Personas

Ains.....sí, ains.

Yo no siempre he sido como soy ahora, un ser medianamente pacífico. Como todos supongo que tuve mi época oscura, que ocupó más o menos desde sexto de primaria, a 3º de E.S.O. y en la que temas de alcohol y tabaco a parte, era un poco impulsiva. Del estilo de perder los nervios y darle puñetazos a las paredes y patadas a las papeleras para desfogar mi ira. Llegué incluso a volcar la mesa de mi clase por un enfado...Pero entonces, algo cambió en mí y dejé de sufrir esa clase de impulsos raros. Es más me convertí en lo que soy, un ser tranquilo, con una asertividad subterránea, pacífico y mediador. Creo que las personas se complican demasiado, discuten demasiado, y se enfadan demasiado. Hay cosas por las que no merece la pena perder 5 minutos en los que se puede ser feliz. La vida es demasiado corta para ir de discusión en discusión y tiro porque me toca, porque los problemas se encargan de venir solos. Y nosotros, los humanos, no hacemos más que echar leña al fuego por cosas tan absurdas como cambiar la hora de un reloj.

No voy a mentir, tengo un carácter que es complicado de llevar. O al menos lo era hasta que aprendí a controlarlo. Soy de esa clase de personas desesperantes en una discusión, y lo sé. Y se que más de una personas ha tenido serias tentaciones de partirme la cara al discutir conmigo (Es más, una lo hizo) Pero es que realmente no creo que merezca la pena discutir. Es más no creo que merezca la pena ni dar lugar a la discusión. Y todo es porque cada vez aguantamos menos, cada vez toleramos menos y cada vez saltamos antes. Si aprendiésemos a convivir como personas civilizadas, a cumplir un mínimo de las normas sociales, a ser moderadamente educados unos con otros, y a no mirarnos solamente el ombligo, el mundo iría mucho mejor de lo que va hoy.

Nos hemos vuelto egoistas por el pensamiento de que "si ese va a hacer lo que le da la gana, ¿por qué yo no?". Ahora te chocas sin querer con alguien por la calle y en vez de decir "Lo siento" soltamos un "Joder a ver si miras por donde vas"...

Soy fiel defensora de que ser agradable en un 98% de los casos va a provocar una reacción agradable. Tan sencillo como sonreír a la persona que te atiende en el McDonals, sujetar la puerta para que alguien pase, decir buenos días al cruzarte con un vecino, ayudar a una mujer a subir un carrito al autobús, o simplemente ser amable con alguien que tengas al lado, va a conseguir que esa persona se sienta un poco mejor, que tu mismo te sientas un poco mejor...si todos nos comportásemos así, el mundo entero se sentiría un poco mejor.

Las sonrisas, las buenas maneras, la paz....todas esas cosas son gratis, y la gente sigue prefiriendo tirarse de los pelos....vv'...ahora entiendo porque Peter Pan no quería hacerse mayor.

La vida puede ser maravillosa

Lo se, lo siento. Llevo demasiados días sin pasar por aqui pero el inicio de curso, la feria y los compromisos sociales me ha mantenido realmente ocupada. Espero poder volver a hacer las cosas de forma rutinaria y cuadriculada, así como me gusta hacerlas a mi, y que dentro de ese orden esté un ratito nocturno de blog cada día.

Los cambios han ocupado gran parte de las lineas de mis entradas en estos últimos meses. Cambios buenos, cambios malos, cambios inesperados y cambios definitivos. Y otro de esos cambios se ha visto en esta feria. San Lucas 2009 no ha podido ser mas distinta a San Lucas 2008. La noche y el día.

El año pasado, recuerdo que salí viernes y sábado por la noche, y domingo todo el día (Borracheras cada día, momentos "me paso el hielo con desconocidos en el botellón y beso de despedida de cierta tipa...), después jueves con las armadillas todo el día, borrachas desde las 2 de la tarde hasta las 2 de la mañana, viernes noche, sábado noche (hasta las ocho de la mañana) y ya no recuerdo si el domingo, así que imaginad como acabé el sábado (De esa resaca nació la graciosa historia del pollo alucinógeno...xD sin comentarios...)

Ese es un muy resumido párrafo de mi feria del año pasado. Estuve más de una semana de resaca intentando recuperarme de aquello.

Sin embargo este año, tan solo he pisado la feria en dos ocasiones. El lunes, que fui al concierto de La Quinta Estación (Oh dios mio que pasada) y el jueves que volví a salir con las armadillas (Que por cierto, son mis compañeras de la universidad, para centrarnos xD). Y ya no he vuelto. Ni me he emborrachado, ni he trasnochado, ni nada. Y sin duda el mejor recuerdo que me llevo de esta feria es el dia entero que nos pasamos en casa de Alejandra celebrando su cumpleaños. Cuatro amigas desde las nueve de la noche del viernes, hasta las diez de la noche del sabado en pijama, viendo peliculas, comiendo bizcocho y perreando encima de unos colchones colocados en el suelo del salón. Mientras la gran mayoría de la gente se desfasaba y se emborrachaba en la feria, nosotras hicimos eso. Y creedme que no he podido ser mas feliz.

Claro, también hay que decir que ese gran dia lo pasé con ella. Si, con ella. Pude pasarme pegada a ella alrededor de 24 horas. Dormir abrazada a ella, despertarme a su lado, perrear toda la mañana entre sus brazos, irme a dormir la siesta y volver a tenerla pegada...liberación de oxitocina a raudales por todo mi cuerpo que me hacía sentirme taaaaaaaaaan enamorada, y tan bien...Tenerla abrazada mientras veiamos una pelicula y sentir que me encantaría hacer eso con ella cada noche...*.*

Durante esas 24 horas olvidé que era feria, olvidé que antes tenía otra vida totalmente diferente, en la que no estaban ni mis armadillas ni ella (Que también es una armadilla). Olvidé lo feliz que pude haber sido antes porque lo feliz que estaba siendo en ese momento superaba cualquier cosa.

Estoy enamorada de ella, estoy enamorada de mis amigas, y estoy enamorada de mi vida tal y como sentí que era en esos momentos. La vida puede ser maravillosa.

Octubre

Septiembre se pasó. Y con él todo lo que conllevaba ese mes: Los exámenes, la boda y la vuelta a la rutina. Todo completado con éxito.

Sí, regañadme, llevo sin pasar por aqui muchos días, pero es que en realidad he andado algo falta de tiempo, de ganas y de inspiración. A ver si con un poco de suerte puedo restablecer de nuevo mi equilibrio espiritual que hace días que he perdido. Y es que he sacado levemente los pies del plato, poniendo todo patas arriba de nuevo y no me gusta. Me gusta mi orden, mi vida tal y como era. Se que puedo encontrar ese punto perfecto de existencia, lo se. Pero para eso tengo que hacer un esfuerzo, controlar mis impulsos, respirar y sonreir; las desgracias ya se encargarán de venir solas.

Entonces llego a un punto en el que siento que he perdido totalmente el control, ahogo mi ansiedad comiendo compulsivamente y no solo cierro la puerta a mis amigos sino que también se la cierro a ella. Y no puede ser. No puedo cerrar las mejores puertas que he tenido. Tengo que volver a ser yo, tal y como era, tal y como sentía. No puedo volver a ser la mujer tortuga:me niego.

Empieza Octubre sí...increíble como pasa el tiempo.

Razones

- Me encanta su sonrisa

- Me encanta la forma en que me miras

- Me vuelve loca la manera que tienes de darme besitos en la cara

- Nunca me sentí tan bien en un abrazo

- Has conseguido que madrugar no sea una pesadilla para mi

- Haces que todo sea especial

- Me encanta mirarte y que me estés mirando

- Me encanta como tu mano busca la mía siempre que tienes ocasión

- Me encanta que compartas la mitad de mis aficiones

- Y me encanta que apoyes la otra mitad de ellas

- No existe para mi mejor lugar que contigo

- Porque te quiero

- Porque podría seguir poniendo razones toda la noche

- Pero creo que 14 lineas son un número bonito ¿No?

Etapas

Hace ya un tiempo que una idea me ronda la cabeza. Si miro atrás, como hace unos tres años, mi vida era tan diferente que me cuesta reconocerme a mi misma en algunos momentos. Es curioso como evolucionamos, como cambiamos, como nuestras metas y nuestras prioridades cambian con nosotros, con el paso de los días y de los años.

Hoy andando por la calle, (sí, cuando ando sola por la calle tengo la insana costumbre de pensar demasiado) me he acordado de muchas cosas, y de muchas etapas de mi vida. Me han venido a la mente los años que estuve jugando al baloncesto. Empecé a los seis años jugando en mi colegio, después, a los nueve aproximadamente, me llamaron para jugar en el club de mi ciudad, donde me pasaría los siguientes seis años de mi vida, entrenando tres días por semana y jugando cada sábado. Con esos años vinieron muchas cosas: muchas amigas muy buenas, viajes con los Campeonatos de Andalucía, muchas horas de cansancio, de no poder más y marearse, horas de fiestas, de salidas, romances aislados que mejor no comentar... Aprendí mucho, aprendí a tomarme algo verdaderamente en serio, y a madurar como deportista y como persona. Hubo momentos en los que pensé que podría llegar lejos, que mi destino estaría ligado al deporte...Lo dejé. Supongo que todo en esta vida tiene su fecha de caducidad, y aquella etapa se terminó.

Casi de forma paralela, me dio por tocar la guitarra. En mi casa todo el mundo tocaba dicho instrumento y a mi pues me apetecía aprender y aprendí. De ahí nació mi vena compositora (Mode Fran Perea ON) que sumado a mi alma torturada de adolescente gay encerrada en un armario y enamorada de su mejor amiga pues desembocó en mas de una treintena de canciones tristes y empalagosas que parece ser que a la gente le gustaban. A todas partes con mi guitarra, llegue a pensar que sí, que tal vez ese era mi camino, y que tal vez mi vida estaba ligada a la música. Sentimiento acentuado tras aprender a tocar el piano, otra de mis cabezonerías que al final, resultó. No con maestría, pero suficiente por ahora.

En todo ese apogeo musical en el que pareció que una musa se había instalado secretamente en mi habitación, salió también mi vena literaria...y sí, esa aún la conservo, aguardando el momento adecuado (Ya sabéis, algo que todo el mundo debe hacer antes de morir:Escribir un libro)

Y así, pasando por todo ese polifacetísmo que siempre me ha caracterizado, llegó el momento de escoger una carrera. Una opción de futuro que marcaría mi vida para siempre. Una decisión fulminante y definitiva que aunque no me diera pie a trabajar en dicha materia, marcaría mi futuro para siempre. Pensé en hacer magisterio de E.F (¿Y si mi vida estaba ligada al deporte?), pensé en hacer magisterio de música (¿Y si lo estaba a la música?), pensé en hacer filología hispánica (¿Y si estaba destinada a ser una escritora?) pensé incluso en hacer derecho (¿Y si me flipé viendo Ally McBeal?xD broma, broma.) Pero como podréis comprobar no terminé haciendo nada de eso. Terminé haciendo Psicología. Y la razón por la cual escogí esta carrera la ha dicho esta mañana un profesor mio en clase: "Los psicólogos nunca estamos seguros de nada"

Recuerdo algo que me dijo mi padre que no se me ha olvidado, y me lo dijo antes de terminar bachillerato: "Tú tienes que estudiar algo que te de de comer, para paralelamente, poder dedicarte a lo que de verdad te guste" Me gusta mi carrera, aunque no tenga muy claro a que dedicaré mi vida. Lo que sí se es que no me arrepiento de nada, ni creo que haya perdido el tiempo cuando pienso y miro atrás. A veces me miro y me cuesta trabajo reconocerme, incluso escucho canciones mías que compuse hace unos años y me siento como una extraña, como si ya no perteneciera a esa vida...Supongo que eso es lo que pasa cuando te vas haciendo mayor.

371'8

Adaptación

He estado más bien desconectada del mundo estos días.La mudanza, la boda y la vuelta a clase me ha tenido más bien ocupada. Y también ocupada mentalmente. Y es que siento como si de pronto se hubiera abierto un abismo entre todo lo que me rodeaba y yo, me siento lejos de todo, como ajena, ausente.

No estoy triste, ni soy menos feliz, ni tengo más problemas.No confundamos las cosas. Es eso, que me he sentido estos días como muy lejos de lo que solía ser yo. Supongo que tantos cambios y tanto nerviosismo ha terminado por pasarme factura. Los exámenes me han quemado más de lo que pensaba, lo admito. Y no porque tuviera mucho que estudiar, es porque yo sola me cargué una presión que me termino por aplastar...y luego la graaaan máscara hetero que he tenido que llevar y defender también me ha generado una losa pesada encima de la chepa que me ha hundido un poquito en la tierra...y tardaré unos días en acomodar a mi mente y a mi cuerpo a la rutina.

Pero este abismo me tiene tan lejos que la echo mucho más de menos que cuando no la veía cada día. Y es que la echo de menos a ella aún más de lo que me echo de menos a mi.

Quien sabe; tal vez se deba a un desajuste hormonal....pero quiero volver a ser como era.

Vivan los novios

Vuelve a ser muy tarde, las 0.35 de la madrugada para ser exactos. Ya he vuelto de la boda...Y qué decir, que me lo he pasado bastante mejor de lo que me esperaba y que me quedo con un recuerdo muy bonito. Me he emocionado un poco, ejem, al ver entrar a la novia en la iglesia. Sí, ella es mi prima hermana, mi prima favorita de toda la vida, con la que me llevo ocho años y la cual me cuidaba cuando yo era pequeña. Ella era a la que me lanzaba cuando llegaban mis primos, porque la adoraba, y aún sigue siendo la misma con su pelo casi rubio y sus preciosos ojos azules. Sigue siendo mi prima predilecta, mi prima Irene. Y hoy cuando la he visto allí en lo alto de esas escaleras de la Iglesia tan guapísima como estaba, entrando del brazo de su padre mientras le temblaba el labio de los nervios, una sucesión de imágenes en mi cabeza han hecho que casi rompa a llorar de emoción. Porque ha sido toda una vida con ella, todos los veranos de mi vida, las navidades, los dias de reyes...y claro que no voy a perder nada de eso, pero ahora será diferente. Y hoy al verla así, sintiendo como se separaba un poco de nosotros para estar un poco más con él, he sentido como si se despegara de la vida que he conocido hasta ahora. Sensación de la que no había sido consciente hasta el preciso momento que la he visto avanzar hacia el altar vestida de novia.

Ha sido mas bonito y más emocionante de lo que me esperaba. Porque no me esperaba sentirme así. Aún no me creo que ya se haya pasado, cuando recuerdo perfectamente el día que me entere de que se casaba, en octubre del año pasado. Pero bueno, ya se ha pasado, se ha casado, todo ha salido bien, no ha llovido, y todos ibamos muy guapos.

Estoy molida, me duelen mucho los pies por culpa de los tacones a los que me he subido a las 12 de la mañana y los cuales acabo de quitarme...Así que como conclusión diré que me lo he pasado muy bien, que todo ha salido muy bien, que yo me he portado muy bien y que estoy extrañamente feliz. Será mi poder empatico y el buen rollo de la pista de baile. Buenas noches :D

371'8