Sigo sin estar centrada, lo se

Hoy he tenido un día ajetreado. En realidad llevo teniendo días ajetreados ya más de una semana, lo que me ha hecho perder de forma considerable mi ritmo bloguero. Creo que me dio un bajón tras el cambio total de look. Y por lo que veo no solo a mi, ya que de pronto he notado una menor vivacidad en cuanto a comentarios y en el -no- aumento de seguidores. Mea culpa, lo sé. He estado dispersa, intermitente y más bien sosilla.
Pero no quiero abandonar el blog. Porque me gusta, porque me hace sentir bien. Me gusta entrar y escribir, y leer otros blogs. Me gusta tener contacto con la bollosfera, con los blogs de las mamás, con todos los que sigo y me siguen. Me gusta releer entradas antiguas mías y ver como voy avanzando como si mi vida fuera una serie de capitulos y a su vez dividida en distintas temporadas.
Empecé este blog terminando segundo de bachillerato, y esta semana he empezado el que teóricamente debería ser - y legalmente será - mi último curso de la carrera. Cuarto de psicología. Todavía no me lo puedo creer. Me estoy viendo a mi misma hace tres años diciendo: "tss..que cuando menos lo esperemos se han pasado los cuatro años y estamos acabando". Y aquí estamos. No había sido plenamente consciente hasta que esta mañana mi amiga C. me ha dicho: Ro...¿te has dado cuenta de que somos las mayores?

No se. Tengo la sensación de tener muchos planes y de tener solamente una oportunidad para realizarlos. Para cumplirlos. Es ahora o nunca. Pero vamos, que yo sin meterme presión - apenas -

Besos

Nunca mais

Este fin de semana me ha quedado claro que Bruce Willis no es el único que ha tropezado dos veces con la misma piedra. ¿Quien?:Yo misma. Juré y perjuré que no me volvería a pasar. Pero bueno, han pasado casi cinco años desde aquel momento - en el que me peleé definitivamente con el vodka- así que no voy a torturarme demasiado y simplemente me mantendré alejada del alcohol el tiempo suficiente como para volver a olvidarme de lo malísima que me he puesto. Dejo patente aquí y por escrito que no pienso volver a beber en una buena temporada.

Dispersión

Estos días estoy más dispersa de lo habitual. Me gustaría volver a dejar algo por aquí todos los días pero ahora mismo estoy enganchada a Gossip Girl - entre otras adicciones-
Llevaba bastante tiempo queriendo ver esta serie, y en cosa de un día y medio he visto toda la primera temporada y algunos capitulos de la segunda. Y sí, me han dado ganas de ponerme tacones, y he empezado a usar el teclado QWERTY de mi móvil. Soy una friki.
Hoy he ido al cumpleaños de otro de mis numerosos primos. Cumplía seis años, así que hemos decidido regalarle un pack de rotuladores, plantillas para dibujar, ceras y demás de Bob Esponja cuya caja amarilla y llena de dibujos de los personajes se entretenía en medir un metro aproximadamente.
Durante el tramo que he tenido que andar desde el coche hasta el sitio del cumpleaños, he sentido tropecientos ojos infantiles mirandome, acechandome. He tenido miedo. Me he sentido intimidada por los niños de la calle y temía que de un momento a otro uno enloqueciera y se abalanzara sobre mí.
Mañana tengo una boda a la que no me apetece absolutamente nada ir. Pero nada del verbo nada. Ya os contaré que tal ha ido.

Por cierto, me siento intrigada. Hay días que tengo 52 seguidores, y otros días 53, y otros días otra vez 52. Misterios blogueriles.


Edito tardíamente, pero estaba viendo el canal de Telenovelas - esta historia la contaré otro día- y ha salido este anuncio.



Creo que sobran las palabras. El mundo está gilipollas.

Besos

Batman begins

Siento mi ausencia repentina. He tenido mudanza, vuelta a la uni, despedidas varias y algunas cosas más.
He vuelto a casa después de otro verano en mi campo. Y no se. Sentimientos contradictorios. Echo de menos la independencia que tenía alli. La soledad que encontraba siempre que quería. Pero tambien me gusta estar aquí. Me ha dado pena subirme. Pero más pena me ha dado ver como estaba mi habitación.
Así que muy dispuesta yo, y negandome a convivir con la mierda, esta tarde he hecho limpieza general. He vaciado todas las estanterias, ordenado cajones, movido muebles, barrido, fregado, y ordenado todo. ¿Lo más interesante? Lo que he encontrando debajo de mi cama:



Sí, como lo veis. Un murcielago del tamaño de mi mano, tieso como la mojama. Que bicho tan cuirioso. Es como la miniatura de un lobo pero con alas. Un híbrido extraño que se ha quedado con una pose más propia de haberlo pillado con las manos en la masa que de estar cadaver.
La foto no se ve muy nítida por dos motivos:

1) La cámara de mi móvil tampoco es para tirar cohetes
2) Me temblaba el pulso. He visto demasiadas pelis en las que el bicho revive en el momento más inoportuno. Tenía miedo.

En fín. Qué más decir. En realidad es el segundo que aparece ya en mi casa. Hay una especie de plaga aquí en mi residencial. Y sinceramente no me hace nada de gracia pensar en encontrarme a Batman cada vez que me deje una ventana abierta.

Hoy ha sido mi primer día de universidad. Cuarto curso ya -menudo solar-. Demasiado para mi body. ¿Las anécdotas del día? Mi móvil se ha colocado estratégicamente bajo mi barbilla mientras dormía. Imaginad como me ha despertado - mi movil vibra cuando suena la melodía del despertador.- Un par de alumnos despistados al más puro estilo Ted Mosby- Arquitectura 101- y que se nos ha perdido el coche en el aparcamiento del Corte Inlgés. Gracias a Dios a mi no me duró mucho el susto por creemer trepanada, ellos se dieron cuenta de que no era su clase y nosotras encontramos el coche. Vaya día de sobresaltos, copón.

Besos

New season premiere: Lavado de cara

Sí, pensaréis que cambio más de diseño de blog que de camiseta. Pero si soy sincera, el anterior no me convencía ni desde el principio. Volvía a ser oscuro, apagado.En negro. Y dado que tengo la intención de hacer un lavado de cara general en mi vida, tenía que empezar por algo importante: mi blog. Porque al fin y al cabo el blog se ha convertido en mi paño de lágrimas y en mi via de escape, y verlo tal y como ha estado durante el mes de agosto no hacía más que recordarme el pozo oscuro en el que me he encontrardo exiliada de forma "voluntaria" durante la mayor parte de este verano.
Así que aprovecho, ahora que empieza un nuevo curso, un nuevo año, y estreno actitud, motivación y diseño de blog. Espero que os guste. Siempre puedo modificar cosas si recibo peticiones de mis ojos silenciosos, estoy abierta a nuevas ideas.

Una vez dadas las explicaciones, voy a contar algunas de las cosas que me han pasado estos días - ¿Qué día es hoy? Dios, que laguna mental. Vale,16- Terminé los exámenes el día 10. Al final no ha sido un completo desastre. He aprobado PAM. Sí, la asignatura que mencioné hace unos días. De las otras dos, he suspendido una, y de la otra aún no se nada. Aunque va a correr la misma suerte. Pero he de decir en mi defensa que el profesor está gilipollas. Así, como suena. No voy a entrar en detalles porque no voy a aburriros con los problemas de desdoblamiento de personalidad de cierto personaje, pero vamos, que esta caerá también.No pasa nada -repito- No pasa nada.
Así que una vez liberada de los exámenes, y después de dos días de intensa jornada familiar - afus- he dedicado mi tiempo a ver películas, salir con ella, y comer chocolate - craso error-. De las películas que he visto estos días he de destacar dos que tenía en mi lista de pelis-que-tengo-que-ver-sí-o-sí : Seven y American History X.
De Seven, pues que es una buena película la verdad. Es de ese tipo de películas que peor te deja cuanto más rato pasa tras el final. Cuando de verdad piensas en lo que
ha pasado y te planteas lo sádico de la historia. Yo siempre había oído hablar a mi madre sobre lo desagradable que era Seven, y miles de cosas. Yo qué queréis que os diga, sí. Es dura. Pero después de ver Saw (las cinco), hay pocas cosas de ese género cinematográfico que pueda provocarme sorpresa alguna.



La otra es American History X. Película que veía recomendada por todas partes y que yo me he obligado a ver. ¿Conclusión? Es un peliculón. Con todas las letras. Me encantó y me sobrecogió de la misma manera y caí rendida ante Edward Norton -Que ya me había conquistado previamente con El Ilusionista- He de decir que me dió más miedo esta que Seven a pesar de que Seven trate de asesinatos crueles y psicopatías variadas.



Me da muchisimo miedo el radicalismo, la intoleracia y la violencia. Me da muchisimo miedo lo que se ve en la película y me da mucho miedo que todavía haya grupos de personas que piensen y actúen así. Me dan escalofríos y esto está quedando más largo que un día sin pan. Mañana seguiré contando batallitas.

Un beso

Lazos

Tener cosas en común con las personas puede ser algo bueno, y algo malo. Si te pareces demasiado a tu pareja, acabáis sumidas en la rutina y en la no-sorpresividad. Si por el contrario teneis aficiones y gustos opuestos, puedes despertarte un día preguntándote quien es esa persona que tienes al lado. Qué te ha llevado a estar con ella.
Pero a veces hay cosas que no se pueden compartir. Enfermedades, dolencias. Sentimientos profundos. Cosas que están al otro lado de la línea que separa lo que "soy" de lo que "somos".
Es esa parte en la que me encierro a veces. Tratando de convencerme a mi misma de que busco otras cosas. Ni siquiera se el qué. Y pienso que ella también busca otras cosas. Tampoco se que el qué. Es entonces cuando me pierdo en la espiral autodestructiva en la que me he visto inmersa en estos días.
Ciertamente no puedo controlar todo lo que siento, ni todo lo que siente ella. Ni lo que siente la gente que nos rodea. Aunque mi complejo de esponja de mar me haga absober las emociones de mi alrededor y acabe por los suelos, para eso tengo que tener cerca a la gente. Y no es el caso.
Lazos. Lazos que nos unen a las personas. Grados de entendimiento. Encontrarte con alguien y sentir que te entiende, que ha vivido lo mismo que tú. Que sabe qué es "eso" que te ocurre exáctamente - teoría por la cual creo que las bollos tienden a reunirse en manadas- Lazos que te unen a otras personas, por encima del amor, de la amistad. Lazos de la experiencia.
Siento tanto miedo cuando veo lazos volar que creo que podría vomitar de la angustia -cosa que a mi peso actual no le haría mucha gracia-. Yo no encuentro mi lazo, porque no se que me ocurre. Y no se si encontraría a una persona en la que poder verme reflejada y que me entendiera completamente. No sabría explicarme. No sabría explicarlo. Como ahora mismo, que creo que de todo esto no se entiende absolutamente nada.

Me gustaría poder entender completamente algunas cosas, y ser ese lazo.
Me gustaría que pudieras entender completamente algunas cosas, y que fueras mi lazo.


Pero yo no los puedo crear, ni tampoco los puedo romper.

Besos

Voy a reconstruirme, lo prometo :)

La vida es un contínuo subir y bajar. Durante un tiempo estás arriba, y apenas con un movimiento puedes tocar las estrellas. Otras veces estás flotando en mitad de la nada, esperando la aparición de nuevos caminos, de señales. Y otra veces estás bajo tierra, allí donde no llega el sol, por donde no corre el viento.
El carácter cíclico de las cosas, el devenir como diría Heráclito, hace que todas las personas pasen por todas esas fases a lo largo de su vida de una forma rotatoria, constante, y dolorosa.
Lo primero que hacemos al venir al mundo es llorar. Creo que es el preludio de lo que nos espera a lo largo de nuestra estancia en este mundo. Los bebés son seres superiores, os lo aseguro.
Ya he comentado que tengo muchos primos pequeños. Para todos los gustos, niños, niñas, el mayor de trece años y el más pequeño de tres meses. Concretamente a este último, lo bautizaron ayer. Como soy la segunda mayor, y hay un gran salto entre el año de mi nacimiento y el de mi siguiente primo, puedo decir que recuerdo todos y cada uno de los bautizos. Y también he de decir que ayer, me vi mayor. Y no mayor de edad - ni por haberme pintado los labios-, sino por cómo me sentía. Porque yo había tenido en brazos a cada uno de los niños que estaban alli ahora estaban sentados en un banco de la iglesia, con sus vestidos y sus zapatos. Y los veía tan grandes que sentí miedo de ver que, como me entretuviera parpadeando, estarían convertidos en adolescentes. Lo que supondria que yo ya sería una mujer adulta. Fail.
Todo esto parece inconexo, lo sé. Pero en realidad todo está relacionado. Porque ver a mis primos tan pequeños, me ha hecho darme cuenta de la felicidad con la que se vive siendo así. Tan inocente. Cuando todavía se cree en los reyes magos y no se te plantean problemas absurdos y complicados sobre el amor, el dinero, los estudios o la familia. Pero también me ha hecho darme cuenta de que aunque tengamos problemas al crecer y al hacernos mayores, la felicidad que se obtiene en los buenos momentos supera con creces a la felicidad de la niñez. Simplemente porque sabemos valorarla, sabemos lo que cuesta encontrar la luz entre todas las sombras que existen, y sabemos que la vida, a pesar de ser injusta, es el mejor regalo que podríamos tener. Habrá momentos de tristeza absoluta, momentos de éxtasis, de felicidad, de aplanamiento emocional. Pero en eso consiste vivir. Vivir es tener la oportunidad de dejar huella. Por eso no me gustaría volver a ser niña, ni me asusta hacerme mayor. Porque se que aunque vengan momentos malos, habrá momentos buenos. Y me muero por descubrir lo que me depara la vida.


Gracias a todos los ojos que están aquí, conmigo, ayudandome a recoger las piezas rotas y a recomponerlas poco a poco. Volveremos a sonreir, os lo prometo.

Dolor

Me duele el tirón en el esternocleidomastoideo que me mata cada vez que muevo la cabeza instintivamente para apartarme el flequillo de los ojos.
Me duele el pecho, creo que es el frío que estoy pasando con los malditos aires acondicionados.
Me duele la espalda por la totalmente desaconsejable postura que estoy empezando a viciar.
Me pican los ojos, de llorar, de cansancio, del frio.
Pero el dolor físico en sí tan solo acompaña a otro tipo de dolor.
El dolor que sientes cuando abres los ojos y notas como te sube ese malestar desde el estómago extendiendose por todas tus extremidades.
Cuando el primer pensamiento que tienes al despertarte es: no quiero salir de la cama en todo el día. No me apetece enfrentarme al mundo.
El dolor que se esconde debajo de las costillas, y a veces presiona tus pulmones y no te deja respirar.
El dolor, de ese que no puede explicarse con palabras. Cuando sientes que te duele el alma, el corazón, el cerebro.
El dolor que te hiere tanto que hasta llegas ha hacerte daño a tí misma físicamente para sentir algo que no sea eso.
Esa angustia.
Esa desesperación.
Aprietas un poco más fuerte.
Lloras.
Lloras.
Lloras.
Respiras.
Dejas de apretar, de rasgar, de arañar. Y respiras.
Pero el dolor no se va.
Nunca se va.

Cerebro congelado

Estoy escribiendo esto en la biblioteca de la universidad. O en Siberia. Teóricamente estaba estudiando. Pero en realidad el frío que hace aquí me impide concentrarme. Así que he optado por ponerme a escribir, que al menos me mantendrá en movimiento y la lenta muerte por hipotermia se retrasará unas horas.

Ayer hice mi segundo examen. Llevo dos de tres y aún no se la nota del primero. Tengo la sospecha de que volveré a quedarme en el cuatro. Lo que provocará la liberación de mi furia – imaginaos a Tormenta en X-men con los ojos en blanco y sus pelos al viento- y el que hice ayer pues básicamente lo mismo. Lo problemático es que ambas son asignaturas de segundo. Y teniendo todo tercero – menos una, mi proximo examen. Malditos números- aprobado, me toca la moral que no me pueda quitar de encima las dos malditas asignaturas del año anterior. Qué cruz. Qué lastre. Qué coñazo.

También he de recalcar que una de ellas es de 12 créditos. Lo que una tercera matriculación supondrían - ..¿Maira?- ¡216€! ¡Solamente una asignatura! A este paso vendo un riñón en E-Bay. No digo más.

Me preocupa más el tema del dinero que el tema de suspenso. Aunque en realidad todo se centra más en la cara de mi padre cuando le diga que no he aprobado ninguna en Septiembre. Eso si va a ser un poema bien construido y no las canciones de Alejandro Sanz.

A ver, cuento un par de anécdotas de mi vida, que últimamente tengo abandonada la vena reallity show sobre mí. La otra tarde, estaba viendo yo un capítulo de True Blood – sí, así es como estudio yo. Luego me quejo de sacar un cuatro- Cuando mi tía – un curioso personaje sexagenario, adorador de Franco y que bajo ningún ningún ningún concepto puede enterarse de mi bollerismo – entró en la habitación. Yo no sé si alguna de mis lectoras – o lectores, desconozco si hay algunos machos en la manada- verá dicha serie. Pero se caracteriza – aparte de ser muy buena- por ser un poco – muy - explícita sexualmente hablando. Así que cuando entró a la habitación, yo pulsé el pause en el BSplayer, a pique de que saliera ahí algo inapropiado. La imagen se congeló en la cara de Jason – que por cierto, vaya manera de perder morbo a lo largo de las tres temporadas. Qué poquito me gusta ¡arg! – Mi tía, como era de esperar miró la pantalla y me dijo:

- Oi, que muchacho tan guapo ¿eh Rorri? – sí, me llaman así – Ese para mí ¿eh?

Le doy al play con intención de quitarle importancia a la imagen de Jason y sale la imagen de una mujer de la que no recuerdo ni la cara. Lo importante es que mi tía dijo:

- Oi, esa no me gusta. Esa mejor para ti –

A ver. Centrémonos. Imaginad por un momento mi cara en ese instante ¿de acuerdo? Bien. ¿La tenéis en mente? Pues fue mucho peor. ¿Qué se supone que me quería decir con eso? Os juro que no entiendo de qué palo va la gente en mi familia. No los entiendo. De verdad que consiguen desconcertarme hasta límites insospechados.

Y haciendo gala de mi frikismo natural, os comento la otra anécdota. Tampoco sé si alguien verá Cómo conocí a vuestra madre. O si habéis visto o no la 5ª temporada. Si es así entenderéis lo que voy a decir a continuación:

- Hoy, por primera vez en mi vida, he visto a mi gemela malvada -

Besos

Las bollos me dan miedo

Tras un periodo de inactividad mental - encefalograma plano- voy a intentar volver a retomar mi estado de ánimo natural. No prometo nada. El caso es intentarlo.
Llevo un rato en algo y he pensado que escribiendolo aquí, y proponiendo el debate, tal vez encuentre opiniones dignas de mención. La cuestión en que me encontraba yo navegando por las páginas de Tuenti, y he dado con una lista de páginas para bolleras. Se titula:


LAS LESBIANAS BISEXUALES Y FEMENINAS TAMBIÉN ENTENDEMOS

En un primer momento he pensado: bien. Algo que no es mentira. Reivindicativo. Los hombres deberían enterarse de esto de una puñetera vez. Pero lo que realmente ha captado mi atención es el texto escrito en el blog de dicha página.

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- Esta es una página que brinda la oportunidad a chicas femeninas que conozcan a otras chicas femeninas, permite exponer dudas o problemas y entre todas ayudar, hacer debates y quedadas. En ningún momento se discrimina a nadie sólo ponemos nombres a las cosas para diferenciarlas. Si no te gusta nuestra ideología no te unas para llamarnos sexistas e hipócritas y luego denunciar nuestros comentarios, todo el mundo tiene derecho a tener su propia opinión siempre que no sea peyorativo. Gracias.

REGLAS:
- NO HOMBRES NI MASCULINAS por favor, os expulso directamente de la página.
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- INVITAD a vuestras amigas, conocidas, vecinas, ciber-amigas, etc que sean femeninas, evidentemente que entiendan.
- Respetad las opiniones de las demás sin denunciar por no estar de acuerdo.
- ¡¡Cuidado con los perfiles falsos que hay mucho salido disfrazado!!
- Expulsaré a toda persona que no entre dentro de los cannones impuestos para pertenecer a esta página y que además muestre un vocabulario retrógrada y obsceno.
- Permitido subir fotos, videos, hacer debates y evidentemente ligotear sin maldad.

¿Cansadas del estereotipo que conlleva el lesbianismo y la bisexualidad femenina? ¿Cansadas de que os digan una y otra ves: "Tú no puedes entender, estás de cachondeo, pero si no se te nota; Eso es porque no has probado a un tío como yo porque sino te vuelves a cambiar de acera"? ¿Cansadas de salir por el ambiente y ver imitaciones baratas de lo que parecen ser niños de 13 años cuando en realidad son chicas de 20, y que sólo se os acerquen tíos porque creen que sois heteros? Pues he aquí nuestro sitio de encuentro, nuestro radio-patio personalizado. Aquí podemos ser todo lo "superficiales" que dicen que somos cuando queremos encontrar una chica como nosotras. Acabemos con los eufemismos que alimentan la hipocresia de esta sociedad. No somos superficiales, somos sinceras. No somos imitadoras de los hombres, somos mujeres de los pies a la cabeza. Una mirada de complicidad vale más que una fachada a medio pintar. No dejemos que generalicen nuestra imagen, no abandonemos lo que somos por el simple hecho de sentirnos libres. Yo soy aire que recorre las calles en busca de esa mejilla que se deje acariciar. Soy la luz que ilumina ese pasillo del cuarto oscuro dejando entrever la realidad. Soy ese incentivo que necesitáis para que salga vuestra voz sin miedo al qué dirán, porque somos muchas y nos vamos a hacer notar. Vota por la feminidad porque existe. Si te gustan las mujeres ¿por qué acabar con una imitación de "hombre"? Esta es la cruda realidad. Somos mujeres y estamos orgullosas de todo lo que conlleva serlo. ¡Feminizate!

No conozco a la creadora de dicha página. Pero su nombe y su expresión escrita me incita a pensar que la madurez brilla por su ausencia - y para que engañarnos, me la he imaginado como una Hitler bollera gritando esto en un balcón de Chueca con un brazalete de colorines metiendo a las bollos masculinas en una cámara de gas -. Y entonces es cuando yo me pregunto, ¿Esto va en serio? ¿De verdad el colectivo homosexual está luchando por no ser discriminado en la sociedad mientras discrimina dentro de su propio ambiente?.
Hace años leí un libro de autoayuda, de Jennifer Quiles que se llama Más que amigas. No se si habéis tenido el placer de leerlo, pero a mi me gustó bastante y aborda en varias ocasiones la "homofobia" dentro del propio colectivo homosexual. Y ojo, sobre gustos no hay nada escrito. No estoy diciendo que obligatoriamente a una lesbiana le tenga que gustar una chica masculina. A mi me parece que cada una es libre de tener sus gustos. Por ejemplo yo, me considero medianamente femenina - anque tengo tintes bollos muy marcados, ciertamente- pero yo llevo el pelo corto, me gustan mis vaqueros, mis converse, y mi ropa de pull&bear. Y no considero que tenga un estereotípo de mujer favorita. Sí, hay cosas que me gustan más o me gustán menos. Pero es que si fuera heterosexual habría hombres que ni muerta ¿no?. Pues con las mujeres pasa igual. Cada persona es libre de fijarse en quien quiera, de tener gustos definidos y cerrados. Pero eso no significa que exista la diferenciacion de "estamentos".
Lo que me parece muy fuerte es que cuando apenas se están abriendo los armarios en el siglo XIX, haya chicas que creen páginas que tengan el acceso restringido a las "masculinas" solamente por el hecho de serlo. Como si ser una chica masculina fuera ser de una categoria inferior que las llamadas "bollos de pintalabios". Me dan miedo las bolleras fascistas.
Nos empeñamos en que se nos trate igual que a los heterosexuales y lo que estoy viendo es que nos estamos volviendo tan gilipollas como algunos de ellos.

Hoy no puedo decir nada de lo que siento. Mañana será otro día...tal vez

En mis oidos toda la tarde. Nada que ver con mi ánimo. Pero me parece preciosa.

Cortando por lo sano

Llevo un par de días ausente. Lo siento. He tenido mi primer examen y bueno, dejémoslo en que las cosas siempre podrían haber salido peor.
Esta mañana ha llegado a mis manos la Cuore de la semana - me declaro fan absoluta de esa revista-y entre risas varias me he encontrado con una noticia que me ha llamado la atención. Justin Bieber -Sí, la bollera disfrazada de cantante juvenil- afirma estar coladito por Emma Watson.
Bien. La noticia en sí es un truño algo sin importancia. Lo que realmente me ha llamado la atención es la foto de Emma. Me he quedado tan fascinada que no he podido hacer otra cosa nada más conectarme que pincharme en vena algo de google imágenes. Y he dado con el material que despertaba mi interés. Emma ha cortado por lo sano.


Emma Watson ha sido uno de mis amores adolescentes - uno de muchos- Me declaro culpable de haber sido una freak de Harry Potter rozando lo patológico. A día de hoy estoy rehabilitada -Aunque me resisto a pensar que soy una muggle, la lechuza que traía mi carta probablemente se extravió- Pero yo no soy rencorosa. Sigo sintiendo devoción por la saga de libros - las películas han ido tornandose algo decadentes con el paso de los años. Aún así la veo- Y parte de la culpa de que me gusten las películas la tiene esta señorita.


Cuando empezaron a estrenarse las películas de Harry Potter, yo tenía la friolera de - tachán tachán- ¡11 años!. Que se dice pronto. Todavía me acuerdo cuando decia: "Cuando se estrene la séptima yo tendré..tendré...¡18 años! - Y ya tengo 20. Por Dios que rápido pasa en tiempo-

La cuestión es que aunque yo era un ser inocente - más inocente que ahora - y teóricamente estaba enamorada de Daniel Radcliffe - prueba ferviente de que no a todo el mundo le favorece el paso de los años- con el tiempo me fui dando cuenta de que a mi quien me ponía era Hermione. Y ya no solo porque a partir de la segunda película la peinaran - Se agradece visualmente, aunque en los libros no se peinara hasta el Cáliz de fuego- sino porque su inteligencia, su arrogancia, y su altivez, todo tan bien estructurado para que pareciera adorable y encantadora, hacía de Hermione una tia buenorra que encima podía con cualquier mago tenebroso que se cruzara por allí - Vale.Esto ha sido muy friki- . Sigo diciendo que Hermione, junto con Dumbledore - Que era Gay. Gran descubrimiento- eran los pilares fundamentales de la saga. Sin esos dos personajes, Harry no habría podido hacer ni la O con un canuto.

Bueno, que desvarío. Que yo iba a hablar de lo buena que está Emma Watson. Ella ha sido uno de mis amores platónicos - algún día hablaré de ellos - Tanto que hasta llegué a tenerla de fondo de pantalla del móvil. Pero repito. Esta superado.


Y ahora con este corte de pelo tan bollo moderno creo que me gusta hasta más. Porque con pelo largo estaba monísima de la muerte. Pero con el pelo corto tiene su punto. No digo más.
Se ha montado un revuelo con su corte de pelo que bien lo hace parecer una salida del armario - soñar es gratis-



Yo cuando me corté el pelo no se armó tanto alboroto. Jolín.

Besos