Se va este año. No sé qué mas implorar para el 2012.
Nos vemos el año que viene.
Besos
sábado, 31 de diciembre de 2011
jueves, 29 de diciembre de 2011
El vacío de los momentos
Hola,
Ya ni siquiera sé si es tristeza la palabra que busco. He entrado en un bucle alexitímico en el que ya no soy capaz de identificar ninguna de mis emociones. Hoy he abierto los ojos y lo único que he sentido en mi cuerpo ha sido vacío. La ausencia total de emoción, de alegría, de esperanza, e incluso de tristeza, dolor u odio. No he sentido nada. Y ha sido todavía peor.
Quedarme tumbada bocarriba hasta las dos de la tarde, con los ojos abiertos en la oscuridad mirando a ninguna parte preguntándome qué hacer con este saco de huesos, músculos y vísceras con el que tengo que cargar a todas horas. Preguntándome qué voy a decirle a las personas que me rodean cuando me hablen porque ni siquiera me apetece hablar. Preguntándome para qué voy a despertarme antes, o voy a levantarme antes de la cama cuando para lo único que eso me serviría es para tener que luchar con mas horas de consciencia a lo largo del día.
Yo odio el horario de invierno. Me encanta el horario de verano cuando los días duran hasta las nueve de la noche. Sin embargo ahora en lo único que pienso es en que oscurezca, en que se pierda totalmente todo rastro de luz y de actividad y poder volver a dormirme hasta el medio día siguiente. Y así se habrá pasado un día más: un día más en el que he conseguido sobrevivir.
Puedo llevar dos días sin escuchar a penas el sonido de mi voz. Todo lo hago en silencio y tampoco tengo nada que decir. Hoy ha sido el primer día que me he quitado el pijama desde navidad, y ha sido para ponerme otro. Hoy siento que la tarde se me va a hacer eterna y que nunca llegará la hora de dormir que tanto deseo y tanto pánico me da a la vez. Querría quedarme inconsciente y pasarme así una semana, y abrir los ojos el día de reyes y que todo esto fuera una pesadilla.
En la entrada de ayer dije que no lloraría. Fracasé. Y no me da vergüenza admitirlo. Hace tiempo que decidí no guardarme los sentimientos, porque si no arriesgas en la vida no sabes qué puedes ganar qué puedes perder.
Como dice Risto Mejide en su libro, del que me he enamorado profundamente, y del cual pondré muchas citas a partir de ahora:
Paula. Era el único pensamiento que ya había empezado a inundar su voluntad y sus lagrimales. La había querido todo lo posible en este mundo, la había amado todo lo amable en esta vida, la había adorado todo lo que se puede adorar, y sin embargo, ahora todo eso quedaba en ninguna parte, para ningún a quien. Porque amar en silencio no es nada. Porque quien ama en secreto, muere en soledad. << Mal momento para aprender una gran lección >>, pensó. ¿Y cómo sabía que era una gran lección? Porque las grandes lecciones son las que llegan en los peores momentos
Besos
Ya ni siquiera sé si es tristeza la palabra que busco. He entrado en un bucle alexitímico en el que ya no soy capaz de identificar ninguna de mis emociones. Hoy he abierto los ojos y lo único que he sentido en mi cuerpo ha sido vacío. La ausencia total de emoción, de alegría, de esperanza, e incluso de tristeza, dolor u odio. No he sentido nada. Y ha sido todavía peor.
Quedarme tumbada bocarriba hasta las dos de la tarde, con los ojos abiertos en la oscuridad mirando a ninguna parte preguntándome qué hacer con este saco de huesos, músculos y vísceras con el que tengo que cargar a todas horas. Preguntándome qué voy a decirle a las personas que me rodean cuando me hablen porque ni siquiera me apetece hablar. Preguntándome para qué voy a despertarme antes, o voy a levantarme antes de la cama cuando para lo único que eso me serviría es para tener que luchar con mas horas de consciencia a lo largo del día.
Yo odio el horario de invierno. Me encanta el horario de verano cuando los días duran hasta las nueve de la noche. Sin embargo ahora en lo único que pienso es en que oscurezca, en que se pierda totalmente todo rastro de luz y de actividad y poder volver a dormirme hasta el medio día siguiente. Y así se habrá pasado un día más: un día más en el que he conseguido sobrevivir.
Puedo llevar dos días sin escuchar a penas el sonido de mi voz. Todo lo hago en silencio y tampoco tengo nada que decir. Hoy ha sido el primer día que me he quitado el pijama desde navidad, y ha sido para ponerme otro. Hoy siento que la tarde se me va a hacer eterna y que nunca llegará la hora de dormir que tanto deseo y tanto pánico me da a la vez. Querría quedarme inconsciente y pasarme así una semana, y abrir los ojos el día de reyes y que todo esto fuera una pesadilla.
En la entrada de ayer dije que no lloraría. Fracasé. Y no me da vergüenza admitirlo. Hace tiempo que decidí no guardarme los sentimientos, porque si no arriesgas en la vida no sabes qué puedes ganar qué puedes perder.
Como dice Risto Mejide en su libro, del que me he enamorado profundamente, y del cual pondré muchas citas a partir de ahora:
Paula. Era el único pensamiento que ya había empezado a inundar su voluntad y sus lagrimales. La había querido todo lo posible en este mundo, la había amado todo lo amable en esta vida, la había adorado todo lo que se puede adorar, y sin embargo, ahora todo eso quedaba en ninguna parte, para ningún a quien. Porque amar en silencio no es nada. Porque quien ama en secreto, muere en soledad. << Mal momento para aprender una gran lección >>, pensó. ¿Y cómo sabía que era una gran lección? Porque las grandes lecciones son las que llegan en los peores momentos
Besos
miércoles, 28 de diciembre de 2011
Perdiendo la paciencia en 3,2,1..
Hola,
Me acaban de pisar los pulmones. Sí, así. No literalmente, eso era lo único que faltaba. Pero sí, me los han pisado. No voy a decir ni cómo ni con qué, porque es más que probable que las personas implicadas lean esto y tampoco quiero darle armas a nadie para contraatacar. Pero digamos que este es mi blog, y que si a alguien le molesta lo que digo, puede coger e irse a tomar por culo. Tampoco voy a decir dónde exactamente aunque se me ocurren un par de sitios. Simple y llanamente.
No soy perfecta. Estoy muy lejos de serlo y tal vez he cometido más errores que la media de las personas a mi edad. Pero gilipollas no soy, y como no lo soy no voy a dejar que me tomen por tal.
El hecho de haber abierto mi alma, mi mente y mi corazón no le da derecho a nadie, y digo a nadie, a hacerme daño gratuitamente. Yo jamás he hecho daño a propósito. Es más, siempre que sabía que mis acciones harían daño, estaba más preocupada por la otra persona que por mí. Pero no voy a consentir esto, no puedo. Porque mi cuerpo no lo aguantará más tiempo.
¿Así que sabéis qué os digo? Que voy a aguantar el tirón. Exactamente diez días. No pienso llorar ni una sola vez hasta entonces, ni voy a amargarme ni un segundo. Después de estos diez días las cosas se van a aclarar. Vaya que si se van a aclarar. Para bien o para mal. Pero yo estoy hasta los cojones de este juego sin sentido, de ser una marioneta, de estar a expensas del vaivén de alguien que no creo que a estas alturas ni me merezca. Pues muy bien, si así lo quiere así será. Está en su mano. Aunque intuyo que me está perdiendo entre tanta duda y tal vez no me encuentre cuando quiera volver, que querrá. No tengo ninguna duda de que querrá.
A tomar por saco todo señores.
Un beso
Me acaban de pisar los pulmones. Sí, así. No literalmente, eso era lo único que faltaba. Pero sí, me los han pisado. No voy a decir ni cómo ni con qué, porque es más que probable que las personas implicadas lean esto y tampoco quiero darle armas a nadie para contraatacar. Pero digamos que este es mi blog, y que si a alguien le molesta lo que digo, puede coger e irse a tomar por culo. Tampoco voy a decir dónde exactamente aunque se me ocurren un par de sitios. Simple y llanamente.
No soy perfecta. Estoy muy lejos de serlo y tal vez he cometido más errores que la media de las personas a mi edad. Pero gilipollas no soy, y como no lo soy no voy a dejar que me tomen por tal.
El hecho de haber abierto mi alma, mi mente y mi corazón no le da derecho a nadie, y digo a nadie, a hacerme daño gratuitamente. Yo jamás he hecho daño a propósito. Es más, siempre que sabía que mis acciones harían daño, estaba más preocupada por la otra persona que por mí. Pero no voy a consentir esto, no puedo. Porque mi cuerpo no lo aguantará más tiempo.
¿Así que sabéis qué os digo? Que voy a aguantar el tirón. Exactamente diez días. No pienso llorar ni una sola vez hasta entonces, ni voy a amargarme ni un segundo. Después de estos diez días las cosas se van a aclarar. Vaya que si se van a aclarar. Para bien o para mal. Pero yo estoy hasta los cojones de este juego sin sentido, de ser una marioneta, de estar a expensas del vaivén de alguien que no creo que a estas alturas ni me merezca. Pues muy bien, si así lo quiere así será. Está en su mano. Aunque intuyo que me está perdiendo entre tanta duda y tal vez no me encuentre cuando quiera volver, que querrá. No tengo ninguna duda de que querrá.
A tomar por saco todo señores.
Un beso
martes, 27 de diciembre de 2011
Lo real
Hola,
Se está acabando el 2011. Es un hecho. Y como cada año diría que toca hacer balance de lo bueno y lo malo, a lo Ana Torroja. Pero en verdad no me apetece en absoluto. No voy a hablar de lo malo ni de lo bueno, voy a hablar de lo real.
Y lo real es que este año me ha cambiado a todos los niveles. Se termina el año y lejos de lo que imaginaba que sería, me siento entera y con ganas de mirar adelante. Me apetece afrontar los retos que se me plantean, y ver si soy capaz de cumplir las metas que me proponga.
Han pasado muchas cosas este año. Muchas decisiones acertadas y muchas desacertadas, pero creo que todas forman parte de ese guión cósmico que está escrito, y que nos lleva a uno de los millones de futuros posibles que existen en la linea espacio-temporal. Por eso no voy a arrepentirme de nada de lo que he hecho, si no que voy a coger cada experiencia, la voy a guardar en mis archivos mentales y voy a aprender de ellas, de las consecuencias y de los beneficios de cada una. Porque nada pasa por casualidad y estoy convencida de que todo lo que ha pasado tiene un fin, un por qué, una meta.
No voy a decir que todo está tal y como lo deseo. Porque no es así. En verdad cambiaría muchas cosas de mi estado actual, pero vuelvo a decir que lo que tenga que pasar pasará cuando tenga que pasar. Que apresurar las cosas solo da pie a errores y que creo que he madurado lo suficiente y he aprendido lo suficiente para saber que a veces esperar a que el universo conspire es la mejor de las opciones cuando ya no te quedan cartas que jugar.
Es la primera vez en mi vida en la que siento que la pelota no está en mi tejado. Que no es decisión ni responsabilidad mía el desarrollo de los acontecimientos. Soy una mera observadora de lo que ocurre a mi alrededor y aunque pueda parecer que es una situación frustrante - Juro que antes lo habría sido para mí - creo que es lo mejor que me podría haber pasado. Porque me he dado cuenta que estando expuesta y vulnerable me he convertido en una mejor persona, en alguien más consciente del valor de los sentimientos a todos los niveles y en alguien más capaz de querer de verdad, con todas sus consecuencias.
Ahora debería estar hecha un cuatro en la cama llorando, ¿pero sabéis qué? que no lo pienso hacer. Porque ya no quiero ser esa que se derrumba. Quiero ser esa persona de la que merezca la pena enamorarse, quiero ser esa persona que ella quiera tener a su lado cada día de su vida porque sabrá que no me rendiré, ni me vendré abajo. Que estaré siempre ahí, luchando por ella, por mí y por lo que venga. Porque es quien soy ahora. Es lo que este 2011 ha hecho de mi y es lo que voy a valorar. Porque es real. Es real que estoy preparada para vivir al límite, para hacer las cosas que nunca me he atrevido a hacer, para decir las cosas que nunca dije, para arriesgarme como siempre he querido y hacer todo eso por ella. Porque es ella la que le da sentido a mi vida aunque no sea recíproco. Porque ella vuelve a ser el motivo por el que quiero empezar un año.
Ojalá algún día ella lo vea como lo veo yo. Porque no estoy dispuesta a perderme nuestra vida. Ni a dejar que ella se la pierda.
Un beso
Se está acabando el 2011. Es un hecho. Y como cada año diría que toca hacer balance de lo bueno y lo malo, a lo Ana Torroja. Pero en verdad no me apetece en absoluto. No voy a hablar de lo malo ni de lo bueno, voy a hablar de lo real.
Y lo real es que este año me ha cambiado a todos los niveles. Se termina el año y lejos de lo que imaginaba que sería, me siento entera y con ganas de mirar adelante. Me apetece afrontar los retos que se me plantean, y ver si soy capaz de cumplir las metas que me proponga.
Han pasado muchas cosas este año. Muchas decisiones acertadas y muchas desacertadas, pero creo que todas forman parte de ese guión cósmico que está escrito, y que nos lleva a uno de los millones de futuros posibles que existen en la linea espacio-temporal. Por eso no voy a arrepentirme de nada de lo que he hecho, si no que voy a coger cada experiencia, la voy a guardar en mis archivos mentales y voy a aprender de ellas, de las consecuencias y de los beneficios de cada una. Porque nada pasa por casualidad y estoy convencida de que todo lo que ha pasado tiene un fin, un por qué, una meta.
No voy a decir que todo está tal y como lo deseo. Porque no es así. En verdad cambiaría muchas cosas de mi estado actual, pero vuelvo a decir que lo que tenga que pasar pasará cuando tenga que pasar. Que apresurar las cosas solo da pie a errores y que creo que he madurado lo suficiente y he aprendido lo suficiente para saber que a veces esperar a que el universo conspire es la mejor de las opciones cuando ya no te quedan cartas que jugar.
Es la primera vez en mi vida en la que siento que la pelota no está en mi tejado. Que no es decisión ni responsabilidad mía el desarrollo de los acontecimientos. Soy una mera observadora de lo que ocurre a mi alrededor y aunque pueda parecer que es una situación frustrante - Juro que antes lo habría sido para mí - creo que es lo mejor que me podría haber pasado. Porque me he dado cuenta que estando expuesta y vulnerable me he convertido en una mejor persona, en alguien más consciente del valor de los sentimientos a todos los niveles y en alguien más capaz de querer de verdad, con todas sus consecuencias.
Ahora debería estar hecha un cuatro en la cama llorando, ¿pero sabéis qué? que no lo pienso hacer. Porque ya no quiero ser esa que se derrumba. Quiero ser esa persona de la que merezca la pena enamorarse, quiero ser esa persona que ella quiera tener a su lado cada día de su vida porque sabrá que no me rendiré, ni me vendré abajo. Que estaré siempre ahí, luchando por ella, por mí y por lo que venga. Porque es quien soy ahora. Es lo que este 2011 ha hecho de mi y es lo que voy a valorar. Porque es real. Es real que estoy preparada para vivir al límite, para hacer las cosas que nunca me he atrevido a hacer, para decir las cosas que nunca dije, para arriesgarme como siempre he querido y hacer todo eso por ella. Porque es ella la que le da sentido a mi vida aunque no sea recíproco. Porque ella vuelve a ser el motivo por el que quiero empezar un año.
Ojalá algún día ella lo vea como lo veo yo. Porque no estoy dispuesta a perderme nuestra vida. Ni a dejar que ella se la pierda.
Un beso
sábado, 24 de diciembre de 2011
viernes, 16 de diciembre de 2011
Las cosas que se aprenden sin querer
Hola
Como ya dije en la última entrada, llevo mucho días intentando actualizar sin éxito. Cada vez que me siento delante de la pantalla de blogger y escribo cuatro o cinco líneas, de pronto me doy cuenta de lo vacío del contenido y de lo vacío de mi mente, que ya empieza a crear eco cuando pienso.
Pero como dicen, todo mejora con la práctica, y hasta que no me ponga a escribir no empezaré a llenar ese vacío que se ha instalado cómodamente en mi vida. Así que aquí estoy, obligándome a contar cosas que quiero contar y hace tiempo que no sé cómo.
Hay una frase de mi madre y que intuyo que de todas las madres, que dice algo así como "Cuando seas madre lo entenderás". Lo que viene diciendo que lo que piensas ahora, cuando lo veas dentro de unos años va a ser una estupidez. Voy a ser sincera: odio darle la razón a mi madre, pero a veces la tiene. E incluso cuando me decía esas cosas yo sabía que ella tenía razón, algo que todavía me cabreaba más. Pero bueno hoy no voy a hablar de mi madre, que ella se merece toda una entrada a parte.
Hoy voy a hablar de las cosas de las que no nos damos cuenta cuando nos tenemos que dar cuenta. Errores como ver la película de Matrix con doce años, por ejemplo. Yo soy un ser contradictorio, a pesar de esforzarme por vivir en la más absoluta coherencia, parezco sufrir algún mal de desdoblamiento de la personalidad, posesión demoníaca, o fallo neural, que me impide comportarme tal y como sé que debo hacerlo. Y eso provoca catástrofes de mayor o menor índole a mi alrededor. En este caso, las catástrofes están siendo algo más movidas y me han hecho darme cuenta de cosas de las que no había sido consciente hasta ahora.
Yo solía decir que quería tener dos vidas. Una en la que poder ser una persona "decente" con una novia seria, un comportamiento sano, e incluso haciendo deporte y todo, y otra para ser una persona menos decente, y liarme con la primera que pasara cada fin de semana, vivir al límite y no pensar en las consecuencias. Quería tener esas dos vidas sin que eso supusiera eliminar la otra de mi repertorio - todo muy poco patológico como podréis comprobar ¿verdad? menos mal que estudio psicología - ¿Que por qué? Porque no quería perderme nada. Tenía la sensación de estar "perdiéndome" algo mientras estaba anclada a una sola vida, y he de admitir que tengo cierta aprensión al paso del tiempo, a hacerme mayor y haber desperdiciado las oportunidades.
Pero entonces pasa algo en tu vida. Algo que te abre los ojos y descubres que todo es mucho más simple de lo que tu enrevesada mente planeaba con su división de los universos. Y ves claro qué quieres y cómo lo quieres y te preguntas ¿Pero en qué coño estaba yo pensando? pero claro, las cosas no son tan fáciles como decir: Oye, que he descubierto cual de esas dos personas paralelas soy, retomemos por donde lo dejamos. Y es ahí donde se complican las cosas.
Este último mes me ha dado para mucho. Noviembre va a ser a partir de ahora : El fatídico mes. Los primeros quince días los pasé metidos en la cama, sin apenas comer, sin apenas parpadear. Creo que alrededor del día 12 dejé de llorar, tal vez se me secaron los ojos, tal vez mi cuerpo ya se había rendido. Salí del armario en casa - historia que contaré detenidamente, no os alarméis- hice tal vez las dos cosas más románticas y más importantes de mi vida por ella, y tras quedarme vacía por dentro al hacerlas, y no poder llorar más, ni sufrir más, decidí levantarme. Y por muy extraño y paradójico que parezca, cuando ya no tienes nada más que tu cuerpo con cuatro kilos menos, es menos complicado salir del pozo, porque pesas menos. Y asumí, y me resigné, y sonreí. Y recuerdo ser feliz los últimos diez días de Noviembre y los primeros diez de Diciembre.
Pero claro, ser feliz implica volver a llenarte de vida, de ilusión, de esperanza. Siendo feliz corres el riesgo de volver a acostumbrarte a la serotonina en tu cerebro, y a querer. A quererla más. Porque sí, todo esto es por ella. Si sois lectores antiguos probablemente sepáis de quien hablo. Si no, bueno, os la presento: ella es el amor de mi vida. Y yo soy la gilipollas que la ha echado de su lado tantas veces que no se merece otra oportunidad. Pero como he dicho al principio de la entrada, hay algunas cosas de las que no nos damos cuenta cuando nos tenemos que dar cuenta, y aquí estoy, después de tanto camino recorrido, con los dos pies en el suelo diciéndole que lo único que me da miedo ahora del paso del tiempo, es pasarlo sin ella a mi lado.
Besos
Como ya dije en la última entrada, llevo mucho días intentando actualizar sin éxito. Cada vez que me siento delante de la pantalla de blogger y escribo cuatro o cinco líneas, de pronto me doy cuenta de lo vacío del contenido y de lo vacío de mi mente, que ya empieza a crear eco cuando pienso.
Pero como dicen, todo mejora con la práctica, y hasta que no me ponga a escribir no empezaré a llenar ese vacío que se ha instalado cómodamente en mi vida. Así que aquí estoy, obligándome a contar cosas que quiero contar y hace tiempo que no sé cómo.
Hay una frase de mi madre y que intuyo que de todas las madres, que dice algo así como "Cuando seas madre lo entenderás". Lo que viene diciendo que lo que piensas ahora, cuando lo veas dentro de unos años va a ser una estupidez. Voy a ser sincera: odio darle la razón a mi madre, pero a veces la tiene. E incluso cuando me decía esas cosas yo sabía que ella tenía razón, algo que todavía me cabreaba más. Pero bueno hoy no voy a hablar de mi madre, que ella se merece toda una entrada a parte.
Hoy voy a hablar de las cosas de las que no nos damos cuenta cuando nos tenemos que dar cuenta. Errores como ver la película de Matrix con doce años, por ejemplo. Yo soy un ser contradictorio, a pesar de esforzarme por vivir en la más absoluta coherencia, parezco sufrir algún mal de desdoblamiento de la personalidad, posesión demoníaca, o fallo neural, que me impide comportarme tal y como sé que debo hacerlo. Y eso provoca catástrofes de mayor o menor índole a mi alrededor. En este caso, las catástrofes están siendo algo más movidas y me han hecho darme cuenta de cosas de las que no había sido consciente hasta ahora.
Yo solía decir que quería tener dos vidas. Una en la que poder ser una persona "decente" con una novia seria, un comportamiento sano, e incluso haciendo deporte y todo, y otra para ser una persona menos decente, y liarme con la primera que pasara cada fin de semana, vivir al límite y no pensar en las consecuencias. Quería tener esas dos vidas sin que eso supusiera eliminar la otra de mi repertorio - todo muy poco patológico como podréis comprobar ¿verdad? menos mal que estudio psicología - ¿Que por qué? Porque no quería perderme nada. Tenía la sensación de estar "perdiéndome" algo mientras estaba anclada a una sola vida, y he de admitir que tengo cierta aprensión al paso del tiempo, a hacerme mayor y haber desperdiciado las oportunidades.
Pero entonces pasa algo en tu vida. Algo que te abre los ojos y descubres que todo es mucho más simple de lo que tu enrevesada mente planeaba con su división de los universos. Y ves claro qué quieres y cómo lo quieres y te preguntas ¿Pero en qué coño estaba yo pensando? pero claro, las cosas no son tan fáciles como decir: Oye, que he descubierto cual de esas dos personas paralelas soy, retomemos por donde lo dejamos. Y es ahí donde se complican las cosas.
Este último mes me ha dado para mucho. Noviembre va a ser a partir de ahora : El fatídico mes. Los primeros quince días los pasé metidos en la cama, sin apenas comer, sin apenas parpadear. Creo que alrededor del día 12 dejé de llorar, tal vez se me secaron los ojos, tal vez mi cuerpo ya se había rendido. Salí del armario en casa - historia que contaré detenidamente, no os alarméis- hice tal vez las dos cosas más románticas y más importantes de mi vida por ella, y tras quedarme vacía por dentro al hacerlas, y no poder llorar más, ni sufrir más, decidí levantarme. Y por muy extraño y paradójico que parezca, cuando ya no tienes nada más que tu cuerpo con cuatro kilos menos, es menos complicado salir del pozo, porque pesas menos. Y asumí, y me resigné, y sonreí. Y recuerdo ser feliz los últimos diez días de Noviembre y los primeros diez de Diciembre.
Pero claro, ser feliz implica volver a llenarte de vida, de ilusión, de esperanza. Siendo feliz corres el riesgo de volver a acostumbrarte a la serotonina en tu cerebro, y a querer. A quererla más. Porque sí, todo esto es por ella. Si sois lectores antiguos probablemente sepáis de quien hablo. Si no, bueno, os la presento: ella es el amor de mi vida. Y yo soy la gilipollas que la ha echado de su lado tantas veces que no se merece otra oportunidad. Pero como he dicho al principio de la entrada, hay algunas cosas de las que no nos damos cuenta cuando nos tenemos que dar cuenta, y aquí estoy, después de tanto camino recorrido, con los dos pies en el suelo diciéndole que lo único que me da miedo ahora del paso del tiempo, es pasarlo sin ella a mi lado.
Besos
martes, 13 de diciembre de 2011
Broke
Hola,
Llevo un tiempo siendo consciente de que apenas recuerdo mi vida. De que no me acuerdo cómo era, o cómo hablaba hace diez, ocho, o cinco años. No soy capaz de verme y me da la sensación de que no me conozco.
Juro que lo estoy intentando, pero no puedo actualizar.
Llevo un tiempo siendo consciente de que apenas recuerdo mi vida. De que no me acuerdo cómo era, o cómo hablaba hace diez, ocho, o cinco años. No soy capaz de verme y me da la sensación de que no me conozco.
Juro que lo estoy intentando, pero no puedo actualizar.
lunes, 12 de diciembre de 2011
Aún no tengo claro que lo vaya a dejar así...Pero creo que por hoy es suficiente.
No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.
Mario Benedetti
martes, 29 de noviembre de 2011
martes, 15 de noviembre de 2011
lunes, 14 de noviembre de 2011
XXI
Apareció entonces el zorro;
-Buenos días-saludó el zorro.
-Buenos días-contestó amablemente el principito que al darse vuelta en dirección a la voz no vio a nadie.
-Si me buscas, aquí estoy-aclaró el zorro- debajo del manzano...
-Pero..., quién eres tú?-preguntó el principito- Eres muy hermoso...
-Soy un zorro-dijo el zorro.
-Acércate..., ven a jugar conmigo-propuso el principito- Estoy tan triste!...
-Jugar contigo? No..., no puedo-dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.
-Ah! Perdón-se excusó el principito.
Interrogó, luego de meditar un instante:
-Has dicho "domesticar"? Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí-afirmó el zorro- Puedes decirme qué es lo que buscas?
-Busco a los hombres-respondió el principito- Dime, qué significa "domesticar"?
-Los hombres-intentó explicar el zorro- poseen fusiles y cazan. Eso es bien molesto. Crian también gallinas; es su único interés. Tú buscas gallinas, verdad?
-No-dijo el principito- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?
-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos".
-Crear lazos?-preguntó el principito.
-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...
-Creo que empiezo a entender-dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.
-Es probable-contestó el zorro- En este planeta, en la Tierra, pueden ocurrir todo tipo de cosas...!
-Oh! No es en la Tierra-se apresuró a decir el principito.
El zorro se quedó no menos que intrigado.
-Acaso en otro planeta?
-Sí.
-Puedes decirme si hay cazadores en ese planeta?
-Oh, no! No los hay.
-Me está resultando muy interesante, Hay gallinas?
-No.
-No existe nada que sea perfecto-dijo el zorro suspirando.
Luego prosiguió:
-Mi vida es algo aburrida. Cazo gallinas y los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen como también los hombres se parecen entre sí. Francamente me aburro un poco. Estoy seguro que..., si me domesticas mi vida se verá envuelta por un gran sol. Podré conocer un ruido de pasos que será bien diferente a todos los demás. Los otros pasos, me hacen correr y esconder bajo la tierra. Pero el tuyo sin embargo, me llamará fuera de la madriguera, como una música. Mira! Puedes ver allá a lo lejos los campos de trigo? Yo no como pan, por lo que para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo nada me recuerdan. Es triste! Pero tú tienes cabellos de color oro. Cuando me hayas por fin domesticado, el trigo dorado me recordará a ti. Y amaré el sonido del viento en el trigo...
El zorro en silencio, miró por un gran rato al principito.
-Por favor... domestícame!-suplicó.
-Lo haría, pero... no dispongo de mucho tiempo-contestó el principito. Quisiera encontrar amigos y conocer muchas cosas.
-Sabes...? Sólo se conocen las cosas que se domestican-afirmó el zorro. Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y... como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos. Si realmente deseas un amigo, domestícame!
-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.
-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.
Al otro día el principito volvió:
-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-Qué son los ritos?-preguntó el principito.
-Se trata también de algo bastante olvidado-contestó el zorro- Es aquéllo que hace que un día se diferencie de los demás, una hora de las otras horas. Te daré un ejemplo. Entre los cazadores hay un rito. Todos los jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Para mí el jueves es un maravilloso día, ya que paseo hasta la viña. Si los cazadores no tuvieran un día fijo para su baile, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.
Fue así como el principito domesticó al zorro. Pero al acercarse la hora de la partida:
-Ah!-dijo el zorro- Voy a llorar.
-No es mi culpa-repuso el principito- Tú quisiste que te domesticara, no fue mi intención hacerte daño...
-Sí, yo quise que me domesticaras-dijo el zorro.
-Pero dices que llorarás!
-Sí-confirmó el zorro.
-Ganas algo entonces?-preguntó el principito.
-Gano-aseguró el zorro- por el color del trigo.
Luego sugirió al principito:
-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.
Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:
-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.
Las rosas se mostraron ciertamente molestas.
-Sois bellas, pero aún estáis vacías-agregó todavía- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...
Regresó hacia donde estaba el zorro:
-Adiós-dijo.
-Adiós-dijo el zorro- Mi secreto es muy simple: no se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos.
-Lo esencial es invisible a los ojos-repitió el principito a fin de acordarse.
-El tiempo que dedicaste por tu rosa, es lo que hace que ella sea tan importante para ti.
-El tiempo que dediqué por mi rosa...-repitió el principito para no olvidar.
-Los hombres ya no recuerdan esta verdad-dijo el zorro- En cambio tú, por favor... no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
-Soy responsable de mi rosa...-dijo en voz alta el principito a fin de recordar...
-Buenos días-saludó el zorro.
-Buenos días-contestó amablemente el principito que al darse vuelta en dirección a la voz no vio a nadie.
-Si me buscas, aquí estoy-aclaró el zorro- debajo del manzano...
-Pero..., quién eres tú?-preguntó el principito- Eres muy hermoso...
-Soy un zorro-dijo el zorro.
-Acércate..., ven a jugar conmigo-propuso el principito- Estoy tan triste!...
-Jugar contigo? No..., no puedo-dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.
-Ah! Perdón-se excusó el principito.
Interrogó, luego de meditar un instante:
-Has dicho "domesticar"? Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí-afirmó el zorro- Puedes decirme qué es lo que buscas?
-Busco a los hombres-respondió el principito- Dime, qué significa "domesticar"?
-Los hombres-intentó explicar el zorro- poseen fusiles y cazan. Eso es bien molesto. Crian también gallinas; es su único interés. Tú buscas gallinas, verdad?
-No-dijo el principito- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?
-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos".
-Crear lazos?-preguntó el principito.
-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...
-Creo que empiezo a entender-dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.
-Es probable-contestó el zorro- En este planeta, en la Tierra, pueden ocurrir todo tipo de cosas...!
-Oh! No es en la Tierra-se apresuró a decir el principito.
El zorro se quedó no menos que intrigado.
-Acaso en otro planeta?
-Sí.
-Puedes decirme si hay cazadores en ese planeta?
-Oh, no! No los hay.
-Me está resultando muy interesante, Hay gallinas?
-No.
-No existe nada que sea perfecto-dijo el zorro suspirando.
Luego prosiguió:
-Mi vida es algo aburrida. Cazo gallinas y los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen como también los hombres se parecen entre sí. Francamente me aburro un poco. Estoy seguro que..., si me domesticas mi vida se verá envuelta por un gran sol. Podré conocer un ruido de pasos que será bien diferente a todos los demás. Los otros pasos, me hacen correr y esconder bajo la tierra. Pero el tuyo sin embargo, me llamará fuera de la madriguera, como una música. Mira! Puedes ver allá a lo lejos los campos de trigo? Yo no como pan, por lo que para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo nada me recuerdan. Es triste! Pero tú tienes cabellos de color oro. Cuando me hayas por fin domesticado, el trigo dorado me recordará a ti. Y amaré el sonido del viento en el trigo...
El zorro en silencio, miró por un gran rato al principito.
-Por favor... domestícame!-suplicó.
-Lo haría, pero... no dispongo de mucho tiempo-contestó el principito. Quisiera encontrar amigos y conocer muchas cosas.
-Sabes...? Sólo se conocen las cosas que se domestican-afirmó el zorro. Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y... como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos. Si realmente deseas un amigo, domestícame!
-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.
-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.
Al otro día el principito volvió:
-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-Qué son los ritos?-preguntó el principito.
-Se trata también de algo bastante olvidado-contestó el zorro- Es aquéllo que hace que un día se diferencie de los demás, una hora de las otras horas. Te daré un ejemplo. Entre los cazadores hay un rito. Todos los jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Para mí el jueves es un maravilloso día, ya que paseo hasta la viña. Si los cazadores no tuvieran un día fijo para su baile, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.
Fue así como el principito domesticó al zorro. Pero al acercarse la hora de la partida:
-Ah!-dijo el zorro- Voy a llorar.
-No es mi culpa-repuso el principito- Tú quisiste que te domesticara, no fue mi intención hacerte daño...
-Sí, yo quise que me domesticaras-dijo el zorro.
-Pero dices que llorarás!
-Sí-confirmó el zorro.
-Ganas algo entonces?-preguntó el principito.
-Gano-aseguró el zorro- por el color del trigo.
Luego sugirió al principito:
-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.
Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:
-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.
Las rosas se mostraron ciertamente molestas.
-Sois bellas, pero aún estáis vacías-agregó todavía- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...
Regresó hacia donde estaba el zorro:
-Adiós-dijo.
-Adiós-dijo el zorro- Mi secreto es muy simple: no se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos.
-Lo esencial es invisible a los ojos-repitió el principito a fin de acordarse.
-El tiempo que dedicaste por tu rosa, es lo que hace que ella sea tan importante para ti.
-El tiempo que dediqué por mi rosa...-repitió el principito para no olvidar.
-Los hombres ya no recuerdan esta verdad-dijo el zorro- En cambio tú, por favor... no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
-Soy responsable de mi rosa...-dijo en voz alta el principito a fin de recordar...
viernes, 4 de noviembre de 2011
La chica que contaba lunares como si fueran estrellas
Hola,
¿Sabes una cosa? tengo lunares nuevos. Muchos. Habrá sido el sol del verano o mi piel que se hace mayor. Tengo muchos lunares nuevos a los que tienes que ponerles nombre, y dejarles besos y contarlos mientras yo me aguanto las cosquillas que me hacen tus dedos por mi cadera.
El resto sigue ahí, donde los dejaste, echándote de menos y preguntándose cuando volverá la chica que los unía formando constelaciones, que los contaba como si fueran estrellas.
Besos
¿Sabes una cosa? tengo lunares nuevos. Muchos. Habrá sido el sol del verano o mi piel que se hace mayor. Tengo muchos lunares nuevos a los que tienes que ponerles nombre, y dejarles besos y contarlos mientras yo me aguanto las cosquillas que me hacen tus dedos por mi cadera.
El resto sigue ahí, donde los dejaste, echándote de menos y preguntándose cuando volverá la chica que los unía formando constelaciones, que los contaba como si fueran estrellas.
Besos
viernes, 28 de octubre de 2011
De puertas para adentro
Hola,
Hace algún tiempo que no hablamos, lo sé. Y aún más hablar de las cosas que deberíamos haber hablado. Sé que he cometido muchos errores, muchos más de los que la gente corriente perdonaría y que estoy muy lejos de ser perfecta. Pero te juro que hice lo mejor que pude con lo que tenía. Puede que a veces mires atrás y me veas como alguien débil, como alguien que no luchó lo suficiente, que no se esforzó lo suficiente. Tal vez haya momentos en los que me recuerdes con cariño, incluso con algo de ese amor que prometimos que no terminaría y que como todo en esta vida, termina por transformarse en cosas que ni nosotras mismas sabíamos que podían existir.
Soy consciente de mis errores, de todas las piedras que he ido dejando en el camino y asumo la responsabilidad de mis acciones más allá de lo que nadie pueda imaginarse, y por eso debo pedirte perdón. Y no un perdón como otros que hayas escuchado. Es un perdón más grande, que engloba más y más de lo que pueden ver los ojos. Perdón por no haber estado a la altura, por no haber sabido construirme con los ladrillos que me dabas mientras sonreías y decías que todo iría bien. Perdón por cerrar los ojos cuando había demasiada luz, esconderme en mi agujero y dejarte fuera de mi universo tantas veces.
No puedo culparte de que te crearas un planeta propio, el mío, el nuestro, era un planeta sin aire, sin agua, sin vida. Y pido perdón sobre todo por no haber sido lo suficientemente buena para ti, ni lo suficientemente buena para mí.
¿Por qué escribo estoy hoy? No lo sé, o tal vez sí. Tal vez esta sensación en el pecho y en estómago, este malestar que no se identificar debía salir por alguna parte. Estoy segura de que te molestará leer todo esto, te conozco, pero supongo que es la única que forma que tengo de expresarme, porque nunca se me ha dado demasiado bien hablar de mis sentimientos. Soy un evitadora, y lo sé.
Tal vez estoy escribiendo esto porque es la única forma que tengo de expresarme ahora mismo. Porque no puedo hablar contigo, porque no es justo que lo haga porque tampoco te lo mereces, y porque probablemente tardes días en leerlo. Tal vez sea la forma de decirme a mi misma que es realmente la hora de dejarte marchar. Tal vez sea eso lo que me está dando patadas en los pulmones. Quizá sea este preciso instante, en el que finalmente soy consciente de que te vas, y todo lo que no lloré entonces lo estoy llorando ahora. Y no, no te estoy pidiendo que te quedes, solo quería decirte adiós antes de que estuvieras tan lejos que no llegaras a oírme.
Besos
Hace algún tiempo que no hablamos, lo sé. Y aún más hablar de las cosas que deberíamos haber hablado. Sé que he cometido muchos errores, muchos más de los que la gente corriente perdonaría y que estoy muy lejos de ser perfecta. Pero te juro que hice lo mejor que pude con lo que tenía. Puede que a veces mires atrás y me veas como alguien débil, como alguien que no luchó lo suficiente, que no se esforzó lo suficiente. Tal vez haya momentos en los que me recuerdes con cariño, incluso con algo de ese amor que prometimos que no terminaría y que como todo en esta vida, termina por transformarse en cosas que ni nosotras mismas sabíamos que podían existir.
Soy consciente de mis errores, de todas las piedras que he ido dejando en el camino y asumo la responsabilidad de mis acciones más allá de lo que nadie pueda imaginarse, y por eso debo pedirte perdón. Y no un perdón como otros que hayas escuchado. Es un perdón más grande, que engloba más y más de lo que pueden ver los ojos. Perdón por no haber estado a la altura, por no haber sabido construirme con los ladrillos que me dabas mientras sonreías y decías que todo iría bien. Perdón por cerrar los ojos cuando había demasiada luz, esconderme en mi agujero y dejarte fuera de mi universo tantas veces.
No puedo culparte de que te crearas un planeta propio, el mío, el nuestro, era un planeta sin aire, sin agua, sin vida. Y pido perdón sobre todo por no haber sido lo suficientemente buena para ti, ni lo suficientemente buena para mí.
¿Por qué escribo estoy hoy? No lo sé, o tal vez sí. Tal vez esta sensación en el pecho y en estómago, este malestar que no se identificar debía salir por alguna parte. Estoy segura de que te molestará leer todo esto, te conozco, pero supongo que es la única que forma que tengo de expresarme, porque nunca se me ha dado demasiado bien hablar de mis sentimientos. Soy un evitadora, y lo sé.
Tal vez estoy escribiendo esto porque es la única forma que tengo de expresarme ahora mismo. Porque no puedo hablar contigo, porque no es justo que lo haga porque tampoco te lo mereces, y porque probablemente tardes días en leerlo. Tal vez sea la forma de decirme a mi misma que es realmente la hora de dejarte marchar. Tal vez sea eso lo que me está dando patadas en los pulmones. Quizá sea este preciso instante, en el que finalmente soy consciente de que te vas, y todo lo que no lloré entonces lo estoy llorando ahora. Y no, no te estoy pidiendo que te quedes, solo quería decirte adiós antes de que estuvieras tan lejos que no llegaras a oírme.
Besos
viernes, 14 de octubre de 2011
Lesvisibles
Hola,
Anoche fue una noche extraña. Estuve cenando en el salón con mi madre, y mi portátil, y decidí quedarme allí a ver Cuéntame cómo pasó. Serie interminable dónde las haya. Pero me gusta Pilar Punzano, me recuerda al ser Marino, y aunque el ser Marino no me hace gracia, es guapa hasta decir basta. Por lo que sí, en el fondo de mi mente de bollera perversa, me gusta Pilar Punzano.
La cosa es que, la noche transcurrió sin altercado alguno, si no contamos la depresión de Paquita, que Carlos suspendiera su examen del ICADE - Por cierto, se siguen vistiendo y peinando igual los alumnos de ahora que los de entonces. Espeluznante - y que se han tenido que mudar de nuevo a San Genaro.Un momento, esto no me importa una mierda. Continúo. Después de ver Cuéntame y a Pilar Punzano, cogí mi petate y me moví hasta mi habitación. Como había leído en Twitter que estaban echando Saw IV en Neox, pues la puse. De las películas de Saw diré que bueno, la primera es un peliculón pero a partir de la II se las podrían haber ahorrado. Y sinceramente no recordaba cual de las descabelladas secuelas posteriores ea la IV. Así que vi los últimos cinco minutos, un par de muertes sangrientas, y un final apoteósico con su banda sonora y de pronto empieza Aquí no hay quien viva y jode toda la atmósfera de terror. Así que me quedé viéndolo un rato, hasta que leí en Twitter - sí, otra vez - que Sofía Cristo se iba de Acorralados, y así llegamos al principio de la entrada. Todo lo escrito hasta ahora era el prólogo.
Acorralados es un Reallity de Telecinco. Si me leéis con frecuencia, sabréis que yo no soy fan de telecinco en absoluto. Aún menos de sus Reallity, y aún menos de todo lo que implique tener a Jorge Javier Vázquez en pantalla. Pero claro, mi bollo interior a veces me domina, y yo soy capricornio. Es decir, soy una cabra. Por lo que soy soy una cabra bollera, y ya sabéis que la cabra tira al monte. Con esto quiero decir que sí, que cada vez que hay algo de índole lésbico en la tele, mi cabra bollera lo tiene que ver, y en este caso el monte es un programa de telecinco.
En dicho programa están Sofía Cristo, y Nagore Robles. Para ser sincera yo no tenía ni puñetera idea de quienes eran estas señoritas hasta el momento. Pero claro, de esto que sigues a toda la bollosfera por twitter y que tu twisted sister resulta ser fan número uno de Sofía Cristo, pues al final la información te llega por alguna vía.
Pues ha resultado que estas dos tienen una relación muy preciosa, muy pública y muy lésbica. De esas que no estamos acostumbradas a ver en "la vida real". Y esta noche, mirando el twitter - eso que yo no hago nunca como habéis podido comprobar - he leído que por lo visto, unos cuantos días después de meter a Sofía en la casa esa en la que viven, con su respectivo reencuentro emotivo - es que ni sé de qué va el programa - la iban a sacar, y claro, yo como loca dándole al mando de la TDT buscando el maldito T5 - ¿quien coño ha numerado los canales de la TDT joder? ¿ Jordi Hurtado? - para ver el momento despedida. Y lo he visto. Y he llorado, como la buena regadera que soy.
Vale, he de admitir que yo lloro por todo. Soy de las que lloran con las historias que cuentan los que se presentan a X-Factor antes de salir a cantar, y de las que lloran también cuando alguien canta Listen de Beyoncé de una forma medianamente decente. Pero es que lo de estas dos es demasiado tierno para ser cierto. Bueno, que desvarío.
La cosa es que en plató, la hermana de Nagore, Janire - el padre de ambas es Ash Ketchum al parecer - ha roto a llorar orgullosa de su hermana y de lo maravilloso que es el amor que prodiga con Sofía. Y la madre de Sofía, Bárbara Rey, ha dicho algo que me ha despertado el impulso de querer levantarme y darle un aplauso lento. No un aplauso normal no, un aplauso LENTO.
Ha dicho algo como que ella había criado a su hija para que confiara en ella, y pudiera contarle todo. Que se alegraba mucho de la relación que tenía con Nagore y que estaba muy orgullosa de la visibilidad que estaban dando de las lesbianas de este país. Porque no hay lesbianas famosas reconocidas y no existen referentes en España y va siendo hora de que eso cambie. - Ahora todos, aplauso lento -
Y he aquí el quid de la cuestión. Realmente en España no hay lesbianas famosas. Lesbianas conocidas. Lesbianas que estén orgullosas de serlo, que salgan y digan : Sí, me van las tías. Con un par de ovarios. No. No las hay. En lugar de eso hay cortinas de humo como la de María del Monte, Isabel Pantoja, Encarna Sánchez y compañía, medias tintas como Malú o Anabel Alonso, o casos extraños como el de Elena Anaya.
Y digo extraño porque ella está fuera del armario, este verano se la ha fotografiado con su chica en la playa, como se podría haber fotografiado a cualquier otra pareja heterosexual, y sin embargo, muchos han puesto el grito en el cielo sobre "que no debemos sacar del armario a los famosos que no lo deseen". ¿Perdón? Creo que si Elena Anaya está bañandose desnuda y besándose con su novia en la playa en pleno día, no está precisamente escondiendo su condición sexual. El tema del respeto por la intimidad de la persona independientemente del par de cromosomas que tenga su acompañante sí me parece un tema a discutir. Pero no la falsa condescendencia que no hace más que servir de maquillaje para una sociedad homófoba y además, hipócrita.
Por eso, por primera vez creo que en toda mi vida, he estado de acuerdo con lo que se ha dicho en un plató de Telecinco. Se necesitan referentes reales, mujeres de hoy que cambien los esterotipos tan anticuados que se tienen de las lesbianas aún en España. País que quiere ir de moderno y aún le queda tanto camino por recorrer que a penas ve la meta.
Vamos avanzando sí, hace treinta años ni se imaginaban cómo estaríamos ahora, las nuevas generaciones. Yo, cuando me dí cuenta de que me gustaban las mujeres, puse mis ojos en Esther y Maca. El único referente que existía en mi vida en ese momento. Y todavía recuerdo la campaña de Amnistía Internacional en contra de la Homofóbia en la que participó Jesús Vázquez, y cómo ninguna lesbiana quiso dar su imagen por esa causa y fue Patricia Vico en su papel de Maca la que participó. ¿Así queremos avanzar? ¿así queremos que las niñas de hoy no tengan miedos, ni prejuicios? ¿Así queremos que los padres de esas chicas puedan aceptarlo con mayor facilidad cuando las personas que podrían aportar luz a ese cambio prefieren no salir con la excusa de preservar su intimidad?
No estoy pidiendo una salida masiva de los armarios, ni que todo el mundo vaya predicando su orientación sexual. Simplemente es frustrante ver como un niño que quiere ser futbolísta tiene tanto donde verse reflejado, una niña que quiere ser supermodelo tiene tanto dónde verse reflejada, y como una adolescente no tiene esas facilidades para poder mirar a nadie y decir: sí, puedo ser feliz, puedo ser socialmente aceptada. Puedo ser yo.
Besos
Anoche fue una noche extraña. Estuve cenando en el salón con mi madre, y mi portátil, y decidí quedarme allí a ver Cuéntame cómo pasó. Serie interminable dónde las haya. Pero me gusta Pilar Punzano, me recuerda al ser Marino, y aunque el ser Marino no me hace gracia, es guapa hasta decir basta. Por lo que sí, en el fondo de mi mente de bollera perversa, me gusta Pilar Punzano.
La cosa es que, la noche transcurrió sin altercado alguno, si no contamos la depresión de Paquita, que Carlos suspendiera su examen del ICADE - Por cierto, se siguen vistiendo y peinando igual los alumnos de ahora que los de entonces. Espeluznante - y que se han tenido que mudar de nuevo a San Genaro.Un momento, esto no me importa una mierda. Continúo. Después de ver Cuéntame y a Pilar Punzano, cogí mi petate y me moví hasta mi habitación. Como había leído en Twitter que estaban echando Saw IV en Neox, pues la puse. De las películas de Saw diré que bueno, la primera es un peliculón pero a partir de la II se las podrían haber ahorrado. Y sinceramente no recordaba cual de las descabelladas secuelas posteriores ea la IV. Así que vi los últimos cinco minutos, un par de muertes sangrientas, y un final apoteósico con su banda sonora y de pronto empieza Aquí no hay quien viva y jode toda la atmósfera de terror. Así que me quedé viéndolo un rato, hasta que leí en Twitter - sí, otra vez - que Sofía Cristo se iba de Acorralados, y así llegamos al principio de la entrada. Todo lo escrito hasta ahora era el prólogo.
Acorralados es un Reallity de Telecinco. Si me leéis con frecuencia, sabréis que yo no soy fan de telecinco en absoluto. Aún menos de sus Reallity, y aún menos de todo lo que implique tener a Jorge Javier Vázquez en pantalla. Pero claro, mi bollo interior a veces me domina, y yo soy capricornio. Es decir, soy una cabra. Por lo que soy soy una cabra bollera, y ya sabéis que la cabra tira al monte. Con esto quiero decir que sí, que cada vez que hay algo de índole lésbico en la tele, mi cabra bollera lo tiene que ver, y en este caso el monte es un programa de telecinco.
En dicho programa están Sofía Cristo, y Nagore Robles. Para ser sincera yo no tenía ni puñetera idea de quienes eran estas señoritas hasta el momento. Pero claro, de esto que sigues a toda la bollosfera por twitter y que tu twisted sister resulta ser fan número uno de Sofía Cristo, pues al final la información te llega por alguna vía.
Pues ha resultado que estas dos tienen una relación muy preciosa, muy pública y muy lésbica. De esas que no estamos acostumbradas a ver en "la vida real". Y esta noche, mirando el twitter - eso que yo no hago nunca como habéis podido comprobar - he leído que por lo visto, unos cuantos días después de meter a Sofía en la casa esa en la que viven, con su respectivo reencuentro emotivo - es que ni sé de qué va el programa - la iban a sacar, y claro, yo como loca dándole al mando de la TDT buscando el maldito T5 - ¿quien coño ha numerado los canales de la TDT joder? ¿ Jordi Hurtado? - para ver el momento despedida. Y lo he visto. Y he llorado, como la buena regadera que soy.
Vale, he de admitir que yo lloro por todo. Soy de las que lloran con las historias que cuentan los que se presentan a X-Factor antes de salir a cantar, y de las que lloran también cuando alguien canta Listen de Beyoncé de una forma medianamente decente. Pero es que lo de estas dos es demasiado tierno para ser cierto. Bueno, que desvarío.
La cosa es que en plató, la hermana de Nagore, Janire - el padre de ambas es Ash Ketchum al parecer - ha roto a llorar orgullosa de su hermana y de lo maravilloso que es el amor que prodiga con Sofía. Y la madre de Sofía, Bárbara Rey, ha dicho algo que me ha despertado el impulso de querer levantarme y darle un aplauso lento. No un aplauso normal no, un aplauso LENTO.
Ha dicho algo como que ella había criado a su hija para que confiara en ella, y pudiera contarle todo. Que se alegraba mucho de la relación que tenía con Nagore y que estaba muy orgullosa de la visibilidad que estaban dando de las lesbianas de este país. Porque no hay lesbianas famosas reconocidas y no existen referentes en España y va siendo hora de que eso cambie. - Ahora todos, aplauso lento -
Y he aquí el quid de la cuestión. Realmente en España no hay lesbianas famosas. Lesbianas conocidas. Lesbianas que estén orgullosas de serlo, que salgan y digan : Sí, me van las tías. Con un par de ovarios. No. No las hay. En lugar de eso hay cortinas de humo como la de María del Monte, Isabel Pantoja, Encarna Sánchez y compañía, medias tintas como Malú o Anabel Alonso, o casos extraños como el de Elena Anaya.
Y digo extraño porque ella está fuera del armario, este verano se la ha fotografiado con su chica en la playa, como se podría haber fotografiado a cualquier otra pareja heterosexual, y sin embargo, muchos han puesto el grito en el cielo sobre "que no debemos sacar del armario a los famosos que no lo deseen". ¿Perdón? Creo que si Elena Anaya está bañandose desnuda y besándose con su novia en la playa en pleno día, no está precisamente escondiendo su condición sexual. El tema del respeto por la intimidad de la persona independientemente del par de cromosomas que tenga su acompañante sí me parece un tema a discutir. Pero no la falsa condescendencia que no hace más que servir de maquillaje para una sociedad homófoba y además, hipócrita.
Por eso, por primera vez creo que en toda mi vida, he estado de acuerdo con lo que se ha dicho en un plató de Telecinco. Se necesitan referentes reales, mujeres de hoy que cambien los esterotipos tan anticuados que se tienen de las lesbianas aún en España. País que quiere ir de moderno y aún le queda tanto camino por recorrer que a penas ve la meta.
Vamos avanzando sí, hace treinta años ni se imaginaban cómo estaríamos ahora, las nuevas generaciones. Yo, cuando me dí cuenta de que me gustaban las mujeres, puse mis ojos en Esther y Maca. El único referente que existía en mi vida en ese momento. Y todavía recuerdo la campaña de Amnistía Internacional en contra de la Homofóbia en la que participó Jesús Vázquez, y cómo ninguna lesbiana quiso dar su imagen por esa causa y fue Patricia Vico en su papel de Maca la que participó. ¿Así queremos avanzar? ¿así queremos que las niñas de hoy no tengan miedos, ni prejuicios? ¿Así queremos que los padres de esas chicas puedan aceptarlo con mayor facilidad cuando las personas que podrían aportar luz a ese cambio prefieren no salir con la excusa de preservar su intimidad?
No estoy pidiendo una salida masiva de los armarios, ni que todo el mundo vaya predicando su orientación sexual. Simplemente es frustrante ver como un niño que quiere ser futbolísta tiene tanto donde verse reflejado, una niña que quiere ser supermodelo tiene tanto dónde verse reflejada, y como una adolescente no tiene esas facilidades para poder mirar a nadie y decir: sí, puedo ser feliz, puedo ser socialmente aceptada. Puedo ser yo.
Besos
jueves, 13 de octubre de 2011
Error 404 - Ideas Not Found
Hola
Me inquietan los comentarios anónimos. Sí, lo admito. Me encanta recibir comentarios en el blog y son bastante escasos últimamente, supongo que en proporción a lo interesante que sean las entrada, o eso quiero creer para no dejarme llevar por la desesperanza. Pero realmente hay algunos comentarios que me dejan una sensación de inquietud bastante grande.
Hay muchas cosas que me inquietan a parte de los comentarios anónimos y extraños. Me inquietan los niños pequeños jugando con una pelota en la calle, porque tengo la sensación de que me van a dar un pelotazo en cuanto pase por su lado, por ejemplo. Pero la lista podría alargarse y dar lugar a una enumeración de todas las cosas que tiendo a evitar por sistema a lo largo de mi día a día.
Besos
Me inquietan los comentarios anónimos. Sí, lo admito. Me encanta recibir comentarios en el blog y son bastante escasos últimamente, supongo que en proporción a lo interesante que sean las entrada, o eso quiero creer para no dejarme llevar por la desesperanza. Pero realmente hay algunos comentarios que me dejan una sensación de inquietud bastante grande.
Hay muchas cosas que me inquietan a parte de los comentarios anónimos y extraños. Me inquietan los niños pequeños jugando con una pelota en la calle, porque tengo la sensación de que me van a dar un pelotazo en cuanto pase por su lado, por ejemplo. Pero la lista podría alargarse y dar lugar a una enumeración de todas las cosas que tiendo a evitar por sistema a lo largo de mi día a día.
Besos
lunes, 10 de octubre de 2011
La sobrevaloración de la asertividad
Hola
Hoy voy a dejarme llevar por la deformación profesional y voy a hablar de un tema ¿serio? vale tal vez serio no sea el adjetivo, pero bueno, al fin y al cabo voy a hablar de algo, cosa que hace mucho tiempo que no hago por aquí. Voy a hablar sobre la asertividad.
Según la wikipedia, se define como una estrategia y estilo de comunicación. La asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos.
Bien, pues llegados a este punto, he de decir que estoy hasta los mismísimos cojones de comportarme asertivamente. Porque sí, lo soy. A veces de asertiva hasta me paso, y puede parecer que tengo horchata en las venas de lo tranquila y pacíficamente que me tomo ciertas cosas. Pero últimamente estoy empezando a plantearme seriamente si no sería mejor coger y decir: Mira, que te den por el culo. Así, simple y llanamente.
Porque - tras mucho meditar si escribir o no escribir esto en el blog he decidido no hacer caso de mi pepito grillo asertivo y escribirlo. Es mi blog, a quien le moleste con no leerlo tiene más que suficiente- yo tengo una amiga, ¿vale?. Bueno, en realidad tengo muchas amigas, pero en este caso me estoy refiriendo a una amiga de mi vida pasada. No hemos tenido ningún problema, cierto es que hace tiempo que no nos vemos, y hemos perdido un poco el contacto, pero en lo que a mi respecta no he dejado tampoco de considerarla "una amiga".
Pues bien una bonita tarde de Octubre, de estas que el aburrimiento te posee hasta límites insospechados, descubrí que me había borrado del tuenti. ¿Hola? sí, borrado del tuenti. A mi tenerla o no tenerla en tuenti me da exactamente igual, -total, para lo que uso el tuenti- pero me intrigaba el por qué ¿Por qué esta amiga mía me iba a borrar del tuenti sin motivo aparente? - Música de suspense -
Pues bien, casualmente, hace un par de días coincidí con otra amiga - común a ambas - y salió el tema, a lo que yo, muy tranquilamente le comenté, ¿sabes que XXX me ha borrado del tuenti?. Yo esperando una contestación como: ¡No me digas! ¿Y eso?, sorprendida recibí esta información: Es que por lo visto el otro día pasaste por su lado andando por la calle y ni la saludaste.
Bien. ¿Alguien me dice en qué año estamos? Porque juraría que estamos en el 2011 y que ambas tenemos casi 22 años, pero parece ser que estamos en el 1999 y yo no me había enterado de este estropicio espacio-temporal. Porque como podréis imaginar, no tengo constancia alguna de tal encuentro/no encuentro. ¿Nos cruzamos? Ni idea. Juro que si nos cruzamos no la vi. Yo habitualmente voy muy empanada por la calle, si además llevaba la música, o era de noche más aún, o simplemente no me esperaba encontrármela porque ella no estudia aquí y no suele estar.
Pues yo, toda asertiva, cogí y hace un par de noches le envié un privado al tuenti diciéndole que me había extrañado mucho que me borrara y que había hablado con XXX y me había dicho el motivo. Le dije que a mi tenerla o no tenerla en tuenti me daba igual, pero que no quería que hubiera malos rollos entre nosotras porque yo no tenía motivo alguno para no saludarla y me parecía una tontería este malentendido.
¿A vosotros os ha contestado?, lo imaginaba. Debería ser una capulla y dejar tanta asertividad. Tal vez me iría mejor.
Besos.
Hoy voy a dejarme llevar por la deformación profesional y voy a hablar de un tema ¿serio? vale tal vez serio no sea el adjetivo, pero bueno, al fin y al cabo voy a hablar de algo, cosa que hace mucho tiempo que no hago por aquí. Voy a hablar sobre la asertividad.
Según la wikipedia, se define como una estrategia y estilo de comunicación. La asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos.
Bien, pues llegados a este punto, he de decir que estoy hasta los mismísimos cojones de comportarme asertivamente. Porque sí, lo soy. A veces de asertiva hasta me paso, y puede parecer que tengo horchata en las venas de lo tranquila y pacíficamente que me tomo ciertas cosas. Pero últimamente estoy empezando a plantearme seriamente si no sería mejor coger y decir: Mira, que te den por el culo. Así, simple y llanamente.
Porque - tras mucho meditar si escribir o no escribir esto en el blog he decidido no hacer caso de mi pepito grillo asertivo y escribirlo. Es mi blog, a quien le moleste con no leerlo tiene más que suficiente- yo tengo una amiga, ¿vale?. Bueno, en realidad tengo muchas amigas, pero en este caso me estoy refiriendo a una amiga de mi vida pasada. No hemos tenido ningún problema, cierto es que hace tiempo que no nos vemos, y hemos perdido un poco el contacto, pero en lo que a mi respecta no he dejado tampoco de considerarla "una amiga".
Pues bien una bonita tarde de Octubre, de estas que el aburrimiento te posee hasta límites insospechados, descubrí que me había borrado del tuenti. ¿Hola? sí, borrado del tuenti. A mi tenerla o no tenerla en tuenti me da exactamente igual, -total, para lo que uso el tuenti- pero me intrigaba el por qué ¿Por qué esta amiga mía me iba a borrar del tuenti sin motivo aparente? - Música de suspense -
Pues bien, casualmente, hace un par de días coincidí con otra amiga - común a ambas - y salió el tema, a lo que yo, muy tranquilamente le comenté, ¿sabes que XXX me ha borrado del tuenti?. Yo esperando una contestación como: ¡No me digas! ¿Y eso?, sorprendida recibí esta información: Es que por lo visto el otro día pasaste por su lado andando por la calle y ni la saludaste.
Bien. ¿Alguien me dice en qué año estamos? Porque juraría que estamos en el 2011 y que ambas tenemos casi 22 años, pero parece ser que estamos en el 1999 y yo no me había enterado de este estropicio espacio-temporal. Porque como podréis imaginar, no tengo constancia alguna de tal encuentro/no encuentro. ¿Nos cruzamos? Ni idea. Juro que si nos cruzamos no la vi. Yo habitualmente voy muy empanada por la calle, si además llevaba la música, o era de noche más aún, o simplemente no me esperaba encontrármela porque ella no estudia aquí y no suele estar.
Pues yo, toda asertiva, cogí y hace un par de noches le envié un privado al tuenti diciéndole que me había extrañado mucho que me borrara y que había hablado con XXX y me había dicho el motivo. Le dije que a mi tenerla o no tenerla en tuenti me daba igual, pero que no quería que hubiera malos rollos entre nosotras porque yo no tenía motivo alguno para no saludarla y me parecía una tontería este malentendido.
¿A vosotros os ha contestado?, lo imaginaba. Debería ser una capulla y dejar tanta asertividad. Tal vez me iría mejor.
Besos.
sábado, 8 de octubre de 2011
martes, 4 de octubre de 2011
Vamos, que lo petamos
Hola,
Como llevo mucho tiempo sin escribir nada, creo que va siendo hora de empezar a ponernos serios y volver a los orígenes del blog. ¿Por qué? Pues porque hoy me he levantado con ganas de hacer planes - que luego obviamente no llevaré a cabo- Pero como he dicho que voy a ser un ser desadaptado hasta el Lunes que viene que me pondré manos a la obra con mi vida, hoy voy a seguir poniendo spam personal musical, pues porque yo soy así de aburrida oye.
Besos
Como llevo mucho tiempo sin escribir nada, creo que va siendo hora de empezar a ponernos serios y volver a los orígenes del blog. ¿Por qué? Pues porque hoy me he levantado con ganas de hacer planes - que luego obviamente no llevaré a cabo- Pero como he dicho que voy a ser un ser desadaptado hasta el Lunes que viene que me pondré manos a la obra con mi vida, hoy voy a seguir poniendo spam personal musical, pues porque yo soy así de aburrida oye.
Besos
viernes, 30 de septiembre de 2011
De todo un poco, un mucho, y un por qué
Si tuviera que ponerme a contar todo lo que ha pasado esta última semana, tendría que hacer un intensivo de un par de horas de blog. Y como sigo sin tener tiempo, me paso por aquí para dejar esto. Que no deja de ser otra parte de mí, y que bueno, no resume lo que ha pasado, pero las cosas siempre pasan por alguna razón ¿no?
Besos
Besos
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Red bollera
Lo que es el bollerismo en sí debería considerarse un universo paralelo. Sin coñas. Un universo en el que todas estamos misteriosamente interconectadas en una especie de enrevesada tela de araña en la que todas tenemos algo que ver con todas directa, o indirectamente.
Me acuerdo, allá por mis años mozos cuando veía The L word y pensaba - No puede ser verdad todo lo que le pasa a estas tías - Pues vale, después de varios años en el negocio de la bollería fina me he dado cuenta de que sí, de que pasa eso y todavía más. ¿Por qué? Porque todas las bollos están locas. Pero locas de remate. Y yo me incluyo en el lote no os creáis que no.
Si encontráis alguna bollo normal bien:
1) Se está controlando para no espantarte a la primera de cambio
2) Está tan loca que ella está completamente convencida de que es normal.
3) No es bollo, son los padres.
Y es que a pesar mi corta existencia, mis contactos variados con el mundo bollo han sido innumerables. Bueno vale, innumerables tal vez no sea la palabra, pero sí suficientes para darme cuenta del peligro que entraña esta red siniestra de conexiones lésbicas que se forma a mi alrededor. Podría ponerme a explicar el por qué de mi reflexión de hoy, pero sé de buena tinta que hay mucha gente que lee mi blog con intenciones malévolas y oscuras. Hay que ver cómo es la gente, que se empeña en ser mi enemiga coño, con lo buena gente que soy yo. ¡Que no tengo interés en estar de malas con nadie! ¡Que no tengo interés ninguno en serio! ¡Sí, sí! ¡A ver si lo lees! - Bueno vale, creo que es suficiente griterío por hoy.-
¿Pero en serio me veis capaz de llevarme mal con alguien?. Juro que no lo entiendo.
Besos
Me acuerdo, allá por mis años mozos cuando veía The L word y pensaba - No puede ser verdad todo lo que le pasa a estas tías - Pues vale, después de varios años en el negocio de la bollería fina me he dado cuenta de que sí, de que pasa eso y todavía más. ¿Por qué? Porque todas las bollos están locas. Pero locas de remate. Y yo me incluyo en el lote no os creáis que no.
Si encontráis alguna bollo normal bien:
1) Se está controlando para no espantarte a la primera de cambio
2) Está tan loca que ella está completamente convencida de que es normal.
3) No es bollo, son los padres.
Y es que a pesar mi corta existencia, mis contactos variados con el mundo bollo han sido innumerables. Bueno vale, innumerables tal vez no sea la palabra, pero sí suficientes para darme cuenta del peligro que entraña esta red siniestra de conexiones lésbicas que se forma a mi alrededor. Podría ponerme a explicar el por qué de mi reflexión de hoy, pero sé de buena tinta que hay mucha gente que lee mi blog con intenciones malévolas y oscuras. Hay que ver cómo es la gente, que se empeña en ser mi enemiga coño, con lo buena gente que soy yo. ¡Que no tengo interés en estar de malas con nadie! ¡Que no tengo interés ninguno en serio! ¡Sí, sí! ¡A ver si lo lees! - Bueno vale, creo que es suficiente griterío por hoy.-
¿Pero en serio me veis capaz de llevarme mal con alguien?. Juro que no lo entiendo.
Besos
lunes, 19 de septiembre de 2011
Septiembre
Se acaba el verano y huele como huele el frío. Como huelen las cosas nuevas cuando son nuevas y el aire cuando viene de las cañas. Huele a finales y a comienzos, a oportunidades, a planes nuevos y lastres arrastrados. Huele a soles tardíos y noches eternas, a escarcha y a rocío. Huele a silencios, y a mejillas sonrojadas, a caricias escondidas, a "te quieros" olvidados. Huele a Septiembre, a lo que huele la vida cuando empieza y acaba, a lo que huelen las cosas que no han pasado. Huele a pasado, a presente y a futuro, a segundos consumidos, a horas letárgicas.
Huele a eso que no sabemos cómo nombrar, y que sin embargo nos hace sonreír.
Huele a eso que no sabemos cómo nombrar, y que sin embargo nos hace sonreír.
miércoles, 7 de septiembre de 2011
Retornos
Hola, (Perdón por la desaparición, perdón, perdón!)
Me he comprado el Ipod Touch, mi capricho de mi sueldo. Único capricho. Lo demás, pa' la saca y para renovar mi vestuario. Y para estrenar el Ipod como Dios manda he grabado un video.
Desde que fui a ver a Boza a Cádiz tengo la sensación de tener que hacer algo con mi vena de cantautora, que ciertamente tenía abandonada. Pero es que eso de componer se había vuelto una tarea complicada. Al menos hasta ahora.
Me acuerdo de la época en la que era capaz de escribir una canción en una tarde y todo fluía libremente. Pero de pronto dejé de hacerlo y me estanqué en el pozo oscuro de la sequía emocional y aquí me veis. Años después de haber escrito la última canción que medio me convencía, subiendo el primer vídeo del que tengo una verdadera sensación de autoría. Por lo autobiográfico de la canción, por la dedicación, o por el cuidado con el que he elegido las palabras moviendolas como las caras de un cubo de rubbik hasta que han formado la armonía que esperaba.
Está muy lejos de ser perfecta, pero hasta el momento es lo mejor que ha salido de mi cabeza y de mis manos. Y quien sabe si será la primera de muchas cosas de las que sentirme orgullosa.
Besos
Me he comprado el Ipod Touch, mi capricho de mi sueldo. Único capricho. Lo demás, pa' la saca y para renovar mi vestuario. Y para estrenar el Ipod como Dios manda he grabado un video.
Desde que fui a ver a Boza a Cádiz tengo la sensación de tener que hacer algo con mi vena de cantautora, que ciertamente tenía abandonada. Pero es que eso de componer se había vuelto una tarea complicada. Al menos hasta ahora.
Me acuerdo de la época en la que era capaz de escribir una canción en una tarde y todo fluía libremente. Pero de pronto dejé de hacerlo y me estanqué en el pozo oscuro de la sequía emocional y aquí me veis. Años después de haber escrito la última canción que medio me convencía, subiendo el primer vídeo del que tengo una verdadera sensación de autoría. Por lo autobiográfico de la canción, por la dedicación, o por el cuidado con el que he elegido las palabras moviendolas como las caras de un cubo de rubbik hasta que han formado la armonía que esperaba.
Está muy lejos de ser perfecta, pero hasta el momento es lo mejor que ha salido de mi cabeza y de mis manos. Y quien sabe si será la primera de muchas cosas de las que sentirme orgullosa.
Besos
miércoles, 17 de agosto de 2011
Ventiladores galácticos
Hola,
Hace frío, ¿o es calor?, no lo sé. Hace un buen rato que dejé de percibir la temperatura con claridad. El ventilador está girando ajeno al viento infernal que mueve las ramas del árbol que no para de chocar con el cristal de mi ventana. Pero el ruido del traquetear de las ramas no es lo que me impide dormir. Más bien es el traquetear de mi cabeza, como el tic-tac de un reloj. Pulsiones rítmicas, tambores de guerra.
¿Qué hora es? Tampoco lo sé. Me dejé el reloj olvidado en el baño tras la segunda ducha del día propiciada por el insano calor de las noches de Agosto. Cogería el móvil, pero me sentiría tentada de hablarle y de leer mensajes y esa es una opción que no voy a contemplar.
Y aquí estoy, tumabada con los brazos extendidos, las piernas enredadas en las sábanas y los ojos luchando en la oscuridad mirando fijamente las aspas del ventilador del techo. Es el momento para reflexionar, para hacerse preguntas importantes y meditar sobre las decisiones que he tomado, que no he tomado y que tengo previsto tomar, para pensar en todo y nada y encontrarme obligandome a pensar en algo concreto mientras mi mente trata de zafarse del esfuerzo como si fuera agua escurriendose entre los dedos.
Una, dos, tres, cuatro...Pierdo la cuenta de las vueltas del ventilador ¿Estoy loca? Es imposible contarlas y aún así lo intento, una vez tras otra, poniendo a prueba mi concentración, mi atención y mi miopía. Pero no me importa. Tampoco tengo nada mejor que hacer en este momento. Y sí, hace calor. Puedo notar como mis poros se funden literalmente con las sábanas arrugadas bajo mi espalda, guardando el calor que desprende mi propio cuerpo como si toda mi persona fuera un asteriode incandescente y luminoso y sin embargo no iluminara absolutamente nada. Lo que convierte mi cama en un agujero negro, metáfora que no me resulta nada alentadora. ¿Veis? Estoy reflexionando sobre asteriodes y agujeros negros. Tal vez esta postura no sea del todo inútil.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco....Pero, ¿En qué estaba pensando yo?
Besos
Hace frío, ¿o es calor?, no lo sé. Hace un buen rato que dejé de percibir la temperatura con claridad. El ventilador está girando ajeno al viento infernal que mueve las ramas del árbol que no para de chocar con el cristal de mi ventana. Pero el ruido del traquetear de las ramas no es lo que me impide dormir. Más bien es el traquetear de mi cabeza, como el tic-tac de un reloj. Pulsiones rítmicas, tambores de guerra.
¿Qué hora es? Tampoco lo sé. Me dejé el reloj olvidado en el baño tras la segunda ducha del día propiciada por el insano calor de las noches de Agosto. Cogería el móvil, pero me sentiría tentada de hablarle y de leer mensajes y esa es una opción que no voy a contemplar.
Y aquí estoy, tumabada con los brazos extendidos, las piernas enredadas en las sábanas y los ojos luchando en la oscuridad mirando fijamente las aspas del ventilador del techo. Es el momento para reflexionar, para hacerse preguntas importantes y meditar sobre las decisiones que he tomado, que no he tomado y que tengo previsto tomar, para pensar en todo y nada y encontrarme obligandome a pensar en algo concreto mientras mi mente trata de zafarse del esfuerzo como si fuera agua escurriendose entre los dedos.
Una, dos, tres, cuatro...Pierdo la cuenta de las vueltas del ventilador ¿Estoy loca? Es imposible contarlas y aún así lo intento, una vez tras otra, poniendo a prueba mi concentración, mi atención y mi miopía. Pero no me importa. Tampoco tengo nada mejor que hacer en este momento. Y sí, hace calor. Puedo notar como mis poros se funden literalmente con las sábanas arrugadas bajo mi espalda, guardando el calor que desprende mi propio cuerpo como si toda mi persona fuera un asteriode incandescente y luminoso y sin embargo no iluminara absolutamente nada. Lo que convierte mi cama en un agujero negro, metáfora que no me resulta nada alentadora. ¿Veis? Estoy reflexionando sobre asteriodes y agujeros negros. Tal vez esta postura no sea del todo inútil.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco....Pero, ¿En qué estaba pensando yo?
Besos
sábado, 13 de agosto de 2011
Vida extracorporea
Hola,
Yo soy una persona muy mental. No se si existe esta terminología, pero me considero una persona reflexiva. Lo que la gente tiende a llamar nenacomotecomeslacabeza. Pero yo soy así, profunda, enrevesada, mística, existencialista, y esencialmente negativa.
Ya he atravesado alguna que otra crisis como la que estoy atravesando en este momento. No se tampoco si llamarlo crisis, pero la verdad es que ahora mismo no estoy en el mejor momento de mi carrera - por decirlo de alguna manera -
La verdad es que si miramos superficialmente mi existencia, no tengo de que quejarme. Estoy pasando el verano en una casa con piscina, solo tengo dos asignaturas para septiembre, estoy trabajando - que tal y como están las cosas es un logro - y aunque no voy a cobrar una millonada me va a dar para los pocos caprichos que me quiero dar y me sobrará. Además, no me putean en el trabajo, me lo paso bien. Aunque hay momentos que realmente me gustaría no levantarme de la cama. - Oh, espera, eso lo hago los fines de semana-
No tengo problemas sentimentales - porque no tengo vida sentimental - . Tengo 5 temporadas de Anatomía de Grey en bruto para ver y disfrutar, y alguna que otra serie más y un libro estupendo casi terminado. No tengo grandes problemas familiares, ni económicos, ni de salud -grandes, porque tenerlos los tengo - Es decir, podríamos decir que esencialmente lo tengo todo para ser feliz. Al menos todo lo que yo he decidido tener - o no tener -
Y sin embargo, tengo esta sensación de no encajar, de no estar en el sitio correcto. De no pertenecer aquí. Hablo, y siento que realmente nadie me entiende. Y tengo la sensación de que nadie comparte conmigo las cosas que a mi me gustaría compartir. En mi trabajo mido mis palabras, para ser lo justo de "repipi", y es difícil ser simplemente simpatica, sin echar mano de mis sentido del humor basado en los dobles sentidos que hacen que se tenga que pensar más de la cuenta. Y en mi casa me pasa lo mismo. Y cada día me siento peor conmigo misma.
Y la disconformidad conmigo misma está alcanzando unos niveles poco saludables, porque empezó siendo con mi forma de ser, y ahora se está extendiendo a mi pelo - que está creciendo, y no se si podré soportar dejarmelo largo, y si dejarmelo largo es una buena idea o no - a mi peso - me ahorraré comentar eso por aquí para evitar las especulaciones sobre trastornos alimenticios- y ya está llegando hasta mi carrera, mis decisiones.
Me siento mal. Siento que tal vez me he equivocado, que no debería haber estudiado psicología y la perspectiva de tener que estudiarme las asignaturas que tengo para septiembre es de todo menos tentadora. No me siento preparada para terminar y ser algo que no estoy segura de si quiero ser. ¿Y qué hago? ¿Estudiar otra carrera? creo que mi sentimiento de inutilidad se extiende a cualquier profesión. No me veo capaz de hacer nada después, encajar en nada después, ser nada después.
No me malinterpreteis, no estoy triste. Simplemente llevo unos días pensando y siendo acosada por mis padres preguntándome que si me pasa algo, que estoy rara. Y yo no se cómo explicarlo. No se como explicarles que me siento una extraña en mi propio cuerpo. Como si hubiera algo que no está bien en mí, en cómo soy. Y algo está cambiando en mi forma de ser, pequeños detalles, cosas que antes no me importaban, y ahora me sorprendo a mí misma pensando cosas, o sintiendo cosas que no debería pensar, o no debería sentir. ¿Veis como no lo se explicar?
Me siento como una espectadora de mi propia vida. Como si estuviera viendolo todo desde fuera. Y a veces me veo a mí misma desde fuera, hablando, interactuando, andando. Como una experiencia extrasensorial, y la verdad es que no termina de gustarme lo que veo. Sí, ahora pensad que estoy loca, porque yo estoy empezando a pensarlo.
Anda que vaya chapa le he dado al blog hoy. Vaya tela.
Besos
Yo soy una persona muy mental. No se si existe esta terminología, pero me considero una persona reflexiva. Lo que la gente tiende a llamar nenacomotecomeslacabeza. Pero yo soy así, profunda, enrevesada, mística, existencialista, y esencialmente negativa.
Ya he atravesado alguna que otra crisis como la que estoy atravesando en este momento. No se tampoco si llamarlo crisis, pero la verdad es que ahora mismo no estoy en el mejor momento de mi carrera - por decirlo de alguna manera -
La verdad es que si miramos superficialmente mi existencia, no tengo de que quejarme. Estoy pasando el verano en una casa con piscina, solo tengo dos asignaturas para septiembre, estoy trabajando - que tal y como están las cosas es un logro - y aunque no voy a cobrar una millonada me va a dar para los pocos caprichos que me quiero dar y me sobrará. Además, no me putean en el trabajo, me lo paso bien. Aunque hay momentos que realmente me gustaría no levantarme de la cama. - Oh, espera, eso lo hago los fines de semana-
No tengo problemas sentimentales - porque no tengo vida sentimental - . Tengo 5 temporadas de Anatomía de Grey en bruto para ver y disfrutar, y alguna que otra serie más y un libro estupendo casi terminado. No tengo grandes problemas familiares, ni económicos, ni de salud -grandes, porque tenerlos los tengo - Es decir, podríamos decir que esencialmente lo tengo todo para ser feliz. Al menos todo lo que yo he decidido tener - o no tener -
Y sin embargo, tengo esta sensación de no encajar, de no estar en el sitio correcto. De no pertenecer aquí. Hablo, y siento que realmente nadie me entiende. Y tengo la sensación de que nadie comparte conmigo las cosas que a mi me gustaría compartir. En mi trabajo mido mis palabras, para ser lo justo de "repipi", y es difícil ser simplemente simpatica, sin echar mano de mis sentido del humor basado en los dobles sentidos que hacen que se tenga que pensar más de la cuenta. Y en mi casa me pasa lo mismo. Y cada día me siento peor conmigo misma.
Y la disconformidad conmigo misma está alcanzando unos niveles poco saludables, porque empezó siendo con mi forma de ser, y ahora se está extendiendo a mi pelo - que está creciendo, y no se si podré soportar dejarmelo largo, y si dejarmelo largo es una buena idea o no - a mi peso - me ahorraré comentar eso por aquí para evitar las especulaciones sobre trastornos alimenticios- y ya está llegando hasta mi carrera, mis decisiones.
Me siento mal. Siento que tal vez me he equivocado, que no debería haber estudiado psicología y la perspectiva de tener que estudiarme las asignaturas que tengo para septiembre es de todo menos tentadora. No me siento preparada para terminar y ser algo que no estoy segura de si quiero ser. ¿Y qué hago? ¿Estudiar otra carrera? creo que mi sentimiento de inutilidad se extiende a cualquier profesión. No me veo capaz de hacer nada después, encajar en nada después, ser nada después.
No me malinterpreteis, no estoy triste. Simplemente llevo unos días pensando y siendo acosada por mis padres preguntándome que si me pasa algo, que estoy rara. Y yo no se cómo explicarlo. No se como explicarles que me siento una extraña en mi propio cuerpo. Como si hubiera algo que no está bien en mí, en cómo soy. Y algo está cambiando en mi forma de ser, pequeños detalles, cosas que antes no me importaban, y ahora me sorprendo a mí misma pensando cosas, o sintiendo cosas que no debería pensar, o no debería sentir. ¿Veis como no lo se explicar?
Me siento como una espectadora de mi propia vida. Como si estuviera viendolo todo desde fuera. Y a veces me veo a mí misma desde fuera, hablando, interactuando, andando. Como una experiencia extrasensorial, y la verdad es que no termina de gustarme lo que veo. Sí, ahora pensad que estoy loca, porque yo estoy empezando a pensarlo.
Anda que vaya chapa le he dado al blog hoy. Vaya tela.
Besos
domingo, 7 de agosto de 2011
Examen de conciencia
Hola,
A mis oídos no paran de llegar noticias relacionadas con la inminente llegada del Papa a España. En los periódicos digitales, en twitter, en los blogs, y a la hora de la comida. Porque sí, en mi casa hay una tendencia al catolicismo derechista que poco o casi nada casa con mi mentalidad de bollera roja.
Por eso a veces me pregunto qué hago yo aquí. Todavía, cuando estoy sola con mis padres la cosa está mas equilibrada, porque aunque mi madre mantenga una eterna lucha en su fuero interno entre las creencias con las que se ha criado - ¡Viva Franco! ¡Viva España! - y las creencias con las que vive - Prácticamente de izquierdas - porque mi padre es más socialista que Felipe González, en términos generales y tocados de forma superficial, temas como la homosexualidad o el aborto no generan debates ni disputas.
Sin embargo ahora en verano, vivo en mi campo. Vivir en el campo supone entrar en un universo paralelo con un estampado de flores del atrezzo de Cuéntame cómo pasó y una banda sonora de Mocedades y Joan Manuel Serrat - Oportunamente cantando desde el exilio-
La hermana mayor de mi madre es una mujer de las de antes, y con mujer de las de antes me refiero a esas mujeres que consideran el machismo como un estilo digno de vida. De las que no permiten que su marido recoja la mesa, ni se sirva un plato, ni se prepare la cena. De esas que se dan golpes de pecho y van a misa todos los domingos, de esas personas que consideran que su moral es única, divina y perfecta y que cualquier persona que piense de forma contraria está equivocado. Y así, su prole. Vivo en una casa en la que tengo que poner buena cara cuando se dice que "los maricones están por todas partes, y tenemos que ir con el culo pegado a la pared pos si acaso", en una casa en la que me preguntan continuamente cuándo voy a traer a mi novio; una casa en la que no casarse por la iglesia está considerado como una ofensa humana y divina.
¡Así estoy! ¡Curtida! Pero bueno, me estoy desviando del tema. Yo de quien quería hablar era del Papa. A mi qué queréis que os diga, Benedicto no me gusta ni un pelo. No me gustó desde el primer momento. Me parece que tiene cara de mala persona. Y yo eso es algo que me tomo muy al pie de la letra. Yo clasifico a las personas así, si tienes cara de buena persona, y si no. Y el Papa no tiene una cara digna de mi confianza. Que luego me enterara de que fue en parte el instigador de la muerte de Juan Pablo I y que formó parte de las juventudes nazis solo fue un aliciente. Lo importante es que Razti tenía cara de mala persona y con eso yo ya tenía suficientes datos para meterlo en mi lista negra.
La cosa es que Madrid se está poniendo patas arriba para recibir a un hombre que cree que Dios le habla. Partamos de esa base. Un poco de psicosis, ¿no Ratzinger?. Vale, obviemos ese detalle. A estas alturas seguro que Dios ya tiene whatsapp - por favor, que es Dios - pero lo interesante de la cuestión, es que va a venir un abuelete nazi, montado en un mercedes blindado, a intentar convencernos de que vamos a ir todos al infierno por apoyar el aborto, el matrimonio homosexual, la fecundación artificial, el uso del preservativo, y por no ir a misa los Domingos, por el módico precio de 50 millones.
Ciertamente me asusta un poco. Está demostrado que en época de crisis económica, de incertidumbre, de pobreza, la gente busca algo a lo que agarrarse, aunque sea una idea utópica de una institución que permite la muerte de miles de personas por la hambruna, y que teóricamente castiga las relaciones sexuales entre por ejemplo, personas del mismo sexo - Y creo que también entre un adulto y un niño, pero eso lo cubren con un tupido velo muy discretamente, por supuesto -
Yo no tengo nada en contra de Dios, ojo. Me parece majo y todo. Él, y cualquier Dios que se precie - Como el Dios del Pollo, o el Gancho de Toy Story, o Morgan Freeman - pero sinceramente, y con riesgo de ganarme algún enemigo / unfollow, admito que no siento simpatía por la Iglesia. Me parece una secta mafiosa legal con unos cimientos de dudosa moralidad y con un pasado digno de cualquier expediente criminal que se precie - La Inquisición entre otras - Por eso no apoyo esta visita del Papa. Respeto que haya un cierto sector de la población que quiera basar su fe en una institución que prodiga unos valores que no cumple, y que se niega a evolucionar al ritmo de la evolución del mundo moderno, queriendo mantenernos anclados en la época en la que si levantabas la voz desaparecías sin dejar rastro y debías asentir y soltar billetes -O cabras, o vacas, o trigo - para asegurarte una plaza en el cielo con vistas al Paraíso.
Pues qué queréis que os diga. El 95% de la gente que me cae bien ya tiene apalabrado un apartamento en el infierno. Y con el otro 5% siempre puedo hablar por el whatsapp.
Besos
A mis oídos no paran de llegar noticias relacionadas con la inminente llegada del Papa a España. En los periódicos digitales, en twitter, en los blogs, y a la hora de la comida. Porque sí, en mi casa hay una tendencia al catolicismo derechista que poco o casi nada casa con mi mentalidad de bollera roja.
Por eso a veces me pregunto qué hago yo aquí. Todavía, cuando estoy sola con mis padres la cosa está mas equilibrada, porque aunque mi madre mantenga una eterna lucha en su fuero interno entre las creencias con las que se ha criado - ¡Viva Franco! ¡Viva España! - y las creencias con las que vive - Prácticamente de izquierdas - porque mi padre es más socialista que Felipe González, en términos generales y tocados de forma superficial, temas como la homosexualidad o el aborto no generan debates ni disputas.
Sin embargo ahora en verano, vivo en mi campo. Vivir en el campo supone entrar en un universo paralelo con un estampado de flores del atrezzo de Cuéntame cómo pasó y una banda sonora de Mocedades y Joan Manuel Serrat - Oportunamente cantando desde el exilio-
La hermana mayor de mi madre es una mujer de las de antes, y con mujer de las de antes me refiero a esas mujeres que consideran el machismo como un estilo digno de vida. De las que no permiten que su marido recoja la mesa, ni se sirva un plato, ni se prepare la cena. De esas que se dan golpes de pecho y van a misa todos los domingos, de esas personas que consideran que su moral es única, divina y perfecta y que cualquier persona que piense de forma contraria está equivocado. Y así, su prole. Vivo en una casa en la que tengo que poner buena cara cuando se dice que "los maricones están por todas partes, y tenemos que ir con el culo pegado a la pared pos si acaso", en una casa en la que me preguntan continuamente cuándo voy a traer a mi novio; una casa en la que no casarse por la iglesia está considerado como una ofensa humana y divina.
¡Así estoy! ¡Curtida! Pero bueno, me estoy desviando del tema. Yo de quien quería hablar era del Papa. A mi qué queréis que os diga, Benedicto no me gusta ni un pelo. No me gustó desde el primer momento. Me parece que tiene cara de mala persona. Y yo eso es algo que me tomo muy al pie de la letra. Yo clasifico a las personas así, si tienes cara de buena persona, y si no. Y el Papa no tiene una cara digna de mi confianza. Que luego me enterara de que fue en parte el instigador de la muerte de Juan Pablo I y que formó parte de las juventudes nazis solo fue un aliciente. Lo importante es que Razti tenía cara de mala persona y con eso yo ya tenía suficientes datos para meterlo en mi lista negra.
La cosa es que Madrid se está poniendo patas arriba para recibir a un hombre que cree que Dios le habla. Partamos de esa base. Un poco de psicosis, ¿no Ratzinger?. Vale, obviemos ese detalle. A estas alturas seguro que Dios ya tiene whatsapp - por favor, que es Dios - pero lo interesante de la cuestión, es que va a venir un abuelete nazi, montado en un mercedes blindado, a intentar convencernos de que vamos a ir todos al infierno por apoyar el aborto, el matrimonio homosexual, la fecundación artificial, el uso del preservativo, y por no ir a misa los Domingos, por el módico precio de 50 millones.
Ciertamente me asusta un poco. Está demostrado que en época de crisis económica, de incertidumbre, de pobreza, la gente busca algo a lo que agarrarse, aunque sea una idea utópica de una institución que permite la muerte de miles de personas por la hambruna, y que teóricamente castiga las relaciones sexuales entre por ejemplo, personas del mismo sexo - Y creo que también entre un adulto y un niño, pero eso lo cubren con un tupido velo muy discretamente, por supuesto -
Yo no tengo nada en contra de Dios, ojo. Me parece majo y todo. Él, y cualquier Dios que se precie - Como el Dios del Pollo, o el Gancho de Toy Story, o Morgan Freeman - pero sinceramente, y con riesgo de ganarme algún enemigo / unfollow, admito que no siento simpatía por la Iglesia. Me parece una secta mafiosa legal con unos cimientos de dudosa moralidad y con un pasado digno de cualquier expediente criminal que se precie - La Inquisición entre otras - Por eso no apoyo esta visita del Papa. Respeto que haya un cierto sector de la población que quiera basar su fe en una institución que prodiga unos valores que no cumple, y que se niega a evolucionar al ritmo de la evolución del mundo moderno, queriendo mantenernos anclados en la época en la que si levantabas la voz desaparecías sin dejar rastro y debías asentir y soltar billetes -O cabras, o vacas, o trigo - para asegurarte una plaza en el cielo con vistas al Paraíso.
Pues qué queréis que os diga. El 95% de la gente que me cae bien ya tiene apalabrado un apartamento en el infierno. Y con el otro 5% siempre puedo hablar por el whatsapp.
Besos
viernes, 5 de agosto de 2011
Viajeros de paso
Hola,
¿Sabes qué?: Te conozco, o al menos te conocía. Te recuerdo como una niña despierta e inteligente que se interesaba por los libros. Como una niña que le gustaban todos los deportes y que de pequeña incluso pudo haber pasado por una època de "niño".
¿No sabes quién soy? Estuve contigo cuando naciste, cuando te caíste por primera vez, cuando hiciste tu primera comunión, cuando te dieron tu primer beso... Estuve siempre contigo. Tal vez no me reconozcas porque he cambiado. Me he hecho mayor a pesar de que tú siempre creíste que eso no pasaría.
Creías que siempre seríamos niñas. Que siempre viviríamos sin conocer la tristeza, la soledad, el desamor o la pérdida. Creías que nunca se morirían tus abuelos, o alguno de tus amigos, o incluso gente mucho más jóven que tú. La gente no se podía morir porque eramos eternas, invencibles como los superheroes.
Recuerdo verte correr en verano, montar en bici sin sentarte en el sillín dejando que el pelo que se te escapaba de la coleta volara en todas las direcciones posibles. ¿Te acueradas tú? los veranos eran la mejor parte de todo el año. Tu piel se tostaba y tu pelo empezaba a desprender reflejos dorados, porque absorbías todo el sol del mes de Julio estando en la piscina hasta que anochecía. Y entre esos mechones de pelo dorado y la tez morena, tus ojos marrones, grandes y brillantes como los ojos de cualquier niño feliz, se asomaban decididos y traviesos.
Y sí, recuerdo que eras feliz. Incluso cuando pasaste por todas esas cosas, esas dudas sobre de quién debías o no enamorarte.
Ahora te miro y tu piel también está tostada por el sol, como cuando eras niña. Tu pelo ya no tiene reflejos dorados, está demasiado oscuro, ni está tan largo como para que los mechones vuelen al montar en bicicleta. Aunque se que tampoco montas ya. También se que los veranos no son como solían ser y que ya no estás en la piscina hasta que se esconde el sol.
Se que las cosas han cambiado, que ya sabes que no somos superhéroes, que la vida viene y va como vienen y van las estaciones. Que llega gente nueva, y otra gente se va y no está en nuestra mano si no ser capaces de seguir subiendo escalones con la esperanza de llegar algún día a lo más alto.
Tu ojos marrones no resplandecen de la misma manera ¿estás triste? No deberías estarlo. Cada segundo es un segundo irrepetible y único, y no podemos desperdiciar ni tan siquiera uno. Porque somos efímeros, viajeros de paso, estrellas fugaces. Y mírate, te has hecho mayor tan rápido...
¿Aún no sabes quién soy? Mírate, mírame. No soy más que tu reflejo, y ¿sabes una cosa? te he echado de menos.
Besos
¿Sabes qué?: Te conozco, o al menos te conocía. Te recuerdo como una niña despierta e inteligente que se interesaba por los libros. Como una niña que le gustaban todos los deportes y que de pequeña incluso pudo haber pasado por una època de "niño".
¿No sabes quién soy? Estuve contigo cuando naciste, cuando te caíste por primera vez, cuando hiciste tu primera comunión, cuando te dieron tu primer beso... Estuve siempre contigo. Tal vez no me reconozcas porque he cambiado. Me he hecho mayor a pesar de que tú siempre creíste que eso no pasaría.
Creías que siempre seríamos niñas. Que siempre viviríamos sin conocer la tristeza, la soledad, el desamor o la pérdida. Creías que nunca se morirían tus abuelos, o alguno de tus amigos, o incluso gente mucho más jóven que tú. La gente no se podía morir porque eramos eternas, invencibles como los superheroes.
Recuerdo verte correr en verano, montar en bici sin sentarte en el sillín dejando que el pelo que se te escapaba de la coleta volara en todas las direcciones posibles. ¿Te acueradas tú? los veranos eran la mejor parte de todo el año. Tu piel se tostaba y tu pelo empezaba a desprender reflejos dorados, porque absorbías todo el sol del mes de Julio estando en la piscina hasta que anochecía. Y entre esos mechones de pelo dorado y la tez morena, tus ojos marrones, grandes y brillantes como los ojos de cualquier niño feliz, se asomaban decididos y traviesos.
Y sí, recuerdo que eras feliz. Incluso cuando pasaste por todas esas cosas, esas dudas sobre de quién debías o no enamorarte.
Ahora te miro y tu piel también está tostada por el sol, como cuando eras niña. Tu pelo ya no tiene reflejos dorados, está demasiado oscuro, ni está tan largo como para que los mechones vuelen al montar en bicicleta. Aunque se que tampoco montas ya. También se que los veranos no son como solían ser y que ya no estás en la piscina hasta que se esconde el sol.
Se que las cosas han cambiado, que ya sabes que no somos superhéroes, que la vida viene y va como vienen y van las estaciones. Que llega gente nueva, y otra gente se va y no está en nuestra mano si no ser capaces de seguir subiendo escalones con la esperanza de llegar algún día a lo más alto.
Tu ojos marrones no resplandecen de la misma manera ¿estás triste? No deberías estarlo. Cada segundo es un segundo irrepetible y único, y no podemos desperdiciar ni tan siquiera uno. Porque somos efímeros, viajeros de paso, estrellas fugaces. Y mírate, te has hecho mayor tan rápido...
¿Aún no sabes quién soy? Mírate, mírame. No soy más que tu reflejo, y ¿sabes una cosa? te he echado de menos.
Besos
miércoles, 3 de agosto de 2011
Caramelos alexitimicos llorones
Hoy no se qué contar. Pero ciertamente tengo una imperiosa necesidad de venir al blog a dar la chapa poco propia de mi solitaria y meditabunda vida de retiro espiritual. No estoy especialmente desanimada, ni animada, ni nada que tenga que ver con un estado de ánimo determinado. Estoy a medio camino entre la alexitimia y la anestesia emocional que contrastan claramente con las lloreras que me entran de vez en cuando cuando me acuerdo de mis niños de Julio, o escucho una canción de Boza, o veo gatitos en Tumblr, o me verifican la cuenta de Pottermore. Vaya, cualquier cosa que toque mi fibra sensible más de lo recomendado.
Hace unos años yo iba de dura. Y lo peor es que me lo creía. Yo creía que era una especie de patusco duro como el acero que ni sentía ni padecía. Y en verdad hubo un tiempo que ese pensamiento me funcionó y llegó a ser una especie de carta de presentación al mundo exterior. Como si yo fuera por la vida diciendo: nada puede tocarme, yo soy más dura que los caramelos de la cabalgata de reyes.
Pero debe ser que me estoy haciendo mayor y que ya no puedo seguir evitando sentir cosas, y la verdad es que me preocupa un poco porque a veces me cuesta trabajo controlar mis emociones hasta el punto de echarme a llorar en público - ¿hola? ¿yo? jamás en la vida-
Tal vez no es que me esté reblandeciendo con los años. Tal vez sea que ahora, siendo algo más consciente de mi alrededor, de mí misma, y de lo que pasa en el mundo, me estoy dando cuenta de los problemas que tengo de puertas para dentro -y con puertas no me refiero a mi casa, si no a mi cabeza-. Y como si estuviera viendo mi vida desde fuera me doy cuenta de cómo me siento ante determinadas situaciones y cómo sé que no debería sentirme así porque no está bien.
Desde luego, me explico también de puertas para dentro. No se si os habréis enterado de algo los que estéis leyendo esto.
Supongo que han pasado demasiadas cosas extrañas este mes de Julio. Cosas que hacen que me plantee si merece la pena vivir como un caramelo de reyes; de un color llamativo, con un momento de gloria, o si tienes suerte una noche entera. Con un gran paseo en una carroza y un gran viaje por los aires. Para luego con suerte, acabar en el bolsillo de ese abrigo mullido que nuestra madre nos abrochaba hasta la nariz para sobrellevar la noche del cinco de enero y quedar olvidado año tras año. Y el abrigo se nos quedará pequeño, y el caramelo se quedará ahí viendo como se pasa el tiempo siendo cada vez más duro, siempre envuelto en su papel de colores, resguardado del peligro.
Tal vez ser un caramelo de reyes es una opción temporal. Pero creo que no es la mejor forma para vivir.
Y yo ya hace algún tiempo que deje de ser un caramelo para ser una gominola. Mejor, ¿no?
Besos
Hace unos años yo iba de dura. Y lo peor es que me lo creía. Yo creía que era una especie de patusco duro como el acero que ni sentía ni padecía. Y en verdad hubo un tiempo que ese pensamiento me funcionó y llegó a ser una especie de carta de presentación al mundo exterior. Como si yo fuera por la vida diciendo: nada puede tocarme, yo soy más dura que los caramelos de la cabalgata de reyes.
Pero debe ser que me estoy haciendo mayor y que ya no puedo seguir evitando sentir cosas, y la verdad es que me preocupa un poco porque a veces me cuesta trabajo controlar mis emociones hasta el punto de echarme a llorar en público - ¿hola? ¿yo? jamás en la vida-
Tal vez no es que me esté reblandeciendo con los años. Tal vez sea que ahora, siendo algo más consciente de mi alrededor, de mí misma, y de lo que pasa en el mundo, me estoy dando cuenta de los problemas que tengo de puertas para dentro -y con puertas no me refiero a mi casa, si no a mi cabeza-. Y como si estuviera viendo mi vida desde fuera me doy cuenta de cómo me siento ante determinadas situaciones y cómo sé que no debería sentirme así porque no está bien.
Desde luego, me explico también de puertas para dentro. No se si os habréis enterado de algo los que estéis leyendo esto.
Supongo que han pasado demasiadas cosas extrañas este mes de Julio. Cosas que hacen que me plantee si merece la pena vivir como un caramelo de reyes; de un color llamativo, con un momento de gloria, o si tienes suerte una noche entera. Con un gran paseo en una carroza y un gran viaje por los aires. Para luego con suerte, acabar en el bolsillo de ese abrigo mullido que nuestra madre nos abrochaba hasta la nariz para sobrellevar la noche del cinco de enero y quedar olvidado año tras año. Y el abrigo se nos quedará pequeño, y el caramelo se quedará ahí viendo como se pasa el tiempo siendo cada vez más duro, siempre envuelto en su papel de colores, resguardado del peligro.
Tal vez ser un caramelo de reyes es una opción temporal. Pero creo que no es la mejor forma para vivir.
Y yo ya hace algún tiempo que deje de ser un caramelo para ser una gominola. Mejor, ¿no?
Besos
martes, 2 de agosto de 2011
No me caigo bien
Sí, simple y llanamente. No me caigo bien. No lo hago. Debería hacerlo, pero no lo hago. Como esa idea de que debemos querer a ciertas personas, como a nuestros padres, o a nuestra familia en términos generales. Pues alomejor no. Alomejor tu madre o tu padre - hablo de casos muy extremos - no merecen que los quieras. Pues yo no me caigo bien a mi misma, ya lo he dicho.
Lo de quererme poco ya viene desde hace más tiempo, pero ha sido últimamente cuando me he dado cuenta de que no me caigo bien. Es decir si yo misma me conociera a mi misma en este momento - todo muy poco psicótico como podeis comprobar- probablemente pensaría que soy tonta, y por qué no decirlo, algo repelente. Pero es que no puedo evitar hablar así, me sale natural. Me gusta utilizar palabras que no me hagan parecer recien salida de mujeres hombres y viceversa, me gusta la riqueza del lenguaje, me gusta expresarme bien. Pero siento que cada vez que hablo quedo como una pedante. Y os juro que no lo soy ¿eh?, lo juro.
Tal vez estoy teniendo algun tipo de experiencia extrasensorial, y me estoy viendo desde fuera. O alomejor estoy observandome más a mí misma porque estoy en otro ambiente totalmente distinto. Pero la verdad es que me siento como si yo tuviera una pipa, un monóculo, y una bata de seda y estuviera sentada en mitad de un camping. Y no porque mis compañeros sean de la manera que son, porque son geniales, sino por cómo me siento yo, que cada vez que hablo me oigo demasiado. No sé. Es raro porque jamás me había pasado y no me gusta. No me gusta cómo soy y tengo la sensación de que a los demás tampoco les gusto. Como si no terminara de encajar. Como si fuera una pieza de un rompecabezas con un monóculo y una pipa, y estuviera en la caja de las narices de payaso.
Y a mi me gustan las narices de payaso. Y no me gustan ni los monóculos ni el tabaco.
Un beso
Lo de quererme poco ya viene desde hace más tiempo, pero ha sido últimamente cuando me he dado cuenta de que no me caigo bien. Es decir si yo misma me conociera a mi misma en este momento - todo muy poco psicótico como podeis comprobar- probablemente pensaría que soy tonta, y por qué no decirlo, algo repelente. Pero es que no puedo evitar hablar así, me sale natural. Me gusta utilizar palabras que no me hagan parecer recien salida de mujeres hombres y viceversa, me gusta la riqueza del lenguaje, me gusta expresarme bien. Pero siento que cada vez que hablo quedo como una pedante. Y os juro que no lo soy ¿eh?, lo juro.
Tal vez estoy teniendo algun tipo de experiencia extrasensorial, y me estoy viendo desde fuera. O alomejor estoy observandome más a mí misma porque estoy en otro ambiente totalmente distinto. Pero la verdad es que me siento como si yo tuviera una pipa, un monóculo, y una bata de seda y estuviera sentada en mitad de un camping. Y no porque mis compañeros sean de la manera que son, porque son geniales, sino por cómo me siento yo, que cada vez que hablo me oigo demasiado. No sé. Es raro porque jamás me había pasado y no me gusta. No me gusta cómo soy y tengo la sensación de que a los demás tampoco les gusto. Como si no terminara de encajar. Como si fuera una pieza de un rompecabezas con un monóculo y una pipa, y estuviera en la caja de las narices de payaso.
Y a mi me gustan las narices de payaso. Y no me gustan ni los monóculos ni el tabaco.
Un beso
lunes, 1 de agosto de 2011
Mis pequeños terroristas
No lo he comentado por aquí, pero este verano estoy trabajando. Trabajo como monitora en unas escuelas deportivas y, aunque tengo un porrón de primos que me han curtido en el campo del trato infantil, esta es mi primera experiencia docente, por decirlo de alguna manera.
No tengo que darles clase. Mi trabajo es una clase de educación física práctica contínua y claro, tener a treinta niños en un pabellón cuando no te conocen, no te respetan, y encima tienen el chip de estar de vacaciones, puede convertirse en una odisea digna de mención.
Así que yo, para plantearme un reto añadido, tuve la infinita suerte de ponerme mala la semana de antes de empezar. El maldito aire acondicionado hizo de las suyas mientras yo debatía sobre problemas de invasión territorial con Batman y sus colegas - no se si os acordaréis- La cosa es que me quedé totalmente afónica. Sí, afónica. La gente suele decir que se queda afónica cuando pierde un poco la voz, se queda ronca, o símplemente sus sonidos vocales aparecen y desaparecen como el Guadiana, pero sin embargo, eso clínicamente hablando se llama disfonía. La afonía es la pérdida total de la voz. Bien, yo estaba afónica el primer día que tenía que enfrentarme a una manada de niños desconocidos. Pero sobreviví - a la vista está, aquí estoy - Y los días fueron pasando, mejor o peor.
Me aprendí mis 33 nombres, con sus caras. Ha habido muchas broncas, muchos intentos de razonar, muchos llantos, muchos "¿Vamos a jugar ya al fútbol?"seño me ha pegado", "seño me ha tirado a la piscina" "seño yo no quiero ir en ese equipo". Muchos "Silencio", "¿Os podéis estar quietos un segundo?¡SOLO UNO!?", "¡Va!¿Nos sentamos?" y "¡Venga grupo B!".
Pero también ha habido muchas risas, muchos abrazos, muchos besos. Muchas visitas a sus toallas a que me dieran chuches, a robarles patatillas. Muchos fotos, muchos gritos de ánimo y mucha competición. He jugado con ellos al fútbol, al baloncesto, he echado carreras con ellos, he jugado a las cartas y me han tirado con toda la ropa a la piscina. Los he escuchado contarme cosas de sus vidas, los he consolado cuando se han hecho una herida o cuando se han caído, los he tenido abrazados sentados en mis piernas si estaban malos, y me he partido de risa con algunas cosas que me han dicho.
Es normal que llorara el viernes cuando tuve que despedirme de ellos. Casi todos, menos cinco, ya no vienen en Agosto. Al despedirme de Sergio, aunque tuviera ganas de matarlo más de una vez, de Mario, de Lucía, de Laura -que me regaló unas gafas de sol- de Víctor y su histeria permanente, de Marta a la que tenía que quitarme de encima por las malas porque no me soltaba, de María, de Fernando, de Lola, Álvaro, de Kiko...Pero cuando ya de verdad noté que se me rompía el corazón, fue cuado tuve que despedirme de mis gemelos. Antonio y Javi. Creo que ha sido a los dos que más he regañado, pero sin duda alguna, a los que más cariño he cogido de todos. Tan pequeños con sus siete años recién cumplidos, tan idénticos que no soy capaz de distinguirlos en una foto -En vivo ya me busqué mis técnicas y los diferenciaba- Con esos ojos azules tan enormes, que te miraban y no había nada más que felicidad y transparencia y sus camisetas de spiderman, siempre iguales. Me he enamorado de esos dos niños y cuando tuve que despedirme de ellos y me puse de rodillas en el suelo para estar a su altura y poder darles un abrazo, sentí como un poquito de mi se iba con ellos.
Puede sonar muy exagerado, lo sé. Pero yo también pensaba que se exageraban estas cosas. Y no. Realmente estoy muy triste, mucho. Echo muchísimo de menos a mi niños de Julio porque hoy han venido los de Agosto y no me ha gustado el día. Me he sentido como si hubieran cambiado a todos los personajes de mi serie favorita y ahora las cosas no encajaran, como si nada estuviera en su sitio.
Ya me ha dicho todo el mundo que es cuestión de acostumbrarme, que ahora le cogeré cariño a estos y que en dos semanas estaré tan contenta y tan encantanda con ellos como lo estaba con los otros. Pero hoy lo único que me apetece es hacerme un cuatro en la cama y llorar.
Menos mal que no he estudiado magisterio, porque entonces habría vivido una depresión constante, de verdad. Nunca pensé que podría cogerle tanto cariño a esa pandilla de terroristas que no me ha dejado recuperar mi voz en un mes. Nunca pensé que se me rompería el corazón al despedirme de ellos y al llegar hoy y no verlos bajar corriendo las escaleras mientras yo salía del almacén con el material en las manos, ni al mirar en la piscina y no ver a ninguno corretear por allí.
No sé cómo estarán el resto de mis compañeros con sus niños, pero yo, sinceramente, estoy de un triste que no me lo creo. Espero que se me pase pronto, mientras, voy a llorar un rato.
Un beso
No tengo que darles clase. Mi trabajo es una clase de educación física práctica contínua y claro, tener a treinta niños en un pabellón cuando no te conocen, no te respetan, y encima tienen el chip de estar de vacaciones, puede convertirse en una odisea digna de mención.
Así que yo, para plantearme un reto añadido, tuve la infinita suerte de ponerme mala la semana de antes de empezar. El maldito aire acondicionado hizo de las suyas mientras yo debatía sobre problemas de invasión territorial con Batman y sus colegas - no se si os acordaréis- La cosa es que me quedé totalmente afónica. Sí, afónica. La gente suele decir que se queda afónica cuando pierde un poco la voz, se queda ronca, o símplemente sus sonidos vocales aparecen y desaparecen como el Guadiana, pero sin embargo, eso clínicamente hablando se llama disfonía. La afonía es la pérdida total de la voz. Bien, yo estaba afónica el primer día que tenía que enfrentarme a una manada de niños desconocidos. Pero sobreviví - a la vista está, aquí estoy - Y los días fueron pasando, mejor o peor.
Me aprendí mis 33 nombres, con sus caras. Ha habido muchas broncas, muchos intentos de razonar, muchos llantos, muchos "¿Vamos a jugar ya al fútbol?"seño me ha pegado", "seño me ha tirado a la piscina" "seño yo no quiero ir en ese equipo". Muchos "Silencio", "¿Os podéis estar quietos un segundo?¡SOLO UNO!?", "¡Va!¿Nos sentamos?" y "¡Venga grupo B!".
Pero también ha habido muchas risas, muchos abrazos, muchos besos. Muchas visitas a sus toallas a que me dieran chuches, a robarles patatillas. Muchos fotos, muchos gritos de ánimo y mucha competición. He jugado con ellos al fútbol, al baloncesto, he echado carreras con ellos, he jugado a las cartas y me han tirado con toda la ropa a la piscina. Los he escuchado contarme cosas de sus vidas, los he consolado cuando se han hecho una herida o cuando se han caído, los he tenido abrazados sentados en mis piernas si estaban malos, y me he partido de risa con algunas cosas que me han dicho.
Es normal que llorara el viernes cuando tuve que despedirme de ellos. Casi todos, menos cinco, ya no vienen en Agosto. Al despedirme de Sergio, aunque tuviera ganas de matarlo más de una vez, de Mario, de Lucía, de Laura -que me regaló unas gafas de sol- de Víctor y su histeria permanente, de Marta a la que tenía que quitarme de encima por las malas porque no me soltaba, de María, de Fernando, de Lola, Álvaro, de Kiko...Pero cuando ya de verdad noté que se me rompía el corazón, fue cuado tuve que despedirme de mis gemelos. Antonio y Javi. Creo que ha sido a los dos que más he regañado, pero sin duda alguna, a los que más cariño he cogido de todos. Tan pequeños con sus siete años recién cumplidos, tan idénticos que no soy capaz de distinguirlos en una foto -En vivo ya me busqué mis técnicas y los diferenciaba- Con esos ojos azules tan enormes, que te miraban y no había nada más que felicidad y transparencia y sus camisetas de spiderman, siempre iguales. Me he enamorado de esos dos niños y cuando tuve que despedirme de ellos y me puse de rodillas en el suelo para estar a su altura y poder darles un abrazo, sentí como un poquito de mi se iba con ellos.
Puede sonar muy exagerado, lo sé. Pero yo también pensaba que se exageraban estas cosas. Y no. Realmente estoy muy triste, mucho. Echo muchísimo de menos a mi niños de Julio porque hoy han venido los de Agosto y no me ha gustado el día. Me he sentido como si hubieran cambiado a todos los personajes de mi serie favorita y ahora las cosas no encajaran, como si nada estuviera en su sitio.
Ya me ha dicho todo el mundo que es cuestión de acostumbrarme, que ahora le cogeré cariño a estos y que en dos semanas estaré tan contenta y tan encantanda con ellos como lo estaba con los otros. Pero hoy lo único que me apetece es hacerme un cuatro en la cama y llorar.
Menos mal que no he estudiado magisterio, porque entonces habría vivido una depresión constante, de verdad. Nunca pensé que podría cogerle tanto cariño a esa pandilla de terroristas que no me ha dejado recuperar mi voz en un mes. Nunca pensé que se me rompería el corazón al despedirme de ellos y al llegar hoy y no verlos bajar corriendo las escaleras mientras yo salía del almacén con el material en las manos, ni al mirar en la piscina y no ver a ninguno corretear por allí.
No sé cómo estarán el resto de mis compañeros con sus niños, pero yo, sinceramente, estoy de un triste que no me lo creo. Espero que se me pase pronto, mientras, voy a llorar un rato.
Un beso
domingo, 24 de julio de 2011
Vamos a ponernos serios
Llevo un rato dándole vueltas a algo: Mi alma de bloggera se siente desalentada y perdida en el mar de la incertidumbre. Sin tener nada que decir, nada que contar. Sin encontrar en el universo gramatical nada lo suficientemente coherente como para invertir tiempo y esfuerzo en ponerse delante del ordenador y construir desde la nada algo con un mínimo de sentido.
Todo esto lo he pensado mientras me quitaba el esmalte de uñas - una roja y otra negra, alternativamente- Tal vez me haya intoxicado con la acetona - he de decir que el esmalte negro más bien podría haber sido alquitrán de lo incrustado que se ha quedado a la ya nombrada superficie - O tal vez ha sido el grito que he pegado cuando he dejado el algodón bañando en quita-esmalte sobre mi pierna recién depilada - Si no os ha pasado, os aconsejo que no lo probéis. A no se que os mole ese rollo, en ese caso, cada uno es libre de actuar según le parezca-
Y es que no me gusta estar apática - He usado demasiado esa palabra desde ayer por la noche- en lo que al blog se refiere. Porque me gusta. Me resulta entretenido. Es más, muchas veces siento impulsos de escribir un diario, unas memorias - A veces hasta pienso en hacerlo a mano en una moleskine, porque soy una moderna- Pero es que para eso tengo el blog -pienso- ¡Pues úsalo, hija de mi vida! -me digo- Y aquí estoy, teniendo una conversación conmigo misma que no es para nada, en absoluto, ni por asomo psicótica.
Tengo la necesidad de dejar fluir mi ingenio y mi agudeza. Porque me he dado cuenta de que estoy desaprovechada - a parte de una moderna soy todo modestia - Y no creo que haya mejor sitio que el blog. Lo mismo este es un único momento de lucidez y mañana vuelvo a ser el ser apático -otra vez la palabra- y desalentado al que no le interesa la belleza de la intelectualidad ni las maravillas del mundo de la expresión escrita. Tal vez todo esto sea - como ya he mencionado - efecto del exceso de acetona que he respirado. Pero es que hoy a medio día cuando en mi casa han bromeado sobre la posibilidad de plantar marihuana para consumo y tráfico, he sentido que necesitaba salir de ese bucle para volver a introducirme en mi universo paralelo de reflexión y meditación sobre cuestiones importantes de la existencia. Todavía no he decidido cuales, pero vamos, que ya se me ocurrirá alguna.
Besos
Todo esto lo he pensado mientras me quitaba el esmalte de uñas - una roja y otra negra, alternativamente- Tal vez me haya intoxicado con la acetona - he de decir que el esmalte negro más bien podría haber sido alquitrán de lo incrustado que se ha quedado a la ya nombrada superficie - O tal vez ha sido el grito que he pegado cuando he dejado el algodón bañando en quita-esmalte sobre mi pierna recién depilada - Si no os ha pasado, os aconsejo que no lo probéis. A no se que os mole ese rollo, en ese caso, cada uno es libre de actuar según le parezca-
Y es que no me gusta estar apática - He usado demasiado esa palabra desde ayer por la noche- en lo que al blog se refiere. Porque me gusta. Me resulta entretenido. Es más, muchas veces siento impulsos de escribir un diario, unas memorias - A veces hasta pienso en hacerlo a mano en una moleskine, porque soy una moderna- Pero es que para eso tengo el blog -pienso- ¡Pues úsalo, hija de mi vida! -me digo- Y aquí estoy, teniendo una conversación conmigo misma que no es para nada, en absoluto, ni por asomo psicótica.
Tengo la necesidad de dejar fluir mi ingenio y mi agudeza. Porque me he dado cuenta de que estoy desaprovechada - a parte de una moderna soy todo modestia - Y no creo que haya mejor sitio que el blog. Lo mismo este es un único momento de lucidez y mañana vuelvo a ser el ser apático -otra vez la palabra- y desalentado al que no le interesa la belleza de la intelectualidad ni las maravillas del mundo de la expresión escrita. Tal vez todo esto sea - como ya he mencionado - efecto del exceso de acetona que he respirado. Pero es que hoy a medio día cuando en mi casa han bromeado sobre la posibilidad de plantar marihuana para consumo y tráfico, he sentido que necesitaba salir de ese bucle para volver a introducirme en mi universo paralelo de reflexión y meditación sobre cuestiones importantes de la existencia. Todavía no he decidido cuales, pero vamos, que ya se me ocurrirá alguna.
Besos
miércoles, 20 de julio de 2011
Los ojos de Paula
Ibamos cogidas de la mano, andando con el sol de las nueve de la mañana pegando en nuestra nuca, cuando Paula me miró con sus enormes ojos marrones con curiosidad. -Seño,¿Qué son las sombras?-. Yo pensé durante una fracción de segundo cómo contestarle esa pregunta a una niña de siete años. -Son lo que se produce cuando el sol no puede atravesar nuestro cuerpo, ¿ves?- dije señalando nuestras siluetas en el suelo. -El sol pasa por todas partes, pero choca con nosotras y por eso está oscuro delante nuestra, porque el sol no puede pasar - . Ella dudó un momento y volvió a mirarme como si hubiera algo que no cuadrara en sus pensamientos. -Pero, ¿de qué están hechas?-. Entonces miré al sol, al suelo, y finalmente a esa niña de metro cuarenta que me cogía la mano - De ausencia de luz, Paula. Las sombras siempre son ausencias-
Paula y yo esta mañana, 20/07/11
Hoy estoy así de mística y profundamente inconexa. Prometo volver más cuerda, o tal vez menos. Ya veremos.
Besos
Paula y yo esta mañana, 20/07/11
Hoy estoy así de mística y profundamente inconexa. Prometo volver más cuerda, o tal vez menos. Ya veremos.
Besos
domingo, 10 de julio de 2011
Despedidas momentáneas
El viernes quedé a cenar con mis amigas, y sus novios – también amigos ya- Y durante unos segundos me quedé en silencio, mirándolos a todos hablar, comer y beber. Y mientras ellos se reían y se interrumpían mutuamente, yo estaba sentada en silencio, mirándolos, pensando en el camino que nos había llevado a ese momento. A quedar para despedirnos el cuarto año, a estar todos juntos como el final de un capítulo de una serie. Llegando poco a poco, cada uno de un camino, y estar sentados alrededor de la mesa del piso que tantas cosas nos ha visto hacer. El piso en el que hicimos nuestro primer botellón hace casi cinco años, que nos ha visto hacer fiestas del pijama, comer macarrones, miles de días de Mcdonals, películas, juegos de mesa y conversaciones hasta las tantas. Ese piso que tal vez no volvamos a pisar si al final A. lo deja y se va a otro.
A pesar de no terminar la carrera este año – aunque sean cuatro años a mi me queda uno de optativas y demás- tengo la sensación de que se ha terminado un ciclo. S. y C. se van, porque ellas sí han terminado, y eso ya es un cambio importante. Pero es algo más que las ausencias. Es la sensación de final.
Ningún año me ha dado especialmente pena despedirme de nadie para las vacaciones de verano. Y sin embargo el viernes, cuando abracé a mi amiga A. pensé que iba a romper a llorar de un momento a otro ante la perspectiva de no poder volver a hacer ese gesto que tan familiar me resulta en dos meses. No han pasado ni dos días y la echo tanto de menos que me parece insano.
Porque ha sido A. el gran pilar de mi año. Desde que la conocí he sentido por ella algo distinto que por el resto de mis amigas. Las quiero muchísimo a todas, pero A. tiene algo especial, algo que me conecta a ella por encima del resto de mis relaciones.
Yo no soy una persona especialmente cariñosa y sin embargo, vivo con la imperiosa necesidad de darle un abrazo cada vez que la veo. Ha sido mi consejera, mi apoyo. La única persona capaz de hacer que me quite el pijama cuando estoy totalmente convencida de quedarme hecha un cuatro en mi cama pensando lo desgraciada que soy, y conseguir vestirme y salir a la calle a tomarme unas cañas. Es de las pocas personas con las que nunca se me acaba la conversación, y que cuando no hay nada de que hablar el silencio se convierte en un amigo, no en una incomodidad.
Ella es una persona que me llena. Me hace sentir feliz, sin dobleces, ni medias tintas. Ella es una amiga, con mayúsculas. De esas que te hacen sonreír cuando tienes ganas de matar a alguien, de las que hacen que se te rompa el corazón al verla mal, de las que siempre están ahí dispuestas para todo, que no te juzgan sino que opinan con sinceridad y siempre intentando hacerte sentir mejor.
Ahora mismo soy incapaz de imaginar mi vida sin ella, tal vez hoy estoy demasiado sensible, tal vez no. Tal vez ella es mi alma gemela, mi media naranja. Tal vez no siempre deba tratase de amor romántico. Tal vez simplemente se trate de amor, más simple que todas las complicaciones que nos podemos crear nosotros mismos. Porque la quiero más de lo que ella se pueda imaginar y ya estoy deseando que sea Septiembre para volver a verla, que nos vayamos las dos de cañas y yo le cuente mis aventuras y desventuras,que el día menos pensado cojamos el coche y nos escapemos en busca de un Starbucks, y volver a encontrarme riéndome con ella cuando nos miremos y sepamos qué estamos pensado con exactitud.
Gracias por este año A.
A pesar de no terminar la carrera este año – aunque sean cuatro años a mi me queda uno de optativas y demás- tengo la sensación de que se ha terminado un ciclo. S. y C. se van, porque ellas sí han terminado, y eso ya es un cambio importante. Pero es algo más que las ausencias. Es la sensación de final.
Ningún año me ha dado especialmente pena despedirme de nadie para las vacaciones de verano. Y sin embargo el viernes, cuando abracé a mi amiga A. pensé que iba a romper a llorar de un momento a otro ante la perspectiva de no poder volver a hacer ese gesto que tan familiar me resulta en dos meses. No han pasado ni dos días y la echo tanto de menos que me parece insano.
Porque ha sido A. el gran pilar de mi año. Desde que la conocí he sentido por ella algo distinto que por el resto de mis amigas. Las quiero muchísimo a todas, pero A. tiene algo especial, algo que me conecta a ella por encima del resto de mis relaciones.
Yo no soy una persona especialmente cariñosa y sin embargo, vivo con la imperiosa necesidad de darle un abrazo cada vez que la veo. Ha sido mi consejera, mi apoyo. La única persona capaz de hacer que me quite el pijama cuando estoy totalmente convencida de quedarme hecha un cuatro en mi cama pensando lo desgraciada que soy, y conseguir vestirme y salir a la calle a tomarme unas cañas. Es de las pocas personas con las que nunca se me acaba la conversación, y que cuando no hay nada de que hablar el silencio se convierte en un amigo, no en una incomodidad.
Ella es una persona que me llena. Me hace sentir feliz, sin dobleces, ni medias tintas. Ella es una amiga, con mayúsculas. De esas que te hacen sonreír cuando tienes ganas de matar a alguien, de las que hacen que se te rompa el corazón al verla mal, de las que siempre están ahí dispuestas para todo, que no te juzgan sino que opinan con sinceridad y siempre intentando hacerte sentir mejor.
Ahora mismo soy incapaz de imaginar mi vida sin ella, tal vez hoy estoy demasiado sensible, tal vez no. Tal vez ella es mi alma gemela, mi media naranja. Tal vez no siempre deba tratase de amor romántico. Tal vez simplemente se trate de amor, más simple que todas las complicaciones que nos podemos crear nosotros mismos. Porque la quiero más de lo que ella se pueda imaginar y ya estoy deseando que sea Septiembre para volver a verla, que nos vayamos las dos de cañas y yo le cuente mis aventuras y desventuras,que el día menos pensado cojamos el coche y nos escapemos en busca de un Starbucks, y volver a encontrarme riéndome con ella cuando nos miremos y sepamos qué estamos pensado con exactitud.
Gracias por este año A.
jueves, 30 de junio de 2011
Orgullo frustrado, bichos voladores, y transformaciones varias
Hoy es 28 de Junio. Día del Orgullo Gay. Orgullo gay es una expresión que a mi ya de por sí no me gusta. ¿Me tengo que sentir orgullosa de ser castaña? ¿De medir 1,62?, ¿De tener más 90 lunares? Yo creo que no. Que me gusten las mujeres en una característica equiparable a las que acabo de mencionar, y que por tanto no necesita una fiesta nacional.
Ojo, yo respeto mucho la fiesta del orgullo y realmente me gustaría ir. Pero no porque tenga nada de lo que sentirme orgullosa, sino simplemente por conocerla.
Bien. Hasta aquí llevaba escrito la noche del 28 cuando de pronto levanté la vista del portátil y dirigí mis ojos a la entrada del salón. Yo siempre he dicho que tengo un sentido arácnido y siempre se han reido de mí. Pues vale. Mi sentido arácnido me avisó de que había algo extraño rondando mi entrada. Y de pronto, ¡Un aleteo y una sombra en el cristal!.
¡BATMAN!.
Sí, se me había colado un murciélago en casa. Me levante corriendo y cerré la puerta del salón. Me parapeté tras un cojín y cogí una mano de madera que tengo de estas para rascarse la espalda, como arma defensora. Estuve unos segundos debatiendome sobre qué hacer - mierda, mierda,¿Y ahora qué coño hago? ¿salgo?¿no salgo? ¿Llamo al 112?¿A Chuck Norris? ¿A Robin para que venga a buscarlo? ¿Le lanzo una pokeball?-
Total que al final me armé toda yo de valor con mi cojín y mi mano de madera, y salí corriendo por el pasillo, cerrando el resto de las puertas de la casa rezando y suplicando porque no se hubiera movido de la entrada y no se hubiera metido en otra habitación. Fuí cerrando puertas como alma que llevara el diablo,dejé abierta la cocina - que es por donde entró el muy hijo de su madre murciélaga- y apagué todas las luces y me metí otra vez en el salón toda tensa, mirando por las paredes como si de una manía persecutoria se tratara.
Claro, no estaba segura de que el bicho estuviera detrás de algún mueble de la entrada, escondido entre los bolsos y los abrigos, o a saber qué. Y tampoco sabía si había sido un murciélago ninja y se me había colado en mi habitación. ¿Solución? Me quedé a dormir en el salón. En el sofá. Como lo leeis. Cerré la puerta y me monté un fuerte en el salón. Muy maduro por mi parte.
A la mañana siguiente me levante rota, como os podréis imaginar. Sí, like a Quasimodo. Encima, el madito aire acondicionado - el cual puse dos días- me ha matado. Y tengo las anginas inflamadísimas, me duele al tragar, me paso el día tosiendo y hablando parezco el Duque. En serio muy mala tuve que ser en la otra vida.
Algún día reflexionaré sobre el tema del orgullo, que ya se me ha ido la inspiración con ese tema yo que iba a poner un post todo sentido y currado. Maldito Batman. Me vengaré.
Fdo: Joker.
Besos
lunes, 27 de junio de 2011
Mal karma y encierros involuntarios
En serio, debo haber acumulado mal karma o algo. Porque me estoy llevando una cantidad de disgustos que no es normal. Si ayer me levanté con la desgraciada noticia de que no subían los videos de Jemma al canal de vimeo. Hoy me han rematado. Lo primero que veo al entrar a tumblr es que han cancelado Hand Aufs Herz, la telenovela donde salen las susodichas. A ver, en serio. ¿Qué cojones le he hecho yo al destino? Vamos, yo creo que no he sido tan mala persona, ¡vamos!, ¡Creo yo! Dios, ¿Esto es una venganza por ser bollera? ¿Eh,eh,eh? ¡Dímelo a la cara!. En fin. Que cancelan la serie. Pero al menos no son una pandilla de bastardos malditos como en España, que cancelan la serie y la dejan de emitir por la cara, si no que van a emitir los capítulos que llevan grabados hasta Septiembre. Así que bueno, dentro de lo malo, aceptamos pulpo como animal de compañía. La cosa es que a Lucy Scherer -Jenny- se le acababa el contrato en Agosto, y además insinuó en el chat que ya tenía un ojo puesto en volver a los musicales. Así que tal vez si la serie hubiera continuado en septiembre habrían roto y chimpúm. Y qué queréis que os diga. Yo estoy harta de historias de lesbianas que huyen, que se suicidan, que se reconvierten a la heterosexualidad, que se van a Argentina a escribir cuentos, que se quedan embarazadas de su mejor amigo "por accidente", que les disparan en su propia boda hasta morir desangradas y demás pollos que te quitan las ganas de echarte novia y hasta de vivir. Si a estas dos les dan un final feliz pues bien, al menos tendré el verano para disfrutar de ellas.
Eso si a la jefa del canal de vimeo le da por volver de su retiro espiritual y nos devuelve los videos, claro está.
He tenido que editar la entrada para poner esto que me acaban de mandar. Habéis leido lo que he puesto antes de aceptar la cancelación y tal. Pues no la acepto. No señor. No después de ver los ojos de mi amada. No después de verla llorar despidiendose. En serio. Me muero de la pena.
Vale, después de mi tocho coñazo sobre Jemma que se está empezando a convertir en el prólogo de mis entradas del blog, quería contaros algo interesante. Para no parecer una loca obsesionada y friki. Pero estoy repasando mentalmente lo que me ha pasado hoy y tampoco es que lleve una vida apasionante. Lo más relevante de mi día ha sido sin duda creeme encerrada en casa estando yo dentro. Porque mi padre ha echado la llave por fuera y cuando he querido meter mi llave por dentro para abrirla no me dejaba. Han sido los 30 segundos más intensos de mi vida en los que me ha dado tiempo a ver mi futuro como en powert point,una secuencia de acontecimientos que incluían llamar a mi padre para que viniera a abrirme, twittearlo y contarlo aquí. Lo que denota un cierto desarraigo social a tener en cuenta. Vale, esta historia no mejora la imagen de friki que doy con el prólogo. Pero bueno, creo que en realidad me teneis calada. ¿Para qué esforzarme?.
Besos
Eso si a la jefa del canal de vimeo le da por volver de su retiro espiritual y nos devuelve los videos, claro está.
He tenido que editar la entrada para poner esto que me acaban de mandar. Habéis leido lo que he puesto antes de aceptar la cancelación y tal. Pues no la acepto. No señor. No después de ver los ojos de mi amada. No después de verla llorar despidiendose. En serio. Me muero de la pena.
Vale, después de mi tocho coñazo sobre Jemma que se está empezando a convertir en el prólogo de mis entradas del blog, quería contaros algo interesante. Para no parecer una loca obsesionada y friki. Pero estoy repasando mentalmente lo que me ha pasado hoy y tampoco es que lleve una vida apasionante. Lo más relevante de mi día ha sido sin duda creeme encerrada en casa estando yo dentro. Porque mi padre ha echado la llave por fuera y cuando he querido meter mi llave por dentro para abrirla no me dejaba. Han sido los 30 segundos más intensos de mi vida en los que me ha dado tiempo a ver mi futuro como en powert point,una secuencia de acontecimientos que incluían llamar a mi padre para que viniera a abrirme, twittearlo y contarlo aquí. Lo que denota un cierto desarraigo social a tener en cuenta. Vale, esta historia no mejora la imagen de friki que doy con el prólogo. Pero bueno, creo que en realidad me teneis calada. ¿Para qué esforzarme?.
Besos
domingo, 26 de junio de 2011
Torres de Babel e hipótesis medicosexuales
Mi cerebro se está empezando a derretir. Es domingo por la mañana, hace un calor insoportable y estoy aquí sentada en mi salón rodeada de apuntes. Aunque no los estoy usando porque estoy demasiado enganchada a Tumblr. Y si no cojo la guitarra, y si no veo videos en youtube. La cuestión es no estudiar.
Y como se me han acabado las frikeces he venido a llorar al blog. ¿por qué? os preguntaréis. Pues porque como cada domingo por la mañana he ido toda ilusionada al canal de vimeo donde cuelgan semanalmente los resúmenes de Jemma con subs en español. Y cual ha sido mi sopresa al encontrar que la subidora oficial se ha cabreado porque alguien ha cogido los videos de su canal y los ha subido a youtube y dice que no va a subir más hasta que se le pase el enfado. ¿ Por quééééééé? ¿Por qué mundo crueeeeeeel? ¿Qué te he hecho eh? ¿Quééé? ¿Acaso fui una persona horrible en otra vida?, ¿Acaso fui yo quien escribió la canción de Nocilla para Bisbal?, ¿Acaso fui yo quien envió a Lucía Pérez a Eurovisión? ¿Acaso yo nos anulé el gol en el mundial de Corea y Japón?¿Acaso yo tuve la culpa de que Mufasa muriera?¿Eh,Eh,Eh?
La cosa es que -a pesar de mi locura transitoria- tampoco es un drama monumental. A ver, si que lo es porque yo los quiero subtitulados al español. Pero como yo soy una yonki he encontrado una página francesa donde los suben a diario con subtítulos en francés. Sí. Los veo en alemán con subtítulos en francés. Soy la Torre de Babel del frikismo. Pero aún así me he llevado un disgusto digno esta mañana al leer el comunicado de la jefa del canal. -jaskdsadjklfhaslfhdsjkalfhjadslfhjaklfhajsld- Vale ya me he desahogado. Ahora voy a contar lo que realmente venía a contar.
Anoche, mantuve una interesante conversación con mi amiga D. y me contó una historia bastante curiosa. Le pregunté si la podía compartir con vosotras/os en mi blog. Y ella me dijo que encantanda, así que os pongo en situación.
Me contó que tiene una conocida, que tras tener sexo con su novia, tuvo que ir urgentemente al hospital. Obviamente, yo le dije : ¿Quééééé? ¿Y por qué?, a lo que ella contestó: No lo sé. También me lo pregunto. Posteriormente me mandó una serie de opciones que según ella, podrían ser el motivo de dicha visita ginecológica. Fueron las siguientes:
Posibles motivos por los cuales XXX necesitó asistencia ginecológica urgente:
1) Hemorragia vaginal abundante.
2) Trauma posterior a ruptura de himen mediante la popular "prueba del pañuelo"
3) Ensachamiento del canal vaginal, hasta necesitar sujetarse el tampax con grapas.
4) Uso de film transparente de cocina como preservativo y consecuente reacción alérgica cutánea.
5) Confusión del orgasmo con una subida o bajada de tensión.
6) Uso de pepino contaminado de ecoli como juguete sexual.
7) Petición de la píldora del día después, ignorando que el sexo lésbico no suele llevar al embarazado.
Por favor, rodee la opción correcta.
Fdo: D.M. terapeuta psicosexual gay
A mi se me cayó hasta la blackberry del ataque de risa. Y sí, lo primero que pensé fue: Dios mío esto lo tengo que poner en el blog y ver qué opinan por esos lares. Porque yo realmente estoy intrigada. ¿Cuál marcaríais como opción correcta?
Un beso
Y como se me han acabado las frikeces he venido a llorar al blog. ¿por qué? os preguntaréis. Pues porque como cada domingo por la mañana he ido toda ilusionada al canal de vimeo donde cuelgan semanalmente los resúmenes de Jemma con subs en español. Y cual ha sido mi sopresa al encontrar que la subidora oficial se ha cabreado porque alguien ha cogido los videos de su canal y los ha subido a youtube y dice que no va a subir más hasta que se le pase el enfado. ¿ Por quééééééé? ¿Por qué mundo crueeeeeeel? ¿Qué te he hecho eh? ¿Quééé? ¿Acaso fui una persona horrible en otra vida?, ¿Acaso fui yo quien escribió la canción de Nocilla para Bisbal?, ¿Acaso fui yo quien envió a Lucía Pérez a Eurovisión? ¿Acaso yo nos anulé el gol en el mundial de Corea y Japón?¿Acaso yo tuve la culpa de que Mufasa muriera?¿Eh,Eh,Eh?
La cosa es que -a pesar de mi locura transitoria- tampoco es un drama monumental. A ver, si que lo es porque yo los quiero subtitulados al español. Pero como yo soy una yonki he encontrado una página francesa donde los suben a diario con subtítulos en francés. Sí. Los veo en alemán con subtítulos en francés. Soy la Torre de Babel del frikismo. Pero aún así me he llevado un disgusto digno esta mañana al leer el comunicado de la jefa del canal. -jaskdsadjklfhaslfhdsjkalfhjadslfhjaklfhajsld- Vale ya me he desahogado. Ahora voy a contar lo que realmente venía a contar.
Anoche, mantuve una interesante conversación con mi amiga D. y me contó una historia bastante curiosa. Le pregunté si la podía compartir con vosotras/os en mi blog. Y ella me dijo que encantanda, así que os pongo en situación.
Me contó que tiene una conocida, que tras tener sexo con su novia, tuvo que ir urgentemente al hospital. Obviamente, yo le dije : ¿Quééééé? ¿Y por qué?, a lo que ella contestó: No lo sé. También me lo pregunto. Posteriormente me mandó una serie de opciones que según ella, podrían ser el motivo de dicha visita ginecológica. Fueron las siguientes:
Posibles motivos por los cuales XXX necesitó asistencia ginecológica urgente:
1) Hemorragia vaginal abundante.
2) Trauma posterior a ruptura de himen mediante la popular "prueba del pañuelo"
3) Ensachamiento del canal vaginal, hasta necesitar sujetarse el tampax con grapas.
4) Uso de film transparente de cocina como preservativo y consecuente reacción alérgica cutánea.
5) Confusión del orgasmo con una subida o bajada de tensión.
6) Uso de pepino contaminado de ecoli como juguete sexual.
7) Petición de la píldora del día después, ignorando que el sexo lésbico no suele llevar al embarazado.
Por favor, rodee la opción correcta.
Fdo: D.M. terapeuta psicosexual gay
A mi se me cayó hasta la blackberry del ataque de risa. Y sí, lo primero que pensé fue: Dios mío esto lo tengo que poner en el blog y ver qué opinan por esos lares. Porque yo realmente estoy intrigada. ¿Cuál marcaríais como opción correcta?
Un beso
martes, 21 de junio de 2011
Más espesa que el chocolate
Todos los días cuando digo de escribir en el blog, son más de las doce. Lo que supone que la entrada aparecerá como de "mañana" -aunque en realidad mañana ya es hoy, bueno, sí, vosotros me entendéis- Y siempre pienso ¿Y si mañana me da por actualizar con algo importante que me pase "mañana"? pero visto nunca se me ocurre nada interesante que contar antes de las doce de la noche he optado por pasar de las horas y de los días y escribir.
Como era de esperar, tanta descarga de serotonina tendría sus consecuencias. No estoy triste ni nada de eso, pero estoy como desmotivada. Creo que es el calor infernal este que nos tiene a 28 grados a las 9 de la mañana, a 35 durante el resto del día y por la noche no baja de 25. ¿Conclusión? Estoy a la parrilla como la Lomana.
Hoy tenía pensado reflexionar sobre lo que lleva a las bollos a tontear por sistema con otras bollos cuando detectan que estas lo son, y que además están solteras -aunque este no sea un requisito indispensable-. Pero es un tema demasiado profundo como para que yo lo aborde con este dolor de cabeza y este aplatanamiento veraniego. Así que mejor lo dejo para otro momento. Pero que conste que tenía intención de escribir algo interesante y no este mojón bloggero.
Como veis no estoy demasiado elocuente hoy. Creo que mi parrilla y mis dilemas sobre el espacio-tiempo del blog nos vamos a ir a la cama. Pero bueno, para que no parezca que he pasado por aquí sin pena ni gloria os dejo un vídeo preciosísimo de mi último y más reciente vicio confesable.
Besos
Como era de esperar, tanta descarga de serotonina tendría sus consecuencias. No estoy triste ni nada de eso, pero estoy como desmotivada. Creo que es el calor infernal este que nos tiene a 28 grados a las 9 de la mañana, a 35 durante el resto del día y por la noche no baja de 25. ¿Conclusión? Estoy a la parrilla como la Lomana.
Hoy tenía pensado reflexionar sobre lo que lleva a las bollos a tontear por sistema con otras bollos cuando detectan que estas lo son, y que además están solteras -aunque este no sea un requisito indispensable-. Pero es un tema demasiado profundo como para que yo lo aborde con este dolor de cabeza y este aplatanamiento veraniego. Así que mejor lo dejo para otro momento. Pero que conste que tenía intención de escribir algo interesante y no este mojón bloggero.
Como veis no estoy demasiado elocuente hoy. Creo que mi parrilla y mis dilemas sobre el espacio-tiempo del blog nos vamos a ir a la cama. Pero bueno, para que no parezca que he pasado por aquí sin pena ni gloria os dejo un vídeo preciosísimo de mi último y más reciente vicio confesable.
Besos
martes, 14 de junio de 2011
Los misterios de mi infancia
El otro día, estaba hablando con una amíga mía, cuando salió el tema de Médico de Familia. Sí, esa serie que veíamos prácticamente todos de Emilio Aragón, de La Juani, de Cheeeeeeeeeeeechuuuuuuuuuuuu, del Señoh Manolo, y demás. Bien, el tema de conversación no lo voy a desglosar aquí porque es surrealista hasta decir basta, pero solamente diré que giraba en torno a Lydia Bosch. ¿Que qué ocurrió? Pues que se me encendió la bombilla. Por favor, mirad esto y decidme que no se os saltan las lágrimas con esta cabecera hecha con el windows movie maker.
La tía Alicia era la cuñadísima de Nacho, (Emilio Aragón) - Dios, ¿En serio estoy escribiendo esto en el blog? En fin, ya que estamos lo hacemos - El pobre está viudo, con una adolescente hormonada, un niño repipi, y una niña que no habló hasta la tercera o cuarta temporada, la Juani que -noesparanadauntopicazoandaluzvalgamedios- era la asistenta, sí, de las asistentas de toda la vida. De esas que comprabas en las Galeras cuando venían de Áfri...bueno tal vez esté exagerando - O no - y su padre. El señor Manolo -¿Alguien sabe si este actor sigue vivo? ¿No se habrá muerto no? ¡Mirad que me da!-
Bueno que me voy por las ramas, que yo de quien quería hablar era de la tía Alicia. Ella era la cuñada soltera, la hermana rebelde, - que por cierto su madre era Gemma Cuervo, la puta ama señores- Periodísta, independiente, segura de sí misma, y con una adicción poco sana por los rayos uva. Lo mejor eran sus modelitos, ese look tan noventero con sus vaqueros de talle super-alto, sus jerseys que dejaban ver la barriga, sus leggins, sus botas...Toda tía Alicia era un amor. Era mi personaje favorito de lejos. Y ahora, después de muchos años, me he dado cuenta de que la pequeña bollera que había en mi estaba ahí, al acecho, cual león esperando a la gacela tras el matorral. Conclusión, me molaba la tía Alicia y ahora quiero volver a ver médico de familia.
Besos
La tía Alicia era la cuñadísima de Nacho, (Emilio Aragón) - Dios, ¿En serio estoy escribiendo esto en el blog? En fin, ya que estamos lo hacemos - El pobre está viudo, con una adolescente hormonada, un niño repipi, y una niña que no habló hasta la tercera o cuarta temporada, la Juani que -noesparanadauntopicazoandaluzvalgamedios- era la asistenta, sí, de las asistentas de toda la vida. De esas que comprabas en las Galeras cuando venían de Áfri...bueno tal vez esté exagerando - O no - y su padre. El señor Manolo -¿Alguien sabe si este actor sigue vivo? ¿No se habrá muerto no? ¡Mirad que me da!-
Bueno que me voy por las ramas, que yo de quien quería hablar era de la tía Alicia. Ella era la cuñada soltera, la hermana rebelde, - que por cierto su madre era Gemma Cuervo, la puta ama señores- Periodísta, independiente, segura de sí misma, y con una adicción poco sana por los rayos uva. Lo mejor eran sus modelitos, ese look tan noventero con sus vaqueros de talle super-alto, sus jerseys que dejaban ver la barriga, sus leggins, sus botas...Toda tía Alicia era un amor. Era mi personaje favorito de lejos. Y ahora, después de muchos años, me he dado cuenta de que la pequeña bollera que había en mi estaba ahí, al acecho, cual león esperando a la gacela tras el matorral. Conclusión, me molaba la tía Alicia y ahora quiero volver a ver médico de familia.
Besos
miércoles, 8 de junio de 2011
Serotonina en oferta
La serotonina, o 5-HT es un neurotransmisor de nuestro sistema nervioso, que se cuece en las neuronas serotoninérgicas del sistema nervioso central. Me gusta este neurotransmisor, ¿por qué? Porque es el que se libera a lo bestia cuando "nos da el subidón". Por decirlo de alguna manera, si nos tomamos una pastilla de éxtasis (MDMA), las cajas de serotonina se vacían en nuestro cerebro, y nos metemos en un viaje astral muy guapo de felicidad. Queremos a todo el mundo, todo nos parece genial, las elecciones no las va a ganar el PP, y la vida es maravillosa.
Pues nosotros, sin necesidad de recurrir a los psicoestimulantes, también liberamos serotonina cuando nos pasan cosas agradables, cuando estamos felices. Y yo llevo un par de días liberando serotonina a chorro.
Todo empezó ayer, me desperté con un horrible dolor de ovarios, de riñones, de espalda, de cuerpo de todo. Me había venido la regla. ¿Eso es felicidad? Bueno, en mi caso sí. Porque me tenía que venir exáctamente ese día para que el Viernes se hubiera ido de mi cuerpo cual espíritu demoníaco. Además yo ya me levantaba con buena predisposición, porque la tarde de antes me había enterado de que Kasia Borek y Lucy Scherer iban a hacer un chat live desde la web de Hand Aufs Herz y os podéis imaginar a mi yo friki dando saltitos en la silla.
El hecho de tener que bajar a la universidad sin tener clase, y que encima al levantarme con todos mis dolores variados, estuviera diluviando como si no hubiera mañana, en condiciones normales me habría puesto de una mala leche digna. Sin embargo, me había bajado la regla y yo era feliz - Esta frase sé que tendría más sentido si yo fuera heterosexual,lo sé -
Así que cogí mi paraguas, y me fui a la calle. A la universidad a pasar el día con N. y con S. para preparar esas sesiones de terapia a las que nunca salimos y que por tanto teníamos que ir a representar al despacho de la profesora. Así que comimos allí, hicimos nuestras representaciones teatrales, y fuimos al despacho. Y aquí empezó mi descarga total de serotonina, porque tuve que hacer yo una de las veces de terapéuta y a pesar de que mis amigas me puedan apalear por decir esto, es que es mi vocación. Y no, no es mi vocación sentarme detrás de una mesa en un gabinete al que la gente venga a contarme sus problemas no, mi vocación es enseñar, enseñar lo que sea, ver la cara de las personas cuando digo algo que tiene sentido para ellas y se enciende como esa bombilla encima de sus cabezas.
Asi que después de las representaciones varias Lourdes nos felicitó, nos dijo que le había encantado, que no tenía ninguna pega que ponernos y que había sido una pena que no lo hiciesemos delante de nuestros compañeros porque podrían haber aprendido de nosotras porque lo habíamos hecho muy bien. Yo al borde del llanto -like- miss España, porque si ya de por sí esa mujer consigue hacerme llorar cada vez que dice algo bonito, encima ayer por la tarde estaba dominada por las hormonas. Pack completo.
Salimos del edificio todo felices por nuestra gran nota de prácticas, y ¡había salido el sol! ¡Viva! ¡Y si me daba prisa me daba tiempo a ver al menos la mitad de chatlive de las Jemmas!. Así que subimos raudas y veloces. Llegué a las siete y media a mi casa ¿y qué me encuentro? Que el servidor de la página alemana está KO. A ver, Alemanes, que vosotros decís que sois tela de listos, ¿No podías preveer que las bollos locas y desquiciadas ibamos a entrar en masa a vuestro servidor y lo ibamos a petar como los leggins de Falete?. En serio, are you fucking kidding me Merkel?
Bueno, ¿Eso me amargó el día? ¡No!. Porque yo con toda mi carita de pena me metí en Tumblr a ver qué se cocía y me encontré con esto.
¿Cómo voy a enfadarme? ¿Con esas caritas de disgusto que tenían las dos? Y además Kasia, -una de las futuras madres de mis hijos- dijo en su página del facebook que lo sentía mucho y yo le habría dado un abrazo como esos que me dan ganas de darle a Lourdes -sí,la de antes, mi profesora de terapia, a la que por cierto sí le llegué a dar un abrazo hace unos días-
Total que sin chat live me fui al salón a ver pasapalabra. Y aparecen mis padres en actitud sospechosa y me dicen que tienen que contarme una cosa. Mi cara fue de pánico mientras decía algo como - ¿Qué ha pasado? - y me dijeron que ahora que venía mi santo y mi graduación que me iban a hacer un regalo. Y yo -¿que quééé?-
Ahora es cuando todos le hacemos la ola a mis padres, ¿vale?. Mi serotonina en esos momentos ya salía como los aspersores del camp nou en todas las direcciones posibles. ¿Estamos locos? Que me flipé vaya, una locura de momento.
Hoy me he levantado con los mismos dolores que ayer, pero ¡me da igual! ¡yo estoy feliz!. Al menos hasta que me acuerdo de que tengo el examen de psicofarmacología el Lunes y apenas me se nada - Esto es como en las telenovelas, siempre tiene que haber un malo dando por culo- Pero ni siquiera el examen de farma ha enturbiado mi subidón hormonal cuando me he topado con fotos de los avances de mis Jemmas.
Kasia, cariño, ¿podrías ser máááás mona?
Y ya cuando me he encontrado el video de las escenas de la semana que viene me ha dado tal ataque, que me he hiperventilado un poco y todo. -Si quieres seguir la historia esto es un poco spoiler, pero sino, go go!-
Todavía me va a aguantar la serotonina un par de días, gracias a este material y a que el viernes es mi graduación. Pero preveo que después me quedaré sin reservas y el domingo,a un día de mi examen de farma, con todo el bajón y la resaca de la graduación, voy a querer meterme en la cama y no salir. ¡Pero bueno! habrá merecido la pena, ¿no?
Besos felices y serotoninérgicos
Pues nosotros, sin necesidad de recurrir a los psicoestimulantes, también liberamos serotonina cuando nos pasan cosas agradables, cuando estamos felices. Y yo llevo un par de días liberando serotonina a chorro.
Todo empezó ayer, me desperté con un horrible dolor de ovarios, de riñones, de espalda, de cuerpo de todo. Me había venido la regla. ¿Eso es felicidad? Bueno, en mi caso sí. Porque me tenía que venir exáctamente ese día para que el Viernes se hubiera ido de mi cuerpo cual espíritu demoníaco. Además yo ya me levantaba con buena predisposición, porque la tarde de antes me había enterado de que Kasia Borek y Lucy Scherer iban a hacer un chat live desde la web de Hand Aufs Herz y os podéis imaginar a mi yo friki dando saltitos en la silla.
El hecho de tener que bajar a la universidad sin tener clase, y que encima al levantarme con todos mis dolores variados, estuviera diluviando como si no hubiera mañana, en condiciones normales me habría puesto de una mala leche digna. Sin embargo, me había bajado la regla y yo era feliz - Esta frase sé que tendría más sentido si yo fuera heterosexual,lo sé -
Así que cogí mi paraguas, y me fui a la calle. A la universidad a pasar el día con N. y con S. para preparar esas sesiones de terapia a las que nunca salimos y que por tanto teníamos que ir a representar al despacho de la profesora. Así que comimos allí, hicimos nuestras representaciones teatrales, y fuimos al despacho. Y aquí empezó mi descarga total de serotonina, porque tuve que hacer yo una de las veces de terapéuta y a pesar de que mis amigas me puedan apalear por decir esto, es que es mi vocación. Y no, no es mi vocación sentarme detrás de una mesa en un gabinete al que la gente venga a contarme sus problemas no, mi vocación es enseñar, enseñar lo que sea, ver la cara de las personas cuando digo algo que tiene sentido para ellas y se enciende como esa bombilla encima de sus cabezas.
Asi que después de las representaciones varias Lourdes nos felicitó, nos dijo que le había encantado, que no tenía ninguna pega que ponernos y que había sido una pena que no lo hiciesemos delante de nuestros compañeros porque podrían haber aprendido de nosotras porque lo habíamos hecho muy bien. Yo al borde del llanto -like- miss España, porque si ya de por sí esa mujer consigue hacerme llorar cada vez que dice algo bonito, encima ayer por la tarde estaba dominada por las hormonas. Pack completo.
Salimos del edificio todo felices por nuestra gran nota de prácticas, y ¡había salido el sol! ¡Viva! ¡Y si me daba prisa me daba tiempo a ver al menos la mitad de chatlive de las Jemmas!. Así que subimos raudas y veloces. Llegué a las siete y media a mi casa ¿y qué me encuentro? Que el servidor de la página alemana está KO. A ver, Alemanes, que vosotros decís que sois tela de listos, ¿No podías preveer que las bollos locas y desquiciadas ibamos a entrar en masa a vuestro servidor y lo ibamos a petar como los leggins de Falete?. En serio, are you fucking kidding me Merkel?
Bueno, ¿Eso me amargó el día? ¡No!. Porque yo con toda mi carita de pena me metí en Tumblr a ver qué se cocía y me encontré con esto.
¿Cómo voy a enfadarme? ¿Con esas caritas de disgusto que tenían las dos? Y además Kasia, -una de las futuras madres de mis hijos- dijo en su página del facebook que lo sentía mucho y yo le habría dado un abrazo como esos que me dan ganas de darle a Lourdes -sí,la de antes, mi profesora de terapia, a la que por cierto sí le llegué a dar un abrazo hace unos días-
Total que sin chat live me fui al salón a ver pasapalabra. Y aparecen mis padres en actitud sospechosa y me dicen que tienen que contarme una cosa. Mi cara fue de pánico mientras decía algo como - ¿Qué ha pasado? - y me dijeron que ahora que venía mi santo y mi graduación que me iban a hacer un regalo. Y yo -¿que quééé?-
Ahora es cuando todos le hacemos la ola a mis padres, ¿vale?. Mi serotonina en esos momentos ya salía como los aspersores del camp nou en todas las direcciones posibles. ¿Estamos locos? Que me flipé vaya, una locura de momento.
Hoy me he levantado con los mismos dolores que ayer, pero ¡me da igual! ¡yo estoy feliz!. Al menos hasta que me acuerdo de que tengo el examen de psicofarmacología el Lunes y apenas me se nada - Esto es como en las telenovelas, siempre tiene que haber un malo dando por culo- Pero ni siquiera el examen de farma ha enturbiado mi subidón hormonal cuando me he topado con fotos de los avances de mis Jemmas.
Kasia, cariño, ¿podrías ser máááás mona?
Y ya cuando me he encontrado el video de las escenas de la semana que viene me ha dado tal ataque, que me he hiperventilado un poco y todo. -Si quieres seguir la historia esto es un poco spoiler, pero sino, go go!-
Todavía me va a aguantar la serotonina un par de días, gracias a este material y a que el viernes es mi graduación. Pero preveo que después me quedaré sin reservas y el domingo,a un día de mi examen de farma, con todo el bajón y la resaca de la graduación, voy a querer meterme en la cama y no salir. ¡Pero bueno! habrá merecido la pena, ¿no?
Besos felices y serotoninérgicos
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)