Echando llaves

Retomando la sacada de trastos del baúl de los recuerdos, mi mente ha ido a pararse al 12 de enero de 2004. Recuerdo que ese año estabamos todas con un subidon poco común, porque tras dos años de separación en la E.S.O y habiendo pasado mas de seis años juntas en primaria, la mayoria de nosotras, y con nosotras me refiero a mis amigas del colegio, volvimos a coincidir en la misma clase. 3 de E.S.O-A. Cierto es que de las que ahora quedamos juntas, en ese momento había una que ya no está (Sí, la famosa amiga de la que me enamoré durante ese año), y otra que sí está pero que ese año no estuvo en nuestra clase.

Estos son meros datos informativos porque mi historia va a centrarse en un unico personaje, aunque en realidad participaramos todas de alguna manera.

Recuerdo como ella empezó a decir en Diciembre que le dolía el tobillo, y me acuerdo perfectamente de mí misma, con cinco años menos, haciendo uso de mi actitud Mcguiver intentando que recordara si se había torcido el pie o si se había dado algún golpe. Ella insistía en que no, y cojeaba. Así, las vacaciones de navidad y la vuelta al colegio. Ella seguía con su dolor y decidió ir al hospital a hacer una radiografía. Nada serio, tan poco serio que ninguna se enteró de que había ido al hospital.

Como podreia imaginar esa radiografía fue seria, sino, no estaría aquí detallando cada paso previo. Y una noche, la del 11 de enero, se conectó al msn con un nick que no avecinaba ninguna buena noticia. Le pregunté que que pasaba y ella me dijo que le preguntara a otra amiga mía que también estaba conectada, que ella no tenía fuerzas para contarmelo.

Así fue como me enteré de que una de mis mejores amigas de la infancia tenía cancer, cuando ni siquiera habíamos cumplido los 15 años. No recuerdo haber roto a llorar ni nada por el estilo. Recuerdo que cogí a mi perro y me bajé a la calle con otra amiga, que por suerte es mi vecina, y que aún sin poder creermelo del todo se lo conté. Ella pensó que le estaba tomando el pelo y no la culpo en realidad, yo habría pensado lo mismo.

Fue a la mañana siguiente cuando al entrar en el portal de otra amiga donde solíamos quedar tres o cuatro mas para ir a clase, estaban alli, llorando. Yo no lloré en ese momento, igual que no llore al dia anterior, e igual que no llore durante el resto del día. No me preguntéis por qué porque no sabía contestar a esa pregunta, pero no lloré.

Así fueron pasandose los días, su operacion, sus primeras sesiones de quimioterapia, ver como poco a poco perdía pelo, kilos y el color de la piel. Como se iba transformando en alguien ajeno a quien había sido mi amiga, en otra persona apagada y sin luz. Y aún así ella seguía sonriendo, y seguía animandose y animándonos a todos.

Ahora lo pienso y creo que nunca fuimos realmente conscientes de la gravedad de aquello. Que nunca nos planteamos siquiera la posibilidad de que ella muriera. Simplemente sabíamos que se estaba tratando y que se iba a curar, como cuando te tratabas un catarro con paracetamol. Por eso ahora, cinco años después de aquello nos miramos y decimos que ella tuvo mucha suerte, que todas nosotras tuvimos mucha suerte y que de pasar ahora todo aquello que pasó, seguramente lo pasaríamos mucho peor.

Como habréis comprobado ella se curó, y ahora está perfectamente sana y feliz, y disfrutando de la vida. Aquello nos hizo crecer como personas, como amigas y como grupo. Y hoy somos quienes somos por todo lo que hemos pasado juntas. Fueron muchas cosas las que pasaron ese año, muchas. Y esta fue una de las que me hicieron madurar de pronto, y convertirme en la persona que soy hoy.

¿Que por qué cuento esto hoy? Porque hoy he soñado con ella. He soñado que volvía a caer enferma y la angustia que he sentido en el sueño ha sido tan grande que me he pasado el día con la necesidad de hablar con ella y preguntarle como estaba. También me ha ayudado a revivir todo desde mi punto de vista y a darme cuenta de una cosa: hace unas semanas te dije que había aprendido a asociar cosas que habían sido importantes, buenas, malas o en definitiva trascendentales en mi vida con cierta persona. Y te mencioné a mi abuelo y al cáncer. Hoy me he dado cuenta de que tengo recuerdos mucho más poderosos que esas asociaciones. Hoy he echado otra llave más y se que no será la unica que eche.

Animo a todo el mundo que haya sufrido o sufra directa o indirectamente del cáncer. Yo puedo decir que ella lo venció, y que yo lo vencí con ella...

Hasta la siguiente entrega.

371'8

Harta, harta, harta.....

Estoy harta de verano ya...Sinceramente, creo que es el primer año que estoy loca porque se termine. Quiero volver a mi casa, con mis cosas, mi wiffi, mi independecia para salir y entrar, mi uja, mis armadillas, mi fu, mi habitacion para mi sola, mi cama, mi rutina, mi ropa de invierno, mis palestinos, mis gorros, mis manos congeladas andando por la calle, mis chaparrones, mis dias interminables de biblioteca, mis bocadillos de la Cordobesa, mis gusanitos, mis pies helados en la cama, mis madrugones para ir a clase, mis manos alrededor del cafe caliente cuando estoy tiritando, mis auriculares a todo volumen andando por la calle...ofus, quiero volver a mi vida y salir de este exilio ya.

Estoy harta de la boda, los vestidos, los tacones, la colocacion de los invitados en las mesas, los anillos, las flores, el arroz, el cura, la banda de musica, la pamela, el tocado, la peluqueria, el bolso, con quien dejar al perro, el fotografo, la modista, y toda su puta madre. Harta harta de la boda que estoy por dios que ganas de que sea 21 de septiembre y así todo lo que acabo de mencionar en estos dos parrafos se empezará a cumplir y a disipar respectivamente.

Gracias a Dios y sin que sirva de precedente, queda menos de una semana para que empiecen los examenes de septiembre. Volver a la Uja, volver a mis armadillas, volver, volver volver....El unico incoveniente de la vuelta a la normalidad es sin duda, que ciertas noches también se van a perder, pero a eso también le pondremos remedio. Y con suerte el verano que viene tendre mi carnet de conducir y las complicaciones se reduciran un 90%.

¿Habéis visto que entrada tan insustancial no?

371'8

Caretas de humo

Yo siempre voy a defender a los mios.Siempre. Ya pueden ser mis amigos,mis hermanas,mis sobrinas...Siempre voy a salir a dar la cara por ellos. Si alguien va diciendo cosas de la gente cercana a mi, yo siempre los voy a defender...

Palabras textuales de mi tía, esta mañana, mientras a mi se me escapaba una media sonrisa con una mezcla de incredulidad y esperanza. Basicamente, porque mi situación familiar no es la más propicia para salir de armario de una forma natural y espontánea. Por eso evito levantar la mirada cuando sale el tema de los "maricones" (Creo que todavia no han incorporado la palabra "gay" a su volcabulario) y no me pronuncio sobre comentarios referentes a los dependientes de cierta tienda que parecen no tener otra misión ni objetivo en la vida que ponerles el culo como la bandera de japón a ellos, si a ellos concretamente. Como si los gays tuvieran esa meta vital.

Por eso yo aquí en mi casa, me mantengo en otra frecuencia, y contesto con evasivas a preguntas como: "Oye, ¿Cuando vas a echarte un novio?" o " Que guapa te has puesto...¿Es que vas a ligar con algun muchacho?". Y ahora, con la boda de mi prima, las conversaciones rondan mas el "A ver si en la boda conoces a algun primo guapo del novio" y yo "¿Para qué quiero echarme un novio asturiano?" o "Que lio de boda, verás cuando tengamos que preprar la tuya..." y yo "Nada, tranquila no creo que yo vaya a montar mucho lio". Y que en esa conversacion tu padre diga "No si yo a ella no la veo poniendose velo...."....te deja aun más perpleja y sin saber por donde salir.

Toda esta reflexion tiene como fin decir que yo en casa llevo una especie de careta, de fachada que no deja ver lo que realmente soy. La llevo voluntariamente, porque aunque nunca se puede estar segura de nada, he de admitir que tengo muchos mas motivos para creer que sería un desastre contarlo que para pensar que todos van a aceptarlo con agrado. Y me molesta terriblemente que sea así, porque ella es lo más importante de mi vida, lo mas bonito, y lo más grande que ha podido pasarme. Y yo no puedo compartir eso con mi familia porque no lo entenderían...Me pone triste pensar que las mentes cerradas me den a elegir entre la sangre y el corazón, porque tengo muy claro quien ganaría y quien perdería en ese duelo.

Quien sabe, tal vez me esté equivocando y los esté juzgando mal...me gustaría poder ver a través de un agujerito el futuro, y que pasaría si lo dijera. Porque una vez que lo haga no habrá marcha atrás y sea lo que sea lo que tenga que pasar, pasará.

Pero ¿sabéis? no tengo demasiada prisa, porque tengo toda la vida para estar con ella, con o sin mi familia. Pero ella es la que estará a mi lado cuando me despierte y cuando me vaya a dormir, será ella con quien haga la compra, con quien vea la tele por las noches, con quien prepare la comida en la cocina. Será con ella con quien vaya a comprar tazas y sabanas de colores y tonterias para el cuarto de baño. Será con ella con quien pase las frias noches de invierno y con quien pase el calor en verano. Será con ella con quien llore y con quien ria cada dia. Serán sus regalos los que más ilusión me hagan en el mundo y a la persona que más ilusión me hará regalarle, será a la que le cuente que tal me ha ido el dia cuando me meta en la cama y esté a mi lado, será ella la que tenga su cepillo de dientes junto al mio en el vaso del cuarto de baño, y será la que tenga su ropa mezclada con la mia. Será con ella con quien llenaré albumes de fotos y con quien pasee por las calles en navidad bajo las luces. Será con ella con quien vea los fuegos de los reyes cada año y será con ella con quien ponga los regalos debajo del arbol. Quiero que sea con ella con quien pueda ver a un bebé durmiendo en un cuna, y verlo crecer y ser feliz. Será ella a quien voy a hacer feliz y será ella quien me haga feliz a mi.

Y ahora decidme si eso no es tener una familia.....:) y a lo demás ya tendré tiempo de plantarle cara.

Te quiero preciosa

371'8

Sueños, y con sueño....

Diga lo que diga la hora de este blog, que tengo la sensacion de que está en hora de Houston, estoy escribiendo esto a las 23.58 de la noche, con los ojitos medio caidos del cansancio y con ganas de meterme en la cama (a dormir, bueno, porque estoy sola sino....).

Pero aún así mi yo bloggero está entusiasmado con el ritmo que empiezo a coger entre estas cuatro paredes y no me apetece dejar esto vacío más de dos días. Porque me niego rotundamente a abandonarlo como me ha pasado en varias ocasiones.

Ayer como se preveía, fue un dia armadillero ezzzztupendo :), aunque con muchas bajas (estuvimos 4 de 7) y el resto...*.*....ains. Creo que no hace falta ni que lo comente....*.*

Es curioso, así cambiando de tercio de forma drástica, el hecho de que yo con todo lo tierna, popi y romantica que he sido toda mi vida, tuviera una visión del amor fantasiosa e irreal. Me acuerdo que cuando hablaba con alguien, o lo comentaba en algún sitio,que me solían decir que yo había visto demasiadas peliculas, que historias así no se tenían en la vida real y que si esperaba tanto del amor seguramente nunca encontraría nada que estuviera a la altura de mis expectativas. Esos comentarios, repetidos por muchas personas, en muchas ocasiones acabaron por convencerme de que sí, de que yo vivía en mi propia nube de enamoramiento imaginario y que nunca tendría la historia que quería o que soñaba.

La gente me decía que exigía mucho por pedir alguien sincero, romantico sin ser empalagoso, divertido, que nunca se cansara de hablarme, que me escuchara, que me apoyara, que me pusiera las pilas, que compartiera lo que era importante para mi aunque no le gustara, que se despertara pensando en mi y se acostara haciendo eso miso. Alguien que al sonreir y me iluminara la vida y que tuviera detalles tontos como regalarme una flor; simplemente alguien que deseara pasar el tiempo conmigo.

Ahora se que todas esas personas me decían eso porque realmente no creían que eso que yo soñaba existiera, y tal vez no quisieran hacerme daño diciendome que se me quitaran los pájaros de la cabeza y me liara con la primera persona que me hiciera caso. Pero hoy puedo mirar atrás y decirles a todos que la encontré. Que encontré a esa persona. Y que no es que fuera exigente, es que tenía que encontrarme con ella para darme cuenta de que es en las cosas más simples como verla sonreir cuando se despierta, donde está eso con lo que siempre había soñado.

Ella es eso con lo que siempre habia soñado.

Te quiero mi niña, 371'8

Lady bollo y medio....y yo me meo de la risa

Llevo un buen rato descojonada de la risa delante del ordenador. Estoy de un humor tan bueno con este tema que me está resultando hasta sorpresivo. Porque sí, tengo como la sensación de que por primera vez en mucho tiempo ¡lo estoy mirando desde fuera! Os contaría de que se trata pero

1) Está fuera de los límites de la imaginacion humana (Matriiix....Neo.....uuhhh)

2) Creo que me quedaría sin caracteres en la entrada del blog

3) Podria decir que es por respeto, pero no no se merece eso. Así que dejemoslo en que me da vergüenza ajena.

Es que mirad que somos malas malísimas las mujeres ¿eh? Ya no creo que los hombres sean simples no, creo que las mujeres hemos evolucionado como los pokemon y los años de maltrato represion y no-derecho al voto han provocado que nuestro código genético se haya alterado para convertirnos en malas malas malas. Y basandome en la teoría de cierta persona (descabellada, pero que me viene de perlas para esta reflexion) creo que las bollos somos el doble de malas, simplemente porque al ir buscando a una mujer, que no un hombre, nuestro circulo vital se cierra en femenino: lo que da como resultado SER EL DOBLE DE MALAS.

Vale ya dejando de permitir que mi pinza se vayaaa y se vaya. Que seguro que hay bollos buenas, yo la primera (Jum!habéis visto como me quiero ¿no?) Vale, tal vez no sea una santa, pero os puedo asegurar que al lado de las bollo-malvadas que he encontrado, soy una bendita.

Como decía ahí arriba hoy estoy de extraño buen humor, sí. Como hacía mucho tiempo que no estaba de contenta, por algunas razones como:

• Mañana voy a ver a mi niña
• Mañana tengo dia wai con mis amigas de la universidad (aiii como las echo de menos!)
• Mañana ella va a dormir conmigo *.*
• Mañana tengo dos horas de psicometría (Espera, ¿eso me pone de buen humor? jajaja pues entonces sí que debo estar de bueno humor)
• Mañana voy a ver a mi niña (Se que ya lo he dicho, era para dar énfasis)

Lo mismo que ayer puse una cancion que me hizo llorar, hoy creo que se merece aparecer una cancion que me pone de muy buen humor y con muy buen rollito, ea, porque yo lo valgo! Mañana seguramente no haya entrada, ¿Por qué?....¡Bingo!...porque voy a estar con ella....*.* *.*....

El tiempo cura, pero las cicatrices no se van

Hoy he vuelto a llorar. Sí, ya dije que yo soy muy de llorar con todo, y hoy lo que a conseguido hacerme llorar es una cancion. Soy un ser sensible que le vamos a hacer. Pero la canción me ha tocado la fibra y no he podido evitar, y se me ha hecho un gran nudo en la garganta mientras la escuchaba.

No puedo decir que me siento totalmente identificada con la cancion, pero el mensaje en sí es algo con lo que nos podemos identificar todos los que hemos perdido a alguien realmente importante en nuestra vida. Yo este año he perdido a alguien muy importante, mucho. Y lo peor es que hoy, exactamente siete meses después de que el 24 de Enero viera como cerraban su lápida en la que fue mi primera visita a un cementerio,todavia siento como si me apretaran los pulmones de todo lo que me duele que se haya ido. Y supongo que me duele tanto porque me quedé con la sensacion de no haberme despedido, y de que se fue sin que le dijera cuanto lo quería y lo importante que había sido en mi vida, aunque creo que eso él lo sabía. No me porté exactamente bien cuando llegó el final, por cobardía, por inmadurez, o simplemente porque no quería que la última imagen que me quedara grabada en la memoria fuera postrado en una cama o tras el cristal de un tanatorio, pero aún me pregunto si eso fue lo correcto, y si no debería haberle demostrado que estaba ahí mientras el se iba marchando. Pero como muchas cosas de las que hay en mi vida, es algo con lo que tendré que vivir para siempre.

Ayer cuando volví al campo, a la que era su casa, no entré como solía hacerlo para verlo sentado en su sitio de la mesa del salón con el tenis puesto mientras leía el periodico y se tomaba sus patatas y su cerveza. Y me di cuenta una vez de que nunca nada volvería a ser como antes. Y pasee un rato por el carril de esa urbanización y vi como el campo de Clara estaba totalmente a oscuras: otra casa vacía, otra persona que se fue. Y como la casa de Jose Luis también lo estaba: el tambien se ha ido. Y me invadió una sensación de tristeza al darme cuenta de que sí, que la gente se va y que eso se puede respirar en el aire.

Todos cambiamos un poco cuando perdemos a alguien, porque inevitablemente esa persona que se va se lleva una parte de nosotros, y ese vacío solo podemos llenarlo con los mejores recuerdos que nos queden de nuestra vida con ellos. Yo os aseguro que tengo cientos y cientos, y que aún asi no terminan de ocupar el vacío tan grande que ha dejado en mi.

Una persona muy importante (mucho) me dijo que a veces soñamos con personas que se han ido para decirles cosas o que nos digan cosas que no dijimos y nos quedaron por decir. Yo soñe con él. Soñe que me sentaba en sus rodillas, lo abrazaba y le decía muchas muchas veces que lo quería, y que sentía no haberme despedido antes. El me abrazó y yo me desperté.

Abuelo te quiero, siempre te echaré de menos.

Tipos de personas, tipos de huellas

A lo largo de mi corta vida, he conocido a muchas personas, en muchos ámbitos diferentes. En el colegio conocí a muchos compañeros, algunos convertidos en amigos, otros simplemente exisistieron pacíficamente (algunos no tanto) a mi lado. Conocí a profesores, monitores y demás personal docente e incluso conocí a gente de otros colegios.

En el equipo de baloncesto conocí a muchas personas, todas mis compañeras y amigas, jugadoras de otras ciudades, equipos masculinos, entrenadores, preparadores físicos, seleccionadores...Otra larga lista.

En mi campo también he conocido a mucha gente, muchos amigos, sus padres, sus tíos, sus abuelos. Somos una gran familia, por decirlo de alguna manera y también conocí un elevado numero de gente en la asociacion contra el Cancer.

La universidad me abrió un increíble abanico de amistades y conocidos, ampliando numerosamente mi círculo de conexiones interpersonales. A esto, sumemosle los amigos de mis amigos, de sus clases, sus pueblos, sus campos o sus equipos; gente que conoci por internet, foros, chats, blogs o fotologs.

Las personas entran y salen de nuestras vidas dejando a veces una huella que es imposible de borrar, otras veces dejando una huella que queremos borrar y otras veces esa huella es tan

efímera como pisar la orilla del mar, que llega la ola y pluf!adios huella.

Pero esta entrada no tiene como fin hacer un recuento numerado de las huellas de mi vida. Tiene como fin analizar esas huellas, y elaborar una balanza entre las personas buenas y malas que he encontrado en todos esos pasos que he ido dando. Creo que tal vez es un buen momento para hacer balance.

Si una cosa he aprendido con la experiencia, es que las cosas malas tienden a llamar mucho más la atencion y a fijarse en el recuerdo mucho más que las cosas buenas. Por ejemplo, como he mencionado antes he conocido a muchas, muchas personas a lo largo de mi vida, y por esta regla, en mi memoria sobresalen aquellas que me han hecho daño o que podríamos encuadrar dentro de las malas personas. ¿Pero son tantas como para poner la balanza a su favor? Sinceramente creo que no. Las malas personas puedo contarlas con los dedos de una mano, y para contar las buenas me faltan muchas, muchas manos. Y creo que dandole importancia a las malas personas no hacemos mas que evitar que se borren sus huellas, descuidando las huellas verdaderamente importantes.

Por eso propongo algo hoy: Borremos las huellas que nos han hecho daño para dejar ese hueco a personas que pisen de corazón. Porque el mundo está lleno, lleno de buenas personas. ¿Y sabéis que? Que yo me considero una de ellas, y espero que mi huella se quede en muchos sitios, y que la gente quiera cuidar de ella para que no se borre nunca.

371'8

El baúl de los recuerdos VOL I

Recuerdo perfectamente como era yo cuando me plantee que me gustaban las mujeres. Era octubre de 2004....Bueno no. Si voy a contar la historia mejor la cuento con detalles anteriores.

Recuerdo que la primera vez que me gustó una chica, tendría yo alrededor de diez años. Era una compañera de clase, como no. Amiga mia desde niñas, aunque tampoco es que tuvieramos demasiada relación. Ella era (Y es) condenadamente guapa, y yo, con toda mi inocencia pues sentía cierta admiracion. No podría definirse como atracción sexual, pero sí que yo miraba a esa chica con distintos ojos que al resto.

En ese momento, no le dí demasiada importancia, al fin y al cabo, mi vida no giraba en torno a las relaciones sentimentales, cosa que obviamente si que ocurrió cuando pasaron un par de años. Ahí estaba yo en la E.S.O, cuando no se por qué (Las hormonas, con seguridad) a todo el mundo le dio por emparejarse con todo el mundo, que aquello en vez de ir a clase parecía ir a un bar de citas a ciegas. Todo el mundo heterosexualmente emparejado y claro yo, por no desentonar, pues entre en aquel juego. ¿Que qué pasó?...pues que me metí de lleno y empecé a salir con Carlos, un chico monísimo que acababa de entrar en el colegio (Pero muy mono ¿Eh? todavia recuerdo lo guapo que era por aquel entonces, porque después se estropeó demasiado, bendita adolescencia) y la cosa no paró ahí. Durante ese año y los dos siguientes, me vi envuelta en una espiral de relaciones totalmente insustanciales por las que pasaron, de forma encadenada: Carlos,Cristian,Victor(mejor no recordarlo),Ruben, Cristian (otra vez "la bollo confundida es el unico ser que tropieza dos veces con el mismo error heterosexual"), Alberto, Jose y Cristian (Sí, volvi a tropezar, pero por última vez, lo juro). Pensareis que para ser tan lesbiana como soy he tenido una vida heterosexual de lo más movida. Y llevais razon (Toda concentrada en tres años pero sí, la tuve). Mi hipotesis es que probe con tantos con la esperanza de que alguno me gustara, pero está claro que no fue así. Los dejé a todos y a cada uno de ellos, creo que deben de recordarme como la viuda negra.

Mi gran aventura heterosexual terminó tres años después, en 3 de E.S.O, y seguro que sabréis por qué...Sí, me enamoré de mi mejor amiga. Tópico donde los haya, pero esque yo en sí soy un tópico andante. Y es aquí donde empiezan a aparecer chicas en mi vida.

Ella era la típica amiga echada pa'lante, segura de sí misma y revolucionaria. Esas que no le gustan nada a las madres porque consideran que son una mala influencia. Ella llamó poderosamente mi atencion desde el principio y antes de que terminara el 2004, ya sabía que me había enamorado.

Recuerdo muy bien el primer dia que me dije a mi misma: ¿Seré lesbiana?. Y recuerdo como a partir de aquel día nunca jamás volví a mirar a mi amiga de la misma manera. Y así transcurrieron 2 largos años, en los que creí que me moriría por ella. Porque ella no me trataba como una amiga normal. Nuestra relacion iba más allá de lo que puede considerarse una amistad normal si obviamos el hecho de que se tiraba a su novio hasta en las obras de su pueblo. Perdí el culo por ella, lo sé. Y no me arrepiento, porque me convirtió en lo que soy. De lo único que me arrepiento es de no haberle dicho nunca lo que sentía por ella, y que ahora, después de haber sido tan inseparables como para regalarnos un anillo que ponia Te quiero, nos veamos por la calle, nos digamos un educado "hasta luego" con una media sonrisa meramente circunstancial, y ni nos paremos a hablar.

Si algo me ayudo a salir de aquella situacion enfermiza de la amiga hetero, fue una casualidad que me llevó a conocer a otra de las chicas de mi vida. Ella era del foro de Maca y Esther y un día coincidimos, nos dimos los msn y empezamos a hablar. De eso hace ahora 3 años y 6 meses y es una de las mejores mejores amigas que tengo. Juntas nos construimos la una a la otra y nos quisimos mucho, es mas aún lo hacemos pero de una manera totalmente distinta a como lo hicimos durante un tiempo. Es de esas personas que te provocan una sonrisa solo con recordarlas y estoy convencida que sera una amiga para toda la vida. (Por si lo lees: está invitada a mi boda.xD.)

Y así ella conoció a alguien y empezaron a salir, yo lo pasé mal, lo admito, pero ella era feliz y aún lo es y me alegro demasiado por las dos. Así que otra vez sola, (aunque no tuvieramos una relacion, algo había) tuve que enfrentarme al mundo real y salir de la burbuja internáutica que me había creado.

No se si fue una buena idea, porque fue poner un pie fuera y dos de las chicas de mi vida (que ahora pensandolo friamente, han sido muchas) se enamoraron de mi, o al menos es me dijeron. Esta época dio como resultado que mis amigas me empezaran a llamar la rompecorazones. Y creedme que lo pasé muy, muy mal con aquella situación. Y así exactamente con esa situacion, se acabó el colegio. Un futuro esperanzador se abría ante mis ojos, ¡me iba a ir a la universidad!,y yo estaba completamente segura de que ahí encontraría el amor.

Así que muy predispuesta a enamorarme empecé psicología. Imaginad lo predispuesta que iba que me quedé prendada de una chica en los cinco primeros minutos de clase. Otra de las chicas de mi vida, la mas problematica a decir verdad. La recuerdo como si fuera ayer, morena con el pelo largo, unos piratas vaqueros y una camiseta de manga corta. Cada vez estoy más convencida que fue el radar lo que me provocó que me fijara en ella, pero sea como fuere, me fijé. Me llamó la atención lo que se parecía a Ángela (Un personaje de El Comisario) y un interés poco usual empezó a llevarme a investigar sobre ella. De donde era, quienes eran sus amigos...Una época bastante enfermiza en la que mis amigas se preocuparon por mi y por mis métodos de investigacion. Me colé por ella, muy exageradamente, no voy a mentir. Pero ella nunca dio señales de que fuera reciproco. Es más tardó mas de un año en insinuarme que le gustaban las chicas y medio año más en confirmarmelo (Aunque yo lo supiera desde que la ví), casi un año despues de que yo le dijera lo que sentía por ella. La chica me salió rana, contar la historia seria decir que le faltaba un poco de madurez para caer del arbol, ya cada uno que lo interprete como quiera.

Aún así, la aparicion de este ser marino en mi vida (es más conocida por marinerita que por su nombre, por si algún día la mencionara por aquí) creo que fue algo necesario. Ya contaré por qué, porque lo que sigue en la historia es que yo ya con mi grupo de amigas asentado, pensé: Mi teoría era que en mi grupo de amigas de la universidad estuviera el amor de mi vida....Y ya tengo un grupo de amigas y ninguna entiende, ni tengo intencion de que lo hagan... Mi castillo de naipes se cayó, pensando que tampoco tendría suerte en aquel campo de batalla. Sin embargo, algo muy poco casual ocurrió entonces. De todas las amigas que conformaban mi grupo, solo una tenía carnet de conducir, solo una tenia coche, y precisamente y por azar, habíamos ido a parar al mismo grupo de prácticas que nos habían asignado de manera aleatoria a las 13.00. Podríamos echarle la culpa al orden alfabético, porque tanto su apellido como el mío empiezan por L. Pero ese grupo de prácticas fue el único que se elaboró a dedo, sin seguir un orden lógico.

Pero de todas estas cosas poco casuales, lo que realmente cobra importancia en esta historia es que ella, tenía una amiga. Alguien a quien yo con seguridad no habría conocido de no haberse dado todo lo citado anteriormente. Esa amiga resultó ser la pieza clave en todo lo que queda de historia, esa amiga se convirtió en parte del grupo, después se convirtió en mi amiga, y después se convirtió en aquello con lo que yo había ido soñando a la universidad: en el amor de mi vida.

Pero eso....Eso lo contaré otro dia.....:)

371'8

Lavados de cara,cabezazos,karmas y otras divagaciones mentales

Podriamos decir que se ha abierto una brecha entre el mundo que era ayer, y el mundo que es hoy. Empezando por la estética de mi blog, que sigue siendo el mismo aunque hayan cambiado las fotos, los colores e incluso mi nombre para firmar las entradas, y terminando por el equilibro del karma. ¿Sabéis lo que es el Karma?

De acuerdo con varias religiones, dármicas, el karma sería una energia metafísica que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores. Aunque estas religiones expresan diferencias en el significado misma de la palabra karma, tienen una base común de interpretación. Generalmente se interpreta como una ley cósmica de retribución,o de causa y efecto.

(Para más información, por favor, recurra a wikipedia...)

Pero sí, la idea básica del karma es: Realiza acciones buenas, y se te devolveran acciones buenas. Así como si realizas actos poco decentes, se te devolvera la misma moneda.

Las personas, cuando nos hacen una putada (hablando vulgar,pero mas claramente que el agua de una depuradora) tendemos a pensar que la otra persona se ha salido con la suya. Que ha cumplido su cometido. Simplemente porque nosotros nos sentimos como un trapo usado, mientras que la otra persona se ha ido de rositas sin aparentemente niguna consecuencia personal. Pero la experiencia, corta gracias a dios, de personas poco íntegras me ha enseñado que el tiempo pone a cada uno en su lugar. Insisto: El karma.

La mentira es algo que está a la orden del día, sin embargo hay mentiras que van más allá de los limites que se conocen a nivel personal. Yo me he visto involucrada en lo que estoy segura que algún día tendra un término psicológico al que hacer referencia (Quien sabe, ¡igual hasta lo invento yo!) Y como todas las mentiras, acaban por descubrirse.

Hay un dicho muy popular que reza: Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo; Si el cojo además de estar cojo, pesa alrededor de 34kg,no tiene plaquetas ni leucocitos,no ve por un ojo, ha sufrido una angina de pecho y además ha vuelto repetidamente del otro barrio como si fuera Goku, (Gracias a esto ya se donde están las bolas de dragon) pues la probabilidad de pillarlo se incrementa un tanto por ciento considerable.

Hoy pienso de forma bastante más clara que ayer. muy normal. Una vez pasado en enfado inicial, la tormenta, el cabreo o como queramos llamarlo, las cosas positivas empiezan a dejarse ver tímidamente. Cosas como un perdón esperado, por ejemplo. Y ¿sabéis por qué?.....sí. Por el karma.

El tiempo pone las cosas en su lugar, y yo personalmente, he dejado de tener prisa. ¡Hasta otra!

371'8

Un nudo en la garganta

No se por qué razón exacta, pero al final siempre que estoy triste o enfadada, acabo escribiendo aquí. Supongo que he terminado por tomarme el blog que un homónimo de DIOS, es decir, recurro a él cuando me encuentro desesperada.

Estoy sentada aquí, en un cuarto más bien desordenado, con las persianas bajadas y el ventilador moviendome el pelo y secando las lagrimas que se solidifican lentamente sobre mis mejillas. Porque sí, una vez mes estoy llorando. ¿Raro eh?. Espero que capteis el tono irónico de mi pregunta, y si no, os digo que lloro mucho, mucho más de lo que lloraba hace unos años y que hoy por hoy, despues de haber llorado esta semana mucho más de lo que he llorado en este último mes, queda aún más patente que soy un intento de regadera humana.

Si el 2009 puede caracterizarse por algo, ha sido por ser el año de los cambios sin lugar a dudas. Mi mundo patas arriba en todos los sentidos (Y sí, lloré por casi todos ellos). Algunos buenos, otros muy buenos y otros que no lo fueron tanto...Y entre todos ellos hay uno que esta tarde sobresale entre en monton de archivos mentales que tengo en la cabeza.

Cuando la conocí, y cuando empecé a sentir cosas por ella, cosas que no se sienten por una amiga, el único problema que se me aparecía en la mente era que tenía novia. Y que era improbable, por no decir que imposible, que una longeva relación como era la suya, se rompiera así, porque sí. Luego esa relacion se rompió...Y lejos de producir esa paz que suele dejarse tras la tormenta, empezó lo que se acabaría convirtiendo en una novela dramática a medio escribir. Con cabos sueltos e informaciones contradictorias. Mentiría si dijera que en alguna ocasión no me alegré de que por culpa de esto ni pudiera mantenerse la amistad. Lo sé, soy humana y por tanto la vanidad y el miedo son parte de mis defectos. Pero había momentos en los que me alegraba de que ni siquiera hubieran quedado como amigas, tal vez por miedo a que con el tiempo las cosas se arreglaran entre ellas.

Eso, obviamente lo pensaba ese pequeño demonio que a todos se nos aparece en el hombro en alguna ocasion. En cambio, el angelito, que por no perderse la fiesta también aparecía, me decía que nadie se merecía lo que le estaba ocurriendo a la pobre chica, y que está mal que pienses de esa manera y alegrarte por tenerla fuera de tu vida. Pero el angelito parecía no darse cuenta de que así no estaba fuera de mi vida, sino más dentro de lo que habría estado de no haber pasado nada de lo que supuestamente pasó.

Porque sí, llegué a preocuparme, a sentir pena, y me vi a mi misma pensando que por dios no se muriera porque no podría afrontarlo. Me vi a mi misma queriendo que mejorara, que un dia dijera que todo se iba a arreglar....Y no por ella....ni por mí. Pero lo cierto es que algo dentro de mí estaba muy, muy preocupado. No se exactamente si por querer averiguar la verdad, o simplemente por hallar una pista clave, una foto, o un simple perfil en internet que confirmara algo que siempre supe: que era una mentira. Fracasé en todos mis intentos, lo sé. Como fracasé en el intento de que no me importara, de que no me afectara.

Y así me siento, como un policia que ha dedicado media vida a resolver un caso que resulto ser una farsa, frustrado e impotente ante la sensacion que le recorre el cuerpo pensando en el sufrimiento que ha acarreado todo, y no solo a el mismo sino a la gente de su alrededor. Lo peor de todo esto es que ya sabía que el final de la historia sería este y aún así me he enfadado tanto conmigo misma, con el mundo, con todo, que me resulto hasta patética.

Desde luego esto no ha hecho más que confirmarme que hay cierta clase de personas con las que no quiero ningun trato, y a las que espero jamás parecerme.

No voy a mentir, me duele demasiado que ocupara un lugar tan extensisimo en el diario de su vida, y que haya ocupado tantas hojas con esto. Me molesta que sea tan protagonista en todo y no poder hacer nada salvo no cometer los mismo errores. No puedo cambiar el pasado, y no puedo cambiar el presente. ¿El futuro?....ya veremos que pasa en el futuro.

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