando bien poco mis resultados académicos por norma general, a la vista está donde me ha llevado esa actitud...xD, pero septiembre se ha convertido en una especie de reto personal y yo misma he puesto esperanzas en mi que tal vez termine por defraudar. Y no solo me defraudaria a mi, que es lo más importante de todo esto.

Supongo que mi nivel de exigencia se está poniendo de nuevo a la altura habitual, y eso conlleva ojitos caidos, dolor de cuello y episodios tricotilomaníacos intensos. Pero he llegado a la conclusión de que todo en la vida se consigue poniendo empeño, sacrificandose un poco, sufriendo otro poco y esforzandose lo que uno pueda. Y no me refiero solo al campo académico. Creo que la vida se basa en eso, aunque la suerte y el destino después hagan lo que les da la gana....

De verdad que parece que estoy muy de capa caida, pero que no es así en absoluto. ¿Pero a que impone leerme seria eh?....xD

Hoy es 7 de septiembre, y quedan 6 :)

Monotema, que no me olvido de ti: te quiero mi niña, millones de millones de infinitos.....*.*

Acumulación de cosas

Acumulación Nº1: Sueño

Voy con los ojos medio caídos por las esquinas, porque aunque duermo lo mismo que he dormido siempre o incluso más, tengo la sensación de pasarme agotada el tiempo que paso despierta. Con ganas de irme a dormir, o de apartar los apuntes de la mesa y echar una cabezada rápida y discreta...

Acumulación Nº2: Conocimientos

Estoy saturada de información académica, y todavia tienen que entrarme muchas mas cosas en la cabeza antes de darme por vencida. Término no barajable en este momento, porque tengo que seguir y tirar pa'lante aunque la acumulación Nº1 no me ayude en este cometido...

Acumulación Nº3: Kilos

Eeeeesto no puede ser, he engordado dos kilos y medio y esto sumado a mi tendencia natural a engordar no me gusta nada de nada. Meeee niego rotundamente. A ver si vuelven las clases y con ellas los caminitos a la uja...

Acumulación Nº4: Tú

Estoy que hago pum a todas horas y de todas las maneras posibles. Todavia trato de explicarme a mi misma como es posible que yo pensara hace unos meses que no podría quererte más, que no podrías gustarme más y que no podría estar más loca por tí, y que sin embargo hoy se me salten hasta las lágrimas de emoción y de felicidad solo por pensar que te tengo conmigo. Porque cada poro de mi piel está gritandome ahora mismo lo muchisimo que te quiero y lo que te necesito. Porque siento como me pongo nerviosa solo recordandote cerquita de mi, y lejos de estar saturada de ti, con todo lo llena y plena que me siento, tengo ganas de verte, de abrazarte de besarte y de que siguas invadiendome por completo cada segundo de mi vida mi niña...:)

Como conclusión: Tengo mucho sueño, estoy harta de estudiar, tengo que controlar lo que como y estoy cada día más enamorada.

Alegrias dobles

Hoy estoy muy cansadita, y no me voy a extender....Así que dire que hoy ha sido un gran día. Que he comido con mis amigas despues de un tiempo, que he bajado a la universidad con mi niña a la que echaba mucho,mucho de menos y que he aprobado psicobiología, despues de dos año de arrastre universitario....:)

Y ella también ha aprobado, y yo no quepo en mi de felicidad :) por haber aprobado, por que ella ha aprobado...Porque estoy muy orgullosa de ti, y no me vengas diciendo que el examen esto o lo otro, porque da igual como haya sido el método para aprobar. Estoy muy orgullosa de ti porque no te has rendido, porque te habrías presentado igual, y porque a pesar de que soy muy pesada y te meto la motivacion en vena, todo ha sido gracias a ti y a que me has escuchado cuando te decia que creía en tí. Porque creo en ti por encima de cualquier cosa y se que puedes conseguir lo que te propongas.:) te amo pequeña.

¿Veis?Monotema, no lo puedo evitar. Mañana más. Buenísimas noches :)

El tiempo pasa, y pasa....

Mis ojos han ido de los folios de mis apuntes de evaluación psicológica, a la pantalla del ordenador desde que me he levantado esta mañana, hasta ahora mismo, que son las 22.30 de la noche. ¡Y es de noche!Que depresion. De las cosas más me gustan en el mundo, es que anochezca tarde, que sean las diez de la noche y todavia el cielo esté clarito, aunque se esté empezando a poner gris con ganas de irse a dormir. Y ahora no solo estoy aqui estudiando si no que son las diez y media y es de noche cerrada...grrr....

Mi blog se está empezando a volver monotemático, lo se, pero es que si mi cabeza estuviera dividida en cuatro partes, tres partes y tres cuartas partes de la parte que sobra están ocupadas por ella. Y por tanto cada vez que me paso por aquí siento el deseo irrefrenable de hablar de ella.

Podria empezar a contar nuestra historia, pero eso lo hare algun dia en una entrada con el caché correspondiente. Hoy voy a limitarme a comentar lo que me pasa por la cabeza. Y es que quiero hablar de lo rápido que se pasa el tiempo. Como dentro de nada hará dos años que la conocí, y como dentro de nada y menos hará un año que estoy con ella. Porque podría decir que tardamos alrededor de un año en enamorarnos, pero tengo la certeza de que ella y yo nos enamoramos el día que nos conocimos.

El tiempo que llevamos juntas se me ha pasado muy rápido, como esos días que parece que han sido un abrir y cerrar de ojos de lo bien que te lo has pasado. Así es como vivo con ella, con esa sensación de estar disfrutando cada día, y se pasan los meses sin darnos cuenta. Le comenté que cuando amigas mias me decían que llevaban un año con sus parejas, yo les decia que me resultaba mucho tiempo. Y ahora me he dado cuenta de que no, de que yo cada día estoy un poquito mas cerca del día que haremos un año y lejos de parecerme mucho tiempo, me parece que los meses han pasado como el día que más habría podido disfrutar de mi vida, y lo mejor,es que estoy con ganas de más.

El tiempo es muy relativo, creo que había un anuncio por ahí muy bonito sobre eso. Yo de lo que me he dado cuenta es de que el tiempo se pasa volando cuando estás enamorado. Que parece que fue ayer el día que nos dimos nuestro primer beso, y de eso hace muchos,muchos días. Pero lo mas bonito del tiempo cuando se está enamorado, es saber que te queda todo el del mundo para seguir estandolo.

Siempre le he tenido miedo al paso del tiempo. Cuando era pequeña me daba miedo que se parasara el tiempo y mis padres envejecieran y se marcharan.Cuando estaba en el colegio me daba miedo que se pasara y tuviera que irme y dejar a mis amigas.Cuando fui haciendome mayor me daba miedo que pasara el tiempo y tuviera que elegir carrera, futuro y que empezaran a llegar responsabilidades y cargas...Hubo un tiempo que me daba miedo el paso del tiempo por miedo a hacerme mayor, a envejecer, a morir.

Pero entonces llegó ella y mi percepcion del paso del tiempo cambió.Porque ahora el tiempo no pasa, ahora LO paso con ella. Y no me da miedo el paso de los dias, porque los pasare con ella, no me da miedo hacerme mayor porque lo hare con ella, y no me da miedo envejecer porque lo hare con ella...¿Y morir?...Solo tengo miedo a que ella muera, porque entonces ya no merecerá la pena que pase el tiempo. Porque el día que tenga que morir yo....sabré que el tiempo que tuve lo utilice para ser feliz....y ¿por qué?,sí...por ella. :)

Te quiero, para siempre.

Cuestión de suerte

La suerte. Ese "algo" caprichoso que viene y va según le venga en gana y de la que parece que unos tienen en cantidades industriales, y otros no la han conocido. Pero bajo mi punto de vista creo que la suerte es algo que cada uno encuentra en su momento, y que para no todas las personas es igual.

Por ejemplo: alguien puede considerar que seria tener suerte el que le tocara la loteria, pero tal vez otra persona que digamos, esté en una isla desierta, consideraría que tendría más suerte si algún helicóptero de rescate pasara por alli. Por eso digo que la suerte es tan relativa como las situaciones en las que se puede dar.

Esta mañana ella me dijo que su cupo de suerte se había completado tras haberse topado conmigo. A lo que yo le he contestado que ni por asomo. Que todavia queda mucha buena suerte por tener. Porque estoy totalmente convencida de que la buena suerte atrae a la buena suerte.

Creo que es algo como místico y sobrenatural. Cuando te pasa algo bueno, es como si de pronto estuvieras más receptiva a las ondas de buena suerte que hubiera a tu alrededor. Porque la suerte está en todas partes, en las casualidades no casuales, en un examen, en las entradas de un concierto, en un autobus que pasa exactamente cuando lo vas a coger, en levantar la vista y encontrarte unos ojos que te miran, en encontrarte tres clips por la calle, en despertar y que lo primero que se te venga a la mente sea ella, en que a ella le pase lo mismo, en tener amigas con las que querer reencontrarte, en el simple hecho de respirar...En todo está la suerte. Porque estar vivo en sí ya es tener suerte, porque haberse enamorado es tener suerte, porque estar aquí y ahora como estoy yo, a pesar de estar estudiando,sin ganas de boda, con mucho sueño y con dolor de espalda, es tener suerte porque siento que la felicidad me rebosa hasta por los poros de la piel...

Yo creo en la suerte; creo que tu eres mi suerte; creo en tí.

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Diferencias perfectas

1 de Septiembre. Puede darse por finalizado el verano de manera oficial, porque aunque digan que el verano es hasta el 21 de Septiembre, todos sabemos que el verano se acaba aquí.

Hacía años que no pasaba el último fin de semana de agosto de esta manera, solía pasarlo en las fiestas de mi campo. Pero bueno, lógico y normal este año no ha habído fiestas, ni cohetes ni risas, ni recuerdos que meter en esa caja que guardo con tanto cariño.

Este año sin embargo, me he pasado este último fin de semana estudiando una asignatura que llevo arrastrando un par de años por pereza, porque no me daba la realísima gana de estudiarmela, pero que este verano y sin que sirva de precedente me he estudiado. Esperemos que mañana la suerte esté de mi lado, y el cosmos se apiade de mí y pueda aprobarla por fín.

Y tras esta breve introducción totalmente carente de emocion he de confesar que este fin de semana ha tenido algo que ningun otro fin de semana de finales de agosto ha tenido. Este fin de semana he dormido con ella. Y sí, pienso pasarme el resto de la entrada hablando de ella así que si no quieres seguir leyendo lector intrépido que pasa por mi blog es momento de que pares de leer. (xD).

Este año muchas cosas han sido diferentes simplemente porque ella ha estado presente. Viví de una manera diferente la iluminacion navideña, o el día de reyes por ejemplo. Como todas las cosas que pasaron desde más o menos esa época, cada segundo ha sido especial, diferente e inolvidable con ella. Porque sí, porque yo soy una tipa muy popi y solía soñar con esa relacion, con esa persona que estuviera siempre ahí. Y ella lo está. Y se que cada vez que se me ocurra una tonteria, que me pase algo, o que esté triste,contenta,o enfadada, podré avisarla y ella seguirá estando ahí.

He de admitir que siempre fui una persona muy independiente y muy reservada. Era de esas personas que pensaban que podrían sobrevivir solas, sin amigos y en total desconexion del mundo. Porque no pensaba que me hiciera falta algún tipo de relacion social. Pero eso también cambió con ella, y me convertí en una persona diferente en un ser lapa y dependiente que no puede estar mas de media hora sin saber algo de ella, porque me pongo nerviosa. Y lo curioso es que me he acostumbrado tanto a esa situacion que cuando pienso algo pienso en pack, es decir: dicen de quedar y yo pienso en si "nosotras" podremos ir, no si en "yo" podré ir. El yo es algo que hace tiempo que no uso.

Ahora podreis estar pensando que este tipo de relacion puede llegar a resultar un poco enfermiza...y tal vez sea así. Pero aún con toda esa dependencia, ese lapismo y es punto empalagoso que tenemos, nunca me he sentido lo mas minimamente agobiada o falta de libertad. Porque en eso consiste el amor, en estar voluntariamente atado, y yo estoy atada a ella con cadenas.

Este fin de semana de agosto no solo ha sido diferente porque no ha habido fiestas. Ha sido diferente porque lo he pasado con ella, porque ella vino el domingo y ceno conmigo, se metio en mi cama y me abrazó al dormir. Porque me dijo que me quería, me sonrió y me hizo sonreir. Porque me desperté y seguía ahí, tumbada en la cama a mi lado y casi no salimos de la cama para ir a la biblioteca...

Este fin de semana no solo ha sido diferente, sino que ha sido totalmente perfecto.

Te quiero millones de millones de infinitos al cuadrado mas 10....*.*